Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter MoS - 04/08/2025 21:01

Heute bin ich in der S-Bahn. Ein Mann verkleidet als Pikachu sprach mich an und sagte: "Sie gehen auch zur Japan Expo? Tolles Kostüm!" Ich war auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2025 05:00

Heute, während unseres ersten Schäferstündchens, sagte mein neuer Freund zu mir: 'Du bist wie ein Dyson-Staubsauger, du kostest ein Vermögen und machst keinen Mucks.' FML

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Unter Inconnu - 05/08/2025 13:32

Heute wurde ich während einer Fahrstunde von der Polizei angehalten. Ich habe erfahren, dass mein Fahrlehrer keinen Führerschein hatte. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2025 21:33

Heute, Ausflug in die Stadt mit meiner Kindergartengruppe. Während wir die Kinder an die Wand stellen, um ihnen die Snacks zu verteilen, kam eine Gruppe Jugendlicher vorbei und fragte uns, wann sie erschossen würden. FML

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Unter ziapa - 06/08/2025 05:32

Heute wollte ich meinen Partner mit einem romantischen Abendessen bei Kerzenschein überraschen. Alles war perfekt, bis meine Katze auf den Tisch sprang, eine Kerze umstieß und das Tischtuch in Brand setzte. Romantischer Abend beendet durch die Feuerwehr. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2025 14:01

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, meinen Eltern gesagt, dass ich lesbisch bin, meiner besten Freundin gestanden, dass ich mit ihrem Mann geschlafen habe, und meinem Chef Avancen gemacht. Heute wurde mein Facebook-Konto gehackt. FML

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Unter Anonym - 06/08/2025 22:32

Heute hat mich mein Schatz in ein tolles Restaurant eingeladen. Plötzlich kniet er sich hin, holt einen Ring heraus und fragt mich, ob ich seine Frau werden möchte. Überrascht habe ich als Antwort in meinen Teller erbrochen. FML

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Unter kalamity15 - 07/08/2025 06:32

Heute hat meine Tochter rote Flecken auf den Beinen. Ich gerate in Panik und bringe sie in die Notaufnahme. Als wir dort ankamen, wussten sie nicht, was sie hatte. Die Krankenschwestern riefen einen Arzt. Danach nahmen sie ein Feuchttuch und rieben. Ergebnis: Filzstift. FML

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Unter GZeee - 07/08/2025 19:30

Heute ist der Akku meiner kabellosen Maus leer gegangen, während ich auf einer Pornoseite war, und in genau diesem Moment kam mein Vater in mein Zimmer. FML

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Unter lili - 08/08/2025 11:30

Heute habe ich den ziemlich attraktiven Apotheker von nebenan angesprochen, als er draußen war, und zu ihm gesagt: 'Sie arbeiten im Gesundheitswesen und rauchen!' Er antwortete: 'Und Sie haben doch auch ein Kosmetikstudio...' FML

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Unter Add1ct3d - 09/07/2025 17:32

Heute war die Taufe meiner Nichte. Während der Zeremonie spielte ihre Mutter die Musik vom König der Löwen, 'Der ewige Kreis', und hob sie am Ende hoch, wie in dem Zeichentrickfilm. FML

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Unter Anonyme - 10/07/2025 02:01

Heute kann ich die auf meiner SD-Karte gespeicherte Musik mit der internen 'Musik'-App meines Telefons nicht anhören, weil die Werbung offline nicht geladen werden kann. FML

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Unter Gloups - 10/07/2025 10:33

Heute, als ich aufstand, fand ich auf dem Wohnzimmertisch einen Strauß gelber Rosen in einer gelben Vase, begleitet von einem Zettel auf gelbem Papier: 'Ich denke, du hast es verstanden.' Auf farbenfrohe Art abserviert, das hat Stil. FML

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Unter ALaFin - 10/07/2025 19:33

Heute, Babysitten. Ich erkläre dem Kleinen, dass ich oft Schwierigkeiten habe, Entscheidungen zu treffen, weil ich Angst habe, sie zu bereuen. Gelangweilt antwortet er: 'Mach, was dir am meisten Spaß macht. Am Ende stirbst du ja sowieso.' Er ist fünf Jahre alt. FML

