Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Le Fink - 16/01/2026 01:31

Heute, kann ich nicht schlafen, weil ich an Schlaflosigkeit leide. Ich verbringe etwas Zeit im Wohnzimmer, statt mich im Bett zu ärgern. Mir ist aufgefallen, dass meine drei Katzen schnarchen. Meine Frau auch. Ich würde darüber lachen, wenn ich sie nicht beneiden würde. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Wonderwoman - 23/01/2026 14:31

Heute, bin ich Grafikdesigner/in. Während meines Studiums habe ich davon geträumt, eines Tages Plakate für Musikfestivals zu gestalten und Logos für berühmte Marken zu entwerfen. Heute hat die Firma, für die ich arbeite, mich gebeten, ein Banner zu gestalten, um WCs zu verkaufen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 17

Unter Je suis un monstre - 31/01/2026 01:32

Heute, der große Karton mitten auf dem Gehweg, den ich mit einem Fußtritt aus dem Weg schieben wollte, hat mich angeschrien. Oder besser gesagt: der Obdachlose, der darin geschlafen hat. FML

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Du hast es verdient 15

Unter puduc - 02/02/2026 17:32

Heute, habe ich eine verstopfte Nase. Mein Mann hat den Abend zur 'Furz-Party' erklärt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter règles enfolie - 03/02/2026 09:31

Heute habe ich im Zimmer meines Freundes einen Kalender gefunden, auf dem die Termine meiner zukünftigen Perioden eingetragen waren. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 26/07/2026 03:31

Heute, habe ich meinen Schwiegereltern gesagt, dass mein Partner und ich nach 14 gemeinsamen Jahren und mit zwei Kindern heiraten werden. Reaktion meines Schwiegervaters: "Was soll das denn?" Meine Schwiegermutter: "Egal, ihr macht sowieso, was ihr wollt, dagegen können wir uns nicht wehren." FML

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Unter Anonyme - 27/07/2026 11:31

Heute, bin ich Priester und habe ein Kondom im Weihwasser gefunden. FML

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Unter Pepsch - 06/02/2026 18:31

Heute, zum ersten Mal in einem Kosmetikinstitut in meiner Stadt für ein halbintimes Brazilian-Waxing. Die Kosmetikerin, die mich empfing, war ausgerechnet die Mutter eines Schulfreundes meines Sohnes. Ich lag total entspannt in Froschstellung. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 04:31

Heute, 20 Tage vor dem Abitur, hat meine Französischlehrerin meinen Aufsatz mit Koeffizient 5 nicht korrigiert. Meine Handschrift sei eine „kalligraphische Vergewaltigung“. FML

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Unter inconnu - 02/08/2026 12:31

Heute, mein Mann will sein Geschlecht ändern. FML

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Du hast es verdient 15

Unter DjiDji - 08/08/2026 14:32

Heute, Kino mit meiner neuen Freundin. An der Kasse biete ich an, ihr Ticket zu bezahlen, aber sie sagt: „Behalte doch lieber dein Geld, um dir neue Klamotten zu kaufen, zum Beispiel eine andere Jacke.“ Diese Jacke habe ich erst gestern extra für sie gekauft. FML

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Unter Degueusement - 17/08/2026 10:31

Heute, um unser Liebesleben aufzupeppen, schlug mein Freund vor, sich zu verkleiden. Amüsiert von der Idee stimmte ich zu. Heute habe ich also mit Gandalf geschlafen. FML

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Unter Nicolas Gazet - 18/08/2026 02:32

Heute, obwohl ich schon zu spät dran war, bin ich zur Tankstelle gefahren. Nach zwanzig Minuten Wartezeit habe ich meine Karte in den Automaten gesteckt und gemerkt, dass es die Benzinsorte, die mein Auto brauchte, nicht mehr gab. Aus Wut, weil ich umsonst gewartet hatte, habe ich meine Karte im Automaten vergessen. FML

