Ihre Alltagsgeschichten

enviepressante - 15/03/2025 02:48

Heute, in einem großen Einkaufszentrum, hatte ich plötzlich das dringende Bedürfnis, aufs Klo zu gehen. Wie ein guter Hygienefanatiker habe ich die Toilettenbrille mit Toilettenpapier bedeckt. Erst als ich fertig war, habe ich bemerkt, dass ich das ganze Papier aufgebraucht hatte. FML

Idjy - 11/05/2025 04:32

Heute hat meine Mutter in ein Bio-Kissen mit Haferkleiefüllung investiert, weil es besser für die Gesundheit ist. Außer wenn Ihre Gesundheit von Ihrem Schlaf abhängt und das Ding bei jeder Bewegung Geräusche macht und Sie aufweckt. FML

julie - 07/08/2025 03:00

Heute bin ich Kundenbetreuerin am Telefon. Nachdem ich meine Kundin habe warten lassen, nehme ich sie wieder in die Leitung, Problem gelöst! Am anderen Ende höre ich: 'Guten Tag. Bitte bleiben Sie in der Leitung, Ihre Kundin wird gleich frei sein.' Für zehn Minuten. FML

Inconnu - 02/02/2025 18:56

Heute, habe ich einer Frau, die ich auf einer Feier kennengelernt habe, eine Nachricht geschrieben: "Abendfreundin, guten Abend." Sie antwortete: "Freund für einen Abend, auf Wiedersehen." FML

bientôt mari - 15/03/2025 06:48

Heute hat meine Verlobte, die schwanger ist, beschlossen, sich lieber auf meine Mutter zu übergeben, als es ihr ordnungsgemäß mitzuteilen. FML

Bundysister - 11/05/2025 12:32

Heute habe ich meinem Bruder, einem zwei Meter großen, tätowierten Biker, meinen Freund vorgestellt. Sehr beschützerisch, trug er während des Treffens ein T-Shirt mit dem Bild eines der größten Serienmörder der Geschichte. FML

Anonyme - 07/08/2025 12:30

Heute kam meine Katze von ihrem nächtlichen Streifzug zurück mit einer kleinen Handtasche voller Geld. Meine Katze ist ein Dieb. FML

pasd'bol - 02/02/2025 20:00

Heute, meine Freundin hat Schluss gemacht, weil sie per SMS "treu" an eine Premium-Nummer geschickt hat und als Antwort "nein" erhielt. FML

Chard0n - 15/03/2025 10:48

Heute habe ich mein Studentenwohnheimzimmer zum Semesterbeginn bezogen. Als ich meine kleine Schwester verabschiedet habe, fragte sie besorgt: „Du, wird dein Studentenleben so wie auf FML, mit jungen Leuten, die hungern, weil sie kein Geld mehr haben?“ Vielleicht... FML

Anonyme - 11/05/2025 20:32

Heute habe ich einem meiner Mitarbeiter, der es wirklich verdient hat, eine Prämie von 1000 € gegeben. Wütend kam er zu mir und schrie: 'Ich will eure Prämie nicht! Wegen dieser Prämie werde ich nächstes Jahr steuerpflichtig sein!' Er hat eine korrigierte Gehaltsabrechnung verlangt. FML

Anonyme - 08/08/2025 04:30

Heute hat ein Käufer auf einer bekannten Verkaufsplattform von mir einen Rabatt von 4€ für einen Artikel in sehr gutem Zustand verlangt, den ich für 6€ anbot, während er neu für 15€ verkauft wird. Und er war nicht zufrieden, dass ich sein Angebot von 2€ abgelehnt habe. Bald werden manche Leute Schadensersatz für den Weg dorthin verlangen. Wer hat gesagt, dass es Ehrlichkeit noch gibt? FML

Ilm'aDéclaréSaFlamme - 02/02/2025 21:12

Heute, um unsere 5 Monate zu feiern, schenkte mir mein Freund eine von ihm selbst hergestellte Kerze, in der ein Geschenk versteckt war. Das Ergebnis? Ein verrauchter Raum und ein Geschenk, das der Hitze nicht standhielt. FML

