Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 15/02/2025 18:00

Heute, hat mich meine Katze geweckt, indem sie mir das Frühstück ans Bett brachte. Es war ein lebendiger Hundertfüßer. FML

cacahuete83 - 31/03/2025 11:16

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, indem er mir diese SMS geschickt hat: 'GAME OVER.' FML

Anonyme - 12/06/2025 23:32

Heute, verärgert über den Busfahrer, der morgens immer zu spät ist, tippe ich auf meine Uhr in seine Richtung, als er endlich ankommt, um meinen Unmut auszudrücken. Er hielt auf meiner Höhe an, zeigte mir einen beeindruckenden Mittelfinger und fuhr dann weiter. FML

VaDeMecum - 15/02/2025 22:00

Heute, meine supersexy Nachbarin klingelt an meiner Tür. Ich öffne ihr die Tür und wirke dabei ausgesprochen cool. Sie kommt herein, um mir mitzuteilen, dass sie jeden Abend mein Stöhnen hört, während ich mich selbst befriedige – etwas, das sie stört. FML

Anonyme - 31/03/2025 15:32

Heute, während ich an der Bushaltestelle auf einen Bus wartete, musste ich dringend auf die Toilette. Beim letzten freien Urinal stelle ich fest, dass die beiden Männer links und rechts von mir sich ungestört berührten und einander verliebt anstarrten. Das hat mich total blockiert. FML

Anonyme - 13/06/2025 07:32

Heute, als ich nach Hause kam, bemerkte ich einen unangenehmen Geruch. Als ich meinem Schatz einen Kuss zur Begrüßung gab, stellte ich fest, dass er der Verursacher des schlechten Geruchs war. FML

Raphaël - 16/02/2025 02:00

Heute, ich gehe in einen Club in Berlin, wo ich ein Mädchen treffe, das mich einlädt, zu ihr nach Hause zu kommen. Wir rufen ein Uber, aber weil wir das Warten satt haben, entscheidet sie sich, sich mit einem anderen Typen die Fahrt zu teilen. Sie steigt ins Auto, ruft ihre beiden Freundinnen, das Auto fährt los und ich stehe allein auf dem Bürgersteig. FML

Anonyme - 31/03/2025 20:00

Heute, in der Straßenbahn, habe ich versehentlich ein Kondom fallen lassen. Als ich mich bückte, um es aufzuheben, fragte der Opa neben mir: "Ist das eine Einladung zum Vögeln?" FML

lapoissetoujours - 13/06/2025 15:32

Heute hat mich meine Deutschlehrerin am Ende der Stunde beiseite genommen, mir einen 20-Euro-Schein gegeben und gesagt: "Der gehört Ihnen, wenn Sie mir versprechen, am Donnerstag nicht da zu sein." Am Donnerstag hat sie eine Inspektion. FML

Anonyme - 16/02/2025 06:00

Heute, ein Kollege hat Telefonprobleme und geht in seiner Pause zum Apple Store. Er braucht ein GPS, um dorthin zu gelangen, also habe ich ihm mein Telefon geliehen, und er sollte eine Stunde später zurückkommen. Das war vor sieben Stunden. Er ist nicht zurückgekehrt. Seitdem hat niemand etwas von ihm gehört, und er reagiert weder auf sein Telefon noch auf meines. FML

Bald_Mothaf*cker - 01/04/2025 00:00

Heute lerne ich, wie man Skateboard fährt; mir werden die Grundlagen erklärt. Als der Randstein gefährlich nahe kommt, versuche ich ihm auszuweichen, verliere das Gleichgewicht und fange den Sturz mit meinem linken Fuß ab. Perfekte Landung, aber nicht für meinen zweiten und dritten Mittelfußknochen. Ab jetzt bleibe ich lieber beim Radfahren. FML.

