Ihre Alltagsgeschichten

mae - 31/01/2025 18:56

Heute, ein Einkaufsbummel mit meiner elfjährigen Tochter, der ich ein Kleid verweigere, dessen Preis unser Budget überschreitet. Beim Ausgang piept das Drehkreuz. Der Wachmann durchsucht die Tasche meiner Tochter und entdeckt das Kleid. Die Reaktion der Betroffenen: "Es ist Mama, die mich gezwungen hat, es zu stehlen!". FML

Anonyme - 07/03/2025 21:48

Heute bin ich Notarzt. In meiner Karriere habe ich einige seltsame Dinge gesehen. Aber bis heute hat noch niemand auf mein Gesicht uriniert. Verfluchte Wunde in der Nähe der Leiste und eine inkontinente Patientin. FML

ammm - 26/04/2025 16:32

Heute habe ich meinem Mann in einem Zimmer im Krankenhaus, in dem wir arbeiten, ein Rendezvous gegeben. Unglücklicherweise haben wir während der Aktion auf die Klingel gedrückt... Es hat gut funktioniert, das ganze Team ist angekommen. FML

JunesurMars - 23/07/2025 08:00

Heute gehe ich, um Kondome zu kaufen. Während ich friedlich in der Schlange an der Kasse stehe, nimmt mich ein älterer Mann am Arm und ruft: „Lasst sie durch, es eilt! Sie hat Vorrang, sie kauft Kondome!“ FML

OMG2307 - 27/04/2025 01:00

Heute habe ich meinen Schwiegervater zum ersten Mal getroffen. Kaum bin ich durch die Tür, sagt er: „Also, deine Familie stammt aus der Vendée, du hast bis vierzehn Fußball gespielt, und jetzt spielst du Tennis?“ Ja, mein Schwiegervater hat mich gegoogelt. FML

Anonyme - 23/07/2025 16:32

Heute hat meine sechsjährige Tochter ihren Mitschülern erzählt, dass der Weihnachtsmann nicht existiert. Die Lehrerin hat sie ausgeschimpft und bestraft. Ich habe sie weinend abgeholt und sie hat mir gesagt, dass sie nie wieder die Wahrheit sagen wird. FML

Anonyme - 31/01/2025 21:04

Heute, habe ich einen Telefontermin bei mir zu Hause mit einer potenziellen Kundin. Mein Herr, der seit mehreren Tagen informiert ist und einige Stunden vor dem Termin eine Erinnerung erhalten hat, schreit in meiner Nähe: "Noch am Telefon? Ist das nicht ein wenig vorbei?" Es folgte eine peinliche Stille von der Kundin, die gerade sprach. FML

Ob- - 08/03/2025 06:32

Heute habe ich als junger Künstler gelernt, dass es nichts bringt, mit den Stadtverwaltungen zusammenzuarbeiten, außer sich zu verschulden. Es setzt einen unter Druck, die Projekte rechtzeitig fertigzustellen, aber ein bis drei Monate später wurde immer noch niemand bezahlt. FML

alloros - 27/04/2025 09:00

Heute hatte ich eine heiße Sitzung mit meiner Freundin, mit der ich seit drei Jahren zusammen bin. Sie beginnt, mich mit ihren Brüsten zu massieren, hält dann inne und fragt: "Bist du es nicht, der das mag?" FML

3ddfan - 24/07/2025 01:32

Heute hat mein Vater, ein unverbesserlicher Sauberkeitsfanatiker, eine bahnbrechende Entdeckung gemacht. Er hatte die geniale Idee, eine zweite Decke über die, die unser Sofa bereits schützt, zu legen. Wir haben jetzt also eine Sofa-Schutz-Schutz-Decke. FML

tenpoussesun - 31/01/2025 22:08

Heute komme ich nach Hause und meine Mutter begrüßt mich mit: "Hallo, mein Spatz!" Der Klempner, der dort ist, schaut mich an und sagt mit einem breiten Lächeln: "Er ist dick, der Spatz!". FML

lala - 08/03/2025 10:32

Heute hat uns der Mathelehrer unsere Klausuren zurückgegeben. Wie immer hat er sie in aufsteigender Reihenfolge der Noten geordnet. 12, 13, 14... Ich habe meine immer noch nicht bekommen und kann es kaum glauben. 17, 18... Endlich kommt meine dran. Sie war ganz hinten in seiner Tasche. 2. Das dachte ich mir. FML