Gamepad - 15/03/2025 15:00

Heute habe ich beschlossen, bis zur Ehe Jungfrau zu bleiben, und mein Freund aus zwei Jahren nimmt das nicht immer gut auf. Als ich ihn fragte, ob es ihm wichtiger sei, Tetris auf seinem Game Boy zu spielen, als zu einem Familienessen zu gehen, antwortete er: 'Zumindest bringe ich bei Tetris etwas zusammen.' FML

anonyme - 12/05/2025 04:32

Heute sagte meine vierjährige Tochter, um nett zu sein: 'Weißt du, Papa, auch wenn du hässlich bist, liebe ich dich fast so sehr wie mein Kuscheltier und den Weihnachtsmann.' Welch eine Ehre! FML

anonyme - 08/08/2025 20:30

Heute fragt mich jeder bei der Arbeit, ob ich mir die Brüste habe machen lassen, und übrigens erhalte ich viele Komplimente. Die Wahrheit ist, dass ich gerade erst herausgefunden habe, dass man einen BH-Träger verstellen kann. FML

Micou22 - 02/02/2025 22:20

Heute, als ich zum Friseur ging, bekam ich zwei Schnitte zum Preis von einem: einen Haarschnitt und ein abgeschnittenes Ohr. Ergebnis: Um 23 Uhr versuche ich immer noch, das fließende Blut zu stoppen. FML

octavia - 15/03/2025 19:00

Heute, während mein Freund und ich auf meinem Laptop unter der Bettdecke einen Film schauten, kam meine Mutter herein, weil sie dachte, wir würden Sex haben. Ich zog die Decke weg, um zu zeigen, dass wir angezogen waren. Mein Freund hatte sich jedoch gerade selbstbefriedigt. FML

Lagoutte - 12/05/2025 12:32

Heute habe ich eine Bindehautentzündung. Ich muss Augentropfen nutzen, um mich zu behandeln. 1, 2, 3 Mal... Es klappt einfach nicht, ich treffe nicht. Es wäre einfacher, wenn ich meine Brille abnehmen würde. FML

Anonyme - 02/02/2025 23:36

Heute, romantisches Bad mit meinem Schatz. Ich bitte ihn, Wasser über meinen Körper zu gießen. Er folgt meinem Wunsch und nach fünf Minuten schaut er mich an und sagt: "Lustig, ich habe das Gefühl, ich verteile Sauce auf einem Hähnchen." FML

Lovefart - 15/03/2025 23:00

Heute, wie bei jedem Aufwachen, erwache ich und lasse einen kleinen, aber sehr lauten Morgenschreck fahren. Ich erinnerte mich erst an die Anwesenheit meiner Freundin neben mir im Bett, in unserer ersten Nacht zusammen, als ich den Kopf drehte und ihren mehr als überraschten Blick traf. FML

Fleuretta - 12/05/2025 21:00

Heute hat Marc geschrien, sich übergeben und ist dann in Ohnmacht gefallen. Marc, mein Verlobter, dem ich gerade verkündet habe, dass ich schwanger bin. FML

Moostine - 03/02/2025 00:44

Heute, nach mehreren Verbrennungen bat ich meine Kosmetikerin, etwas mehr Vorsicht walten zu lassen – worauf sie erwiderte: "Ach, das ist nicht verbrannt, ich reiße nur manchmal ein bisschen Haut ab!" Ach, in dem Fall... . FML

Anonyme - 16/03/2025 03:00

Heute habe ich meinen Mann, der kurz vor einem Burnout steht, für eine Woche nach Marokko in eine Unterkunft mit Jacuzzi mitgenommen, damit er Vitamin D tanken und sich entspannen kann. Es regnet die ganze Woche, und der Whirlpool ist kaputt. FML

Anonyme - 13/05/2025 05:32

Heute habe ich extra-frische Minzkaugummis gekauft. Dabei mag ich sie eigentlich nicht, aber die Kollegin, mit der ich heute arbeiten muss, hat einen unerträglichen Mundgeruch. FML

