Ihre Alltagsgeschichten

Frédéric - 17/05/2025 08:00

Heute wollte ich mich bei meinem Twitch-Konto anmelden. Es hieß, ein Code sei an meine E-Mail-Adresse gesendet worden. Also ging ich zu meiner E-Mail-Adresse. Konto gesperrt wegen ungewöhnlicher Aktivität, aber keine Panik, man sagte mir, eine E-Mail sei gesendet worden… an meine gesperrte E-Mail-Adresse. FML

Dieu ! - 03/02/2025 14:48

Heute, hat meine Freundin beschlossen, dass mein neuer Spitzname 'haariger Hamster' wird. Ich habe mir auf einmal vier Weisheitszähne entfernen lassen und seitdem kann ich mich nicht mehr rasieren. Stellt euch nur vor, wie ich aussehe. FML

raté - 18/03/2025 09:48

Heute, nach einer Trennung mit 40 Jahren nach einer 10-jährigen Beziehung, bin ich wieder auf Dating-Webseiten unterwegs. Vor 10 Jahren wollte ich etwas Ernstes und alle anderen wollten nur Sex. Heute will ich nur Sex und alle anderen wollen etwas Ernstes. FML

ptitbod - 17/05/2025 16:32

Heute, und seit einer Woche, habe ich einen neuen Job. Da ich nicht sehr sicher bin, bitte ich meinen Kunden, seinen Scheck auszufüllen, während ich seine Bestellung vorbereite. Daraufhin zeigt er mir seine beiden Hände, er hatte eine Fehlbildung und daher keine Finger. FML

raté - 03/02/2025 16:00

Heute, besichtige ich eine sympathische Wohnung, die ich mieten möchte. Der Immobilienmakler schwärmt von der ruhigen Lage, die vor allem den dicken Wänden des Gebäudes zu verdanken ist. Um es auszuprobieren, rufe ich: "HÖRT MICH JEMAND?" Als Antwort erhalte ich ein "Ja!", ein "Sehr gut, sogar!" und ein "HALT'S MAUL!". FML

Jojo - 18/03/2025 13:48

Heute habe ich ein Knöllchen für unerlaubtes Parken bekommen. Ich stand vor einer privaten Garage, auf der in großen Buchstaben "Nicht parken" stand. Es war meine Garage. FML

Anonyme - 18/05/2025 00:32

Heute, nachdem ich kürzlich verlassen wurde, beschloss ich, zu trinken, um zu vergessen, und wachte mit wenigen Erinnerungen an den vorherigen Abend auf. Die meisten Menschen verlieren in solchen Fällen ihre Schlüssel oder ihr Telefon, ich habe keine Ahnung, wohin mein Kilo Schalotten verschwunden ist. FML

Anonyme - 03/02/2025 17:04

Heute, als ich gerade meine noch volle Coca-Cola-Dose hatte fallen lassen, rollte sie auf wundersame Weise gerade zurück. Meine Freude verflog jedoch schnell, als ein kleiner Junge, der angerannt kam, sie mit einem kräftigen Schlag zerstörte und ausrief: "Und das isch das Toooor!". FML

leprechaun - 18/03/2025 17:48

Heute bestand eine Gruppe ausgelassener Iren darauf, ein Selfie mit mir zu machen, um ihren Landsleuten zu Hause zu beweisen, dass auch in Deutschland der St. Patrick's Day gefeiert wird. Ich bin Müllmann. FML

Gâterie - 18/05/2025 08:32

Heute, in verspielter Stimmung, habe ich meinem Mann einen kleinen Gefallen getan. Drei Stunden später, wirklich krank, gehe ich zum Arzt. Als er sagte: 'Es ist nichts, Sie haben wahrscheinlich etwas Verdorbenes gegessen', habe ich lieber weggeguckt. FML

007 - 03/02/2025 18:08

Heute, als ich dachte, dass die ganze Familie außer Haus war, begann ich, meine Freundin zu umarmen. Ich schob sie nackt aufs Bett, und genau in diesem Moment, als mein kleiner Bruder – der Kater, der normalerweise auf meinem Schoß sitzt – meinen Bürostuhl umdrehte, rief er: "Ich habe Sie erwartet, Mr. Bond." FML

