Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 19/04/2026 18:31

Heute, am Gymnasium wurden Kondome verteilt. Als es mir gelingt, eines zu ergattern, sagt das Mädchen neben mir: "Kannst du mir deins geben? Ich glaube nicht, dass du es brauchen wirst." FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 10/04/2026 11:32

Heute, diene ich als Modell für die Probeprüfung meiner Freundin in der Friseurausbildung. Sie schneidet, schneidet, schneidet weiter und sieht mich dann völlig panisch im Spiegel an. Ich bin jetzt die glückliche Besitzerin einer Frisur mit dem Namen 'Oh Scheiße, tut mir leid, ich hab Mist gebaut.' FML

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Du hast es verdient 15

Unter tchoupitchat - 25/04/2026 19:31

Heute, meine Frau ruft mich panisch an und sagt: „Komm schnell, die Katze hat etwas aus dem Garten mitgebracht. Ich kann mir das nicht angucken!“ Ich gehe hin und stelle fest, dass es in Wirklichkeit eine gekeimte Kartoffel ist. Somit habe ich eine Katze, die Gemüse jagt, und eine Frau, die Angst vor Kartoffeln hat. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 27/04/2026 19:31

Heute, unser Vater stellt uns offiziell seine Freundin vor. Ein eisiges Schweigen legte sich über den Raum, als wir sie sahen. Erstens: sie ist VIEL älter als er. Zweitens, und nicht zu vergessen: sie ist ein Ebenbild unserer väterlichen Großmutter, die vor sechs Jahren gestorben ist, bis ins kleinste Detail. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 02/04/2026 10:31

Heute, komme ich todmüde aus dem Büro zurück. Mein arbeitsloser Freund ist ganz stolz, mir das Essen gekocht zu haben. Wir schauen einen guten Film. Er geht ins Bett; ich bleibe noch ein wenig sitzen. Ich gehe in die Küche, um ein Glas Wasser zu holen, und stelle fest, wie viel ich nach seinem 'Koch-Workshop' noch aufräumen muss. FML

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Du hast es verdient 16

Unter elliott - 03/04/2026 18:31

Heute, habe ich meinen PC zur Reparatur gebracht und vergessen, das Passwort zu entfernen. Ein paar Stunden später bekam ich einen Anruf, in dem man mich nach meinem Passwort fragte. Ich wusste nicht mehr, wo mir der Kopf steht, als ich sagen musste, dass es 'cacamou' war. FML

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Du hast es verdient 16

Unter écharde - 10/04/2026 12:31

Heute, ist eine Glasflasche mit Wasser auf den Boden meiner Küche gefallen und zerbrochen. Ich wische mit dem Wischmopp das Wasser und die tausend kleinen Glassplitter auf und wringe den Wischmopp über dem Spülbecken aus. Mit bloßen Händen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Chocolate-Bar - 28/04/2026 13:31

Heute, mein Verlobter bat mich, ihm in seinem Forum eine Liste der Dinge zu machen, die er mag. Nachdem ich "World of Warcraft", Bier und rohen Schinken aufgelistet hatte, drehte er sich zu mir und sagte: "Ach, stimmt – und dich hab ich ja auch noch". FML

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Unter calimero - 03/04/2026 19:31

Heute, habe ich mich mit dem ITler in meiner Firma gestritten. Deshalb habe ich jetzt eine QWERTY-Tastatur, beim Hochfahren läuft die Tetris-Musik und bei jeder eingehenden E-Mail ruft eine Stimme "Ran an die Arbeit!". FML

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Unter merciEDF - 04/04/2026 11:31

Heute, es ist fast eine Woche her, dass mir aus Versehen der Strom abgestellt wurde und wegen eines Streiks kein Elektriker verfügbar ist, um ihn wieder anzuschalten. Da ich gezwungen war, bei Kerzenlicht zu lernen, habe ich beim Anzünden eines Streichholzes mein Übungsblatt in Brand gesetzt. FML

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Unter Anonyme - 05/04/2026 03:31

Heute, meine fünfjährige Enkelin fragt mich, was auf einem Straßenschild steht. Ich antworte: „Oma kann nicht so weit sehen, mein Schatz.“ Meine Prinzessin antwortet: „Du willst doch immer, dass ich dir auf der Straße die Hand gebe, weil du nichts siehst. Hättest du mir das sagen sollen.“ FML

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Unter KPL - 13/04/2026 08:31

Heute, spiele ich mit Freunden Tabu. Ich will, dass ein Freund das Wort 'Bier' errät. Ich nenne ihm 'Heineken', '1664' und 'Kronenbourg'. Seine einzige Antwort: 'Tut mir leid, aber in Geschichte bin ich schlecht!' FML

