Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Trop-d'muscles - 01/04/2026 12:31

Heute, wollte ich mich online in die Liste der Knochenmarkspender eintragen. Man fragt mich nach Alter, Gewicht und Größe. Ich werde sofort wegen Adipositas abgelehnt. Ich bin zwar tatsächlich schwer für meine Größe, aber ich laufe täglich und gehe jeden Tag ins Fitnessstudio — das müsste doch zählen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter lenibar - 28/03/2026 11:31

Heute, sind es drei Monate her, dass ich endlich Arbeit gefunden habe: Ich bin Fahrdienstleiter bei der Deutschen Bahn. Alle meine Kumpels nennen mich 'der Tampax'. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 31/03/2026 04:32

Heute, als ich zur Arbeit kam, wurde ich von meinem Chef heftig zurechtgewiesen, weil ich fünf Minuten zu spät war. Ich hatte unterwegs angehalten, um Croissants, frischen Saft und Pralinen zu kaufen… für seinen Geburtstag. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 31/03/2026 20:32

Heute, als ich als Schulbegleiter in der 2. Klasse war, bat die Lehrerin ein Kind, die Vorhänge zuzumachen, damit sie ein Video zeigen kann. Einer der Schüler lachte: "Aber dann wird es ja total dunkel." Wegen meines "Halt die Fresse" und der 24 Blicke, die auf mich gerichtet waren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 31/03/2026 22:31

Heute, im Englisch-Vorbereitungskurs macht eine Schülerin irischer Herkunft die Lehrerin darauf aufmerksam, dass deren Satzbau nicht stimmt. Statt zuzugeben, dass sie sich geirrt hatte, hat die Lehrerin die Schülerin lieber wegen Störung des Unterrichts rausgeschmissen. FML

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Unter compteuse - 02/04/2026 23:31

Heute, im Praktikum, habe ich einem Kollegen gesagt, dass mir langweilig war. Aus Spaß antwortete er: "Zähl die Deckenplatten und komm wieder zu mir, wenn du fertig bist." Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass ich das schon gestern gemacht hatte und dass es 70 sind. FML

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Unter Marie - 29/03/2026 07:31

Heute, nach einer Party mit meiner besten Freundin und meinem Bruder gehen wir schlafen. Ich wache neben ihnen auf und stelle fest, dass sie gerade miteinander vögeln; eine Stunde und 45 Minuten später schaffe ich es, aus der Wohnung zu flüchten. Ich komme später zurück und bekomme eine einstündige, ausführliche Nachbesprechung. FML

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Unter koutchipo - 03/04/2026 00:31

Heute weiß ich, dass ich künftig vorsichtiger sein werde, wenn ich kurz vor dem Losgehen Kleidung aus dem Trockner hole. So erspare ich mir, meinen Arbeitstag als Lehrer damit zu beginnen, dass einer der BHs meiner Frau mit einem Häkchen am Rücken meines Pullovers festhängt. FML

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Unter Ach - 30/03/2026 00:31

Heute, als mein Flugzeug kurz vor dem Abflug stand, habe ich die Flugbegleiterin darauf hingewiesen, dass meine zwei Koffer noch auf einem Wagen am Rollfeld standen, statt im Frachtraum zu sein. Sie informierte den Kapitän. Er beschloss, trotzdem abzuheben. FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 08:32

Heute, habe ich mein Diplom als Buchhalter bekommen. Mein Vater, Analphabet und Bauarbeiter, wollte, dass ich in der Schule gut lerne, damit ich einen Bürojob bekomme. Jetzt sagt er, Buchhalter sei ein Beruf für Faulenzer, weil ich seiner Meinung nach nur an einem Tag im Monat die Lohnabrechnung mache. Mein Vater ist nie zufrieden. FML

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Unter jessdu1630 - 02/04/2026 09:31

Heute, ein Gast hat sein Handy in dem Restaurant, in dem ich arbeite, liegen lassen. Ich rufe den ersten Eintrag in seiner Kontaktliste an und die Frau sagt, das Handy gehöre ihrem Sohn und sie werde ihn benachrichtigen. Zwei Minuten später klingelt das Handy, ich nehme ab und höre: "Du hast dein Handy im Restaurant vergessen!". FML

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Unter Boulette - 31/03/2026 11:31

Heute, ein zärtlicher Moment mit meiner Freundin. Ich fange an, ihr den Schritt durch ihre Jeans zu streicheln. Sie reagiert mit der Frage, warum ich ihre Binde streichle. FML