Cocu.fr - 18/03/2025 21:48

Heute, nach 5 Jahren Zusammenleben, haben wir gerade ein Haus gekauft. Es ist Umzugstag, und ich habe gerade zwei Kondomverpackungen hinter dem Sofa gefunden. Wir benutzen keine. FML

Anonyme - 18/05/2025 16:32

Heute reden meine besten Freunde, deren Trauzeuge ich sein soll, nicht mehr mit mir. Der Grund: Ich habe die Schwester des Bräutigams zum Junggesellinnenabschied eingeladen, bevor sie überhaupt von der Hochzeit wusste. FML

pyramide - 03/02/2025 19:16

Heute, mein Bürokollege, der mir sofort sympathisch war, hat mich endlich eingeladen, bei ihm einen Drink zu sich zu nehmen. Als er vorschlug, dass ich über Nacht bleiben könnte, schlich ich mich nackt unter seine Decke. Da ich ihn nicht kommen sah, stand ich nach ein paar Minuten auf und stellte fest, dass er auf der Couch schlafen ist. FML

Toto - 19/03/2025 01:48

Heute habe ich nicht nur mein Büro um 20:05 Uhr statt um 18:00 Uhr verlassen, sondern als ich müde zum Parkplatz ging, ließ ich auch meinen Autoschlüssel fallen, als ich die Aufzugstür durchquerte. Ich sah ihn in den Spalt unter der Kabine verschwinden. FML

- 19/05/2025 01:00

Heute hat mein Freund nach drei Jahren unsere Beziehung beendet. Der Grund? Ich habe in einem Traum mit einem Fremden Betrogen. Wie er es herausfand? Er hat in meinem Handy geschnüffelt und war nicht erfreut darüber, dass ich es einer Freundin und nicht ihm erzählt habe. FML

Loow - 03/02/2025 20:20

Heute, meine Katze jagte die Maus, die seit drei Tagen in meinem Haus umherstreifte. Meine Großmutter griff zum Besen, zielte aber daneben – und die Katze starb. FML

potache - 19/03/2025 06:00

Heute habe ich die Antwort einer Schule erhalten. "Wir haben das Vergnügen und die Ehre (ich lächle), Ihnen mitteilen zu können, dass wir nach eingehender Prüfung Ihrer hervorragenden Unterlagen (ich freue mich) Sie gerne (ich zittere vor Freude) zu unserer Liste der nicht zugelassenen Bewerber zählen (ich weine)." FML

Anonyme - 19/05/2025 09:00

Heute wurde ich abrupt von dem Geräusch geweckt, das mein Sohn machte, als er die Treppe hinunterfiel. FML

Souchi - 03/02/2025 21:24

Heute, wie seit einigen Tagen aufgrund des Schneefalls, sind die Jugendlichen in Frankreich vom Unterricht ausgeschlossen, da kein Bus die Schulen ansteuert. Alle? Nein, es gibt noch einen Unbeugsamen, der, da er nur zwei Minuten zu Fuß vom Gymnasium wohnt, den Unterricht besuchen muss. FML

anonyme - 19/03/2025 10:00

Heute, als ich eine Meringue aufschlug, verfingen sich meine langen Haare im Mixer. Ich kriege die Schneebesen immer noch nicht raus. FML

Anonyme - 19/05/2025 17:00

Heute hat der Mann, den ich seit über drei Jahren liebe, endlich seine Frau vor ein paar Wochen verlassen und beschlossen, sein Leben mit mir zu verbringen. Nun ja, das war bevor seine Ex ihm mitteilte, dass sie seit drei Monaten schwanger ist. FML

Bipboop - 04/02/2025 00:32

Heute, hat mein Arzt mich vor den Nebenwirkungen der Anxiolytika gewarnt – insbesondere vor einem verringerten Libido. Da mein Sexleben seit über einem Jahr auf der Strecke geblieben ist, entgegnete ich, dass das wohl ein willkommener Nebeneffekt sei. FML

