Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 04/07/2026 01:31

Pikant

Heute, und das schon seit einiger Zeit, berührt mich mein Freund überhaupt nicht mehr. Ich frage ihn also, warum er nie wieder mit mir schlafen will. Seine Antwort: "Ach, ich sterbe vor Verlangen! Nur nicht mit dir." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter anonyme - 02/07/2026 18:31

Heute, Ergebnisse meiner Juraprüfungen: Wochenlang Tag und Nacht gelernt. Mindestpunktzahl für eine Auszeichnung: 12. Erreichte Punktzahl: 11,99725. FML

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Du hast es verdient 14

Unter vallentine - 03/07/2026 10:31

Heute, passe ich bei den Nachbarn auf. Gegen Mitternacht wacht das Baby auf und fängt an zu schreien. Ich kriege es einfach nicht beruhigt; ich bin so schlecht darin, dass ich die achtjährige Schwester wecken musste, damit sie das Baby beruhigt. Sie hat es geschafft. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Henyo - 04/07/2026 02:31

Pikant

Heute, versuche ich, meinen Freund zu erregen, um unseren Abend aufzupeppen. String angezogen, schreite ich verführerisch am Fernseher vorbei. Seine Reaktion? „Beweg dich, ich seh' nichts – und wir hatten gestern Sex.“ Gestern war ich auf Geschäftsreise. FML

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Du hast es verdient 16

Unter maman fatiguée - 01/07/2026 10:32

Heute, und das seit fast zwei Jahren, gelingt es mir einfach nicht, meinem Mann klarzumachen, dass wenn ich ihn bitte, unseren Sohn zu wechseln, ich seine Windel und nicht seine Kleidung meine. FML

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Du hast es verdient 16

Unter entrax - 02/07/2026 19:31

Heute, ist mein Mann zur Anmeldung unseres Babys gegangen. Er hat nicht den Namen eingetragen, auf den wir uns geeinigt hatten. FML

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Du hast es verdient 15

Unter NON - 04/07/2026 03:32

Heute, nach einem Arbeitstag bei der Pannenhilfe, an dem ich zu zerstreuten Leuten Abschleppwagen geschickt und mich köstlich über sie amüsiert habe, weil sie falschen Kraftstoff getankt oder die Scheinwerfer angelassen haben, musste ich meinen eigenen Pannendienst rufen, weil ich meine Autoschlüssel im Auto eingeschlossen hatte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter debile - 30/06/2026 21:32

Heute, Abitur in den Naturwissenschaften. Die Lehrerin öffnet die Prüfungsbögen, liest die erste Seite und ruft: "Wow, man hält euch wirklich für Idioten!" Ich habe diese Aufgabe nicht geschafft. FML

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Du hast es verdient 14

Unter ivegotnomoney - 01/07/2026 13:32

Heute, meine Eltern bestehen wie seit Jahren auf der Regel, dass wer das Böhnchen findet, den Dreikönigskuchen bezahlt. Da wir ein großes Familientreffen haben, gibt es deshalb drei Kuchen. Ich habe alle drei Böhnchen erwischt und bin Studentin mit sehr knappem Budget. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 04/07/2026 07:31

Pikant

Heute, als ich früher von der Arbeit kam, hat sich meine Kandaulismus-Fantasie endlich erfüllt. Ich fand meine Frau mit einem anderen in unserem Bett. Ich habe zehn Minuten gewartet, bevor ich schreiend ins Zimmer gestürmt bin, damit er genug Zeit hatte, fertig zu werden. FML

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Unter Pierre - 03/07/2026 15:31

Heute, an meinem Geburtstag hat meine Frau mein graues Auto mit ihrem roten Auto 'geküsst'. Es lebe die Karosseriewerkstatt. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 15:31

Heute, musste ich etwa zehn Seiten ausdrucken, die ich bei meiner morgigen mündlichen Abiturprüfung vorlegen sollte. Meine Schwester hat stattdessen die gesamte Druckertinte verbraucht, um Fotos von One Direction auszudrucken und an die Wand ihres Zimmers zu hängen. FML

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Unter missfattyred - 05/07/2026 01:31