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Unter Ma plus belle histoire - 09/03/2026 03:31

Heute, ich bekomme eine E-Mail von einem Mann, den ich tief geliebt habe und mit dem ich eine schöne Beziehung hatte. Meine Gefühle sind natürlich längst weg, aber ich bewahre noch zärtliche Erinnerungen. Seine Nachricht: „Hey! Erinnerst du dich, als du mir einen geblasen hast, lol?“ Ich habe diesem Arschloch nie einen geblasen, geschweige denn mit ihm geschlafen. FML

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Unter gears254 - 30/08/2026 19:32

Heute, meine Mutter hat eines dieser Wundermittel gekauft, die man in der Werbung sieht. Also hat sie beschlossen, das Badezimmer nicht mehr zu putzen, bis es so dreckig ist wie in der Werbung, um zu sehen, ob das Produkt wirklich wirkt. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 05:33

Heute, habe ich einen Zusteller gesehen, der mit seinem Generalschlüssel ALLE Briefkästen im Haus geöffnet hat. FML

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Unter Paradis13 - 15/03/2026 07:31

Heute, frisch aus der Dusche und mit frechen Gedanken wollte ich meinem Partner etwas andeuten. Mit einem Augenzwinkern sagte ich: „Ich habe Spitzenhöschen an…“ Seine Antwort: „Ich hab 'nen Baumwollboxer an.“ FML

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Unter Anonyme - 17/03/2026 08:31

Heute, bei schönem Wetter, denke ich daran, die Lederjacke anzuziehen, die mir meine liebe Frau zu Weihnachten geschenkt hat. Zum Entsetzen haben unsere Katzen, die ständig hintereinander herjagen und sich zanken, sie als Sprungbrett benutzt, um das Regal darüber zu erreichen. Ein Ärmel ist aufgerissen, und man sieht deutlich die Krallenabdrücke. FML

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Unter Meeerde - 21/03/2026 12:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass Mitarbeiter des Studentenwerks deine Tür öffnen können. Selbst wenn du zu Hause bist, selbst wenn deine Schlüssel im Schloss stecken, selbst wenn die Tür doppelt abgeschlossen ist, selbst wenn du noch tief im Bett in Unterwäsche liegst... Oh, guten Tag, mein Herr. FML

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Unter SuperPenis ... - 01/10/2025 17:31

Heute, mein Freund kommt mich ganz nackt besuchen, zeigt mir seine Schamhaare, die in Form eines S geschoren sind, rennt durchs Wohnzimmer und ruft: "Superpeniiiiiis!". FML

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Unter Scoman - 26/03/2026 06:31

Heute, musste ich meinen Schülerinnen und Schülern der 9. Klasse einen kurzen Videoclip zeigen, um meinen Geographieunterricht zu veranschaulichen. Die erste Werbung auf der Videoplattform zeigte eine Creme gegen vaginale Trockenheit. FML

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Unter rosalie_t - 28/03/2026 23:31

Heute, ist mein Geburtstag. In der Kantine haben alle zusammen 'Zum Geburtstag viel Glück' gesungen. Ich bin aufgestanden und fing an, eine Rede zu halten, bevor ich merkte, dass es gar nicht für mich war. FML

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Unter chadebloque - 30/03/2026 08:31

Heute, meine Freundin macht mir eine Szene. Sie behauptet, ich hätte sie betrogen, weil ich seit ein paar Tagen nach Vanille rieche. Sie schreit, brüllt, weint und verzeiht mir schließlich, weil sie vor ein paar Monaten selbst eine Affäre hatte. Ich habe nur das Deo gewechselt. FML

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Unter Zou - 11/10/2025 05:31

Heute, am selben Finger habe ich festgestellt, dass ich eine Verbrennung, einen Schnitt und eine Quetschung habe. Es tut weh. FML

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Unter plusBelleLesRecherches - 02/04/2026 17:31

