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    Del10 - 15/09/2025 00:31

    Heute, eine meiner Schülerinnen, Louisa, hat im Unterricht erbrochen und fühlte sich sehr schlecht. Am Telefon drängte ich ihre Mutter, sie solle sie abholen. Später stand ich am Schultor und stellte fest, dass ich die Mutter von Louise angerufen hatte. FML
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    Anonyme - 17/09/2025 17:32

    Heute, habe ich leidenschaftliche Nachrichten auf dem Handy meines Mannes gesehen. Ich habe einen riesigen Eifersuchtsanfall bekommen und ihn gefragt, wie lange er mich schon betrogen hat und mit wem. Bei näherer Überprüfung stellte sich heraus, dass die Nachrichten von mir waren. FML
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    Earendil - 22/09/2025 15:31

    Heute, habe ich meine Rollläden gleichzeitig mit meiner über 80-jährigen Nachbarin geöffnet. Der Unterschied war, dass ich Kleidung trug. FML
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    mika7629 - 15/03/2026 16:32

    Heute, nach vier Jahren Beziehung habe ich beschlossen, meinen Freund zu fragen, ob er mich heiraten will. Seine Antwort? "Oh Scheiße! Ich kriege eine Erektion!". FML
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    Complicedemeurtre88 - 24/09/2025 15:31

    Heute, als ich meinen vierjährigen Sohn fragte, was er mit den Schnecken machte, antwortete er: "Die da ist bestraft, die hat nicht auf mich gehört!" Er setzte sie auf den Boden und zertrat sie. An dem Zustand des Bodens war zu sehen, dass es nicht die erste Schnecke war, die nicht auf ihn gehört hatte. FML
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    Anonyme - 17/03/2026 01:31

    Heute hat mich mein ehemaliger Arbeitgeber gebeten, mich in mein altes Konto einzuloggen, die Rechnungen abzurufen, sie ihm per E‑Mail zu schicken und anschließend das Konto zu löschen. Ich wurde vor einem Jahr entlassen. FML
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    Anonyme - 02/10/2025 18:31

    Heute, mein 14-jähriger Sohn ist gleichzeitig extrem clever und unglaublich dumm: Er hat zusammen mit seinen Freunden das manuelle, synchronisierte Auslösen aller Bahnübergänge rund um unsere Gemeinde organisiert und damit sämtliche Zufahrten blockiert. Ich habe ihn gerade von der Polizei abgeholt. FML
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    Du_coup_celib - 03/10/2025 10:31

    Heute, habe ich gerade erfahren, dass mein Freund und ich die Einzigen waren, die dachten, er sei nicht mehr mit seiner Ex-Frau zusammen. Seine Familie, seine Freunde, seine Kinder, die Behörden und seine Frau selbst glauben das Gegenteil. FML
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    sansdec - 30/03/2026 17:32

    Heute, erhielt ich eine SMS von meinem Freund: "Élodie, ich möchte unseren unbefristeten Vertrag in einen befristeten umwandeln, und der Vertrag endet bereits heute Abend." Ich habe nicht sofort verstanden, dass er mich damit ernsthaft verlassen wollte. FML
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    - 09/10/2025 14:31

    Heute, meine Mutter hat zu mir gesagt: „Im Fernsehen reden sie über dich!“ Es war ein Beitrag über faule Leute, die immer noch bei ihren Eltern wohnen. FML
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    Anonyme - 03/04/2026 02:31

    Heute, nachdem wir unser Haus zum Verkauf gestellt hatten, kamen interessierte Käufer mit ihrer Familie vorbei. Ihr kleines Mädchen bekam Panik und brach in Tränen aus, als sie den einen Meter großen Plüschgorilla im Zimmer unseres Sohnes sah. FML
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    Retourcasedépart - 15/10/2025 06:31

    Heute, meine Frau und ich fahren zu unserem 10. Jahrestag verreisen. Am Flughafen wird sie von der Sicherheitskontrolle wegen Bombenverdachts festgehalten. Der Grund? Ein kleines Vibro-Ei, das ich angeblich 'gut versteckt' hatte, um sie während des Flugs zu beruhigen. FML
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    Anonyme - 06/04/2026 10:31

