Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 04/07/2025 06:00

Heute findet mein Mann, dass er ein Mann seiner Zeit ist, der voll und ganz das Recht auf Feminismus einfordert. Deshalb lässt er mich machen, was ich will, wie ich will, wann ich will… die Einkäufe, das Essen, den Haushalt, die Finanzen, die Kinder... FML

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Unter mylifesucks - 11/04/2025 01:32

Heute, im Zug, habe ich den schönsten jungen Mann meines Lebens gesehen. Hypnotisierende Augen, ein Engelslächeln… Ich konnte nicht anders, ich ging zu ihm, obwohl ich normalerweise sehr schüchtern bin. Ich setzte mich ihm gegenüber, aber ich hatte keine Zeit, ein Wort zu sagen. 'Das ist der Platz meiner Freundin.' FML

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Unter Okwol - 04/07/2025 14:00

Heute sitzt ein Junge mir gegenüber in der U-Bahn. Ich beobachte ihn, während er ein philosophisches Buch liest, und finde ihn perfekt nach meinem Geschmack. Als ich kurz davor bin, ihn anzusprechen, hebt er die Augen von seinem Buch, schaut mich an und sagt kalt: „Versuch's gar nicht erst.“ FML

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Unter MarlowL - 11/04/2025 05:32

Heute hat mich mein Vater dabei überrascht, wie ich mich in meinem Zimmer selbstbefriedigt habe. In Erwartung eines "Entschuldigung" seinerseits war ich ziemlich erstaunt, als er sagte: "Schatz, komm schnell, unser Sohn macht es sich selbst!" Das alles vor meinem Onkel und meiner Tante. FML

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Unter oups - 04/07/2025 22:00

Heute ist es ein Monat her, dass mein Vermieter einem Techniker einen Zweitschlüssel zu meiner Wohnung gegeben hat. Ein Monat, in dem ich schnelle Duschen nehme, falls der Techniker plötzlich auftaucht. Nachdem ich dachte, er würde nie kommen, beschloss ich, mich endlich zu entspannen und ein Bad zu nehmen. Ratet mal, wer hereingekommen ist? FML

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Unter Péha - 11/04/2025 09:32

Heute hat der Kunde, bei dem ich den Glasfaseranschluss installiert habe, angefangen, die neueste Folge von 'Dexter' neben mir zu schauen, während ich selbst gerade erst am Anfang der Staffel bin. Danke für den Spoiler, mein Herr. FML

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Unter meublant45 - 05/07/2025 06:00

Heute habe ich ein neues Praktikum in einem Unternehmen begonnen. Meine einzige Aufgabe: Möbel auf Online-Shops bestellen, um die neue Wohnung des Chefs einzurichten. FML

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Unter edwink - 11/04/2025 13:32

Heute habe ich, während ich in einem Kino arbeitete, einem Kind eine Eintrittskarte zum 'unter 12 Jahren'-Preis für einen Film verkauft, der für unter 12-Jährige verboten ist. Mein Chef stand hinter mir. FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 14:00

Heute wurde ich von meinem Chef einbestellt. Ein wenig gestresst und um die Stimmung aufzulockern, fragte ich lächelnd, ob mein Urlaub genehmigt worden sei. Tatsächlich werde ich Ferien haben... aber viel länger als erwartet. FML

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Unter Esi35 - 11/04/2025 17:48

Heute musste ich einer älteren Dame 15 Minuten lang erklären, dass das, was an ihrer Brust herunterhängt, ihre Brüste sind. Daraufhin fragte sie mich: 'Und was soll ich damit machen? Möchten Sie sie haben?' Es ist mein erster Tag als Krankenpflegeschüler. FML

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Unter champignon - 05/07/2025 22:32

Heute, hat meine beste Freundin mich angefleht, sie als Statistin in einem Stück zu ersetzen, das noch am gleichen Abend aufgeführt werden sollte. Da ich ihr einen Gefallen tun wollte, sagte ich zu. Jetzt bin ich als gigantischer Pilz verkleidet. In der ersten Reihe sitzen meine beste Freundin und der Junge, den ich seit einem Jahr zu verführen versuche. FML

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Unter fabien - 11/04/2025 21:48