Oli - 03/02/2025 01:52

Heute, nach dem Abwasch wischte ich einen großen, ziemlich schweren Topf ab, der mir plötzlich aus den Händen glitt. Glücklicherweise reagierte ich so schnell, dass ich ihn auffangen konnte, bevor er auf den Fliesenboden fiel. Das einzige Problem: Der Topf traf mich direkt im Schritt. FML

Anonyme - 16/03/2025 07:00

Heute wurde mir mein Portemonnaie gestohlen. Ich gehe zur Polizeiwache am Bahnhof. Nachdem ich eine Weile niemanden sehe, klettere ich über die Absperrung, um auf mich aufmerksam zu machen. In zehn Sekunden kommen fünf Polizisten heraus, und der erste sagt zu mir: 'Tja, jetzt warten Sie aber 40 Minuten.' FML

Anonyme - 13/05/2025 13:32

Heute ist der Hängeschrank über meinem Bett auf das leere Kissen gefallen, nur wenige Zentimeter von meinem Kopf entfernt. Gestern ist ein Baum auf mein Auto gestürzt und hat ihm einen Einzelfahrschein zum Schrottplatz beschert. Und morgen? FML

courtcircuit - 03/02/2025 02:56

Heute, im Bus, da ein kleines Mädchen von etwa drei Jahren unaufhörlich meinen Sitz getreten hat, bat ich sie höflich, damit aufzuhören. Unter dem zustimmenden Blick ihrer Mutter antwortete sie: "Halt’s Maul, Schlampe." FML

Idjy - 16/03/2025 11:16

Heute legt mein Vater neuen PVC-Boden aus, und ich bitte ihn, mir ein Stück von ungefähr 1 Meter mal 20 Zentimeter übrig zu lassen. Für den Fall, dass ich mehr brauche, hat er mir noch 3 Rollen von etwa 1 Meter Breite und 2 Meter Länge dazugegeben. Ich glaube, er versucht, sich für meine Kindheit zu entschuldigen. FML

cecotine - 13/05/2025 22:00

Heute, als ich mein Spiegelbild im Aufzug sah, habe ich verstanden, warum mich die Leute in der Stadt den ganzen Nachmittag so seltsam angeschaut haben. Ich habe mir den Mund mit Lippenstift eingeschmiert, den ich für meinen Labello gehalten habe. Ihr kennt den Joker aus Batman? Ja, das war ich. FML

Heute habe ich meine Kinder gefragt, was sie zu Weihnachten essen möchten. Meine Tochter: 'Einen großen Truthahn!' Die sofortige Antwort meines Mannes: 'Ach nein! Wir haben schon deine Mutter!' FML

Heute, schaue ich Titanic mit meiner Freundin, eng an mich geschmiegt. Als dann die erotische Szene der beiden Helden einsetzt, blicke ich sie schüchtern mit einem verschmitzten und erwartungsvollen Blick an. Ohne auch nur den Kopf zu drehen, schleudert sie mir mit entschlossener Miene ein "Verpiss dich" entgegen. FML

Heute ist eine Bekannte kurz davor zu entbinden. Sie schickt mir ein Foto von sich und ihrem Mann im Auto, ein weiteres von ihrem Mann, der neben ihr im Krankenhaus schläft, ein drittes von ihr im Kreißsaal... Ich habe Angst, ein Video von der Geburt in Echtzeit zu bekommen. FML.

Heute hat mein Ex-Mann unseren Sohn nach seinem Besuchswochenende zurückgebracht. Aus Reflex habe ich ihn zum Abschied auf den Mund geküsst. Seine neue Freundin wartete direkt im Auto gegenüber. FML

Heute, seit der Geburt unseres Kindes, meide ich es wegen der zusätzlichen Kilos, Dehnungsstreifen und der großen Narbe, nackt im vollen Licht vor meinem Mann zu sein. Heute Morgen, Pech gehabt: Er kam während meiner Dusche herein. Er lachte und sagte zu unserer Tochter: 'Hast du gesehen, Schatz? Mama nackt, das ist nicht gerade glänzend.' FML

Heute, ist November. Das letzte Mal, dass meine Schwester ihr Zimmer geputzt hat, war im Juni. Der Staub sammelt sich überall an, und man bekommt keinen Fuß mehr hinein. FML