Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter @unicorn - 10/04/2025 12:16

Heute komme ich vom Osteopathen zurück, wo ich aufgrund meiner Skoliose in Behandlung war. Bei der ersten Dusche zu Hause rutsche ich aus und falle hin. Rückkehr zum Osteopathen. FML

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Unter Anonyme - 03/07/2025 12:00

Heute, während ich im Kino Süßigkeiten verkaufte, kam eine Kundin zu mir und sagte: "Tausche mein Cola gegen eine Zero, oder ich reiße dir den Kopf ab." FML

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Unter Plantée - 10/04/2025 16:16

Heute habe ich einen Mann dabei erwischt, wie er mein Portemonnaie stahl. Fünf Minuten lang habe ich von ihm verlangt, es mir zurückzugeben, aber er weigerte sich. Ich drohte, die Polizei zu rufen, und zog mein Handy heraus. Da riss er es mir aus der Hand und ging seelenruhig davon. FML

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Unter Lauraa . - 03/07/2025 20:00

Heute war ich mit meinem Freund bei mir zu Hause, um eine Wand blau zu streichen. Wir machten uns an die Arbeit und in unserer Aufregung konnten wir nicht anders, als miteinander zu schlafen. Durch eine ungünstige Armhaltung auf dem Boden fiel der Farbeimer vom Hocker auf uns beide. Wir experimentierten mit Sex zwischen Schlümpfen. FML

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Unter QuattroFlo - 10/04/2025 20:16

Heute ist ein Traum von mir wahr geworden: Ich habe gesehen, wie ein Fußgänger von einem Auto nassgespritzt wurde, das durch eine große Pfütze fuhr. Doch in meinem Traum bin ich der Fahrer des Autos und der andere läuft auf dem Bürgersteig. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 04:00

Heute findet mein Mann, dass er ein Mann seiner Zeit ist, der voll und ganz das Recht auf Feminismus einfordert. Er lässt mich daher tun, was ich will, wie ich will, wann ich will… die Einkäufe, das Kochen, den Haushalt, die Buchhaltung, die Kinder… FML

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Unter glue - 11/04/2025 00:32

Heute ziehe ich nach Paris. Ich komme aus einer Stadt im Süden und habe einen starken südlichen Akzent. Auf meinem Balkon treffe ich meine Nachbarin und lächle sie an, während ich 'Guten Tag!' sage. Daraufhin schaut sie mich seltsam an und fragt deutlich sprechend: 'Sie... Sie sind nicht Franzose?' FML

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Unter rugbygirl - 11/04/2025 04:48

Heute habe ich mein Gymnasium angerufen, um mitzuteilen, dass ich zu spät kommen werde. Der Grund? Mein Zug hat eine Herde Kühe überfahren. Die Sekretärin heißt Frau Kuhn. Sie dachte, es sei ein Scherz und hat mir aufgelegt. FML

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Unter Idjy - 04/07/2025 12:32

Heute, nachdem ich die Rehe ausgeschimpft hatte, die in meinen Himbeersträuchern Siesta hielten, habe ich mit den Katzen gesprochen, den Vögeln beim Singen zugehört und den Saum meines Kleides hochgezogen, damit es nicht im Bach nass wird… Es fehlt nur noch ein starker Mann, um all meine Disney-Prinzessinnen-Probleme zu lösen. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2025 08:48

Heute, ich bin im sechsten Monat schwanger, und meine Schwiegermutter schaut mir direkt in die Augen und fragt, ob ich bereit wäre, einen Vaterschaftstest zu machen, weil ich ein Mädchen erwarte und ihre anderen Söhne nur Jungen haben. Ich musste ihr die Genetik erklären. FML

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Unter oulala75 - 04/07/2025 20:32

Heute, bin ich Beraterin in einer Bank. Eine Kundin hat mich sehr ernsthaft gefragt, ob es nicht möglich sei, eine allgemeine Überwachung der Konten einzuführen, damit die Dämonen aus dem Jenseits aufhören, ihr Geld zu stehlen. FML

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Unter ana9 - 11/04/2025 12:48

Heute hat meine Mutter mir Mickey-Mouse-förmige Hacksteaks zum Essen gekauft. Ich bin 19 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 04:32