    Heute, sitze ich im Wohnzimmer der Eltern meines Freundes, der bald für ein fünfmonatiges Praktikum in die USA geht, während ich in Frankreich bleibe. Seine Mutter kommt herein und reicht ihm ein Kondom: 'Für alle Fälle, falls in den USA etwas passieren sollte.' FML
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    Thomas - 15/10/2025 23:31

    Heute, meine Freundin nervt mich zum zehnten Mal, weil der Drucker nicht funktioniert und sie will, dass ich ihn repariere. Genervt, da ich überzeugt bin, dass sie es alleine schaffen könnte, mache ich mich an die Sache. Als sie mir das Problem zeigen will, merkt sie, dass gar kein Papier eingelegt ist. FML
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    Camille_Prt - 09/04/2026 19:32

    Heute, als leicht pleite Studentin, schminke ich mich seit zwei Wochen mit meinem Spiegelbild im Duschkopf, weil ich meinen einzigen Spiegel zerbrochen habe. FML
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    Anonyme - 20/10/2025 06:31

    Heute, ich bin 60 Jahre alt und als Frau werde ich nur noch auf dem Wertstoffhof angemacht. FML
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    ClariceMorgan - 13/04/2026 07:31

    Heute, habe ich mich mit meinem Nachbarn angefreundet, dessen Vater Regisseur ist. Als Schauspielerin, die dringend Rollen sucht, habe ich ihn gefragt, ob er meinen Namen seinem Vater zuflüstern könnte, woraufhin er mit einem breiten Lächeln zugestimmt hat. Gerade habe ich erfahren, dass er Filme für Erwachsene dreht. Wegen des Geredes in der Nachbarschaft. FML
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    JohnJam - 13/04/2026 23:35

    Heute, hat mich ein Fahrradfahrer geweckt. Er klopfte an mein Autofenster. An einer roten Ampel. FML
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    Anonyme - 24/10/2025 23:31

    Heute, ist es eine Woche her, dass ich Geburtstag hatte. Weil ich dachte, meine Familie hätte eine Feier geplant, hatte ich mich extra hübsch gemacht, doch es ist nichts passiert. Und heute, wo ich ungefrisiert, ungeschminkt und in Jogginghose war, tauchte meine Familie zu einer Überraschungsgeburtstagsfeier auf. Super — auf allen Fotos sehe ich aus wie eine Obdachlose. FML
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    Anonyme - 17/04/2026 07:31

    Heute, gehe ich in die Notaufnahme wegen eines Hoden-Ultraschalls. Ich lege mich also ohne Unterhose auf die Untersuchungsliege. Bevor der Arzt anfängt, sagt er: "Ich habe meine Brille vergessen!" und verlässt den Raum, die Tür bleibt offen. Oh, ein Wartezimmer. FML
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    Anonyme - 17/04/2026 21:31

    Heute, kann man endlich die Beurteilungen sehen, die die Lehrkräfte im Bewerbungsportal hinterlassen haben: „Paul ist aufmerksam im Unterricht und bemüht sich, Fortschritte zu machen,…“ Ich weiß nicht, wer Paul ist, aber das bin nicht ich. FML
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    PoopiDansLaMerde - 28/10/2025 07:31

    Heute, unter Umständen, die zu lang sind, um sie hier zu erklären, muss ich nun für die versteckten Schulden meines Mannes haften. Er behält selten länger als 15 Tage einen Job, weil er nicht gerne früh aufsteht. Ich habe endlich herausgefunden, wie ich ihn zum Aufstehen zwingen kann: indem ich ihn im Bett von Kopf bis Fuß anziehe, wie eine Mutter ihr Baby. FML
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    glammm - 19/04/2026 19:31

    Heute, bin ich durchs Viertel gelaufen, um Suchplakate für mein verschwundenes Kätzchen aufzuhängen. Ich komme nach Hause und bekomme nach zehn Minuten einen Anruf: "Ich habe Ihre Katze gesehen!" Ich, voller Hoffnung: "Ach ja? Wo denn?" Der Typ: "Ja, sie ist auf einem Foto an meiner Garagentür." FML
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    LifesaBeatch - 31/10/2025 16:31

    Heute, Fahrprüfung. Alles läuft gut, bis plötzlich eine Biene ins Auto fliegt. Da ich panische, unheilbare Angst vor Insekten habe, verliere ich völlig die Kontrolle. Am Ende der Fahrt sagt der Prüfer zu mir: 'Die Biene Maja hat Ihnen Ihren Führerschein gestochen.' FML
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    Grenoui - 26/04/2026 11:31