Heute hatte ich meinen Hollywood-Moment: Ich habe einen Oscar... ins Gesicht bekommen. Oscar ist der Name des Vaters meiner Ex-Freundin. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2025 06:32

Heute, während ich mit meinem Partner beschäftigt war, rief ihn genau in diesem Moment sein Kollege an. Mitten im Doggy-Style legte er sein Telefon auf meinen Rücken und diskutierte, während er hin und her ging, über den Abend, den sie nach unseren Aktivitäten verbringen würden. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 01:48

Heute hat mein kleiner Sohn ein Gespräch mit unserem neuen Nachbarn begonnen, den wir noch nicht kennen: "Ich habe mich letzte Nacht übergeben! Und damit meine Mama ein Baby in ihrem Bauch hat, hat mein Papa seinen Schniedel in ihre Schniddte gesteckt!" Tja, tja. FML

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Unter RedThe1 - 06/07/2025 14:32

Heute arbeite ich als Aushilfe in einer Druckerei. Ich musste 25.000 Werbebroschüren drucken, deren Überschrift lautete: 'Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der einzige Großgewinner dieses Schecks über 10.000 €!' FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 05:48

Heute habe ich mein Pferd auf der Weide besucht. Nachdem mein Freund, wenn auch etwas abgelenkt, bestätigt hatte, dass er den Strom abgeschaltet hatte, kletterte ich über den Zaun. Ein großer, kräftiger Stromschlag an einem sehr unpassenden Ort. Und er? Seit einer halben Stunde lacht er und sagt: 'Die schockierte Katze!' Und ich? Ich habe Schmerzen. FML

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Unter Hayne - 12/04/2025 10:00

Heute, bin ich um Mittag aufgestanden. Dringend musste ich auf Toilette und rannte in Unterhose und ganz und gar nicht frisch die Treppe hinunter, rufend zu meinem Bruder: 'Ich hoffe, es gibt noch Klopapier, denn es wird nötig sein!' Mein Bruder war dort, begleitet von Mehdi, Renaud und Thomas, seinen Freunden. FML

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Unter demainjarrete - 06/07/2025 23:00

Heute musste meine Tochter ein Familienporträt für die Schule zeichnen. Sie hat mich mit einer Flasche in der Hand gezeichnet, auf der deutlich 'Kro' zu lesen ist. FML

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Unter parraindigne - 12/04/2025 14:00

Heute, in der S-Bahn, sitzt ein Mädchen mir gegenüber und isst verschiedene Backwaren. Schmatzen, Rascheln von Verpackungen, Fingerablecken... Als ihr Beutel leer ist, frage ich sie erleichtert, ob sie endlich fertig ist. Sie antwortet: 'Nein, ich habe noch 8 Schokobrötchen.' Sie hatte sie wirklich, einzeln verpackt. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2025 07:00

Heute habe ich eine Stocktherapie gemacht, um über all meine Probleme zu jammern. Ich habe schließlich einen Splitter in den Finger bekommen, als ich den Stock geworfen habe, und wir schaffen es nicht, ihn herauszuziehen. FML

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Unter traumatisée - 12/04/2025 18:00

Heute hat meine Mutter mich gefragt, ob ich heute Nacht woanders schlafen kann. Warum? "Ich organisiere einen 'Sexspielzeug-Verkauf' mit meinen Freundinnen." FML

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Unter calinette - 07/07/2025 16:00

Heute, nach 8 Jahren Ehe, hat mein Mann mir gesagt, es sei nicht normal, dass ich niemals „nein“ zu einer Umarmung sage, dass ich immer noch an „das“ denke, obwohl wir drei Kinder haben, und dass ich jedes Mal Spaß habe. Für seinen männlichen Stolz sollte ich schwerer zu überzeugen sein. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 22:00

Heute wurde mir in einer Bar mein Laptop gestohlen. Jemand hat meinen Rucksack, der neben meinen Füßen stand, ausgeräumt, ohne dass ich es bemerkt habe. FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 00:00

Heute ist der Abend meines Freundes mit seinen Kumpels abgesagt. Ich schlage vor, mit unserem zweijährigen Sohn ins Restaurant zu gehen. Während des Essens sieht mein Freund ein wenig mitgenommen aus, und ich mache ihn darauf aufmerksam. Er antwortet: 'Nein, aber die Woche war scheiße, der Abend ist auch scheiße.' Und ich, die ihm eine Freude machen wollte... FML

