Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 01/02/2026 04:31

Heute, nach sechs Tagen Regen bauen wir das Zelt ab, um nach Hause zu fahren. Diejenige, die sich darüber freuen dürfte, ist die Kröte, auf der ich die letzten Tage geschlafen habe. Sie lebt noch und versucht mühsam, aus der Erde herauszukriechen, in der sie feststeckte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 17

Unter Iluzionx - 28/01/2026 21:31

Heute, habe ich drei Stunden damit verbracht, einen Nachttisch zusammenzubauen. Morgen wird bestimmt super: ich bekomme meinen Schreibtisch. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 01/02/2026 05:31

Heute, rufe ich meine Freundin an, um bei ihr auf einen Kaffee vorbeizukommen. Sie sagt, sie sei mitten im großen Aufräumen und habe nicht viel Zeit. Ich komme trotzdem vorbei. Nachdem der Kaffee ausgetrunken ist, reicht sie mir einen Putzlappen und ein Geschirrtuch und sagt: "Die Pause ist vorbei, jetzt musst du arbeiten.". FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 26/01/2026 03:31

Heute, ich bin 25 geworden und die meisten meiner Freunde haben es vergessen. Wie jedes Jahr. Heute hat mich trotzdem jemand angerufen. Meine Bankberaterin. Sie hat mir gerade gesagt, dass ich zu alt für mein Jugendkonto und meine Jugendkarte bin. FML

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Unter Maxifruité - 27/01/2026 12:32

Heute, beschließe ich, zum ersten Mal mit meiner Freundin zu schlafen. Sobald wir ausgezogen sind, starrt meine Freundin seltsam auf mein bestes Stück und bricht in schallendes Gelächter aus. Riesiger peinlicher Moment. FML

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Unter Fanoche - 30/01/2026 23:31

Heute, wegen des Schnarchens meines Freundes kann ich nicht schlafen. Um mir die Zeit zu vertreiben, habe ich eine App heruntergeladen, die Dezibel misst. Jetzt bin ich in einer Beziehung mit einem Rasenmäher. FML

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Du hast es verdient 14

Unter OutrageousCookie - 29/01/2026 00:31

Heute, als Kontrolleurin wurde ich von einer mürrischen alten Frau beschimpft, die sich weigerte, mir ihren Fahrschein zu zeigen, weil sie behauptete, 'schon im Zug davor gesehen worden' zu sein. Ich konnte ihr nicht klarmachen, dass ich nicht telepathisch mit meinen Kollegen verbunden bin. FML

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Unter ministère de la santé - 27/01/2026 16:31

Heute, vor genau zwei Wochen ist meine amerikanische Austauschschülerin bei mir angekommen. Heute hat sie zum ersten Mal geduscht. FML

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Unter mamanragé - 30/01/2026 10:31

Heute, in einem Anfall von Güte schreibe ich meiner Mutter eine Nachricht, um ihr zu sagen, wie sehr ich sie liebe. "NEIN, DU BEKOMMST KEINE PS4" war ihre klare und knappe Antwort. FML

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Unter lavosgienne - 26/01/2026 08:31

Heute, mein siebenjähriger Sohn ist mit der Schule ins Skigebiet gefahren. Als besorgte Mama bat ich ihn, mir Bescheid zu geben. Ich habe nur eine Karte bekommen, auf der stand: „Mach dir keine Sorgen, ich komme wieder“. Da war ich beruhigt. FML

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Unter Batwoman6-9 - 27/01/2026 01:31

Heute, esse ich bei meinen Schwiegereltern. Das servierte Fleisch schmeckt mir völlig fremd. Ich frage meinen Schwiegervater, der gekocht hat, welches Fleisch das sei. Seine Antwort: "Das ist ein totes Tier". FML

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Unter Oxy - 28/01/2026 12:31

Heute, habe ich einen Termin im Krankenhaus bei einer Endokrinologin, um mit einer Nachsorge zu beginnen. Ich habe extra dorthin gewechselt, damit mich nicht mehr die unfreundliche und inkompetente Ärztin aus der Privatpraxis betreut, zu der ich vorher gegangen bin. Rate mal, wer auch im Krankenhaus arbeitet. FML

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Unter Nyanko - 29/01/2026 21:31

