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By Antoine - 07/02/2025 04:00

Heute, als Bewohner im dritten Stock bemerke ich von meinem Balkon aus einen jungen Mann, der an meinem Auto lehnt. Um ihm meinen Unmut zu zeigen, betätige ich die Fernentriegelung. Er richtet sich auf, schaut sich um, öffnet meine Autotür und rennt mit meiner CD-Hülle davon. FML

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By biggersister - 22/03/2025 19:16

Heute hat mich meine sieben Monate schwangere Schwester gefragt, ob ich ihr eine Jeans leihen könnte, weil: 'Du musst doch welche haben, in die ich jetzt passe?' Ähm … FML

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By JamaisSansMonPQ - 26/05/2025 09:32

Heute im U-Bahn wurde mir meine Toilettenpapierrolle gestohlen, die aus meinem Wanderrucksack herausragte. FML

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By Dx. - 07/02/2025 08:00

Heute, ich war total in Eile, meinen Zug noch zu erwischen. Ich rannte los und kam gerade noch rechtzeitig auf den Bahnsteig, um den hupenden Zug zu hören und ... einem Typen zuzusehen, der sich unter den Zug stürzte. Kein Zug, aber ein denkwürdiges Bild, das sich unauslöschlich einbrannte. FML

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By anya - 22/03/2025 23:16

Heute, auf Wunsch meiner 5-jährigen Tochter, schreibe ich ihrem Paten, damit sie ihm sagt: 'Ich liebe dich' und fragt: 'Wann sehen wir uns wieder?' Er hat es gesehen, sogar ein Herzchen geschickt, aber nicht geantwortet. Sie fragt mich ständig, was er geschrieben hat. Ich weiß nicht, was ich ihr sagen soll. FML

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By Tortue88 - 26/05/2025 17:32

Heute feiere ich meinen Geburtstag. Das einzige Geschenk, das mein Mann mir gemacht hat, ist eine Magen-Darm-Grippe. FML

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By con-teneuse - 07/02/2025 12:00

Heute, ich arbeite im Transportwesen und als ich im Hafen zur Annahme eines Containers ankam, machte ich einen Scherz und sagte, ich käme, um meine Familie abzuholen, die mit dieser Lieferung angekommen sei. Man schaute mich seltsam an, denn tatsächlich befanden sich unerlaubte Passagiere im Container. FML

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By Freak Show - 23/03/2025 03:16

Heute hat mir mein Patenkind stolz die CD der Band Kiss gezeigt, die er zum Geburtstag bekommen hat. Als waschechter Hardrocker habe ich mich über den Geschmack dieses 7-jährigen Kindes gefreut... bis er plötzlich angefangen hat, zu einem ihrer Songs Tecktonik zu tanzen. FML

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By Poipoi - 27/05/2025 02:00

Heute bin ich stolz darauf, bei der Arbeit einen charmanten neuen Anhänger in Form eines langen weißen Steines zu tragen. Am Ende des Tages kamen meine beiden männlichen Kollegen zu mir und fragten, warum ich eine Halskette mit einem Tampon trage. FML

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By tousdescon - 07/02/2025 16:16

Heute, ist mein Freund mit seinen Kumpels in den Urlaub gefahren. Und mit seinem Personalausweis, der vor sechs Monaten 'dramatisch verloren' ging, zwang mich das wiederauftauchende Dokument, eine romantische Reise nach Italien abzusagen. "Ich schwöre dir, meine Liebe, ich habe keine Ahnung, wie er wieder aufgetaucht ist!" - Frage der Motivation. FML

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By Anonyme2022 - 23/03/2025 07:16

Heute besuche ich meinen Mann in seinem Büro. Im Aufzug sagt einer seiner Kollegen zu ihm: "Stellst du uns deine Tochter nicht vor?" Mein Mann, peinlich berührt: "Das ist meine Frau!" Sein Kollege lachte und glaubte ihm nicht. Ich bin 37 Jahre alt und mein Mann 40. FML

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By 1heureuxevenement - 27/05/2025 10:00

Heute, und seit 7 Monaten schon, reden mein Frauenarzt und mein Partner, beide große Fußballfans, während der Ultraschalluntersuchungen mehr über Fußball als über das Baby. Meine Entbindung ist für den 10. Juni geplant: Frankreich gegen Rumänien. Ähm, gibt es einen Fernseher im Kreißsaal? FML

