Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 14/08/2026 16:32

Heute, komme ich zu spät zu einer großen Mathe-Probeprüfung fürs Abitur mit einer Gewichtung von 7. Als ich vor meinem Prüfungsbogen sitze, merke ich, dass ich in der Eile meinen kürzlich wiedergefundenen alten Game Boy Color statt meines Grafikrechners mitgenommen habe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Poil - 14/08/2026 01:31

Heute, mein Mathelehrer schreibt die Hausaufgaben: Aufgaben 3 und 39 auf den Seiten 100–103. Als er bemerkte, dass die Klasse gegen Ende der Stunde immer lauter wurde, hat er das 'und' gestrichen und durch 'bis' ersetzt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 18/08/2026 20:31

Heute, finde ich meinen Mann vor dem Ventilator, mit dem Föhn auf höchster Stufe in der Hand. Er wollte testen, ob er damit einen Mini-Tornado erzeugen kann. FML

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Du hast es verdient 13

Unter sexycow - 20/08/2026 04:32

Heute, mein Freund, ein Hobbyhandwerker, hat beschlossen, die Leistung meines Vibrators 'zu verbessern'. Seitdem kann ich ihn praktisch als Akkuschrauber verwenden. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 15/08/2026 11:32

Heute, mein Computerbildschirm ist mit schwarzen Strichen von einem Edding überzogen. Mein siebenjähriger Sohn erklärt mir, dass das die Stellen sind, an denen er seinen Charakter zum Springen bringen muss, um weiterzukommen. 'So ist es einfacher', meint er. FML

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Du hast es verdient 14

Unter nenu-phare - 16/08/2026 20:32

Heute, mein Statistikprofessor, dessen Initialen "FML" sind, hat uns eine E-Mail geschickt: "Aufgrund der steigenden Studierendenzahlen wird die kontinuierliche Bewertung des zweiten Semesters durch einen Multiple-Choice-Test mit Negativpunkten ersetzt, der Ende Juni stattfinden wird. Mit freundlichen Grüßen, FML" Mit freundlichen Grüßen an mich, FML. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Zetsumei - 16/08/2026 21:32

Heute, schreibe ich meine Philosophie-Klausur. Auf dem ersten Blatt dieses Doppelbogens klingelt das Telefon und jemand fragt nach meiner Mutter. Da sie nicht da ist, nennt mir der Anrufer seine Telefonnummer. Ich schreibe sie mit einem CD-Marker auf das erstbeste Blatt, das mir in die Hände fällt: meine Klausur. 'Bin ich das, dessen ich mir bewusst bin?' Ja: ein Idiot. FML

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Du hast es verdient 15

Unter nat - 19/08/2026 14:32

Heute, nach dem Essen öffne ich vor dem Fernseher einen Becher Eis, weil ich nicht widerstehen konnte. Meine Katze wirkt sehr interessiert, also halte ich den Becher an ihre Schnauze, um ihre Reaktion zu sehen. Sie niest darauf. FML

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Du hast es verdient 15

Unter pasdouée - 16/08/2026 23:32

Heute, weil ich die Empfehlung, täglich mindestens ein paar Kilometer zu gehen, befolgen wollte, bin ich zwei U‑Bahn‑Stationen vor meiner Station ausgestiegen. Ich habe mich verlaufen. FML

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Unter vallloouu - 20/08/2026 09:32

Heute, nach neun Monaten Beziehung haben mir die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal erlaubt, in ihrem Bett zu schlafen. Sie war nicht darin. FML

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Unter bodylotion - 15/08/2026 17:31

Heute, nach einer Übung zum Händewaschen in meiner Pflegeschule sind meine Hände mit Fluorescein gefärbt, einem leuchtend gelben Stoff, der auf Schwarzlicht reagiert. Drei- oder viermal unter fließendem Wasser abspülen hätte gereicht. Seit zwei Wochen bin ich damit der Hingucker in der Disko. FML

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Unter nocribdigger - 18/08/2026 10:32

