Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 08/12/2025 05:31

Heute, habe ich einen Anruf für ein Vorstellungsgespräch bekommen. Glücklich? Das wäre es gewesen – wenn ich nicht bereits einen passenden Job hätte und mich weder beworben noch meine Bewerbung eingeschickt hätte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter faizan - 26/11/2025 19:31

Heute, ich verstehe nicht, warum der Typ von Carglass nicht 'Nein' gesagt hat, als ich mein Portemonnaie rausgezogen habe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter dubalai - 17/11/2025 09:31

Heute, mein Kumpel ist 27, hat einen Job, eine Wohnung, eine Freundin … und seine Mutter kommt immer noch vorbei, um seine Wohnung zu putzen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter redisdead - 18/11/2025 18:31

Heute, auf dem Heimweg nach einer Party. An einer Ampel hielt links von mir ein Polizeiauto, und der Beifahrer, als er meine betrunkenen Freunde sah, deutete mir, das Fenster zu öffnen. Nach ein, zwei Fragen, als er merkte, dass ich nüchtern war, wünschte er uns eine gute Heimfahrt. Erleichtert fuhr ich los. Die Ampel war noch rot. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Thunder - 25/11/2025 11:31

Heute, wollte ich einem dreijährigen Jungen, den ich in England betreue, das französische Wort 'phoque' beibringen (es bedeutet 'Robbe'). Jetzt läuft er mit seiner Plüschrobbe durchs ganze Haus und sagt immer wieder 'Fuck, fuck, fuck'. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 30/11/2025 05:31

Heute, ich arbeite als Sekretärin in einem Pflegeheim. Ich rufe den Sohn einer unserer Bewohnerinnen an, damit er sie zu einer ambulanten Untersuchung fährt. Sie weigert sich, für einen Krankenwagen zu bezahlen, da ihr der Preis zu hoch erscheint. Verärgert antwortet er mir: "Das ist doch nur Theater, die ist stinkenreich!" und legt mir wütend auf. FML

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Du hast es verdient 16

Unter helloyou - 13/11/2025 10:31

Heute, beim ersten Mal mit meinem Freund im Auto: Wir waren auf einer einsamen Straße geparkt, alles lief super, bis ein paar Kumpels mit dem Auto neben uns auftauchten und sofort jedem erzählten, dass wir gerade Sex haben. FML

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Unter Thomas f - 14/11/2025 02:31

Heute, meine achtjährige Tochter will Tierärztin werden und wollte an einem Mittwochnachmittag ein Schnupperpraktikum in einer Tierarztpraxis machen. Sie hat dem Tierarzt einen Brief geschrieben und ganz allein einen Termin vereinbart. Ich bin stolz, weil sie sehr schüchtern ist. Sie kam traumatisiert zurück und war 24 Stunden lang sprachlos. FML

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Unter puffy - 23/11/2025 12:31

Heute, kam eine Kundin, um das Datum ihrer Reise zu ändern. Als man ihr sagte, dass die Änderung 20 Euro kostet, setzte sie sich vor das Reisebüro, um zu betteln, und kam nach einer Stunde mit dem nötigen Geld in 5-, 10- und 20‑Cent‑Münzen zurück. FML

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Unter salomon - 05/12/2025 15:31

Heute, bin ich Küchenpraktikant, und wie allgemein bekannt werden Praktikanten nicht bezahlt. Ich bekam Herzklopfen, als mein Chef meinen Namen rief und sagte, ich solle mein Gehalt abholen. Am Ende hatte ich ein Feuerzeug und einen Schlüsselanhänger mit dem Namen des Restaurants. FML

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Unter Luc - 06/12/2025 08:31

Heute, mein bester Freund gesteht mir, dass er meinem Freund zwei Wochen lang Flirtversuche gemacht hat, um sich zu vergewissern, dass er mir gegenüber treu ist. Sie sind jetzt ein Paar und haben mich in den sozialen Medien blockiert. FML

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Unter Anonyme - 08/11/2025 19:31

Heute, haben meine Kinder ein einzigartiges Talent dafür, Tieren Namen zu geben. Unser Pudel heißt "Toumoche", unser Labrador "Trofort" und unser Kaninchen "Civet", weil "Notration" zu lang gewesen wäre. FML

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Unter mp_lmb - 19/11/2025 12:31