Tocyb - 27/04/2025 17:32

Heute hat mein Freund sehr genau berechnet, wie viel er im Verhältnis zu seinem Gehalt verdient, wenn er beim großen Geschäft nicht ausstempelt. Jede Sitzung im Unternehmen bringt ihm daher 4,87 Euro ein. FML

Sandra le rat - 24/07/2025 09:33

Heute, als mein Freund und ich mit seinen Eltern zu Mittag aßen, nannte mich seine Mutter erneut Sandrine. Erschöpft sagte mein Freund direkt: "Mama, es ist SANDRA. Wie KACKA, wie DICKER HAUFEN, wie ALTER RATTE: SAN-DRA." FML

Arthur - 31/01/2025 23:12

Heute, liebt meine Katze es, unter meiner neuen Bettdecke zu schlafen. Ich liege mit meiner Freundin im Bett nach einer wilden Nacht, als sie plötzlich einen schrecklichen Furz entließ. Danke für die Nähte wegen der Kratzspuren an meinen Oberschenkeln, nachdem die Katze im Angesicht des chemischen Angriffs zur Flucht versuchte. FML

Anonyme - 08/03/2025 14:48

Heute hat mein Freund sich geweigert, mit mir zu schlafen, mit dem Argument, dass man eine Zwischensequenz von Final Fantasy VII nicht für etwas so Banales wie Sex unterbricht. FML

Anonyme - 28/04/2025 01:32

Heute habe ich bemerkt, dass sogar der junge männliche Auszubildende in unserem Unternehmen bessere Prämien hat als ich, die weibliche Assistentin. Er ist seit einem Jahr als Auszubildender hier, während ich seit sieben Jahren diese Position habe. Für mein Gehalt und für Gleichheit/Gerechtigkeit in der Industrie. FML

toto13660 - 24/07/2025 17:32

Heute, am Strand, hat es eine Möwe geschafft, mir eine Nachricht zu übermitteln und meine Zigarette mit ihrem Kot zu löschen. Diese Möwe ist ein echter Anti-Raucher-Scharfschütze. FML

Cécile - 01/02/2025 00:28

Heute, besuchen wir meinen Großvater, der an einem aggressiven Krebs leidet. Mein etwas tollpatschiger Ehemann beobachtet schweigend, wie er sein Apfelmus isst, und bemerkt: "Apfelmus ist sowieso nur für Babys zu Beginn und für Menschen am Ende des Lebens." Niemand lachte. FML

Comeonmebaby - 08/03/2025 18:48

Heute, trotz einer Zunahme von zehn Kilos, bin ich beruhigt zu sehen, dass mein Partner jeden Tag Lust hat, mit mir zu schlafen, also noch mehr als früher. Er hat mir halblaut gestanden, dass es war, damit ich mehr körperliche Aktivität habe. FML

chouchoue7 - 28/04/2025 10:00

Heute, dachte mein Freund, der eine Phobie vor Fledermäusen hat, er hätte eine Fledermaus im Haus gesehen. Er schreit mich an, hinauszugehen, rennt aus dem Raum und schließt die Tür, bevor ich sie erreiche. Er will mir nicht öffnen und lässt mich damit allein. Es war keine Fledermaus, sondern ein großer Schmetterling. FML

Anonyme - 25/07/2025 02:00

Heute, nach einer angenehmen Dusche mit meiner Freundin, stellten wir fest, dass wir im Badezimmer feststeckten. Es war 23 Uhr, und nachdem wir vergeblich um Hilfe gerufen hatten, mussten wir mit einer Duschvorhangstange die Wand einschlagen, um herauszukommen. Bilanz: 5 Stunden eingesperrt, eine zerstörte Wand, ein zerbrochenes Fenster, und wir zwei wurden vom Nachbarn befreit, der uns nackt aus dem Badezimmer kommen sah. FML

Jennie - 01/02/2025 01:40

Heute, habe ich meine Tasche in der Vorsorgeklinik vergessen. Als ich zurückging, half mir die Krankenschwester bei der Suche, und nach fünf Minuten erfolglosen Herumsuchens wandte sie sich zu mir und fragte: "Ist das nicht die Tasche, die Sie gerade über der Schulter tragen?". FML