Dj15de - 14/06/2025 00:00

Heute, während ich mich selbst befriedigte, platzte mein Vater ohne Vorwarnung herein. Natürlich habe ich statt mein Unterhöschen hochzuziehen oder das Fenster der Pornoseite zu schließen, instinktiv das Licht ausgemacht und mich im Schrank versteckt. FML

Sakapuces - 16/02/2025 10:00

Heute, als Putzfrau in Treppenhäusern, geriet ich am Telefon mit meiner Chefin in Streit und legte auf, indem ich ihr sagte, sie solle uns nicht wie Hunde behandeln. Eine Stunde später musste ich sie zurückrufen, um ihr mitzuteilen, dass ich gerade in einem meiner Eingänge Flöhe erwischt hatte. FML

çapue - 01/04/2025 04:00

Heute habe ich mich den ganzen Tag bei der Arbeit darüber beschwert, dass jemand stark nach Schweiß riecht und lieber Deo benutzen sollte. Ich bin nach Hause gekommen; ich rieche den Geruch immer noch. Ich lebe allein. FML

americangirl - 14/06/2025 08:00

Heute lebe ich für ein Jahr bei einer amerikanischen Familie, um mein Englisch zu verbessern. Im Gymnasium wurde ich gefragt, ob ich als Franzose fließend Französisch spreche. Zweimal. FML

Sunzy - 16/02/2025 14:00

Heute, mache ich eine Pause und entdecke luxuriöse Croissants sowie edlen Kaffee. Die Chefs sind einfach zu cool! Ich nehme das schönste Croissant und zapfe mir einen Kaffee ein. Voller Vorfreude auf mein Frühstück trete ich meinen Kollegen bei. Doch alle schauen mich an und lachen – denn das war alles für unsere wichtigsten Kunden, die zu Besuch kommen. FML

Chikchok - 01/04/2025 08:00

Heute habe ich auf der Straße nicht besonders unauffällig geniest, und ein etwa 4–5 Jahre altes Kind hat mir zugerufen: 'HALT'S MAUL!' FML

Fitteman - 14/06/2025 16:00

Heute, nachdem wir Sex gehabt hatten, legte ich mich auf meine Liebste, um sie zu umarmen. Mit meinem Kopf in ihrem Haar genoss ich ihre Wärme und ihren Duft. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe und dass sie die perfekte Frau ist. Sie erwiderte: 'Deine Eier kratzen an meinem Oberschenkel.' FML

Anonyme - 16/02/2025 18:00

Heute, als ich meinem Freund zustimmte, dass ich Kinder wirklich mag, schlug er vor, an einem von ihnen einen Schluck zu nehmen. FML

Inconnu - 01/04/2025 12:00

Heute hat mich meine Ex darüber informiert, dass sie das Passwort für mein E-Mail-Konto kennt und dass es praktisch war, um herauszufinden, wann ich sie belog, insbesondere in Bezug auf andere Mädchen. Sie hat es schon vor einiger Zeit meiner neuen Freundin gegeben und ich habe es gerade erst herausgefunden. FML

funkyjoke - 15/06/2025 00:00

Heute, als Ersti im Medizinstudium, arbeite ich bis spät in die Nacht. Gestern fragte mich mein Vater, ob ich früher aufhören könnte zu arbeiten, weil "deine Mutter keine Lust hat, mit mir zu schlafen, solange du noch wach bist, und ich das nicht ein Jahr lang aushalte, Sohnemann". FML

Anonyme - 16/02/2025 22:00

Heute, mein Freund gestand mir, dass er nicht einen einzigen Augenblick gezögert hat, um mich zu betrügen, als sich die Gelegenheit bot, denn er war sich sicher, dass ich ihm verzeihen würde. FML

Professeur John - 01/04/2025 16:00

Heute bin ich Lehrer und es ist Schulschluss. Ein Elternteil, den ich bereits als etwas machohaft identifiziert hatte, hat öffentlich seinen Sohn gerügt. Laut ihm war das Knien, um die Katze des Hausmeisters der Schule zu streicheln, ein 'Zeichen von Schwäche'. FML