Heute, in der U-Bahn, hat mir ein total süßer Junge ständig verführerische Blicke zugeworfen und mir sogar einen Luftkuss geschickt. Aus seinem Kinderwagen. FML

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Unter Ned - 16/08/2026 10:32

Heute, hat meine Mutter ihren Racheplan in die Tat umgesetzt: Sie ist zur Schule gekommen, um mich abzuholen — in rosa Hausschuhen, mit Lockenwicklern und im Bademantel. Grund? Ich habe sie beim Monopoly geschlagen. FML

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Unter Anonyme - 17/08/2026 20:32

Heute, während einer Philosophie-Klausur kam der Professor an meinen Platz, las meine Klausur und bekam einen Lachanfall; er musste den Raum für zehn Minuten verlassen. FML

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Unter Anonyme - 18/08/2026 12:32

Heute hat meine Mutter alle Rechtschreibfehler in meinem Tagebuch korrigiert. FML

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Unter piquou34 - 14/08/2026 11:31

Heute, zum neunten Mal bin ich bei der Theorieprüfung durchgefallen — ich hatte sechs Fehler. Die Fahrlehrerin kennt mich so gut, dass meine Eltern sie zu sich nach Hause zum Essen eingeladen haben, um sich für ihren 'ewig unermüdlichen Rückhalt' zu bedanken. FML

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Unter RominouF - 16/08/2026 12:32

Heute, zur mündlichen Spanischprüfung geladen, fordert die verkniffene Prüferin: „Prüfungsbenachrichtigung und Ausweis, bitte.“ Um die Stimmung aufzulockern halte ich ihr heimlich meinen Reisepass ans Ohr und präsentiere ihn wie ein Zauberer: „Oh! Er war in Ihrem Ohr!“ Was hat mich geritten? FML

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Unter Anonym - 18/08/2026 14:32

Heute, habe ich noch schnell eine frische Dusche genommen, bevor ich schlafen gegangen bin. Als ich rauskam, wollte ich meinem Mitbewohner einen Kuss geben — er streamte gerade sein Videospiel live. Also bin ich nackt an seiner Kamera vorbeigelaufen, ohne zu wissen, dass Dutzende Fremde zusahen. Ich wollte mich nur abkühlen. Ich habe seine ganze Community abgekühlt. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2026 22:32

Heute, Termin bei der Friseurin. Ich nehme das Altwerden nur halbherzig an und frage sie besorgt, ob sie bei mir schon graue Haare sieht. Sie antwortet: „Nein — und zum Glück für Sie, angesichts der Menge an Schuppen, die Sie schon haben.“ FML

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Unter Anonyme - 19/08/2026 10:32

Heute, haben wir der Familie meines Mannes mitgeteilt, dass ich schwanger bin. Die Antwort seiner Mutter: "Nein, das habt ihr nicht gemacht! Ich will doch keine Oma werden!" Die Antwort seines Bruders: "Aber das ist zu früh, ihr seid doch erst seit drei Jahren zusammen!" Es folgte eine Moralpredigt und jede Menge Vorwürfe, bevor wir gingen. FML

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Unter Anne Onyme - 18/08/2026 03:32

Heute, hat mein Freund mir nicht erlaubt, von seinen Profiteroles zu kosten, mit der Begründung: es seien schließlich Profiteroles und keine Partageroles. FML

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Unter QueenAmande - 19/08/2026 11:32

Heute, mein Nachtbus hatte Verspätung. Als er ankam, fragte ich den Fahrer und er sagte, im Bus habe eine Gangschlacht stattgefunden. Tatsächlich lagen überall Crêpe-Stücke auf dem Boden. Ich lebe in der Bretagne. FML

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Unter Happy Birthdeath - 14/08/2026 20:31

Heute, als Freiwilliger bei einem Film- und Musikfestival, habe ich festgestellt, dass die Eröffnung und der Abschluss der Ausgabe 2026 jeweils mit dem Geburtstag meiner verstorbenen Mutter bzw. mit ihrem Todestag zusammenfallen. FML

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Unter sasensio - 18/08/2026 08:32