Heute, ein Mädchen, das mir sehr gefällt, sagt mir, dass sie Fan von „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ist. Um uns Gemeinsamkeiten zu verschaffen, habe ich ihr gesagt, dass ich es auch bin. Jetzt, wo ich mit ihr zusammen bin, büffle ich die Serie wie nie zuvor für eine Prüfung. FML

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Unter Anonyme - 18/10/2025 08:31

Heute, ich arbeite in einer Fabrik und beim Aufschneiden eines Kartons schneide ich mir ziemlich heftig in die Hand. Sofortige, besonders mitfühlende Reaktion meines Chefs: "Ich hab dir doch gesagt, Handschuhe anzuziehen!" gefolgt von "Versuch bloß nicht, überall Blut hinzukleckern!" Als ich in Ohnmacht fiel: "Jetzt reicht's, hör auf mit dem Theater!". FML

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Unter Axet - 08/04/2026 18:31

Heute, es ist schönes Wetter und ich setze mich auf die Terrasse eines Fast-Food-Restaurants. Um mir zu zeigen, dass sie meinen Hamburger wollte, hat eine Bettlerin ihren Finger in meinen Hamburger gesteckt. FML

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Unter Anonyme - 19/10/2025 21:31

Heute, musste ich den Urin einer jungen Jugendlichen analysieren. Die Ergebnisse sind da, und es gibt zwei mögliche Schlussfolgerungen: Entweder kümmert sich die Jugendliche überhaupt nicht um uns, oder wir haben es mit einer echten Prinzessin zu tun, die Apfelsaft pinkelt. FML

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Unter Anonyme - 15/04/2026 14:32

Heute, ich gehe seit zwei Monaten zu Escorts. Ein gut gehütetes persönliches Geheimnis? Nein, denn meine Mutter, besorgt und mit der Befürchtung, ich würde erpresst, hat einen Detektiv auf mich angesetzt, der mich erwischt hat, wie ich zu ihnen ging. Also weiß meine Mutter, dass ich Escorts sehe, und hat mir eine Standpauke gehalten. FML

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Unter caca maker - 16/04/2026 22:32

Heute, bei einem Streit mit meiner schwangeren Frau sagte sie stolz zu mir: „Du kannst das nicht verstehen. Ich bringe Leben zur Welt. Was machst du außer Kacke.“ FML

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Heute bin ich Floristin und habe gerade erst einen Laden eröffnet. Ein junger Mann kommt herein, schaut sich einige Preise an, sieht mich an und fragt dann: 'Kennen Sie einen günstigen Floristen?' FML

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Heute habe ich, als ich früher als geplant von der Uni nach Hause kam, entdeckt, wie mein Mitbewohner seit zwei Jahren Staub im Apartment entfernt. Kennt ihr die Technik mit dem Föhn? FML

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Heute habe ich mich endlich dazu entschlossen, mein mit stehendem Wasser gefülltes Waschbecken zu entstopfen, das seit zwei Tagen verstopft ist. Also gieße ich zwei Flaschen Rohrreiniger hinein, bevor ich zur Arbeit gehe. Jetzt habe ich ein verstopftes Waschbecken voller stehendem, ätzendem Wasser. FML

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Heute habe ich mich mit Covid angesteckt, nachdem ich acht Stunden mit dem Zug gefahren bin, um mein erstes Date seit vier Jahren zu treffen, das mit einem Korb endete. FML

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Heute, meine Eltern sind ausgegangen, und ich stelle fest, dass ich ausgesperrt bin und meine Schlüssel bei meinem Freund vergessen habe. Ich rufe ihn panisch an: "Du kannst mir die Schlüssel nicht mal zurückgeben, ich wohne im zweiten Stock und du würdest sie nie so hoch werfen können!" — Er: "Dann öffne ich dir damit." Ach so. FML

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Heute, muss ich mich aus medizinischen Gründen noch 10 Tage lang mit einem Produkt waschen, das nach korsischer Salami riecht. FML

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