Heute, warte ich auf die Rückmeldung zu einem wichtigen Vorstellungsgespräch. Auf der Suche nach Neuigkeiten rufe ich die Firma an und bitte darum, mit der Personalverantwortlichen zu sprechen. "Man weiß nicht, wo sie ist – sie ist verschwunden" war nicht die Antwort, die ich erwartet hatte. FML

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Unter Fasolero - 05/07/2026 17:31

Heute, die Tanzgala meiner Tochter fängt um 20 Uhr an, aber egal, ich nehme das Spiel auf, um es zu Hause anzusehen. Ich schalte mein Handy aus und rede nicht mit den Typen in der Halle. Ich hatte alles geplant, nur nicht die Fans mit Hupen und spanischen Fahnen, die hupend auftauchten, als ich um 22:30 die Halle verließ. FML

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Unter Anonyme - 01/07/2026 01:31

Heute, um 8 Uhr bei Action angekommen, um ein Klimagerät zu kaufen. Nach fast zwei Stunden Wartezeit schrieb der Abteilungsleiter unsere Namen auf eine Liste und teilte uns gegen Mittag mit, dass die erwarteten 20 Klimageräte doch nicht im Lkw waren. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2026 10:32

Heute, habe ich eine Anzeige bei eBay Kleinanzeigen für ein Sofa eingestellt, das ich verschenke. Es meldete sich jemand, mit der Bedingung, dass ich es liefern müsste. Schließlich habe ich das Sofa lieber weggeworfen – der Wertstoffhof ist näher. FML

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Unter misterSeven - 04/07/2026 11:31

Heute, wegen Busproblemen kam ich mit meinem Bruder zu spät zum Bahnhof; mein Zug war nicht mehr auf der Anzeigetafel, also habe ich 200 € für ein neues Ticket bezahlt – dabei stand der ursprüngliche Zug noch am Gleis, aber mein Bruder, der schon im Zug saß, konnte mich wegen fehlendem Netz nicht warnen. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2026 11:32

Heute, mit zwei sehr engen Freundinnen essen wir in einem Restaurant, in dem wir noch nie gewesen sind. Was für ein Vergnügen, Rücken an Rücken mit meinem Liebhaber zu sitzen — er ist dort mit seiner Frau und Freunden — und offen vom Kellner angeflirtet zu werden. FML

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Unter Anonyme - 03/07/2026 19:31

Heute, wurde ich am Knie operiert. Beim Aufwachen war ich überrascht, einen Verband am Kopf zu haben. Der Arzt erklärte mir, dass eine Medizinstudentin beim Zuschauen in Ohnmacht gefallen sei und ihr Kopf gegen meinen geschlagen sei. FML

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Unter Luxiferos - 03/07/2026 06:31

Pikant

Heute, weil wir dachten, wir seien bei ihr allein, haben meine Freundin und ich beschlossen, uns ein bisschen zu kuscheln. Wir waren gerade dabei, als ihr Vater hereinkam, um uns seinen neuen Highscore bei Temple Run zu zeigen. FML

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Unter Inconnu - 05/07/2026 08:31

Heute, nachdem meine Tochter darüber nachgedacht hatte, was sie meiner Frau zum Muttertag schenken soll, kommt sie zu mir und sagt: „Papa, ich hab's! Mama mag keine Vögel, die morgens singen. Gestern habe ich einen getötet. Ich glaube, das wird ihr gefallen.“ Sie ist sechs Jahre alt. FML

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Unter Sympaaaaa - 30/06/2026 00:31

Heute, treffe ich die Mutter einer Freundin aus der Kindheit, die mich fragt, was aus mir geworden ist. Kürzlich meinen Abschluss gemacht und froh, einen Job gefunden zu haben, sage ich ihr, dass ich Kinderpflegerin bin. Sie antwortet: "Ach, naja, die braucht man wohl..." mit mitleidigem Blick. FML

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Unter SB123 - 04/07/2026 18:31

Heute, sprechen wir über die Zukunft mit meinem Sohn. Mit funkelnden Augen und voller Hoffnung sagt er mir, er wolle mit 30 eine Fee werden. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2026 19:31