Heute, ich leide seit ein paar Monaten an Panikattacken. Bevor ich in den Unterricht ging, versammelte sich meine ganze Klasse um mich und befahl mir, eine zu machen, damit die Klassenarbeit ausfällt und wir rumgammeln können. FML

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Unter clarinou14 - 27/01/2026 22:31

Heute, mein Freund und ich sind zum Jahrmarkt gegangen und haben das Geisterhaus besucht. Ich habe so sehr vor Angst geschrien, dass Freddy Krueger und der Clown aus 'Saw' mir angeboten haben, mich hinzusetzen und ein Glas Wasser zu trinken. FML

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Unter Anonyme - 28/01/2026 00:31

Heute, wurde ich von meinem Sexpartner verlassen, mit der Begründung, ich sei 'zu dünn'. Seit drei Monaten esse ich endlich gesund, trinke keinen Alkohol mehr und habe wieder mit Sport angefangen. Ich habe meine überschüssigen Kilos verloren und meine Bauchmuskeln fangen an, sichtbar zu werden. Aber ich wurde verlassen. FML

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Unter aieaie - 26/01/2026 16:31

Heute, habe ich einen erotischen Traum gehabt, in dem mein Partner Thomas Gottschalk war. FML

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Unter sarahdel - 28/01/2026 19:31

Heute, ich ziehe in meine erste Wohnung ein. Ich merke, dass ich viele ziemlich nützliche Dinge vergessen habe, wie zum Beispiel Toilettenpapier. Also kaufe ich mir eine Tafel, um nach und nach aufzuschreiben, was mir fehlt. Blöd nur: Mir fehlt Kreide. FML

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Unter Idjy - 30/01/2026 03:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Spielfilm, für den ich mir Zeit genommen hatte, um als unbezahlter Statist mitzumachen, mich beim Schnitt rausgeschnitten hat. Das ist nicht das erste Mal. Nur in Kurzfilmen, in denen ich nicht spreche, sieht man mich wirklich. Was soll ich davon halten. FML

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Unter Anonym - 01/02/2026 03:31

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Mann hat ihn eindeutig vergessen. Weil ich ihn mit einem kleinen Scherz über den Spitznamen, den er unserer Tochter gibt, aufgezogen habe, antwortet er mir sehr schroff: 'Du gehst mir auf den Sack.' Kein Geschenk, kein Kuchen, nicht mal 'Alles Gute zum Geburtstag'. FML

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Unter ptite minette - 31/01/2026 14:31

Heute, habe ich endlich verstanden, warum mein Freund sich weigert, seine Socken vor mir und beim Sex auszuziehen: er lackiert seine Zehennägel. FML

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Unter gathoune - 26/01/2026 04:31

Heute, habe ich entdeckt, dass mein Freund, mit dem ich seit dreieinhalb Jahren zusammen bin, seit etwa zwei Monaten eine heimliche Beziehung mit meiner kleinen Schwester hat. Meine Mutter nimmt meine Schwester in Schutz, weil sie gerade etwas depressiv ist, und meint, dass es doch schön sei, dass sie endlich jemanden Vernünftigen gefunden hat. FML

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Unter Every - 26/01/2026 21:31

Heute, bin ich vorübergehend bei meinem besten Kumpel untergekommen, bis ich eine Wohnung gefunden habe. Heute Morgen hat er das Schlafsofa verkauft, auf dem ich geschlafen habe. FML

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Unter Restons zen - 31/01/2026 00:32

Heute, traurig, gehe ich zum Arzt, um mein Rezept erneuern zu lassen. Ich sage ihm, dass es mich stört, die Untersuchungen, die er mir verordnet, an dem einzigen Tag machen zu müssen, an dem ich Zeit habe, weil ich dann schon andere unangenehme Sachen zu erledigen hätte. Er antwortet lachend: 'Dann ist das eben noch eine mehr.' Das hebt meine Stimmung auch nicht. FML

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Unter Aristote ONASSIS - 26/01/2026 10:31

Heute, und seit jeher trinke ich nie Alkohol. Deshalb bringe ich die angetrunkenen Freunde von feuchtfröhlichen Partys nach Hause, so auch gestern Abend. Ein Polizist hält mich an, drückt mir einen Alkotest in die Hand und sagt zu seinem Kollegen: „Der hier, bei der Art wie er fährt, muss ordentlich einen sitzen haben.“ FML

