Ihre Alltagsgeschichten

Sophie-doit-demissionner - 21/03/2025 02:16

Heute bin ich am Flughafen und mache mich bereit, mit meinem neuen Chef fünfzehn Tage nach Asien zu reisen. Er hat mich ganz natürlich gefragt: 'Sagen Sie mal, Sophie, würde es Sie schockieren, wenn ich Sie bitte, mich während unserer Reise „Papa“ zu nennen?' FML

momentdesolitude - 23/05/2025 02:00

Heute, Reise und Erkundung meines Heimatlandes. Nach 24 Stunden Flug esse ich in einem Imbiss. Beim Bezahlen fragt mich der Kellner verwirrt: "Das ist ein Witz, oder?" Tatsächlich, in 25 Jahren hat sich viel verändert. Unter anderem die Landeswährung. FML

Anonyme - 05/02/2025 17:32

Heute, Matheübung: Wenn ich mein Auto mit 30 Litern volltanke und der Sprit 80 Cent kostet, was kostet dann der Tankstopp? Antwort des Schülers: 'Naja, das hängt davon ab, wie viele Kilometer man fährt.' FML

LeChat - 21/03/2025 06:48

Heute wollte ich Dessous und Kleidung für meine Freundin kaufen. Ich habe ihre Größe mit der meiner Mutter verwechselt. FML

glairon - 23/05/2025 11:00

Heute hat mein zweijähriger Sohn im Zug so laut geschrien, dass ich bei jeder Station das Abteil wechseln musste, um die gleichen Leute nicht zu lange zu belästigen. Es waren neun Stationen. FML

Anonyme - 05/02/2025 21:32

Heute, bringe ich meinen Freund nach einem heftigen Sturz auf den Kopf, der zu einem Gedächtnisverlust führte, in die Notaufnahme. Ich darf ihn jedoch nicht zu den Untersuchungen begleiten. Nach 30 Minuten trifft er mich im Wartezimmer – ohne Rezept, ohne eine Ahnung. 'Was hat dir der Arzt gesagt?' – 'Ich kann mich nicht erinnern.' . FML

Anonyme - 21/03/2025 11:00

Heute habe ich eine SMS von meinem Vater bekommen, in der er mich fragt, ob ich auf YouTube das Lied finden kann, das so geht: 'Lala la la la.' Okay, Papa. FML

Desmon - 23/05/2025 19:00

Heute, als Krankenpfleger in einer Rehaklinik begleite ich einen Praktikanten zu einem Patienten und bitte ihn, eine HP/HC-Salbe zu bringen. Der Praktikant reicht dem Patienten daraufhin die Salbe mit den Worten: "Hier, bitte schön, Ihre Creme für Spitzenzeiten / Schwachlastzeiten!" FML

Anonyme - 06/02/2025 01:32

Heute, wie seit 9 Jahren, arbeite ich in der Palliativversorgung eines Krankenhauses in einer großen französischen Stadt. Da der Aufzug defekt war, blieb uns keine andere Möglichkeit, als die Verstorbenen per Rutsche auf einer Matratze, die auf der Treppe platziert war, in die Leichenhalle zu befördern. FML

Anonyme - 21/03/2025 15:32

Heute, in frecher Stimmung, wollte ich meinen Partner während eines Films anlachen. Als ich beginne, mich an ihn zu kuscheln und zu küssen, unterbricht er mich und sagt: "Hör auf, ich mag keine Schlampen!" FML

Anonyme - 24/05/2025 03:00

Heute hatte ich ein Geschäftsessen mit einem Kunden. Unser Vorgesetzter entschied, dass nur ein Vertreter jedes Büros teilnehmen darf. Ein Büro konnte nicht teilnehmen, da wir beide nicht eingeladen wurden. Was haben wir gemeinsam? Wir sind die einzigen beiden Frauen. FML

Opale 62 - 06/02/2025 05:32

Heute, betrete ich einen Laden, nachdem ich mir einen Einkaufswagen geschnappt habe. Da bemerke ich, dass sich etwas Schleimiges am Griff befindet – und infolgedessen auch an meiner Hand. Irgendjemand hatte seinen Speichel darauf hinterlassen. FML