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Unter licenb - 01/04/2026 04:32

Heute, ohne böse Absicht, hat mir mein Sohn freundlich klargemacht, dass ich sein Zimmer staubsaugen sollte: Er fuhr mit seinem Lego-Traktor Staubflusen herum, als wären es kleine Schafe. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2026 12:31

Heute, auf Anraten meines Arztes, weil mein BMI zu hoch war, und nach einem Gespräch mit einer Ernährungsberaterin setzte ich mein Programm um und nahm 18 kg ab statt der ursprünglich geplanten 6 kg. Mein Hausarzt und mein Kardiologe rieten mir, wieder ein paar Kilo zuzulegen, weil ich zu viel verloren hatte. FML

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Unter Pasdechance - 28/03/2026 19:32

Heute, habe ich endlich den Mut gefunden, meinen Chef um eine Gehaltserhöhung zu bitten. Als er kurz davor war, zuzustimmen, machte ich einen kleinen Scherz, um die Stimmung zu lockern und mein Ziel zu erreichen: 'Schnick, Schnack, Schnuck?' Er nahm es ernst. Ich habe verloren. FML

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Unter fatiguée - 03/04/2026 05:31

Heute, ist mein Freund sauer geworden, weil ich nicht mit ihm schlafen wollte. Er meint, ich würde ihn ausnutzen. Schatz, ich wohne zwar bei dir, aber da ich einen Job habe, 3 Stunden Pendelzeit pro Tag und du mir alle Hausarbeiten überlässt, würde ich lieber bei mir wohnen. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2026 22:31

Heute, bin ich zu einer neuen Gynäkologin zur jährlichen Untersuchung gegangen. Als ich ins Untersuchungszimmer kam, fragte sie: "Wissen Ihre Eltern Bescheid?" Ich bin 28 Jahre alt. FML

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Unter maelys85 - 01/04/2026 07:32

Heute, hat mir mein neunjähriger Sohn gestanden, dass er in der Schule eine Freundin hat. Amüsiert fragte ich ihn, ob sie hübsch sei und was ihm an ihr gefalle. Er lächelte und antwortete: „Sie ist hässlich, aber sie ist reich.“ Das verspricht. FML

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Unter Femme Fatale - 04/04/2026 00:31

Heute, um etwas Abwechslung mit meinem Freund zu haben, schmiere ich ihm Nutella auf den Körper und beginne, ihn abzulecken. Damit auch ich etwas davon habe, schmiere ich mir Nutella auf die Brüste — und da wirft er ein: "Ich frage mich, wie du das lecken willst!" FML

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Unter rosalie_t - 28/03/2026 23:31

Heute, ist mein Geburtstag. In der Kantine haben alle zusammen 'Zum Geburtstag viel Glück' gesungen. Ich bin aufgestanden und fing an, eine Rede zu halten, bevor ich merkte, dass es gar nicht für mich war. FML

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Unter chadebloque - 30/03/2026 08:31

Heute, meine Freundin macht mir eine Szene. Sie behauptet, ich hätte sie betrogen, weil ich seit ein paar Tagen nach Vanille rieche. Sie schreit, brüllt, weint und verzeiht mir schließlich, weil sie vor ein paar Monaten selbst eine Affäre hatte. Ich habe nur das Deo gewechselt. FML

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Unter plusBelleLesRecherches - 02/04/2026 17:31

Heute, ein Mädchen, das mir sehr gefällt, sagt mir, dass sie Fan von „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ist. Um uns Gemeinsamkeiten zu verschaffen, habe ich ihr gesagt, dass ich es auch bin. Jetzt, wo ich mit ihr zusammen bin, büffle ich die Serie wie nie zuvor für eine Prüfung. FML

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Unter AdemarEUSEBIOU - 02/04/2026 20:31

Heute, im Badezimmer bat mich meine Freundin, die Batterien ihres Epilierers zu wechseln, weil sie es nicht hinbekam. Das Gerät wehrte sich, aber schließlich gelang es mir, neue Batterien einzulegen, indem ich es an meinen behaarten Brustkorb presste. Sie hatte es eingeschaltet gelassen. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2026 20:32

Heute, in der Nacht hat meine Katze den Couchtisch umgestoßen. Der ist gegen die Ecke meines am Fußende des Bettes liegenden MacBooks gekracht. Das Display ist jetzt gesprungen und ich muss es schnell ersetzen, weil es mein Arbeitsgerät ist. Wer möchte meine Katze haben? FML