Anonyme - 15/06/2025 08:00

Heute, nach zwei Monaten ohne Einkommen und einem Bankbetrug meiner Ex-Partnerin, sitze ich mit leerem Kühlschrank, verspäteter Mietzahlung und enormer Ungeduld auf meine erste Arbeitslosenunterstützung wartend da. Da die angegebene IBAN die ihre war, wurde mir auch mein erstes Arbeitslosengeld gestohlen. FML

Anonyme - 01/04/2025 20:00

Heute hat mir meine zukünftige Schwiegermutter unverblümt mitgeteilt, dass sie es vorziehen würde, wenn ihre Tochter einen weniger charismatischen, aber beruflich würdigeren Mann heiraten würde, anstatt einen Handwerker. FML

Anonyme - 15/06/2025 16:00

Heute ging ich zum Rathaus, um meinen Reisepass abzuholen. Als die Mitarbeiterin meine Fingerabdrücke scannen wollte, erkannte die Software diese nicht. Sie fragte mich dann: "Haben Sie seit dem letzten Mal die Hand gewechselt?" Äh, nein. FML

Anonyme - 17/02/2025 06:00

Heute, meine Liebste, die in der Küche nicht gerade ein Ass ist, hat beschlossen, mir unter die Arme zu greifen. Sie schnitt die Karotten in Scheiben, bevor sie sie schälte. FML

Anonyme - 02/04/2025 00:00

Heute war ich mit meiner Nichte spazieren. Wir begegneten einem Mann, der keine Beine mehr hatte, und sie rief sehr laut: 'Tante! Schau mal, der sieht aus wie Kleinstein!' FML

Nuria1207 - 16/06/2025 00:00

Heute, in der U-Bahn, hat ein etwa sechsjähriges Mädchen meine Dreadlocks angestarrt und dann ihre Mutter ganz ernsthaft gefragt, warum Leute sich Wischmopps auf den Kopf setzen. FML

Anonyme - 17/02/2025 10:00

Heute, auf dem Parkplatz öffne ich meine Autotür und verkratze ein Auto. Ich sehe, wie eine Gruppe Jugendlicher auf das Auto zusteuert und nehme an, dass es ihres ist. Als ich mich entschuldige, fangen sie an zu brüllen und fordern einen Unfallbericht. Nach fünfzehn Minuten hitziger Verhandlungen sagt einer von ihnen: "Wir haben zwar kein Auto, aber wir haben uns köstlich amüsiert.". FML

Heute wollte ich meine Kollegen beeindrucken, indem ich zeigte, dass ich eine Weinflasche mit einem Schuh öffnen kann, wie in den Videos. Ich habe die Wand zerstört, die Flasche zerbrochen und meinen Chef nass gespritzt. Er trug Weiß. FML

Heute, als Lehrer (Abiturklasse) sehe ich auf meinem Schreibtisch eine Klausur über 'Einhörner in der Geopolitik'. Ein 'Inspektor' kommt herein und scheint unzufrieden. Er rauscht hinaus. Die Schüler geraten in Panik, dann lachen sie. Der 'Inspektor'? Ein geschminkter und verkleideter Schüler. Das geht jetzt schon seit 3 Jahren so. Ich werde weinen. FML

Heute, in der Apotheke bietet mir eine 80-jährige Frau freundlich an, mir ihren Sitzplatz zu überlassen. Ich bin 56. FML

Heute, mein Sohn hat ausnahmsweise sein MSN-Konto offen gelassen. Als ich es öffnete, um nachzusehen, entdeckte ich seinen Kommentar: "c kan ke jme barre" sowie seinen Spitznamen "...mother fucker...". FML

Heute, arbeitend für ein Mobilfunkunternehmen, habe ich einen Kunden angerufen, um mit ihm über unsere neuen Angebote zu sprechen. Er war so genervt von unseren ständigen Anrufen, dass er mir das Ende vom fünften Band von Game of Thrones verraten hat, bevor er aufgelegt hat. FML