Ihre Alltagsgeschichten

GrosSac - 02/06/2025 10:32

Heute, nach einem Monat Urlaub, muss ich wieder Hosen tragen, um zur Arbeit zu gehen. Es ist unmöglich, auch nur eine anzuziehen, deshalb musste ich mich krankmelden, um neue in meiner neuen Größe zu kaufen. FML

Petitprof - 10/02/2025 17:48

Heute, ich unterrichte an einem Gymnasium und die Schüler machen sich häufig über meine geringe Körpergröße lustig. Heute Morgen schrieb einer von ihnen ganz oben an die Tafel: "Lösch mich, wenn du's kannst." FML

Roseeeeeeeeee - 26/03/2025 10:00

Heute komme ich von einer Geschäftsreise nach Hause und entdecke, dass meine Freundin unsere Wohnung komplett neu gestrichen hat. Ich wusste nicht, dass es so viele Rosatöne gibt. FML

Bienvenuedanslaparentalité - 02/06/2025 18:32

Heute, als unser Baby anfing zu weinen, setzte mein Mann seine Kopfhörer auf. FML

perrine1999 - 10/02/2025 21:48

Heute, vor einer Woche wurden mir alle vier Weisheitszähne entfernt und ich habe einen Kontrolltermin in der Klinik. Während der Untersuchung rief der Chirurg: "Ups! Ich habe vergessen, die oberen zu entfernen!" Termin in fünfzehn Tagen. FML

Anonyme - 26/03/2025 14:00

Heute unterhalten sich meine Freundin und ich mit einem Freund und versuchen, ihn wegen seines mangelhaften Liebeslebens aufzumuntern. Meine Freundin sagt zu ihm: 'Versuch's mal mit Tinder! Sogar für Nico hat es gut funktioniert!' Nico, das bin ich. FML

Nanou. - 03/06/2025 02:32

Heute kam eine Kundin in das Geschäft, in dem ich arbeite, um eine Jacke zu kaufen. Nach langem Zögern kam sie zur Kasse, wo ich sie bediente. Erst als sie sah, dass ich die Jacke trug, die sie gerade kaufen wollte, entschied sie sich schließlich, ohne sie zu gehen. FML

Anonyme - 11/02/2025 01:48

Heute, nach mehreren Wochen, in denen ich sein ständiges Niesen hörte, brachte ich schließlich meinen Kater zum Tierarzt. Das Urteil war eindeutig: Er ist allergisch... gegen das Fell anderer Katzen. FML

gregriot - 26/03/2025 18:00

Heute hat meine Mutter mir geraten, Pfeffer zu schniefen, um meine Nebenhöhlen freizubekommen. Ich habe ihr geglaubt. FML

Lodwin - 03/06/2025 10:32

Heute habe ich die Website für die Firma eines Freundes fertiggestellt. Ganz begeistert teilt er mir mit, dass er mich heute Abend zum Essen einlädt, und aus Höflichkeit frage ich ihn, ob es ihm nichts ausmacht. Er antwortet so natürlich wie möglich: 'Ach nein, gar nicht. Aber hast du Geld, um dafür zu bezahlen?' FML

LangeLeouche - 11/02/2025 05:48

Heute, bin ich zwei Stunden gefahren, um den Abend mit meinem Schatz zu verbringen. Er bestand darauf, dass wir vor dem Fernseher essen, lehnte es aber ab, währenddessen zu plaudern, und ging nach dem Essen an seinem Computer spielen. Ich schlief allein ein. FML

Lavioc - 26/03/2025 22:00

Heute creme ich mein Gesicht mit einer Anti-Falten-Creme ein. Mein 4-jähriger Sohn fragt mich, wofür die gut ist. Ich erkläre ihm, dass ich sie jeden Morgen auftrage, um die Falten aus meinem Gesicht zu entfernen. Er antwortet: "Das funktioniert überhaupt nicht, Mama." FML

Tidounette - 03/06/2025 18:32

Heute habe ich eine Abfuhr erhalten. Nein, nein, nicht in der Liebe. Einen echten. FML