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Unter Anonyme - 01/04/2026 13:31

Heute, hatten wir wie jeden Monat seit zwei Jahren eine Videokonferenz mit einer Firma. Der Geschäftsführer begrüßte meine Chefin und dann 'die Dame neben ihr'. Das war ich. Das ist nun schon seit zwei Jahren so. Der Typ weiß nicht, wer ich bin. FML

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Unter Deratiseur - 02/04/2026 05:31

Heute, Abschiedsfeier. Wir sitzen zu zehnt an einem Tisch. Irgendwann gehen acht Leute raus zum Rauchen. Das Mädchen, das mir gegenüber sitzt, sagt dann: „Na toll, jetzt sitze ich ganz allein da.“ Für mich und meine natürliche Unsichtbarkeit. FML

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Unter Alphega - 31/03/2026 21:34

Heute, meine Sitznachbarin in der Klasse fragt mich, wie man das Wort 'week-end' ins Englische übersetzt. Ich kann mir ein Lachen kaum verkneifen und antworte ihr, dass es dasselbe Wort ist. Sie glaubt mir nicht und dreht sich um, um die Mädchen hinter uns zu fragen. FML

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Unter Anonyme - 28/03/2026 13:31

Heute, arbeite ich in der geschlossenen Krisenaufnahme einer Psychiatrie. Die Mutter eines Patienten kommt zu Besuch. Ich öffne die Tür, sie streckt die Arme aus, also gehe ich vor und verpasse ihr einen ordentlichen Wangenkuss. Die ausgestreckten Arme waren natürlich für ihren Sohn. FML

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Unter bob - 02/04/2026 07:31

Heute, habe ich einen meiner ehemaligen Lehrer getroffen. Er fragte mich, was aus mir geworden sei. Als ich ihm sagte, dass ich Ingenieur bin, brach er in schallendes Gelächter aus und sagte: „Zumindest hast du deinen Sinn für Humor nicht verloren!“. FML

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Unter Hairy Angel - 31/03/2026 07:31

Heute, habe ich einen Termin beim Osteopathen. Dummerweise habe ich nicht daran gedacht, dass er mich bitten würde, mich nur in Unterwäsche auszuziehen. Ich fand ihn nett und sexy. Er hat mich wohl für zu behaart gehalten. FML

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FML auf Facebook

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Heute habe ich erfahren, dass mein Freund, als er klein war, immer seine Mutter gerufen hat, damit sie auf die Toilette kommt, um zu sehen, ob das, was er gerade produziert hat, größer ist als beim letzten Mal. Ich habe auch erfahren, dass das immer noch aktuell ist. FML

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Heute, während meine Freundin und ich Liebe machen, war ich kurz davor, den siebten Himmel zu erreichen. Sie streckte den Arm aus, griff nach einer kleinen Schüssel, die sie direkt neben mir abstellte, und rief: "Nicht auf mich! Diesmal in die Schüssel!" FML

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Heute habe ich meinen vierjährigen Sohn ausgeschimpft. Ich frage ihn: 'Wer entscheidet in diesem Haus? Bist du es oder Papa?' Ganz selbstverständlich antwortet er: 'Mama!' Ein aufmerksamer Junge, der Kleine. FML

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Heute habe ich meine EC-Karte auf der Arbeit vergessen. Einer meiner Kollegen konnte sich diese Gelegenheit nicht entgehen lassen und hat mir im Internet ein aufblasbares Kostüm in Form eines... Penis gekauft, das zu mir nach Hause geliefert wurde. Er wird mir den Kaufpreis (45 €) nur dann erstatten, wenn ich ihm ein Foto von mir im Kostüm gebe. FML

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Heute, überrascht von einem ohrenbetäubenden Lärm, gehe ich aus meinem Zimmer und finde meinen Vater nackt unter einem Stapel von Büchern begraben. Seine Erklärung: "Deine Mutter versteckt immer die Pornos oben auf dem Schrank, und weil sie nicht da ist, dachte ich..." Nein, ist schon gut Papa, sag nichts mehr. FML

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Heute, habe ich für ein Kinderzimmer einen Teppich im Bausatz erworben, der aus vier verschiedenfarbigen Platten besteht. Ich entschied mich für Orange, Grün, Blau und Gelb und setzte sie zu einem hübschen Quadrat zusammen. Als ich meinen PC einschaltete, fiel mir auf, dass ich meinem Sohn unabsichtlich ein riesiges Windows-Logo geschenkt hatte. FML

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