    Heute, habe ich erfahren, dass mein Freund mich mit seiner Ex betrogen hat. Seine Erklärung: „Man kann nicht sagen, dass ich dich betrogen habe, ich bin nur einen Weg wiedergegangen, den ich schon kannte.“. FML
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    Ostasis - 27/04/2026 03:31

    Heute, Antwort auf die Frage nach den Sommerferien: Mein Partner und ich sind nicht verheiratet, wohnen nicht zusammen und haben keine Kinder. Er muss seinen Urlaub im September nehmen und ich meinen im Juli oder August. Zum vierten Jahr in Folge werden wir nicht zusammen sein. FML
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    Anonyme - 29/04/2026 04:32

    Heute, gehe ich duschen, um mich zu waschen… nur hat mein Freund vergessen, mir zu sagen, dass er den Warmwasserboiler ausgesteckt hat, der drei Stunden braucht, bis wieder warmes Wasser da ist, weil er Geld sparen wollte, da wir übers Wochenende wegfahren. FML
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    Anonyme - 09/11/2025 10:31

    Heute, räume ich den Keller auf. In der Pause gehe ich hoch, um mir einen Kaffee zu holen, und sehe einen Faden aus meinem Ärmel hängen. Ich ziehe daran — es war ein Spinnenbein und die Spinne lebte noch. Mein Schrei hat das ganze Haus erschreckt. FML
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    ClapClap7 - 05/05/2026 21:32

    Heute, nach einer sehr betrunkenen Party gehe ich trotzdem, wie jeden Abend, noch einmal zu meinem Sohn in seine Wiege, bevor ich nach oben zum Schlafen gehe. Ich habe auf ihn gekotzt. FML
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    bertrand - 10/05/2026 15:32

    Heute, nach sieben Monaten harter Arbeit habe ich eine Ente (Citroën 2CV) extra für unsere Hochzeit restauriert. Meine Verlobte will davon nichts mehr wissen. Sie will zur Feier mit einem Hubschrauber ankommen, so wie ihre beste Freundin es letztes Wochenende gemacht hat. FML
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    Heute, ich muss eine Rücken-Röntgenaufnahme machen. Ein älterer Arzt ruft mich an und sagt, ich solle nur in Unterwäsche bleiben. Peinlich berührt willige ich ein. Später erzähle ich meiner Mutter von meinem Erlebnis, und sie meint: "Wie witzig, ich hatte neulich eine und er bat mich, angezogen zu bleiben..." Witzig, ja. FML
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    Heute, habe ich eine Zigarettenpause mit einem Kollegen gemacht. Ich habe heimlich einen Fürz gelassen und einen kräftigen Gestank bemerkt. Da ich dachte, er hätte es nicht wahrgenommen, tat ich so, als sei nichts passiert. Zwei Minuten später sagte ich ihm, dass ich zur Toilette gehe. Er schaute mich an und meinte: "Ich glaube, den brauchst du auch.". FML
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    Heute habe ich meinem vierjährigen Cousin erklärt, dass er eine Wunschliste für den Weihnachtsmann zusammenstellen soll, ohne alle Spielsachen aus dem Katalog auszuwählen. Er antwortete: 'Alles oder nichts.' FML
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    Heute, ich hatte zum zweiten Mal Sex mit meinem neuen Freund — ich bin seine erste Partnerin. Am Ende sagte ich ihm, er solle das Kondom wegwerfen. Er geht auf die Toilette, leert es dort aus, wirft es dann in den Mülleimer und sagt zu mir: 'Na und? Hätte man es nicht vorher ausleeren sollen, bevor man es wegwirft?' Ich war fassungslos. FML
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    Heute, weil Ende des Monats ist, habe ich auf der Arbeit Klopapier geklaut. Beim Rausgehen bin ich die Treppe hinuntergestolpert und die Rolle ist mir aus der Tasche gefallen – direkt vor der Nase meiner Kollegen. FML
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    Heute, das Baguette aus der einzigen geöffneten Bäckerei war schlecht. Statt 'nicht zu trocken' habe ich 'nicht zu eklig' gesagt. FML
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