Ihre Alltagsgeschichten

sebmoi91 - 26/01/2026 07:32

Heute, bekomme ich eine Nachricht von meinem Vater: „Alles gut bei dir? Wir langweilen uns zu Tode bei deinen Großeltern. Ich hoffe, du genießt Hawaii. Oh, warte... Ich habe die Rollen vertauscht. Du bist ganz allein in Savoyen und wir, zusammen mit deiner Mutter und deiner Schwester, sind auf Hawaii. Ich bin so schusselig.“ FML

brokenmirror - 26/01/2026 23:31

Heute, besichtige ich ein Haus, das genau meinen Vorstellungen entspricht. Alles läuft gut, bis die Eigentümerin mir beim Zeigen des Wohnzimmers sagt: "Und hier ist der Balken, an dem sich mein Mann aufgehängt hat". FML

YayaCoicoi - 29/01/2026 02:31

Heute, bekomme ich eine Mail von DHL: Mein Paket konnte nicht in meinem Paketshop zugestellt werden, aber keine Sorge — es wurde in einem anderen zugestellt... 22 Kilometer entfernt. FML

Mélanie - 28/01/2026 10:31

Heute, Mutter eines kleinen Jungen, der gerade Mist gebaut hat, werde ich wütend und schicke ihn zur Strafe in sein Zimmer. Als ich ihn dorthin bringe, sagt er: „Batman wird mich rächen!“ Auf dem Weg in die Küche rutsche ich auf einem seiner Spielzeuge aus und verrenke mir dabei die Schulter. Sein Spielzeug? Eine Batman-Figur. FML

Anonyme - 30/01/2026 11:31

Heute, wohne ich in einer Wohnanlage, in der die Nachbarin den ganzen Tag herumbrüllt, dass es ein ruhiges Haus sei und man die Ruhe respektieren müsse. FML

stoon79 - 26/01/2026 09:31

Heute, als Journalist, wurde mir gerade eine Stelle als Korrespondent in einem reizenden Land angeboten, weil der bisherige Stelleninhaber die Morddrohungen nicht mehr erträgt. FML

Anonyme - 28/01/2026 11:31

Heute, habe ich meine fünfzehnjährige, kastrierte Katze dabei erwischt, wie sie mit dem Kater der Nachbarin Sex hatte. Er ist zwei. Letzte Woche war sie mit einem anderen. Meine Katze ist eine waschechte Cougar. FML

Loïs - 30/01/2026 12:31

Heute, hat meine Mitbewohnerin ein antibakterielles Textilspray gegen 'Tiergerüche' gekauft. Ich wundere mich, weil wir kein Haustier haben. Sie sagt, das sei für mein Zimmer. FML

Freudien - 28/01/2026 13:31

Heute, treffe ich einen alten Bekannten, den ich seit dem Gymnasium nicht mehr gesehen habe. Wir tauschen Neuigkeiten aus, ich sage ihm, dass ich 'Psy' geworden bin. Er sieht mich besorgt an: "Psy...chopathin?" "Nein, nein, Psychologin." FML

Bichette - 30/01/2026 14:31

Heute, beim Rundgang in IKEA komme ich an einem Lageplan vorbei. Ich höre eine junge Frau zu ihrem Freund sagen, nachdem sie „Sie sind hier“ gelesen hat: „Aber wie können die wissen, dass wir hier sind?“ Bei seinem Gesichtsausdruck musste er sich wohl fragen, was er da mit ihr machte. Für ihn: echt blöd. FML

La mazette - 25/01/2026 20:31

Heute, hat es an der Tür geklingelt. Es war meine Nachbarin; sie fragte mich nach einer Peitsche. Ich habe an alles gedacht – nur nicht daran, dass sie einen Schneebesen zum Kochen meinte. FML

bloody_paradise - 26/01/2026 13:31

Heute, Bungee-Sprung. Ich bin ziemlich nervös. Nach ein paar Anweisungen geht's los. Ich trete auf die Brüstung, bis meine Zehen in der Luft hängen, beuge die Knie, springe — und höre jemanden schreien: "Haaaaaaa, sie ist nicht gesichert!" Ich hatte fast einen Herzinfarkt. FML