Heute, während ich im Auto unterwegs bin, blockiert das mitten auf der Einfahrt geparkte, laufende Moped des Postboten meinen Weg. Ich steige aus, um es zur Seite zu schieben. Dabei habe ich aus Versehen Gas gegeben und bin hinter dem Moped hergerannt, fest daran geklammert. Dabei habe ich ein wunderschönes, nagelneues geparktes Auto zerstört. FML

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Unter soweit - 11/04/2025 17:00

Heute und seit einem Monat verbringe ich all meine Abende damit, Marie zu trösten, die deprimiert ist, seit ihr Liebhaber sie verlassen hat. Marie, meine Frau. FML

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Unter Jquinn - 05/07/2025 12:32

Heute muss ich mir mein Abendessen ganz alleine machen. Mein Mann hat mir Brühe vorbereitet und Anweisungen gegeben: 'Bring die Brühe zum Kochen, dann gib Fadennudeln hinzu, die kochen wie Pasta.' Ich habe alles genau befolgt, aber ich hätte die Brühe wohl nicht durch das Sieb gießen sollen. Ich habe Hunger. FML

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Unter manu - 11/04/2025 21:00

Heute habe ich zwei neue Geburtstagsgeschenke bekommen: ein Smartphone und einen Laptop. Ich habe das Kunststück vollbracht, beide gleichzeitig zu zerstören: Ich habe den Bildschirm meines Laptops auf meinem Handy zugeschlagen. FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 21:00

Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch für eine Stelle, die mir unglaublich gut gefällt. Ich habe mir den Tag frei genommen, geübt, um bestmöglich vorbereitet zu sein, und bin nach einer Stunde Fahrt am Ort angekommen. Das Vorstellungsgespräch dauerte 3 Minuten – genug Zeit, um mir mitzuteilen, dass mein Profil sie nicht interessiert. FML

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Unter Elsa - 12/04/2025 01:00

Heute, zum ersten Mal seit einer Woche, hat unser Baby die ganze Nacht durchgeschlafen, ohne uns zu wecken. Dennoch hatten wir eine schreckliche Nacht. Der Grund? Die Katze, die uns um 3 Uhr morgens eine große, blutige und lebendige Ratte ins Schlafzimmer gebracht hat. FML

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Unter PsyAtempsPartiel - 06/07/2025 05:00

Heute bin ich zum Tagebuch einer Kollegin geworden, die ich kaum kannte. Sie hat mir alles erzählt, von ihrem ersten Kindergartenjahr bis zu ihrer letzten Diät. Allerdings kam ich nicht dazu, ihr zu gestehen, dass es mich nicht sonderlich interessiert. FML

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Unter Pikaciète - 12/04/2025 05:00

Heute haben meine Freunde mein Lebensmittelversteck entdeckt. Sie haben fröhlich das Toastbrot und die zwei Dosen Pastete verputzt und sich über meinen Geiz lustig gemacht. Ich habe es nicht gewagt, ihnen zu sagen, dass es mit meinem leeren Bankkonto alles war, was mir für die kommenden sechs Tage geblieben ist. FML

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Unter Fille - 06/07/2025 13:00

Heute, Unterhaltung mit Freunden. Alle sind fest davon überzeugt, dass es keine platonische Freundschaft zwischen Mädchen und Jungen gibt. Ich weise sie darauf hin, dass ich das einzige Mädchen in der Gruppe bin und wir alle Freunde sind. Ihre Antwort? „Aber du bist doch kein richtiges Mädchen!“. FML

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Unter Laliiiedu258 - 12/04/2025 09:00

Heute habe ich mehr Glückwünsche für den Kauf meines neuen Autos erhalten als für die Geburt meiner beiden Kinder. FML

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Unter Toilettime - 06/07/2025 21:00

Heute habe ich auf der Toilette etwas zu lange auf meinem Handy gespielt. Als ich aufstand, bin ich kläglich zu Boden gefallen, weil ich mein Bein nicht mehr fühlte. FML

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Unter supermama - 12/04/2025 13:00

Heute habe ich den Schreibtisch meines vierzehnjährigen Sohnes aufgeräumt und bin auf einen Berufsorientierungsfragebogen gestoßen, den er seinem Klassenlehrer zurückgeben muss. Auf die Frage 'Berufsziel?' war ich überrascht zu lesen: 'Wenn ich groß bin, werde ich viele Kühe und viel Kiri haben.' FML