Monfou - 21/03/2025 19:48

Heute habe ich meinen Ex gesehen, der meine beiden Heiratsanträge abgelehnt hat, darunter einen vor all unseren Freunden nach zwei Jahren Beziehung, wie er an einer Fernsehshow teilnimmt, wo man einen völlig Fremden heiratet. FML

doubleK - 24/05/2025 11:32

Heute, bei einem Aufenthalt in einer Großstadt für einen Wettbewerb, blickt mein Hotelzimmer auf einen charmanten kleinen Park mit Grünflächen und Teich. Das Ergebnis: Weder der Lärm der Autos noch der der Terrassen hält mich vom Schlafen ab. Aber die Paarungszeit der Frösche... Ich bin K.O. FML

Lapin-compris - 06/02/2025 09:32

Heute, ich werfe einen Blick in den Kalender meiner Freundin. Auf fast jeder Seite findet sich eine kleine Zeichnung eines Kaninchens, Hundes oder manchmal einer Kuh. Damit soll sie sich an die Form ihres Stuhls erinnern, der je nach Tag mehr oder weniger an eines dieser Tiere erinnert. FML

Anonyme - 22/03/2025 00:32

Heute habe ich Ärger bekommen, weil ich vor allen Leuten die Frau meines Chefs zu ihrem neuen Job beglückwünscht habe. Offenbar habe ich sie damit verletzt, da ich es dem Rest des Teams erzählt habe, bevor sie es selbst tun konnte. Alle finden es lustig, weil sie es schon seit Monaten wissen. Sie hasst mich wirklich. Egal was ich mache, es nervt sie. FML

Anonyme - 24/05/2025 20:00

Heute habe ich meinen Mann gefragt, ob er findet, dass ich ein bisschen zugenommen habe. Er antwortet: "Nein, du bist nur eingesperrt." FML

Parazythum - 06/02/2025 13:32

Heute, mit meinem Headset an um 2 Uhr morgens, mache ich den menschlichen Verbündeten der Monster in Half-Life 2 ordentlich das Leben schwer – ein echtes Gemetzel. Plötzlich höre ich eine kleine Stimme: "Kaputt, mein Herr?" Meine zweieinhalbjährige Tochter war aufgestanden und hatte sich zu mir gesellt. Wegen meines Sprungs vom Stuhl und der Unschuld meiner Tochter. FML

Anonyme - 22/03/2025 04:48

Heute sind in meiner Wohnung die Sicherungen herausgeflogen. Nachdem ich vergeblich versucht habe, den Strom wieder einzuschalten, bin ich mir unsicher, ob ich die Nachbarn fragen soll, ob es eine allgemeine Störung gibt. Schließlich klingele ich bei meiner Nachbarin. Bei ihr ist alles in Ordnung, aber sie hat keine Ahnung, wer ich bin und was ich im Haus mache. Dabei wohne ich hier seit über einem Jahr. FML

miumiu - 06/02/2025 17:32

Heute, schlafe ich in den Armen meines Schatzes ein. Um 2 Uhr morgens wache ich mit einem Ruck auf und stelle entsetzt fest, dass ich ihm ordentlich auf die Schulter gesabbert habe. Ich beeile mich, den Speichel wegzuwischen, in der Hoffnung, dass er es nicht bemerkt – doch er war schon längst wach. FML

KMK - 22/03/2025 08:48

Heute habe ich meine Freundin zum Essen eingeladen, um unser zweijähriges Jubiläum zu feiern. Ich habe den ganzen Abend damit verbracht, sie zu umwerben... bis ihr Ex sich alleine an einen nahen Tisch setzt. Seit dreißig Minuten unterhalten sie sich, und meine Freundin beachtet mich gar nicht mehr. Kein Problem, sie sieht immerhin glücklich aus. Die Rechnung bitte. FML

cocoo2 - 25/05/2025 12:00

Heute hat meine Tochter mich gebeten, weniger schroff und gemein in den SMS zu sein, die ich ihr sende. Ich setze Punkte am Ende meiner Sätze, und das "stört sie extrem". FML

Mandoune - 06/02/2025 21:32

Heute, der Dieb hat mein Fahrrad genau an der Stelle abgestellt, an der ich es vor zwei Monaten abgeschlossen hatte. Er hat sogar das Schloss – unversehrt und verschlossen – wieder angebracht. Andere Möglichkeit: Ich hatte mein Fahrrad einfach da vergessen, wo ich es letztes Mal abgestellt hatte. FML