Cat - 19/03/2025 14:00

Heute habe ich erfahren, dass die Ex-Freundin meines Freundes ihn zu seiner Familienfeier begleiten wird, weil 'sie alle kennt und sie unbedingt wiedersehen möchte'. FML

packman - 20/05/2025 01:00

Heute habe ich Kollegen zum Abendessen eingeladen. Derjenige, der angeboten hatte, ein Dessert mitzubringen, brachte ein Packung Naturjoghurt mit. FML

June. - 04/02/2025 04:48

Heute, ich bin 15 Jahre alt, rauche nicht, trinke keinen Alkohol, habe gute Noten und bin kein Problem-Mädchen. Aber mein Vater hat mich kurzerhand aus dem Haus geworfen, damit seine neue Partnerin einziehen kann. FML

Anonyme - 19/03/2025 18:00

Heute bin ich zur Wahl gegangen. Hoch schwanger bestanden die Wahlhelfer freundlich darauf, dass ich vorgehen darf, obwohl ich sowieso fast an der Reihe war. Ein Mann war so verärgert darüber, dass er alle Frauen in der Schlange belästigte, um zu fragen, ob sie auch vor ihm gehen wollten. FML

De La Mouche - 20/05/2025 09:00

Heute haben wir es in der Zugtoilette, wieder im Hotelzimmer und noch einmal vor der Apotheke gemacht. Wirklich, wenn es um Exhibitionismus geht, kennt mein Magen und ich keine Hemmungen. FML

Anonyme - 04/02/2025 08:48

Heute, habe ich drei Stunden am Bahnhof damit verbracht, auf eine S‑Bahn zu warten, die nicht kam. Drei Stunden lang habe ich ein Schild „NICHT ZUR RENTE“ betrachtet, das offenbar von einem Gymnasiasten geschrieben wurde, der das Ganze nicht ganz verstanden hatte. FML

Electrisant - 19/03/2025 22:00

Heute hat mich der Mitarbeiter von ERDF nach langem Anstarren angesprochen und versucht, mich mit einem Kompliment anzumachen: 'Diese Zähler sind wirklich gut! Die haben Sie wirklich gut ausgewählt, Sie haben einen ausgezeichneten Geschmack.' FML

Heute, wie schon seit Jahresbeginn heißt mein Wecker Gaëtan. Gaëtan ist der Vorname des Kindes, das jeden Morgen um 8:30 von seiner Lehrerin in der Grundschule, die direkt unter meinen Fenstern liegt, ausgeschimpft wird, weil es die Tretroller seiner Freunde klaut. FML

Heute, haben die Nachbarskinder im Alter von 5 und 7 Jahren mich plötzlich mit 'Sie' angesprochen und mich 'Frau' genannt, obwohl sie mich bis eben noch geduzt hatten - anscheinend haben sie gerade erfahren, dass ich ins Gymnasium gewechselt bin. FML

Heute hat mein Kater, ein ausgezeichneter Jäger, beschlossen, seine Beute zu wechseln. Keine Mäuse und andere Wühlmäuse mehr! Stolz brachte er uns einen Hasen ins Haus, der fast so groß war wie er. FML

Heute, als ich total betrunken nach Hause kam und meine Schlüssel nicht finden konnte, schlug ich ein Fenster ein, um hereinzukommen, und schlief dann in der Badewanne ein. Als ich aufwachte, bemerkte ich, dass einerseits mein Schlüssel die ganze Zeit in meiner Tasche war und andererseits, dass ich in der Wohnung meines Nachbarn gelandet war. FML

Heute kann ich die auf meiner SD-Karte gespeicherte Musik mit der internen 'Musik'-App meines Telefons nicht anhören, weil die Werbung offline nicht geladen werden kann. FML

Heute, im Viertel heulte eine Sirene. Zwei Minuten später stürmt mein Freund die Tür auf, den Helm unter dem Arm. Ich sage aus Spaß: "Na, von der Polizei verfolgt?" Sein entsetzter Blick: "Wie hast du das erraten." FML