Anonymous - 01/02/2026 00:31

Heute, als Pflegerin im Krankenhaus, versuche ich, den Komfort meines Patienten zu verbessern, der offensichtlich starke Schmerzen hat. Ich frage ihn: "Wo tut es weh?" Seine Antwort: "In deinem Arsch." FML

Guinome - 25/01/2026 11:31

Heute, meine Mutter hat alle Taschentücher eingesammelt, die in meinem Zimmer herumlagen. Sie brachte sie mir, hielt sie mir hin und sagte: "Du könntest netter zu meinen Enkelkindern sein..." Meine Mutter hat einen großen Sinn für Humor. FML

zozo - 26/01/2026 19:31

Heute, der kleine Junge der englischen Familie, bei der ich als Au-pair bin, wollte auf die Toilette. Weil er zu lange drin blieb, bin ich nachsehen gegangen. Er hatte die Hände in der Toilettenschüssel und spielte mit seinem Kackhaufen. Ich musste ihn waschen und die Toilette sowie die Wand putzen. FML

Anonyme - 30/01/2026 22:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund mich betrogen hat. Nach einer heftigen Diskussion habe ich geweint. Er starrte mich an und sagte: „Ich glaube, ich bin wie Dexter — mir fehlen die Gefühle für andere.“. FML

Anonyme - 26/01/2026 20:31

Heute, habe ich wegen einer Magenverstimmung mein Essen wieder hochgewürgt. Seltsamerweise spürte ich, wie ein Stück in meine Nase zurückrutschte. Zwei Minuten später schnäuzte ich mich — und es kam wirklich durch die Nase raus. Habt ihr schon mal euer Essen durch die Nase erbrochen? Ich leider schon. FML

face_de_citron - 28/01/2026 06:31

Heute, mein Chef fragt mich, ob ich wüsste, wie man sich für die Firma engagiert, für die ich arbeite. Stolz darauf, Neues lernen zu wollen (ich bin Praktikant), antworte ich: 'Nein.' Er sagt: 'Na, dann nimm mal!' und reicht mir den Staubsauger. FML

moustique - 26/01/2026 06:31

Heute, als Krankenpflegeschülerin arbeite ich in einem Altenheim. Ich komme in das Zimmer einer älteren Dame. Bei der kleinen Körperpflege stieß sie einen Schrei aus. Weil ich dachte, ich hätte ihr wehgetan, hielt ich an und fragte: "Alles in Ordnung?" Sie antwortete: "Oh ja, mach weiter." FML

titoffe - 26/01/2026 22:31

Heute arbeite ich in einem Freizeitpark und bin dafür zuständig, die Schlauchreifen am oberen Ende einer großen Wasserrutsche zu betreuen. Ein Besucher, der es sichtlich eilig hatte, hat mich aus Versehen angerempelt. Also bin ich vor einer langen Warteschlange mit dem Hintern die ganze Rutsche heruntergerutscht. FML

Cacapowa - 29/01/2026 19:31

Heute, komme ich früher als sonst nach Hause. Ich höre meinen Freund auf der Toilette rufen: „Super Technik beim Kackenschieben!“, gefolgt von einem „Plopp“, dem Ausruf „Geschafft!“ und der deutschen Nationalhymne. FML

souchi64 - 27/01/2026 18:31

Heute, ich bin gegen Pollen allergisch. Meine Nase spielt mir Streiche, und manchmal rieche ich Dinge, die gar nicht da sind: Quiche, Parfüm... Seit zwei Tagen riecht bei mir alles nach Ziegenkäse, sogar mein Freund. FML

Alicia - 31/01/2026 04:32

Heute, ich suche den gutaussehenden Mann, der sich um mich gekümmert hat, als mir mitten auf der Straße schlecht wurde, als ich von der Arbeit nach Hause ging, und das noch dazu zu später Stunde — ich war wirklich kurz davor, ohnmächtig zu werden. Er hat mir seine Jacke geliehen, damit ich nicht mehr zitterte, und mich danach mit dem Auto nach Hause gebracht. Ich hätte seine Nummer fragen sollen. FML

pearlerare - 30/01/2026 15:31

Heute, war ich ganz glücklich, mein altes Nummernschild CKK gegen ein neues einzutauschen. Ich 'heiße' jetzt DCD. Als abergläubische Person finde ich das eher mittelmäßig. FML