Zep - 08/03/2025 23:00

Heute gehe ich mit einem Mädchen aus, das vier Jahre älter ist als ich. Heute landen wir im Bett und es ist mein erstes Mal. Okay, okay, ich schaffe das. Beim Aufwachen finde ich nicht meine Freundin neben mir, sondern das Buch „Klartext für Jungs: Alles rund ums Thema Pubertät“ auf dem Kopfkissen. Ich bin 21 Jahre alt. FML

Anonyme - 28/04/2025 18:32

Heute beschwert sich meine Freundin, dass ihr Baby nie 'Mama' gesagt hat. Ich habe mich nicht getraut, ihr zu sagen, dass es mich heute Morgen beim Aufwachen direkt in die Augen geschaut und 'Papa' gesagt hat. FML

Wind00 - 25/07/2025 10:00

Heute habe ich eine SMS erhalten: 'Können Sie diese Nachricht an Ihre Mutter weitergeben: Catherine, ich sehne mich immer noch nach dir... Bis morgen, ich küsse dich...' Meine Mutter, die kein Handy hat, hat ihrem neuen Freund gesagt, er solle die SMS an meine Nummer schicken, und ich soll sie weiterleiten... FML

Beuh... - 01/02/2025 02:44

Heute, nach einer intensiven Nacht voller sexueller Eskapaden, reiche ich meiner Freundin ihre elektrische Zahnbürste mit einem verschmitzten Augenzwinkern, das andeutet, was sie sonst noch damit anstellen könnte. "Danke", sagt sie lächelnd, "aber sie funktioniert nur ein paar Sekunden – genau wie du eben." FML

Anonyme - 29/04/2025 02:32

Heute habe ich erfahren, dass, wenn mein Partner mich ständig bittet, ihm das Gleitmittel aufzutragen, das nicht daran liegt, dass er es erotisch findet, sondern weil er nicht gerne Gel an den Fingern hat. FML

Amore - 25/07/2025 18:00

Heute hat mir mein 4-jähriger Sohn gesagt, dass er dem Weihnachtsmann einen Streich gespielt hat, indem er ihm eine falsche Wunschliste geschickt hat. Ich habe gestern alles gekauft. FML

zaidbomb - 01/02/2025 03:48

Heute, hat meine Frau gesagt: "Er kotzt mich an", als sie über einen Kollegen sprach. Meine 10-jährige Tochter rief: "Mama! Das ist ein Schimpfwort!" Darauf entgegnete meine Frau: "Ist schon okay! Ich habe ihn nicht als Hurensohn bezeichnet!". FML

Heute habe ich die Frau, mit der ich seit 2 Jahren zusammen bin und die seit 6 Monaten bei mir lebt, gebeten, mir bei den Einkäufen oder sonstigen Kosten zu helfen. Sie antwortete, dass sie sich beteiligen wird, wenn auch meine Mitbewohnerin ihren Teil beiträgt. Meine Mitbewohnerin ist meine 9-jährige Tochter. FML

Heute, im Zug, saß ich neben einer Familie mit zwei Kleinkindern. Die Kinder verbrachten die Fahrt ruhig und vertieft in ihre Bildschirme. Ihre Mutter hingegen las laut Harry Potter vor, ohne dass es jemanden interessierte. FML

Heute setze ich mich wie jeden Morgen in den Bus. Ein junger Junge fragt mich sehr höflich, ob er sich neben mich setzen kann, woraufhin ich mit Ja antworte, in der Hoffnung, eine ruhige Fahrt zu haben. Ich wurde schnell eines Besseren belehrt, als er anfing, den ganzen Weg über zu Madonna zu singen und zu tanzen. FML

Heute hat mir mein Partner mitgeteilt, dass er mich verlässt. Wir sind erst vor Kurzem auf seinen Wunsch in eine neue Region gezogen, weit weg von meinen Freunden und meiner Familie. Alle Kosten wurden von meiner Abfindung gedeckt (Fahrt, Hilfe seiner Freunde, Unterkunft, etc.). Ich habe also den Beginn seines neuen Lebens finanziert. FML

Heute habe ich endlich verstanden, wohin meine Tampons jede Woche verschwinden. Mein kleiner Bruder benutzt sie als Munition für seine Nerf-Gun. FML

Heute, mein Freund hat eine hochpräzise Waage mitgebracht, um darauf zu ejakulieren, damit er seinen Gewichtsverlust messen kann. FML