Heute, hat der Anführer meiner Mobber aus der Schule angefangen, mir entgegenzubellen, als wäre ich nur ein Hund. Sein Grund: ich habe ihn „Rattengesicht“ genannt. Ich gebe zu, das ist nicht sehr nett, aber nach drei Jahren Mobbing finde ich, dass ich das Recht habe, nicht nett zu sein. FML

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Unter ANONYME - 05/12/2025 00:31

Heute, hat meine Nichte Geburtstag; ich habe sie seit Jahren nicht gesehen. Ich nutze meinen Aufenthalt in der Gegend, um ihr ein kleines Geschenk zu bringen: ein Spielzeug-Make-up-Set. Erst als ich sie vor mir sah, wurde mir klar, dass sie 14 ist. FML

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Unter Anonymous - 05/12/2025 16:31

Heute, im Restaurant, habe ich die Fève (die kleine Figur aus dem Dreikönigskuchen) zu früh bekommen. Nur: es war kein Kuchen, sondern Pasta, und es war auch keine Fève, sondern eine Kakerlake. FML

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Unter Clea molette - 08/11/2025 20:31

Heute, ich unterhalte mich mit einer befreundeten Psychologin, die mir erklärt, dass man sowohl dann, wenn es einem gut geht „um das seelische Gleichgewicht zu erhalten“, als auch in schlechten Zeiten zur Beratung gehen sollte. Ich antworte: „Ja, klar — ist doch ein Geschäft.“ Sie regt sich auf, hebt die Stimme, vergießt eine Träne vor Ärger und geht. Für ihre Patienten. FML

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Unter virus - 23/11/2025 14:31

Heute, mitten in einer Besprechung hat die Stimme meines Virenscanners laut gesagt: 'Bedrohung erkannt', genau in dem Moment, als mein Chef hereinkam. FML

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Unter deathsex - 04/12/2025 09:31

Heute, nachdem meine Freundin versucht hatte, mich mit Mund-zu-Mund-Beatmung und Herzdruckmassage wiederzubeleben, verkündete sie die Todesstunde. Nein, sie ist keine Ärztin — sie meinte die Todesstunde meines Penis wegen einer kleinen Panne. FML

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Unter Anne - 18/11/2025 05:31

Heute, herbstliches Wetter. Ich koche eine große Suppe für die ganze Woche. Um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, nutze ich das heiße Wasser, um gleich noch ein paar Eier hart zu kochen. Danach vergesse ich die Eier und püriere alles. Schale inklusive. FML

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Unter sciencenat - 19/11/2025 14:31

Heute, als Biologielehrer zeichne ich das Schema einer Gebärmutter an die Tafel. Als einer meiner Schüler anfängt herumzualbern, rufe ich: "Seid ruhig und bewundert meine Gebärmutter." FML

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Unter miaou - 28/11/2025 08:31

Heute, ist eine fremde Katze bei mir reingekommen, mit dem Kopf in einer Dose Katzenfutter. FML

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Unter Amour Inconditionnel - 03/12/2025 18:31

Heute, sage ich meiner Frau, dass ich reden muss, weil es mir nicht gut geht. Sie antwortet, dafür gibt es Fachleute und sie könne nichts für mich tun. FML

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Unter Laituescarole - 14/11/2025 06:31

Heute, ich war im Supermarkt einkaufen und habe meine Kundenkarte vorgezeigt. Alle Rabattcoupons, die ich mit meinem Kassenbon bekommen habe, betrafen Produkte von Weight Watchers, obwohl ich nie welche kaufe. Ich weiß immer noch nicht, wie ich das auffassen soll. FML

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Unter powleen - 24/11/2025 08:31

Heute, trinke ich ein Bier in meiner Lieblingskneipe. Ein Unbekannter kommt zu mir und sagt, er beobachtet mich schon seit vier Jahren aus der Ferne und freut sich, endlich mit mir sprechen zu können. Aber keine Sorge, er ist kein Psychopath. FML

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Unter Anonyme - 25/11/2025 16:31

Heute, im Sportunterricht sage ich der Lehrerin, dass ich auf die Toilette muss. Sie schaut mich an und merkt, dass es wegen 'Mädchenproblemen' ist. Als sie sieht, dass alle mich angucken, ruft sie laut, um mich zu decken: 'Oh ja, kein Problem! Meine Tochter hat auch Durchfall!'. FML