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Unter smile - 13/04/2025 02:16

Heute, da ich den ganzen Tag nichts zu tun hatte, bemalte ich mit Filzstiften das Malbuch meiner fünfjährigen Tochter. Sie weinte den ganzen Tag, weil ich über die Linien gemalt hatte. FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 08:00

Heute habe ich, weil ich romantische Filme nicht mag, abgelehnt, mit meiner Freundin ins Kino zu gehen. Zwei Stunden später hat sie mir ein Foto von meinem Kuscheltier mit einem Metzgerbeil an der Kehle geschickt. Vielleicht ändere ich meine Meinung. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 07:00

Heute finde ich einen Zettel im Wohnzimmer: 'Ich werde mich umbringen. Leb wohl, scheiß Arbeit!' und erkenne die Handschrift meines Bruders. Dann finde ich noch einen anderen Zettel: 'Unterschrieben, das Klopapier.' Ich gehe ins Badezimmer: Das Klopapier lag unter dem Wasserhahn, durchnässt und voller Ketchup. Mein Bruder ist dreiundzwanzig Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 16:32

Heute feiere ich meinen 19. Geburtstag mit meiner Familie. Am Ende des Essens holt mein Vater stolz den Kuchen, den er selbst in der Bäckerei im Dorf bestellt hat. Der Kuchen war ausgezeichnet und war verziert mit der Aufschrift: ‚Alles Gute zum Geburtstag, Benjamin.‘ Benjamin, das ist mein Bruder. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 11:00

Heute, an meinem 39. Geburtstag, bescheren mir meine Güte, Freundlichkeit und unbestreitbare Wohlwollen das Glück, allein, isoliert und ohne Freunde zu sein. Ich liebe mein Leben. FML

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Unter Wesh Grooooos - 09/07/2025 01:00

Heute hat mein Mann unseren 3-jährigen Sohn strengstens verboten, 'wesh' zu sagen. Kurz darauf kommt er zu mir, voller Stolz: 'Adam hat wesh gesagt, Yanis hat auch wesh gesagt, aber ich habe nicht wesh gesagt, weil wir nicht wesh sagen dürfen, oder Mama?' Und damit viermal. Meister der pädagogischen Umgehung. FML

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FML auf Facebook

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Heute hat mich mein Mann eindringlich um eine Massage gebeten, weil er angeblich eine falsche Bewegung gemacht hat, und ich habe schließlich zugestimmt. Dabei bin ich im achten Monat schwanger und habe seit mehreren Tagen Rückenprobleme, ohne dass ich von ihm irgendwelche Hilfe oder Unterstützung bekomme. FML

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Heute habe ich mich auf eine Stellenausschreibung für den "ersten Job" auf LinkedIn beworben. Ich wurde abgelehnt, weil ich keine Berufserfahrung habe. FML

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Heute, hab ich mich in das Büro meiner Mutter verkrochen, um meinen Mobilfunkanbieter anzurufen, weil mein Handy gesperrt ist. Gerade als das Gespräch völlig technisch wurde, ging meine Schwester (die mir das Leben zur Hölle macht) aus dem Wohnzimmer ran und rief: "LEA, LEG AUF, VERDAMMT, DU BIST EINE NERVENSÄGE, SCHEISSE." Ich habe oft wegen ihr Scham empfunden, aber diesmal... . FML

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Heute bin ich zu meiner Freundin gegangen, um mein Handy abzuholen. Ich komme bei ihr an (ich habe die Schlüssel) und erwische sie mit einem anderen in ihrem Bett. Am Boden zerstört gehe ich nach Hause; dort merke ich, dass ich meinen Schlüsselbund bei meiner Freundin vergessen habe. Nun ja, bei meiner Ex. FML

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Heute bin ich im Urlaub und habe alle meine Unterhosen vergessen. Meine Eltern haben angeboten, neue zu kaufen, weil sie in die Stadt gehen. Ich wusste, dass ich mit ihnen hätte gehen sollen. Jetzt muss ich Batman- und Mickey-Mouse-Slips tragen. Ich bin sechzehn Jahre alt. FML

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Heute habe ich einen Topf Farbe auf den Louis-XV-Parkettboden bei einer Kundin fallen lassen. FML

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