Ihre Alltagsgeschichten

J - 26/02/2026 22:31

Heute, wie fast jeden Tag, habe ich eine Kundin gesehen, die mir sehr gefällt und mit der ich mich oft unterhalte. Ich habe mich schließlich entschlossen, den ersten Schritt zu wagen und sie um ein Date zu bitten. Der Stress war so groß, dass „Wollen Sie mit mir ausgehen?“ zu „Wollen Sie mich heiraten?“ wurde. FML

Anonyme - 06/09/2025 22:31

Heute, wie jedes Mal, wenn wir Sex haben, kommt meine Freundin nach nur drei Minuten zum Orgasmus, nachdem ich mich um sie gekümmert habe. Danach? Nichts mehr. Der einzige Kontakt, den sie noch zulässt, ist, ihren Kopf an meine Schulter zu legen und einzuschlafen. Ich bleibe frustriert. FML

theboss - 27/02/2026 14:31

Heute, habe ich eine SMS von meinem Mobilfunkanbieter bekommen, die mich darüber informierte, dass die Garantie meines Handys endet. Die SMS ließ es vibrieren, wodurch es herunterfiel und das Display zerbrach. FML

anonyme - 07/09/2025 14:31

Heute, meine Freundin hat mir gestanden, dass sie, als sie von der Arbeit zurückkam, mich beim Geschirrspülen gehört hat. Sie hat dann einfach leise vor der Tür gewartet und ist genau im richtigen Moment in die Wohnung gekommen. FML

Chatroux - 28/02/2026 06:31

Heute, beim Vorbeigehen am frisch geschmückten Weihnachtsbaum stoße ich eine schlecht befestigte Glaskugel um. Meine Freundin, fuchsteufelswild: "Diese Woche schläfst du auf der Couch!" Später erklimmt die Katze die Nordseite des Baums und alles stürzt ein. Der Kater bekommt eine dicke Umarmung, weil 'er ja wohl Angst gehabt haben muss'. FML

Anonyme - 08/09/2025 06:31

Heute, auf dem Rückweg von einem Kundentermin sagt mein Azubi zu mir: "Da war ein alter Mann, er wollte dich sprechen." Ich frage, wer das gewesen sei, und er antwortet: "Ich weiß nicht, aber er war so 30–35 Jahre alt. Ich weiß nicht, wie ich das auffassen soll, ich bin 44." FML

SmurfAlex - 28/02/2026 22:32

Heute, meine Mitbewohnerin will mir ein Video im Netz zeigen, schnappt sich meinen PC und tippt "You". Mein Browser, sehr freundlich, zeigt mehrere Einträge aus dem Browserverlauf an. Sie dreht sich dann mit einem breiten Grinsen zu mir um... . FML

Angelle - 23/03/2025 14:48

Heute hat mir mein Freund am Morgen gesagt, dass lackierte Nägel ihn mehr erregen würden beim Akt. Bevor ich heute Abend nach Hause kam, habe ich mir die Nägel lackiert. Nur sprach er nicht von meinen Nägeln, sondern von seinen eigenen, die schon lackiert waren. FML

Essina - 09/09/2025 00:31

Heute, ich bekomme überraschend Besuch. Ich biete ihm natürlich etwas zu trinken an. Als ich ihm ein Glas frischen Wassermelonensaft brachte, rief er: "Ach, ich nehme den Saft zusammen mit dem Essen!" Wer hat denn von Essen gesprochen?! FML

Cocooo - 01/03/2026 14:31

Heute, meine Freundin hat ihrem Orgasmus einen Namen gegeben: die Allianz. "Ich krieg sie eines Tages, ich krieg sie...". FML

Isa - 09/09/2025 16:31

Heute, um einen ungewöhnlichen Urlaub zu erleben, beschloss ich, eine Woche auf der Alm bei einem Schäfer und seiner Herde zu verbringen. Nach stundenlangem Fußmarsch erreichte ich wie verzaubert die Hütte. Am Abend erschreckte mich ein monströses Gewitter. Am nächsten Tag erfuhr ich, dass mein Auto von einer Schlammlawine mitgerissen worden war. Für das Ungewöhnliche. FML