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By Spat - 07/02/2025 20:16

Heute, als ewiger Single, gelte ich als wahrer Experte in Sachen Partnerschaft. Denn seit fünf Jahren gebe ich meinen Freunden Ratschläge, die stets aufgegangen sind. Sie verstehen nicht, warum ich immer noch allein bin. Ich auch nicht. FML

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By Lily53 - 23/03/2025 11:16

Heute, da ich keine Tüte hatte, habe ich meine Einkäufe in meiner Handtasche verstaut, bevor ich ins Auto stieg. Auf dem Rückweg hielt mich die Polizei an und verlangte nach meinen Papieren. Stellen Sie sich das Gelächter des Beamten vor, als ich beim Suchen in meiner Tasche sagte: 'Warten Sie, ich hole meine Wurst heraus!' FML

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By Anonyme - 27/05/2025 18:00

Heute hat unser Philosophie-Lehrer die Klausuren zurückgegeben. Das Thema? Ironie. Auf meiner Klausur stand: 'Ausgezeichnet! 4/20. Falls du es nicht verstehst, das ist Ironie.' FML

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By Ilovecrepe - 08/02/2025 00:16

Heute, um 6 Uhr stand ich auf, um 20 Crêpes zu machen, die mir über ein soziales Netzwerk bestellt wurden. Ich muss sie bis 11 Uhr ausliefern, aber gegen 10:15 Uhr stelle ich fest, dass in der Telefonnummer der Kundin, die per Überweisung zahlen wollte, eine Ziffer fehlt. Im Glauben, dass es sich um einen Betrug handelt, setzte ich mich enttäuscht hin und aß 3 Crêpes. Es handelte sich dennoch um eine echte Kundin. FML

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By newcoup - 23/03/2025 15:16

Heute habe ich eine Prüfung im dritten Jahr Jura geschrieben, das Problem ist nur, dass ich erst im ersten Jahr bin. Ich habe mich in der Reihe im Hörsaal geirrt und niemand hat mir drei Stunden lang etwas gesagt. Hoch lebe die Solidarität. FML

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By loukid - 28/05/2025 02:00

Heute, es ist 5 Uhr morgens, und ich schleiche mich leise ins Haus, da ich nur bis Mitternacht ausgehen durfte. Ich ziehe mich leise aus, als meine Mutter plötzlich fragt: 'Stehst du schon auf?' Ich habe 'Ja' gesagt und bin dann in die Garage schlafen gegangen. FML

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By Anonyme - 08/02/2025 04:16

Heute, hat meine Mutter meinen Computer ausgeliehen. Als sie im Internet eine Webseite durchstöberte, bemerkte sie plötzlich einen blauen Fleck auf dem Bildschirm. In Panik schloss sie hastig alle Fenster und fuhr den Computer herunter, bevor sie mich anrief. Sie hatte versehentlich einen Satz ausgewählt. FML

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By Ramirez - 23/03/2025 19:16

Heute und seit Jahren sagen mir mein Vater, meine Brüder und mein bester Freund, ich solle mit meiner Freundin Schluss machen, weil 'sie nicht die Richtige für mich ist'. Als ich ihre SMS gelesen habe, nachdem sie ihr Smartphone vergessen hatte, habe ich entdeckt, dass meine Freundin mich mit jedem von ihnen betrogen hat. Keine Ausnahme. FML

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By Anonyme - 28/05/2025 10:00

Heute habe ich einen Brief von der Immobilienagentur erhalten, der mir wegen zweimonatigem Mietrückstand mit der Kündigung droht. Ich habe vor fast drei Monaten die Wohnungsübergabe gemacht und diese Wohnung verlassen. FML

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By Jul - 08/02/2025 08:16

Heute, im Restaurant mit meinen Schwiegereltern und meiner Liebsten. Während des Essens spuckte sie ein Stück heraus, das "zu groß für ihren Mund" war, und ich reagierte impulsiv... "Das ist wirklich das erste Mal, dass etwas zu groß für deinen Mund ist..." Auch das Schweigen war gewaltig... FML

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By maritche - 23/03/2025 23:32

Heute habe ich verstanden, dass meine 7-jährige Tochter, wenn sie Freundinnen zum Essen einlädt, ihnen 3 € für das Essen abverlangt und das Geld in ihr Sparschwein steckt. FML

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By Vimaire - 28/05/2025 19:32