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Unter miam - 14/04/2026 16:32

Heute, als Kassiererin im Supermarkt habe ich eine Packung tiefgekühlter Cordon-bleus gescannt. Als ich bemerkte, dass in der Packung eines fehlte, sagte ich der Kundin Bescheid. Sie zeigte auf ihren Sohn und meinte: 'Das ist der Kleine. Er hat im Laden Hunger bekommen, also habe ich ihm eins gegeben.' Was soll man darauf antworten. FML

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Unter Anonyme - 15/04/2026 08:31

Heute, hat meine 90-jährige Großmutter seit 15 Jahren Alzheimer. Sie kann nicht mehr mitteilen, was sie empfindet. Sie hält die Augen geschlossen und öffnet den Mund automatisch, wenn man sie füttert. Den Rest der Zeit sabbert sie und stößt nur noch undeutliche Grunzlaute aus. Sie erfüllt nicht die Kriterien für Sterbehilfe. FML

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Unter Anonyme - 28/04/2026 14:31

Heute, und das schon seit langem, sammle ich Pokémon-Karten, trotz der Einwände meines Freundes, der das kindisch findet. Ich hatte dann das Vergnügen, meine Latios-Karte zum Bezahlen meiner Einkäufe, mein Dragoran, um mit dem Bus zu fahren, und mein Relaxo, um meine Identität zu belegen, zu benutzen. FML

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Unter Canapdecuir - 07/04/2026 20:32

Heute, kommt ein befreundetes Paar mit seinem vierjährigen Sohn zum Mittagessen zu uns. Nachdem wir kurz mit ihm gespielt haben, sage ich zu ihm: "Kommst du? Wir gehen essen." Er antwortet: "Och nee, nicht du, du hast doch schon genug gegessen, du hast einen dicken Bauch." FML

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Unter JeunePolicière - 08/04/2026 13:32

Heute, ich bin Polizistin. Als ich ein junges Mädchen auf dem Fahrrad mit Kopfhörern im Ohr sehe, signalisiere ich ihr anzuhalten. Ich will sie darauf hinweisen, dass das Tragen von Kopfhörern verboten ist, und frage: "Willst du ein Knöllchen?" Sie antwortet ganz ernst: "Nein danke, ich hab keinen Hunger.". FML

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Unter Anonyme - 19/04/2026 06:31

Heute, vor dem Spiegel auf der Toilette, versuche ich verzweifelt, die unter meinen Augen heruntergelaufene Mascara zu entfernen. Nach ein paar Minuten merke ich, dass ich seit fünf Minuten versuche, meine Augenringe wegzurubbeln. FML

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Unter Anonyme - 23/04/2026 06:31

Heute, war ich campen. Als es dunkel wurde, war ich allein in meinem Zelt und hörte ein Geräusch, das wie ein Gewitter klang. Völlig verunsichert, fast panisch, schrieb ich meinem Vater, um mich zu beruhigen. Er meinte, das sei nur jemand, der mit einer Taschenlampe die Mülltonnen rausstellte. FML

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Unter cassie - 27/04/2026 06:31

Heute, ein Kind, das ich nicht kenne, kommt zu mir und fragt, ob ich ein Roboter bin. Amüsiert antworte ich 'Ja'. Er hält sich die Nase zu und sagt: 'Ich weiß das, weil Roboter sich nicht waschen – und du stinkst.' FML

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Unter fatiguée - 03/04/2026 05:31

Heute, ist mein Freund sauer geworden, weil ich nicht mit ihm schlafen wollte. Er meint, ich würde ihn ausnutzen. Schatz, ich wohne zwar bei dir, aber da ich einen Job habe, 3 Stunden Pendelzeit pro Tag und du mir alle Hausarbeiten überlässt, würde ich lieber bei mir wohnen. FML

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Unter BriDesmo - 07/04/2026 05:31

Heute wunderte ich mich, dass meine Katze das Katzenklo weniger benutzte und war fast besorgt, sie könnte einen Darmverschluss haben, bis der Heizöllieferant den Kot-Haufen hinter dem unterirdischen Tank auf 26 cm schätzte. FML

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Unter Anonyme - 14/04/2026 02:31

Heute, habe ich den ganzen Tag geweint, weil ich daran gedacht habe, mir das Leben zu nehmen. Völlig erschöpft erkenne ich schließlich, dass ich mich wegen meiner Probleme, die mein Leben gerade viel zu sehr belasten, stationär behandeln lassen muss. Mein Freund schmollt derweil und redet nicht mehr mit mir, nur weil ich weg muss, um mich behandeln zu lassen. FML