Anonyme - 11/02/2025 09:48

Heute, habe ich endlich beschlossen, alles zu tun, um meiner Internet-Sucht ein Ende zu setzen. Also tippte ich "internetsüchtig" in eine Suchmaschine ein, um eine radikale Lösung zu finden. Ich verbrachte den ganzen Tag damit, nichts zu essen und fesselnde wissenschaftliche Artikel zu diesem Thema zu lesen. FML

Anonyme - 27/03/2025 02:00

Heute komme ich mit dem Auto nach Hause. Bei der Ankunft erscheint auf dem Armaturenbrett eine Fehlermeldung: 'Der Schlüssel wird nicht mehr vom Fahrzeug erkannt.' Ich kichere über diese Unwahrscheinlichkeit. Dann erinnere ich mich, dass ich meinen schlüssellosen Schlüssel auf das Dach gelegt habe, bevor ich losfuhr. FML

DoubleCyclone - 04/06/2025 02:32

Heute hat mein Sohn Zwillinge aus seiner Schule zu seiner Geburtstagsfeier eingeladen. Ihre Mutter hatte mich gewarnt, dass sie hyperaktiv sind und deshalb schwer zu bändigen. Ein eingestürztes Etagenbett, unser traumatisierter Hund und eine Beschwerde der Nachbarn später verstehe ich besser, was sie meinte. FML

"Max Niduan" - 11/02/2025 13:48

Heute, als Geschichtslehrer an einem Gymnasium erkläre ich meinen Schülern, dass Frauen in Athen in der Antike kein Wahlrecht hatten. Ihre Reaktion: "Wenn sie unzufrieden sind, sollen sie doch einfach Gelbwesten tragen." FML

Anonyme - 27/03/2025 06:00

Heute, vor zwei Wochen habe ich eine verletzte und verlorene Katze bei mir aufgenommen. Nachdem ich sie zum Tierarzt gebracht, gepflegt und gefüttert habe, hat sich endlich der Besitzer, der dank des Mikrochips benachrichtigt wurde, gemeldet und sie abgeholt. Er hat mich angemeckert, weil ich sie mit einer Discounter-Marke gefüttert habe. FML

plouf - 04/06/2025 10:32

Heute, seit Beginn unserer Beziehung, ist mein Freund sehr eifersüchtig. Er hat mich angerufen und gefragt, wo ich bin. Da ich auf der Toilette war, habe ich ihm gesagt, dass ich nicht lange sprechen kann. Er bestand darauf, das "Platsch" zu hören, um sicherzustellen, dass ich nicht lüge. FML

Anonyme - 11/02/2025 17:48

Heute, ich gehe zum ersten Mal in eine FKK-Sauna. Beim Betreten haben sich zwei Mädchen über mich lustig gemacht. FML

cassie - 27/03/2025 10:00

Heute habe ich meinem Freund weisgemacht, dass es in der Natur Quellen von Cola gibt, genauso wie Wasserquellen. Er hat es mir geglaubt. FML

Mary - 04/06/2025 20:00

Heute habe ich meine Mutter gebeten, mir vor meinem Date heute Abend beim Nachfärben meiner Haare zu helfen. Jetzt habe ich also nicht nur pflaumenfarbene Haare, sondern auch eine pflaumenfarbene Stirn, pflaumenfarbene Ohren, einen pflaumenfarbenen Hals, pflaumenfarbene Hände und einen pflaumenfarbenen Brustansatz. Und es geht natürlich nicht ab. Danke, Mama. FML

elkekou - 11/02/2025 21:48

Heute, meine Mutter betritt ohne Vorwarnung das Badezimmer, während ich dusche. Ich meckere und bitte sie, den Raum zu verlassen. Sie antwortet mit den berühmten Worten: "Hör zu, ich hab dich doch gemacht!" Ich entgegne: "Ja, aber das ist jetzt schon neunzehn Jahre her." Sie mustert mich von oben bis unten und schließt: "Und trotzdem hat sich nichts verändert." FML

Anonyme - 27/03/2025 14:00

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht. Er teilte es mir mit, indem er 'Ciao' in das Fell meines Hundes rasierte und auszog, bevor ich nach Hause kam. FML