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Unter Anonyme - 07/07/2025 05:00

Heute im Büro habe ich den Locher umgeworfen und staubsauge gerade, als mein Chef mit einem Kunden hereinkommt. Er hat mich nicht erkannt, SEINE Sekretärin, weil er Putzfrauen nie ansieht, und hat mich dem Kunden als solche vorgestellt. Für sie, FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 17:00

Heute liebe ich Weihnachten, aber ich mag dennoch keine Weihnachtsmusik. Es ist nur schade für mich, dass beim Friseur die gesamte Playlist AUSSCHLIESSLICH daraus besteht. Besonders, weil ich eine Dauerwelle gemacht habe, die ungefähr 1 Stunde und 45 Minuten dauert. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2025 14:00

Heute haben Pfadfinder vor meiner Tür haltgemacht. Bevor ich geöffnet habe, hörte ich sie sagen: 'Wir bitten um Unterkunft und wenn sie komisch aussieht, bitten wir nur um Wasser.' Sie haben mich nach Wasser gefragt. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 21:00

Heute, nachdem ich eine Stelle in einem Gesundheitsunternehmen bekommen hatte, das nach Mitarbeitern mit anerkannter Schwerbehinderung suchte, wurde ich wegen eines eintägigen Krankheitsausfalls aufgrund meiner Epilepsie gefeuert. Nach nur zwei Wochen. FML

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Unter morvax - 07/07/2025 22:00

Heute, während ich im Publikum bei einer Fernsehsendung saß, hörte man ein 'Schnitt!' mitten in der Aufnahme, und ein Techniker kam auf mich zu, um mich zu bitten, mit dem Nasebohren aufzuhören, da ich in der ersten Reihe hinter einem interviewten Gast saß. FML

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Unter prochainefois - 13/04/2025 01:00

Heute ist es das erste Mal und ich bin ziemlich schüchtern. Nach einem sanften Start kommt ein Schrei von einem Vater, der seinen Sohn im Hof anfeuert: 'Los, Niklas, du schaffst das!' Ich heiße Niklas. Ich habe es nicht geschafft. FML

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FML auf Facebook

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Heute, habe ich einen meiner Schüler dabei ertappt, wie er einer erwachsenen Lehrkraft in der Schule unverschämt entgegnete: "Ich bin nicht einverstanden – so spricht man nicht mit einem Erwachsenen, entschuldige dich." "ENTSCHULDIGUNG!!!" – "Nicht in diesem Ton, du sagst: entschuldige dich leise." – "ENTSCHULDIGUNG LEISE!!!. FML"

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Heute, saß eine fette Fliege mitten auf meinem Bildschirm. Mein erster Reflex war, sie per Drag & Drop zu verschieben. FML

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Heute, und seit einem Jahr habe ich Interesse an einer Freundin aus dem Theater. Als eingefleischter Single mit 25 Abweisungen bitte ich sie, mit mir auszugehen. Sie lehnt ab. 26. Am Abend erhalte ich eine Nachricht von ihr, in der sie sagt, dass sie mich liebt. Komisch, aber gut. Später besuche ich sie. Es war ihre Cousine, die sich amüsiert hat. 27. FML

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Heute, habe ich einen Lattenrost erhalten, als ich nicht zu Hause war, weil der Lieferant vor dem vereinbarten Lieferfenster gekommen ist. Er ist beschädigt. Der Kundenservice sagt, ich hätte das dem Lieferanten melden müssen. Sie fragen nach dem Namen der Person, die da war. Na ja, niemand — er stand einfach nur angelehnt vor der Haustür. FML

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Heute, fahre ich Motorrad und bin ein bisschen zu schnell unterwegs. An einer Ampel höre ich Sirenen und sehe ein Polizeifahrzeug. Natürlich weiche ich zur Seite, damit es vorbeifahren kann. Als es bei mir ankommt, lächelt der Polizist und sagt: Weichen Sie nicht aus, mein Herr, das ist für Sie. FML

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Heute habe ich mein Zeugnis bekommen. Ich habe 18 Punkte in Mathe, 16 in Wirtschaft und merkwürdige Bemerkungen wie 'Unzureichend'. Sie hatten meine Noten mit der Klassenbesten vertauscht. Sie hat meine Noten bekommen. Schade, ich habe meine Eltern noch nie so stolz auf mich gesehen. FML

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