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Unter speedleg - 11/07/2025 04:33

Heute mache ich per Anhalter eine Fahrt nach Bordeaux. Ein junger Mann nimmt mich mit und da ich gesprächig bin, unterhalte ich mich mit ihm. Er hält an einer Tankstelle, um zu tanken, und schickt mich, um zwei Kaffees zu holen. Jetzt habe ich zwei Kaffees und keinen Fahrer mehr. FML

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Unter Anonyme - 11/07/2025 21:00

Heute hat ein Psychotherapeut seine Praxis in dem schlecht isolierten Gebäude eröffnet, in dem ich wohne. Er ist ein Fan der Urschreitherapie. FML

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Unter GLS - 12/07/2025 06:00

Heute bin ich aus Umweltgründen mit dem Bus statt mit dem Auto zur Arbeit gefahren. Die direkte Linie ist wegen Bauarbeiten gesperrt, aber das erfahre ich erst, nachdem ich losgegangen bin. Ich musste zwei Mal umsteigen und bin bei der letzten Verbindung in die falsche Richtung gefahren. Gesamtfahrzeit: 1 Stunde und 45 Minuten, obwohl ich mit dem Auto nur 15 Minuten brauche. FML

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Unter Anonyme - 12/07/2025 14:32

Heute hat mir mein Ex, der 13 Jahre jünger ist als ich und den ich verlassen habe, damit er mit einer jüngeren Frau eine Familie gründen kann, erklärt, dass er mit seiner neuen Freundin in den Sporturlaub fährt. Und er fügte hinzu: 'Es ist sowieso auf 40 Jahre begrenzt, du kannst nicht mehr mit'. FML

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Unter Inconnu - 12/07/2025 22:32

Heute habe ich meinem Spracherkennungsprogramm ein Schulreferat diktiert, das ich abgeben musste. Ich habe es nicht nochmal durchgelesen. Hätte ich wohl besser gemacht: Anstatt 'anthropomorph', hat das Programm 'eine Herde von Walrossen' geschrieben. Mehrmals. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2025 06:32

Heute, als ich etwas Mascara auftrage, fragt mich mein 3-jähriger Sohn, was ich tue. "Mama schminkt sich, um schön zu sein, mein Schatz... Ist Mama schön?" Seine Antwort: "Ja, aber du musst trotzdem noch ein bisschen mehr drauf tun." FML

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Unter ptitruc - 13/07/2025 14:32

Heute, nach einer heißen Nacht mit meiner Freundin, hat sie zum ersten Mal die Größe meines Penis kritisiert. Ganz gelassen antwortete ich, dass sie sich bei meinen Eltern beschweren solle. Ich dachte nicht, dass sie das wirklich tun würde. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2025 23:00

Heute möchte mein Freund seit Bekanntwerden meines Versetzungsortes die Fenster unserer Wohnung nicht mehr schließen, damit wir uns an die 'Kälte' unserer zukünftigen Stadt gewöhnen. Oslo? Moskau? Helsinki? Nein. Bordeaux. Wir wohnen in Toulouse, und 'das ist ja viel nördlicher, oder?!' FML

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Unter Fashion victim - 14/07/2025 07:00

Heute hatte ich Probleme mit der Bestätigung meines Einkaufs auf Vinted. Der Verkäufer war verständnisvoll und wollte kurz warten. Nach langen Minuten ging die Zahlung durch. Glücklich schrieb ich dem Verkäufer: 'Juhu! Es hat geklappt!' Er hat meinen Kauf sofort storniert, weil ich 'Juhu' gesagt habe und er 'nicht mein Kumpel sei'. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2025 15:00

Heute hatte ich einen Unfall mit einem Auto, das vor mir fuhr, weil es abrupt auf der Fahrbahn anhielt. Die Fahrerin wollte unbedingt ein Foto von ihrem Kilometerzähler machen, weil dieser gerade 123.456 km anzeigte. FML

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Unter soph75 - 14/07/2025 23:00