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Unter J'ai mal !!!! - 27/11/2025 01:31

Heute, als ich zum Unterricht kam, hatte ich Bauch- und Kopfschmerzen und mir war schwindelig. Meine Freundin, die sich am Handgelenk gestoßen hatte, ging zu einem Aufsichtslehrer, der ihre Eltern anrief. Derselbe Aufsichtslehrer sagte mir, ich solle nicht so übertreiben. FML

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Unter Titi_Rzm - 01/12/2025 18:31

Heute, entscheide ich mich, meinem Schwarm meine Gefühle zu gestehen. Zehn Minuten später bekomme ich eine Nachricht von meiner besten Freundin: "Sorry, er ist schon vergeben." Kurz darauf erhalte ich eine Nachricht von meinem Schwarm — ein Foto von den beiden. FML

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Unter lylaa - 03/12/2025 19:31

Heute, freut mich nur der Gedanke, dass morgen der einzige Tag der Woche ist, an dem ich um 8 Uhr in der S-Bahn einen Sitzplatz ergattern und meinen Hintern daraufsetzen kann. Das ist der einzige Vorteil daran, sonntags zu arbeiten. FML

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Unter anonyme - 19/11/2025 00:31

Heute, meine Freundin sagte mir, dass sie dank mir wieder Selbstvertrauen gewonnen hat und verstanden hat, dass 'nicht alle Typen Schweine sind'. Geschmeichelt war ich, doch die Ernüchterung kam schnell: Sie sagte, sie habe endlich den Mut gehabt, einen Typen anzusprechen, der ihr gefiel — und verlässt mich deshalb. FML

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Unter Anonyme - 28/11/2025 10:31

Heute, nachdem mein Gasversorger einen Fehler auf meiner Rechnung gemacht hatte, bat er mich, die Lastschrift zu stoppen, sonst würde das Geld doppelt abgebucht. Jetzt schickt er mir eine Mahnung, weil die Lastschrift abgelehnt wurde. FML

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FML auf Facebook

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Heute, ich schwinge meinen Körper in einem Club in Stockholm und bemerke, dass mich eine ziemlich charmante Schwedin schon seit einiger Zeit lächelnd ansieht. Sie kommt schließlich auf mich zu und fragt, ob ich derjenige sei, der vorhin während des CSD auf einem LKW, der als Papst verkleidet war, getanzt hat. Aber nein. FML

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Heute wurde meine Englischlehrerin inspiziert. Sie war total gestresst und angespannt, sogar der Schulleiter war bei uns. Am Ende des Unterrichts bittet mich die Inspektorin um mein Heft... Ich habe absolut nichts gemacht, außer einen Affen mit Bananen zu zeichnen. FML

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Heute, seit der Geburt unseres Kindes, meide ich es wegen der zusätzlichen Kilos, Dehnungsstreifen und der großen Narbe, nackt im vollen Licht vor meinem Mann zu sein. Heute Morgen, Pech gehabt: Er kam während meiner Dusche herein. Er lachte und sagte zu unserer Tochter: 'Hast du gesehen, Schatz? Mama nackt, das ist nicht gerade glänzend.' FML

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Heute habe ich endlich herausgefunden, wer mein geparktes Auto angefahren hat. Der Verantwortliche gibt seinen Fehler zu und ist bereit, die Reparaturkosten zu teilen, da auch sein Fahrzeug beschädigt ist und ich genauso verantwortlich bin wie er, weil der Unfall gar nicht passiert wäre, wenn mein Auto nicht dort gestanden hätte. FML

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Heute, als Hauskrankenpflegerin fahre ich zu einem bettlägerigen Patienten in der Endphase, der zahlreiche Verbände hat. "Ach, sind Sie hier, um mir die Pflaster aufzukleben?" Ich: "Natürlich, Sie wissen, wir sind immer da, um zu verhindern, dass Sie den Löffel abgeben!" Ich dachte an Schlauchreifen. Hoppla. FML

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Heute hat der Kunde, bei dem ich den Glasfaseranschluss installiert habe, angefangen, die neueste Folge von 'Dexter' neben mir zu schauen, während ich selbst gerade erst am Anfang der Staffel bin. Danke für den Spoiler, mein Herr. FML

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