Heute, wärme ich meine heiße Schokolade auf und warte vor der Mikrowelle. Nach einer langen Weile schaue ich nach, was nicht stimmt. Ich habe die Schüssel nicht in die Mikrowelle gestellt, sondern in den Schrank daneben. FML

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Unter metatron - 19/08/2026 17:32

Heute, habe ich die Bemerkung meines Mathelehrers auf meinem Zeugnis gelesen: „Ordnet Nullen und Einsen, müsste für Informatik begabt sein.“ FML

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Unter zzapi - 15/08/2026 18:31

Heute, als Pizzabäcker nehme ich die Bestellung einer Frau auf, die verlangt, ihre Pizza 'unbedingt ohne Salz' zu machen, weil sie wegen des starken Bluthochdrucks ihres Mannes auf seine Gesundheit achtet. Beim Aufschnitt soll ich es dagegen ruhig übertreiben — das liebt er! . FML

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Unter Cookie2210 - 19/08/2026 04:32

Heute, hat mich mein Azubi gefragt, wo er den Weihnachtsbaum und die Deko der Firma aufbewahren soll. Zum Spaß habe ich ihm gesagt, er solle alles so in sein Büro stellen und sie erst nächstes Jahr wieder runterbringen. Er hat das wirklich gemacht. FML

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Unter Tatiana - 20/08/2026 12:32

Heute, ist mein Geburtstag. Eine Freundin kommt mit einem großen Geschenk. Ich entdecke ein ziemlich schweres, sperriges Gartengerät. Ganz fröhlich sagt sie zu meinem Freund: "Ich hab mir gedacht, dass du noch keines hast!" Zu mir: "Du wirst das Vergnügen haben, ihm dabei zuzusehen, wie er es benutzt!". FML

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Unter Lupus - 17/08/2026 05:32

Heute, meine Freundin hat mich verlassen. In einem Moment der Einsamkeit habe ich meinen Kater gefragt, wie ich ohne sie klarkommen soll. Er schaute mich an, setzte sich hin und leckte gewissenhaft an seinem Intimbereich. FML

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Unter Anonyme - 17/08/2026 23:32

Heute, meine Oma hat das Nutella-Glas in den Kühlschrank gestellt. FML

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Die Spitze

Heute, nachdem mein unterer Nachbar mich gebeten hatte, abends nicht mehr zu duschen und die Toilette nicht mehr zu spülen, kam er zu mir und fragte, ob es möglich wäre, dass ich in meiner Wohnung nicht mehr herumlaufe, wenn er dreimal mit seinem Besen an die Decke klopft. FML

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Heute habe ich Post von einem Notariat bekommen. Ich habe nur den freundlichen Gruß am Ende verstanden. FML

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Heute hatte ich ein Schäferstündchen mit meiner Frau, die dabei die Haltung eines Seesterns einnahm. Während ich mich anstrenge, starrt sie unverwandt auf die Schlafzimmerwand und unterbricht die Stille, indem sie sagt: "Es wäre nicht schlecht, wenn du hier ein paar Regale anbringen würdest!" FML

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Heute war ich im Flugzeug. Mein Sitznachbar gestand mir, dass er unter Flugangst leidet. In der Hoffnung, keine 12 Stunden neben einem lebensechten 'Kotzgerät' verbringen zu müssen, bat ich um einen Platzwechsel. Später erfuhr ich, dass er das gesagt hatte, 'um zwei Sitze für sich allein zu haben.' Mein neuer Sitznachbar hat mich dann vollgekotzt. FML

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Heute, während wir an der Kasse im Supermarkt warten, ruft meine dreijährige Tochter: "Mama! Mama! Ist das da vorne ein Mann oder eine Frau?" Verlegen antworte ich: "Ach, mein Schatz, du siehst doch, dass das... dass das... das ist...". FML

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Heute, meine Eltern bestehen wie seit Jahren auf der Regel, dass wer das Böhnchen findet, den Dreikönigskuchen bezahlt. Da wir ein großes Familientreffen haben, gibt es deshalb drei Kuchen. Ich habe alle drei Böhnchen erwischt und bin Studentin mit sehr knappem Budget. FML

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