Heute war ich zum ersten Mal mit einem Arbeitskollegen verabredet. Ich hatte das Vergnügen, 3 Stunden durch Berlin zu spazieren, 2 Stunden Abendessen zu genießen, 1,5 Stunden im Kino zu verbringen, 45 Minuten für ein 'letztes Glas' bei ihm, 30 Minuten leidenschaftliches Küssen und 20 Minuten Vorspiel. Alles für 20 Sekunden Penetration. FML

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Unter Anonyme - 15/07/2025 07:00

Heute habe ich meine geografischen Kenntnisse erweitert: Radom ist eine Stadt mit 200.000 Einwohnern in Polen. Das weiß ich, weil ich entweder akzeptieren muss, dorthin versetzt zu werden, oder meinen Job verliere. FML

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Unter Salma - 15/07/2025 15:33

Heute wurde ich zu einer Verlobungsfeier eingeladen. Es wurde ein Menü mit einer Vorspeise aus Fleisch angeboten. Da ich Vegetarierin bin, rief ich das Restaurant an, um unauffällig Fisch zu bekommen. Die Verlobte, die ich noch nie gesehen habe, rief mich dann an und sagte mir, dass das unpassend sei, also bleibe ich bei meiner Fleischvorspeise, die ich nicht essen werde. FML

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Unter bibi - 15/07/2025 23:32

Heute habe ich mein Auto in zweiter Reihe geparkt, um Brot zu holen. Als ich aus der Bäckerei kam, war jemand dabei, es zu stehlen, und es fuhr direkt vor meinen Augen los. Mein erster Reflex: das Nummernschild notieren. FML

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Unter Et..paf le chien. - 16/07/2025 07:32

Heute musste ich meinen Hund dringend zum Tierarzt bringen. Warum? Weil er gehört hat, wie ich eine Tüte Chips geöffnet habe, und zu mir gerannt ist, dabei gegen die nur leicht geöffnete Fenstertür geknallt ist. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2025 16:32

Heute, als Feuerwehrmann, habe ich zum ersten Mal bei einem Einsatz einen nackten Mann gesehen. Er hatte seinen Penis in einem Toaster eingeklemmt. FML

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FML auf Facebook

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Heute, ich bin Au-pair in einer Familie. Aus reiner Scherzabsicht habe ich eine der mir gegebenen Anweisungen einfach ignoriert. Am Abend wies mich meine Gastmutter darauf hin, dass ich tatsächlich vergessen hatte, die WC-Bürste zusammen mit dem Geschirr in den Geschirrspüler zu stellen. FML

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Heute, als ich aus der Dusche kam, entschied ich mich, eine Creme auf mein Gesicht aufzutragen, weil ich trockene Haut habe. Nach ein paar Sekunden bemerkte ich, dass es heiß wurde und klebte. Ich hatte das Wort 'feuchtigkeitsspendend' auf dem Behälter gesehen. Es war die Enthaarungscreme meiner Frau. FML

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Heute mache ich eine Kaffeepause mit dem Mann, in den ich unsterblich verliebt bin. Meine Augen leuchten und ich habe ein Lächeln im Gesicht, wenn ich ihn ansehe. So sehr, dass ich mich an meinem Tee verschluckt habe, aufgestoßen habe und der Tee mir durch die Nase wieder herauskam. Alles vor seinen Augen. FML

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Heute habe ich zum ersten Mal meinen Sohn von der Schule abgeholt. Die Lehrerin, die mich nicht kennt, erzählt, dass der kleine Maxime seiner Klasse berichtet hat, er habe gestern Abend gesehen, wie seine Mama mit einem Mann ein Bad genommen hat. Ich bin der Vater von Maxime und bin heute Morgen von einer Reise zurückgekehrt. FML

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Heute, als ich beim Friseur bezahlen wollte, stelle ich fest, dass ich kein Geld mehr habe. Ich sage, ich gehe schnell zum Geldautomaten und, um zu zeigen, dass ich es ernst meine, biete ich an, etwas als Pfand zu lassen. Ich habe meine Bankkarte dagelassen. FML

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Heute, habe ich auf die anderthalbjährige Eva aufgepasst. Während ihres Mittagsschlafs kam ihr Vater zwei Stunden früher nach Hause und erwischte mich halb nackt, als ich mir mit seinem Elektrorasierer die Bikinizone rasierte. FML

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