Heute, war ich mit meiner Freundin in der Bank, um einen Immobilienkredit zu beantragen. Der Bankberater sagte: "Ich denke, hier sind Gratulationen angebracht. Ich wünsche Ihnen alles Gute." Ich hatte tatsächlich 700 € in einem Juweliergeschäft ausgegeben, das ihm nicht entgangen war. Dabei war der Heiratsantrag erst für morgen geplant. FML

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Unter ptitefleur - 04/07/2026 20:32

Pikant

Heute, als wir uns wiedertrafen, wollte mein Freund sicherstellen, dass ich nicht fremdgegangen bin. Er roch an meinem Schritt und sagte: Alles gut, es riecht muffig. FML

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Unter biketpao - 05/07/2026 12:31

Heute, bei der Voruntersuchung zur Blutspende fragt mich der Arzt, ziemlich bevormundend, ob ich einen Freund habe. Ich antworte ja. Daraufhin fragt er mir verschwörerisch, ob es ein 'Knutsch-Knutsch'-Freund oder ein 'Bums-Bums'-Freund sei. Ich bin 21. FML

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Unter chuskaya - 05/07/2026 14:31

Heute, meine sechsjährige Tochter hat mich gefragt, was "Lesbe" bedeutet. Weil ich dachte, sie hätte das in der Schule gehört, habe ich mich als aufgeschlossene Mutter zu einer ausführlichen Erklärung hinreißen lassen. Sie unterbrach mich: "Nein, Mama, du erzählst Quatsch, das heißt 'grün'!" Danke, Dora. FML

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Unter Justine - 30/06/2026 23:32

Heute, der Wartungsleiter ist sauer, nachdem er uns seine achtjährige Tochter dagelassen hat, weil er wegen dem, was gesagt wurde, verärgert ist. Seine Tochter hat ihn einfach gefragt: „Was ist eine gesetzliche Hypothek?“ und er konnte es nicht erklären, weil das nicht sein Fachgebiet ist. Tut mir leid, dass ich deswegen angerufen habe. FML

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Unter ThatTalk - 01/07/2026 16:32

Heute, habe ich rausgefunden, dass meine Freundin, mit der ich seit mehreren Jahren zusammen bin, angefangen hat, die Pille zu nehmen. Wir sind beide Frauen. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2026 10:31

Heute, nach zwei Monaten im Ausland komme ich nach Hause und wäre fast ohnmächtig geworden wegen des abscheulichen Gestanks, der das ganze Haus erfüllt hatte. Leiche im Keller? Eine Armee von Stinkbomben auf dem Vormarsch? Nein, ein auf dem Tisch vergessener Camembert. FML

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Heute, ich stürze mit meinem Fahrrad, weil mir ein Auto die Vorfahrt nahm und dann plötzlich losfuhr. Ich kämpfe mich mühsam wieder auf, suche nach meiner Brille, die im Sturz davongeflogen ist, und ... werde heftig angehupt, weil ich den Weg blockiere. FML

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Heute, nach 45 Minuten im Schwimmbad und 1 Kilometer geschwommen, stelle ich fest, dass ich mein Handtuch vergessen habe. Ich habe das Industrietoilettenpapier eingeweiht, um mich komplett abzutrocknen, und das ist wirklich nicht praktisch. FML

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Heute habe ich meinem Schatz stolz erzählt, dass unser Baby in diesem Stadium meiner Schwangerschaft zwischen 12 und 15 cm groß sein müsste. Ich habe nicht damit gerechnet, als Antwort zu bekommen: "Tja, wie sein Vater." FML

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Heute, bei meiner Tante, nehme ich ein 3 Monate altes Kätzchen in die Arme. Mein 10-jähriger Cousin sagt: 'Trainierst du dafür, eine alte Jungfer zu werden?' FML

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Heute bekomme ich einen Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich dachte, es wäre wieder Telefonwerbung, also nahm ich sauer ab und schrie: 'HALLO!!' Es war der stellvertretende Bürgermeister wegen eines wichtigen Problems, über das ich letzte Woche mit ihm gesprochen hatte. FML

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Heute, beim Vorspiel flüsterte meine Freundin verführerisch: "Benutz deine Füße!" Ich war kurz geschockt, traute mich aber nicht, sie zu kränken, und gehorchte. Dann brüllte sie: "ABER UM DAS KONDOM ZU HOLEN, BIST DU BESCH... ODER WAS?!" Oh. FML

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