LofiGirl - 02/03/2026 06:31

Heute, arbeite ich als Barista für eine Kaffeekette und werde je nach Bedarf manchmal in einem der drei anderen Cafés der Stadt eingesetzt; ausnahmsweise muss ich im abgelegensten Café der Gegend arbeiten. Mein Vater kommt herein, begleitet von seiner Geliebten, sieht mich, wird knallrot im Gesicht und rennt davon. FML

Anonyme - 10/09/2025 08:31

Heute, zu unserem 10. Jahrestag, schenkt mir mein Exmann, der versucht, mich zurückzugewinnen, nachdem er mich betrogen hat, rote Rosen: „Symbol ewiger Liebe.“ Dasselbe Bouquet, das er seiner Geliebten schon geschenkt hat. Bei ihm lässt sich „ewig“ offenbar teilen. FML

Philippe - 02/03/2026 22:31

Heute, beim Sex sagte meine Freundin: „Du kannst noch weiter rein, wenn du willst.“ Ich war schon am Anschlag. FML

Anonyme - 11/09/2025 01:31

Heute, ich sitze in der S-Bahn mit meinen Kopfhörern auf, gegenüber der Treppe. Ich bemerke ein hübsches Mädchen, das ich nicht anzusprechen wage. Sie kommt schließlich auf mich zu. Ich nehme meine Kopfhörer ab und sage: Entschuldigung, aber dein Hosenschlitz ist offen. FML

Anonyme - 03/03/2026 14:32

Heute, ich esse mit Freunden zu Abend. Beide fahren große Motorräder und sprechen über Geld, Investitionen usw., während ich hingegen nur ein einfacher Rentner bin. Am Ende teilen wir die Rechnung, obwohl ich nur einen Salat bestellt hatte und sie ein Menü. FML

Seb patchanss - 11/09/2025 17:31

Heute, wird VDM seit drei Tagen nicht mehr aktualisiert. FML

PTI_ZOZIO - 04/03/2026 06:31

Heute, ein Kollege ist am Telefon mit seiner Frau, um den Umtrunk für morgen Abend zu organisieren. Um ihn zu necken, frage ich, wann man kommen soll. Er lacht sich kaputt. Als ein anderer Kollege ins Büro kommt, sagt er ihm gleich die Uhrzeit und was er mitbringen soll. FML

Chouqte - 12/09/2025 10:31

Heute, gebe ich einem Schüler aus einem schicken Pariser Viertel Nachhilfe in Mathematik. Am Ende der Stunde sagt sein Vater, er zahle beim nächsten Mal: 'Es sei denn, Sie haben 200 Euro Wechselgeld.' FML

McGo - 04/03/2026 22:32

Heute, hatte ich die dumme Idee, einen Schüler bestrafen zu wollen, obwohl ich noch halb verschlafen war. Die ganze Klasse hat mitbekommen, wie ich Slytherin fünf Punkte abgezogen habe. FML

Anonyme - 13/09/2025 03:31

Heute, seit meine Mutter sich bei einer Dating-App angemeldet hat, hängt sie den ganzen Tag am Handy, selbst wenn wir zusammen sind. Neulich habe ich intime Chats mitbekommen, in denen sie ihre Lieblingsstellung erklärt, sagt, was sie mag, und sogar ein Foto schickt – alles in unterschiedlichen Unterhaltungen. FML

- 05/03/2026 14:32

Heute habe ich mir das Knie verstaucht und soll nicht laufen. Bevor ich ins Bett gehe, suche ich mein Handy überall im Haus und frage schließlich meinen Mann: „Ach ja, ich hab's mitgenommen. Es liegt schon in unserem Schlafzimmer, damit du nicht laufen musst.“ FML

Jaipadchance - 13/09/2025 19:31

Heute, mein fünfjähriger Sohn schaut mich komisch an und fragt: "Warum hast du einen Schnurrbart, obwohl du eine Frau bist?" Als er merkt, dass ich beleidigt bin, sagt er: "Aber mach dir keine Sorgen, Mama, zwei Papas zu haben ist auch nicht schlimm." FML

Anonyme - 06/03/2026 07:31

Heute, wäre ich fast ertrunken. Ich bin beim Haarewaschen am Waschbecken eingeschlafen. FML