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Unter MCalis - 21/04/2026 07:31

Heute, ich bin seit einem Jahr Single. Nachdem meine Mutter mit mir die Sendung "The Voice" geschaut hat, meinte sie, meine zukünftigen Eroberungen sollten mich mit verbundenen Augen treffen, um "meine Chancen zu verbessern". FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 23:31

Heute, um meine Freundin zu überraschen, komme ich früher von der Arbeit nach Hause, mit einem Rosenstrauß. Ich kam, ich sah, ich wurde betrogen. FML

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Unter Warhoaz - 23/04/2026 23:32

Heute, packe ich meinen Koffer für eine Reise. Ich sammle noch meine letzten sauberen Sachen ein. Mein Zug fährt in drei Stunden. Fünf Minuten Abwesenheit reichten, damit die Katze in den Koffer sprang und dort hineinpinkelte. Ich geh mich aufhängen, bin gleich zurück. FML

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Unter Anonyme - 25/04/2026 07:32

Heute, es ist etwas mehr als zwei Monate her, dass ich entbunden habe. Meine Krankenkasse hat mir immer noch nicht eine relativ hohe Summe erstattet, die ich der Entbindungsklinik vorgestreckt habe. Antwort des Sachbearbeiters: "Ach so, sehe ich... Haben Sie es eilig?". FML

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Unter Ajax - 27/04/2026 23:31

Heute, im Restaurant hat ein alter Mann sein Gericht direkt vor mir verschlungen. Es musste sehr gut gewesen sein, denn nachdem er fertig war, zog er sein Gebiss heraus und leckte alles ab, was daran übrig war. FML

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Unter Shy - 07/04/2026 22:31

Heute, halte ich eine PowerPoint-Präsentation vor mehr als 90 Leuten. Ich bin von Natur aus zurückhaltend und werde schnell nervös; fühle mich nicht wohl, versuche aber trotzdem, meine Angst zu überwinden. Ich bin in Ohnmacht gefallen, weil ich vergessen hatte zu atmen. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2026 18:31

Heute, ich höre die Geständnisse meiner Arbeitskollegin, in die ich heimlich verliebt bin. Sie erzählt mir, ihr Ex sei nach Australien gezogen, der davor auf die Philippinen. Da frage ich mich, was jemanden dazu treibt, so weit wegzugehen — um ihr zu entkommen? Daraufhin schwinden meine Gefühle für sie. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute habe ich meinen Freund meinen Eltern vorgestellt und sie nach ihrer Meinung gefragt. Während mein Vater sich mit einem 'Hmm, ein bisschen besser als die anderen' begnügte, war meine Mutter wesentlich enthusiastischer: 'Ich würde gerne, nur einmal, wissen, wie eine Nacht mit so einem Prachtexemplar aussieht!' FML

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Heute habe ich mich meinem Freund anvertraut und ihm gesagt, dass es mir wirklich nicht gut geht, dass ich düstere Gedanken habe und emotionale Unterstützung brauche. Nach einem langen Schweigen sagt er mir sehr ernst, dass er auf die Toilette muss und danach schlafen geht. FML

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Heute, arbeite ich mit einem Caterer bei einer Hochzeit. Wir falten Servietten — das ist unglaublich fummelig und nimmt uns den Großteil des Nachmittags in Anspruch. Kaum zehn Minuten nachdem die Gäste Platz genommen haben, legt der DJ ausgerechnet das Lied auf, bei dem alle mit ihren Servietten wedeln. FML

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Heute fragte mich der Mann, mit dem ich auf einer Dating-Seite heiße Nachrichten austausche, in welcher Position ich schlafe. Nachdem ich geantwortet hatte, stellte er mit viel Feingefühl fest: 'Wenn du auf dem Bauch schlafen kannst, hast du für meinen Geschmack zu kleine Brüste. Adios.' FML

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Heute habe ich mit meiner Freundin das Spiel Ukraine-Frankreich angeschaut, die zu diesem Anlass eine bis oben zugeknöpfte Bluse trug. Sie sagte mit einem schelmischen Lächeln: 'Für jedes Tor von Frankreich mache ich einen Knopf auf!' FML

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Heute, ich schicke meinen 12-jährigen Sohn zu seinem Großvater, um ein Paket abzuholen, das ich weiterleiten muss. Er kam völlig merkwürdig zurück. Sein Großvater schaute gerade einen Porno im Wohnzimmerfernseher, und mein Sohn entdeckte Fellatio auf der großen Leinwand. Damit war seine bis dahin bewahrte Unschuld endgültig verloren. FML

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