Lily_bellule85 - 22/03/2025 12:48

Heute habe ich endlich verstanden, was diese nicht sehr großen, aber sehr seltsamen Dinge sind, die ich regelmäßig in meinem Keller finde: Rattenlebern und -herzen. Meine Katzen sind sadistische Psychopathen. FML

Al31 - 25/05/2025 20:00

Heute hat meine Freundin, die ein paar Tage bei mir und meinem Vater verbringt, meinen Vater unter der Dusche gesehen (er schließt die Tür nie ab). Als sie ins Zimmer zurückkam, sagte sie: 'Sag mal, bist du sicher, dass das dein Vater ist? Ich habe selten so ein großes Ding gesehen.' FML

Anonyme - 07/02/2025 01:32

Heute, ich bin 57 Jahre alt und verkaufe mein kleines Geschäft, das ich vor 3 Jahren übernommen habe, weil es nicht rentabel genug ist, um mir ein angemessenes Gehalt zu sichern. Alle Kunden fragen mich, ob ich mich im Ruhestand nicht zu sehr langweilen werde. FML

Sab - 22/03/2025 16:48

Heute, als mobile Pflegekraft habe ich bei einem älteren Patienten einen weißen Fleck auf seiner Hose entdeckt. Ich habe ihm gesagt: "Sie haben da einen Joghurtfleck!" Daraufhin antwortete er: "Nein! Das ist Sperma!" Ah. FML

Laëtitia - 26/05/2025 04:00

Heute habe ich meinem Freund erzählt, dass ich mir vor sechs Monaten das Schlüsselbein und eine Rippe gebrochen habe, obwohl wir seit über zwei Jahren zusammenleben. Danke für deine Aufmerksamkeit, Schatz. Seine Ausrede? 'Ich habe seitdem geschlafen.' FML

Anonyme - 07/02/2025 05:32

Heute, kam ich zu spät zur Arbeit. Unfall? Panne? Nein, ich wartete einfach darauf, dass das Auto mit dem Schlüssel auf meinem Schoß anspringt. FML

nomatheuse - 22/03/2025 20:48

Heute, liege ich mit meinem Freund im Bett. Er sagt mir, ich solle meine Hand auf seine Brust legen, um sein Herz schlagen zu fühlen, das für mich schlägt. Ich mache ihn darauf aufmerksam, dass ich nichts fühle. Er antwortete: "Genau." FML

Heute, meine Straße steht unter Wasser, weil der Kanal übergelaufen ist. Gänse und Enten streifen nach Belieben umher. Ich bin froh, dass ich mein Auto draußen und nicht in der Tiefgarage geparkt habe, wo es sonst festgesessen hätte. Ich hatte vergessen, ein Fenster zu schließen. Auf der Rückbank habe ich vier Enten gefunden. FML

Heute, gehe ich zum Friseur, um meine Haare färben zu lassen und sage ihm, dass ich eine Farbe möchte, die so nah wie möglich an meiner natürlichen Haarfarbe ist. Seine Antwort? "Aber meine Dame, Ihre natürliche Haarfarbe ist doch grau!" FML

Heute, verlasse ich die Apotheke mit einer elektronischen Zigarette, die ich sofort ausprobiere, da der gelieferte Akku voll ist. Vor meinem Haus angekommen, werfe ich reflexartig die Zigarette in einen Gully. 80 €... FML

Heute, erster Tag der Prüfungen, stehe ich um 7 Uhr auf, um für meine Klausur zu lernen, die um 11 Uhr beginnt. Zwei Stunden später, fertig, um das Haus zu verlassen, bekomme ich eine SMS: 'Wo bist du, Mann? Es geht los!' Ich lerne für die Prüfung, die ich nicht schreiben werde, Mann. FML

Heute habe ich meinen Freund darauf hingewiesen, dass er mir gestern nicht zum Geburtstag gratuliert hat. Er behauptete, ich müsse mich im Datum geirrt haben, denn laut seinem Handy sei mein Geburtstag erst in zwei Wochen. FML

Heute, habe ich mein Studium abgeschlossen. Ich bin offiziell eine staatlich geprüfte Medizinisch‑technische Radiologieassistentin (MTRA) — offiziell auch eine M.I.S.T. (‚Mist‘). FML