Delphine - 14/09/2025 12:31

Heute, wie schon immer heiße ich Delphine. Jedes Jahr zu meinem Geburtstag bekomme ich Geschenke mit Delfinmotiven. Ich habe große Angst vor Delfinen, aber ich habe mich nie getraut, das zu sagen. Dieses Jahr wollten meine Freunde etwas ganz Besonderes machen und haben mir ein Delfinschwimmen geschenkt. FML

papooes - 06/03/2026 23:31

Heute, habe ich einen Anruf von der Lehrerin meiner Tochter bekommen. Sie hatte gerade eine Tür ins Gesicht ihres Freundes geknallt und ihm die Nase gebrochen. Gestern hatte sie mich gefragt, wie ich ihren Vater kennengelernt habe, und ich hatte ihr erzählt, dass ich, als ich vom Klo kam, ihm mit der Tür heftig gegen den Kopf geschlagen habe. FML

Damien - 15/09/2025 05:31

Heute, meine Freundin spielt Eishockey, fährt Harley‑Davidson und steht auf Actionfilme wie Schwarzenegger oder Stallone. Ich tanze, töpfere gern und schaue Liebesfilme. Meine Familie und meine Freunde nennen mich "die Frau des Paares". FML

bloubiboulga - 07/03/2026 16:32

Heute, als ich vor der Schule meiner Tochter wartete, sah ich einen attraktiven Mann, von dem ich wusste, dass er geschieden war. Fröhlich ging ich auf ihn zu und sagte: Hallo, ich bin die Mutter von Louise! Ich rechnete mit allem, nur nicht mit: Ach ja, Louise, die meinem Sohn in die Haare spuckt. FML

Anonyme - 15/09/2025 21:31

Heute, ich fantasisiere seit anderthalb Jahren über meinen Kollegen aus dem Büro. Ich halte ihm ein kleines Törtchen hin und fresse ihn mit den Augen. Mein "Willst du eine kleine Süßigkeit?" verwandelte sich, kaum aus meinem Mund gekommen, in "Willst du eine kleine Gefälligkeit?". FML

fbgirl - 08/03/2026 08:31

Heute, nach vier Monaten zusammen hat mein Freund mich endlich seiner Familie vorgestellt. Etwas eingeschüchtert und glücklich zugleich erwartete ich, als die Frau seines Lebens vorgestellt zu werden. Weit gefehlt! Er sagte lieber: "Na ja, das ist das Mädchen von Facebook." FML

Heute, ich habe erfahren, dass man mir den Spitznamen "Parallele Balken" gibt, wegen meines Monobrauens und des Flaums, der oberhalb meiner Lippe wächst. Ich bin ein Mädchen. FML

Heute, habe ich eine sympathische Brüsselerin kennengelernt, die überrascht war zu erfahren, dass ich außerhalb der Hauptstadt wohne. Am Abend schickt sie mir eine Nachricht: "Was machst du so?" Um einen Scherz zu machen, antworte ich: "Mit meinem Traktor ernte ich Weizen auf dem Feld." Sie hat mir geglaubt. FML

Heute habe ich ein neues kleines Vergnügen im Leben entdeckt: Mein Maske am Ende des Tages abnehmen. FML

Heute, als ich nach mehreren Stunden Reise in Frankreich ankomme, nehme ich die U-Bahn, um zu meiner Schwester zu fahren. Als ich den Zug abfahren sehe, versuche ich, noch schnell hinein zu springen, während sich die Türen schließen. Ich schaffe es... nicht aber mein Koffer, der auf dem Bahnsteig bleibt, während ich wegfahre. FML

Heute, habe ich einen Mitfahrer mitgenommen, der so schüchtern war, dass er sich lieber in die Hose gemacht hat, anstatt mich um eine Pinkelpause zu bitten. FML

Heute, auf Anraten meines Arztes, weil mein BMI zu hoch war, und nach einem Gespräch mit einer Ernährungsberaterin setzte ich mein Programm um und nahm 18 kg ab statt der ursprünglich geplanten 6 kg. Mein Hausarzt und mein Kardiologe rieten mir, wieder ein paar Kilo zuzulegen, weil ich zu viel verloren hatte. FML