Lucíe - 31/01/2026 07:32

Heute, hat mir mein Ex, mit dem ich noch immer gut auskomme, gesagt, dass er wieder heiraten will. Er wird nicht viele Leute einladen, weil er kaum Geld hat, aber er hat meine ganze Familie eingeladen, mich jedoch nicht, weil das seiner Meinung nach schlecht ankäme. FML

Jazzyjazz - 25/01/2026 21:31

Heute, und das seit zwei Monaten, hat mein Freund eine Leidenschaft für The Police und ihr Lied „Roxanne“ entdeckt. Dass er furchtbar singt, ginge ja noch, aber dass er jedes Mal meinen Namen blökt, wenn wir uns sehen oder telefonieren, halte ich nicht mehr aus. Ja, ich heiße wirklich Roxane. FML

- 01/02/2026 02:31

Heute, geschieden, fahre ich die Strecke Grenoble–Paris, um meine Tochter zu sehen. Ihre Mutter bittet mich, ihr statt der monatlichen Unterhaltszahlung Kleidung zu kaufen, was ich gerne tue und dabei weit mehr ausgebe als nötig. Danach schrieb sie ihrem Anwalt, dass ich die Unterhaltszahlung nicht geleistet hätte. FML

Hello10 - 29/01/2026 14:31

Heute, mein sechsjähriger Sohn hat mir erzählt, dass er mit seinen Schulfreunden "die Daltons" gespielt hat. Er hat mir Details gegeben, von einem Fluchtplan erzählt, aber ich habe ihm nicht wirklich zugehört. Später rief die Schulleiterin an: seine Kumpel und er waren tatsächlich ausgebüxt, nachdem sie ein Loch in den Maschendrahtzaun geschnitten hatten. FML

Kaly - 25/01/2026 12:31

Heute, weil ich dachte, ich sei allein bei der Arbeit, stoße ich einen sehr lauten Rülps aus, der durch die ganze Lobby schallt. Falsch gedacht. Hinter mir höre ich jemanden 'Widerlich...' sagen. Ich bin Rezeptionistin in einem Luxushotel. FML

Jioune - 27/01/2026 13:31

Heute, habe ich erfahren, dass mich meine Freundinnen Schneewittchen nennen, nicht weil ich sehr dunkle Haare und sehr blasse Haut habe, sondern weil ich nur auf Zwerge stehe. FML

Heute, als freiwilliger Feuerwehrmann, werde ich zum Haus einer älteren Dame gerufen, die nicht mehr ans Telefon geht. Niemand ist zuhause, also spreche ich den Nachbarn an. Auch er antwortet nicht, also schaue ich durchs Fenster. Gute Nachricht, ich habe die Dame gefunden. Nackt. Mit dem Nachbarn. FML

Heute wurden mein Freund und ich von seinen Eltern überrascht, die nicht wollen, dass er eine Freundin hat. Kein Problem: Er gab mich als Prostituierte aus. FML

Heute, meine schwangere Freundin drückte lange ihre Hände auf ihren Bauch und sagte dann: "Ich wollte das Baby spüren, aber ich glaube, es war in Wirklichkeit ein Pups". FML

Heute versteckt mein Freund, der als Umzugshelfer arbeitet, unter seinem Bett einen Karton mit Damenunterwäsche. Natürlich gehört mir nichts davon. Als ich ihn darauf anspreche, antwortet er ganz gelassen: 'Oh, ich behalte einfach einen Slip von jeder Frau, die ich beim Umzug helfe!' FML

Heute habe ich das Gelächter meiner Schüler ausgelöst. Der Grund? Meine offensichtliche Erektion, als die Krankenschwester meine Finger benutzte, um das Überziehen eines Kondoms beim ersten Sexualkundeunterricht des Jahres zu demonstrieren. FML

Heute habe ich meinen Mann nach seiner Kreditkarte gefragt, um einkaufen zu gehen. Zu meiner großen Überraschung holt er sie und leiht sie mir. An der Kasse von H&M ziehe ich seine Karte heraus... seit zwei Monaten abgelaufen mit einem kleinen Zettel: 'Ich würde alles dafür geben, um dein Gesicht jetzt zu sehen.' FML