Anonyme - 05/06/2025 04:32

Heute bin ich so ordentlich, dass es bei mir ein Bett zum Schlafen und ein Bett zum Liebe machen gibt. FML

Anonyme - 12/02/2025 01:48

Heute, nachdem ich gestern in Eile den Podologen aufgesucht hatte, um mir Einlagen verschreiben zu lassen, erhielt ich eine SMS von ihm. Er hat sich den Knöchel gebrochen und ist nun für 6 Wochen außer Gefecht. FML

astucedebile - 27/03/2025 18:00

Heute habe ich meinem Automechaniker vorgespielt, dass ich leichte mentale Probleme habe, um die Rechtschreibfehler und das katastrophale Schriftbild auf meinem Scheck zu rechtfertigen. FML

JLB - 05/06/2025 12:32

Heute steht meine Freundin auf, und ich höre Geräusche im Badezimmer. Ich beschließe, sie heimlich zu überraschen, indem ich mich von hinten anschleiche, während sie sich fertig macht. Ich streiche ihr über die Brüste und sage: 'Oh, die sind aber gewachsen!' Dabei waren es die Brüste ihrer Schwester. FML

Anonyme - 12/02/2025 06:00

Heute, habe ich einen Anruf vom besten Freund meines Mannes erhalten. Dieser, ziemlich betrunken, hat einer Frau, die versuchte, ihn zu küssen, mit seinem Bierkrug ordentlich eingeheizt. Rettungsdienst und Polizisten – die Bar war noch nie so belebt. Wenigstens ist er seiner Treue unerschütterlich. FML

LaBourseOuLaVDM - 27/03/2025 22:16

Heute bin ich wegen Hodenschmerzen in die Notaufnahme gegangen. Mit Schrecken entdecke ich die Assistenzärztin, die sich um mich kümmern wird: eine ehemalige Freundin aus der Schule. Verlegen, aber sehr professionell, tastet sie meine Intimbereiche ab und verkündet mit einem bedauernden Gesichtsausdruck: "Ich muss eine rektale Untersuchung machen, um sicher zu gehen..." FML

Heute, als ich meine Großmutter fragte, woher die hübschen getrockneten Blumen stammen, die ich in einem alten Buch gefunden hatte, sagte sie: 'Die hat mir ein Junge geschenkt.' Als ich sie bewundernd ansah, fügte sie hinzu: 'Ich mach nur Spaß, wir haben sie mit Freunden von einem Grab gestohlen.' FML

Heute, Termin für einen Knieultraschall. Ich ziehe meine Hose herunter und lege mich auf den Tisch. Der Arzt starrte während der gesamten Untersuchung an meinem Schritt. Am Ende bemerkte ich, dass meine Boxershorts ein Loch hatten. FML

Heute, habe ich meine Viertklässler gebeten, die Fortsetzung von „Der kleine Däumling“ ab dem Moment zu schreiben, als er im Wald ausgesetzt wurde. Florian, zehn Jahre alt: „Der kleine Däumling läuft auf die Landstraße, hält ein Auto an und fragt nach einem Handy.“ FML

Heute hat meine Katze im Waschbecken geschlafen. Um sie davon abzuhalten, es wieder zu tun, habe ich den Wasserhahn aufgedreht. Jetzt habe ich eine Katze, die den ganzen Tag versucht, ihn aufzumachen, denn anscheinend hat es ihr gefallen, und jetzt ist mein Wasserhahn voller Kratzspuren. FML

Heute, im achten Monat schwanger, fällt es mir immer schwerer, meinen 18 Monate alten Sohn zu baden. Also beschließe ich, mit ihm zusammen in die Wanne zu steigen, damit ich mich nicht bücken muss. Ausgerechnet an diesem Tag macht er sein erstes großes Geschäft ins Wasser. FML

Heute, hatte ich einen frechen, erotischen Moment mit meiner Freundin. Zum Spaß machte ich einen nackten Handstand. Lachend versucht sie, ein Foto von mir zu machen, um mir zu zeigen, dass, umgedreht, mein Penis Scrat aus Ice Age ähnelt. FML