Heute hatte meine Freundin keine Zeit, sich für unser prickelndes Date zu rasieren. Ich mache trotzdem weiter und zwinge mich dazu, ihr einen Cunni zu machen, um die Situation nicht komplett zu vermasseln. Und dann höre ich sie lachen und rufen: 'Mit den Haaren siehst du aus wie Brassens mit seinem Schnurrbart!' Es ist vermasselt. FML

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By guesss-who - 08/02/2025 12:16

Heute, mein Freund überlässt mir lieber den PIN-Code seiner Kreditkarte und die Kreditkarte selbst, als mir sein Facebook-Passwort zu geben. FML

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By AudeTrez - 24/03/2025 03:32

Heute habe ich meinen geekigen Freund gefragt, ob er mich oder seine PS4 auf eine einsame Insel mitnehmen würde. Nach ein paar Sekunden des Nachdenkens antwortete er: "Es gibt keine Steckdose, um meine PS4 auf einer einsamen Insel anzuschließen, also würde ich dich wählen." FML

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By Renan - 29/05/2025 03:32

Heute hat mich meine Freundin für den Nachmittag mit ihrer Mutter allein gelassen und ich kann nicht mehr. Meine Schwiegermutter ist sehr nett, aber sie fühlt sich verpflichtet, alles zu kommentieren, was ihr Körper tut. Zusammenfassung: *RÜLPS* "Draußen ist es besser als drinnen." *PUUPS* "Ach, das sind wohl die Eier.", "Das juckt, vermutlich ein vaginaler Pilz." FML

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By miss_richou - 08/02/2025 16:16

Heute, ist mein Geburtstag. Ich habe den Tag mit dem Blitz eines Blitzers begonnen und ihn mit einem "Kompliment" meines Mannes beendet: "Du hast einen originellen Körper." FML

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By Anonyme - 24/03/2025 07:32

Heute hat mein Vater zugestimmt, dass ich Alkohol trinken darf, verbietet mir aber immer noch ausdrücklich, Coca Zero zu trinken. FML

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By Idjy - 29/05/2025 11:32

Heute ist mein Freund ein großer Fan von Canelés. Ich hatte nie die Gelegenheit, sie zu probieren. Er beschließt, sie mir als Geburtstagsgeschenk zu machen. Er hat Schwierigkeiten, weil die Form kaputt geht. Am Ende habe ich 24, die perfekt sind. Die Gäste sind begeistert. Ich… Ich mag Canelés überhaupt nicht. FML

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Heute musste meine Mutter zu einer Beerdigung eines nahen Verwandten gehen und kam, um sich einen schwarzen Schal von mir zu leihen. Der einzige, den ich hatte, war mit grauen Totenköpfen bedruckt. Ja, sie hat ihn trotzdem genommen. FML

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Heute sagte mein Freund, dass er heute Abend in eine Bar gehen wird. Er dachte, ich müsste arbeiten, aber ich bin frei. Also schlug ich vor, mitzukommen. Er versuchte, mich davon abzubringen, bevor er schließlich sagte: 'Okay, aber es stört dich doch nicht, wenn mein Ex-Fickfreund da ist?' FML

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Heute, nach einem Unfall kann ich weder mein rechtes Auge noch meinen rechten Arm benutzen. Ich habe vor zwei Monaten einen neuen Job angefangen. Ich sollte auf eine Reise gehen. Ich lebe allein auf dem Land. Meine Hobbys und Interessen? Autofahren, Joggen und Sportschießen. FML

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Heute, es ist spät und ich muss auf die Toilette. Aus Faulheit mache ich nicht das Licht in der Küche an, durch die ich gehen muss. Ich sehe eine Silhouette, meine Katze. Ich beginne, mit ihr zu sprechen und sie zu rufen. Ich versuche, sie zu streicheln: Es war die Salatschleuder. FML

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Heute lese ich gemütlich in einem Park, als ein sichtlich verlegenes junges Mädchen zu mir kommt und mich fragt, ob ich einen Tampon habe. Ich helfe ihr aus und gebe ihr einen. Sie hat ihn... direkt vor meinen Augen benutzt. FML

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Heute beschimpfte mich eine unzufriedene Kundin wegen ihrer neuen Kaffeemaschine und schrie, sie wolle für diesen "Schrott" ihr Geld zurück. Ihrer Meinung nach wird die Maschine bei jeder Benutzung weniger effektiv. "Die Kapsel wechseln Sie aber schon jedes Mal, oder? - Aaaaah." FML

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