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Unter Anonyme - 29/01/2026 06:31

Heute, mein neunjähriger Sohn meckert seit einer Viertelstunde, weil er eine Division nicht lösen kann. Genervt von seinem Verhalten schimpfe ich erst einmal ordentlich mit ihm und versuche dann, ihm bei seiner besagten Division zu helfen. Ich bin 40 Jahre alt und habe sie nicht lösen können. FML

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Unter stgpowaaaa - 29/01/2026 22:31

Heute, in der Schlange in der Schulkantine meiner Schule, schiebt sich ein Lehrer für Physik und Chemie an mir vorbei und nimmt den letzten Teller Pommes. Er schaut mich an und sagt: "Ich gebe dir drei Punkte auf deine Klassenarbeit, das verspreche ich!" Ich besuche ein Wirtschaftsgymnasium und habe keinen Physik-/Chemieunterricht. FML

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Unter Anonym - 26/01/2026 12:31

Heute, wurde ich von meinem eigenen Furz geweckt. Dabei war ich mitten im Unterricht eingeschlafen. FML

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Unter iGalak - 29/01/2026 07:31

Heute, auf der Baustelle war ich müde und döste vor mich hin. Als mein Chef weg war, schlüpfte ich unter eine Pappplane und schlief ein. Eine Stunde später weckten mich die Polizisten — ein Nachbar hatte gesehen, wie einer meiner Arme herunterhing, und hielt mich für tot. FML

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Unter Ed13 - 27/01/2026 05:31

Heute, habe ich ein Date mit einem Typen, den ich schon seit einiger Zeit treffe. Nachdem er mir gesagt hatte, dass er etwas Ernstes mit mir wolle, sagte er, er müsse kurz aufs Klo. Er ist nie wiedergekommen und hat mich überall in den sozialen Medien blockiert. FML

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Unter Anonyme - 31/01/2026 09:31

Heute, habe ich meinen Schatz gebeten, mir beim Putzen zu helfen. Er hat mit seinem Finger "dreckig" auf alle staubigen Oberflächen geschrieben. Danke, Schatz. FML

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Die Spitze

Heute, und schon immer, habe ich panische Angst vor Geistergeschichten und allem Übernatürlichen. Seit einem Monat schaltet sich mein Computer jede Nacht genau um 3 Uhr von selbst ein. FML

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Du hast es verdient 18

Heute, habe ich ein neues Gesetz entdeckt. Ich habe festgestellt, dass wenn man einen besonders übelriechenden Furz ablässt, selbst wenn man allein ist – egal wo und wann – es zwangsläufig jemanden gibt, der in den nächsten Sekunden vorbeikommt. FML

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Heute, während der Mittagspause, hatte ich eine spannende Diskussion über Höhlenmalerei mit einem geschichtsbegeisterten Kollegen. Meine unwissende und neidische Chefin hielt es für eine gute Idee, sich in unser Gespräch einzumischen mit einem prachtvollen: 'Ich liebe diesen Maler, ich habe seine letzte Ausstellung in Paris gesehen!' FML

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Heute, als ich gerade vom Laden zurückkam, schaute mir mein 14-jähriger Sohn ernsthaft in die Augen und fragte: "Mama, was hast du denn auf deinem Rücken?" Ich war mit einem Kleiderbügel, der an meinem Mantel hing, einkaufen – und niemand wagte es, es mir zu sagen, nicht einmal meine 16-jährige Tochter, die mitgekommen war. FML

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Heute, als ich zur Arbeit kam, erhielt ich diese Nachricht in meinem Postfach (mit 350 Personen in Kopie): 'Die Person, die zwei Bücher bestellt hat, 'Wie man in der Öffentlichkeit spricht' und 'Wie man Freunde gewinnt', wird gebeten, bei mir vorbeizukommen, ihre Bestellung ist in meinem Büro.' Ich glaube, ich werde sie dort lassen. FML

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Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, entdecke ich, dass mein Mann alle Weihnachtsgeschenke eingepackt hat, um mir zu beweisen, dass die 10 Meter lange Geschenkpapierrolle, die er gekauft hat, ausreichte. Tatsächlich hatte er recht. Jetzt müssen wir raten, welches Geschenk für wen ist, weil er vergessen hat, die Namen auf die Pakete zu schreiben. FML

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