Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 05/02/2026 04:31

Heute, ich bin Möbellieferant und habe um 14 Uhr einen Termin bei einer Kundin. Um 14 Uhr stehe ich vor ihrem Haus. Sie war Pilze sammeln gegangen, weil sie dachte, ich würde nicht pünktlich sein. Ich musste über eine Stunde warten, bis sie zurückkam. Sie hat sich weder entschuldigt noch Trinkgeld gegeben. Alte Zicke. FML

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Du hast es verdient 15

Unter groom_nottobe - 05/02/2026 20:31

Heute, bei einer Hochzeit hat die Braut den Brautstrauß geworfen. Meine Freundin hat ihn aufgefangen, mich direkt in die Augen angesehen und ihn dann einer anderen Frau gegeben. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Jean - 06/02/2026 12:33

Heute, mein Sexleben ist vergleichbar mit einer totalen Sonnenfinsternis. Das letzte Mal war 1999. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 07/02/2026 04:31

Heute, nachdem ich 25 kg abgenommen habe, habe ich meine Rundungen verloren. Auf der Party eines Kollegen, in den ich heimlich verliebt bin, zwinkerte mir ein Mädel zu. Es war die Schwester des Kollegen — und zugleich die Verkäuferin im Dessousgeschäft, die mir erst gestern noch mit einem spöttischen Lächeln Mitleid für meine 'armen, schlaffen kleinen Brüste' gezeigt hatte. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 07/02/2026 21:31

Heute, die erste Impfung meines gerade zwei Monate alten Sohnes. Ich war total gestresst, weil ich Angst hatte, ihn weinen zu sehen. Als der Arzt ihm die Spritze setzte, fing ausgerechnet ich an zu weinen. Mein Sohn hingegen hat sich kaputtgelacht. FML

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Unter MonsieurH - 08/02/2026 13:31

Heute, während ich eine Schokoladenmousse aß, schlich mein Hund mir ständig um die Beine. Ich wollte so tun, als würde ich sie wegwerfen, um ihn wegzulocken. Die Verpackung blieb in meiner Hand, aber ich habe ein Möbelstück mit Schokolade beschmiert. Und mein Hund hat sich darüber hergemacht. FML

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Unter Anonyme - 09/02/2026 05:31

Heute, mein Freund bittet um eine Beziehungspause, weil es für ihn zu viel mentale Belastung ist, mir seine Zeit und Aufmerksamkeit zu geben und mich vor seine Kumpels zu stellen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Jah03 - 09/02/2026 21:32

Heute, als Tierpflegerin in einem Labor, muss ich Bestellungen von Mäusen für einige Forschende vorbereiten. Versucht mal, einem ungarischen Forscher am Telefon zu erklären, dass er diese Woche keine sieben Mäuse im Alter von sieben Wochen bekommen kann. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 10/02/2026 13:31

Heute, kaufe ich eine sexy Boxershorts, die mich ein Vermögen gekostet hat, um sie meinem Liebhaber am 14. Februar zu schenken. Er sagt mir, dass er jemanden gefunden hat, mit dem er den Rest seines Lebens verbringen will. Für meinen Valentinstag. FML

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Unter badlover - 11/01/2026 17:31

Heute, beim Camping mit Freunden treffe ich eine tolle neue Bekanntschaft. Es funkt, das Flirten beginnt. Sie entfernt sich unauffällig von der Gruppe, ich folge ihr und finde sie zwanzig Meter weiter im Gebüsch beim Kacken. FML

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Unter eliotreid - 12/01/2026 09:31

Heute, erschöpft gehe ich trotzdem shoppen. Als ich einen Laden verlasse, merke ich, dass ich versehentlich noch einen neuen Schuh am Fuß habe. Als ich zurückkomme, um ihn umzutauschen, ist meine alte Sandale weg. FML

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Unter MasterFar - 13/01/2026 01:31

Heute, als mein Betreuer gerade meine Abschlussarbeit durchlas, brach er plötzlich in schallendes Gelächter aus und las eine Stelle laut vor. Meine Mutter hatte mir ihr Rezept für Far Breton (bretonischer Pfannkuchen) diktiert, und ich dachte, ich hätte die hastig auf dem erstbesten Speichermedium gemachten Notizen gelöscht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter taupechef - 13/01/2026 18:31

Heute, am Dreikönigstag, habe ich die Fève gezogen — eine kleine Porzellanfigur in Form einer Gabel, die in meinem Speckkuchen mitgebacken war. FML

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Unter Pouic - 14/01/2026 11:31

Heute, haben wir unserer viereinhalbjährigen Tochter gesagt, dass sie einen kleinen Bruder bekommt. Darüber ist sie offensichtlich nicht begeistert. Sie droht, mit ihrem Kuschelschaf Moumout' aus dem Haus auszuziehen, falls wir den Neuankömmling in ihr Zimmer einziehen lassen, was wir auch tun werden. FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 03:31

Heute, muss ich den Sofabezug waschen, auf den meine erste Katze uriniert hat. Während er trocknete, kam meine zweite Katze mit Magenproblemen herein. Jetzt ist das Sofa mit Kacke beschmiert. FML

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Unter choké - 15/01/2026 19:31

Heute, meine Freundin hat mir gesagt, dass sie mich heute Abend nicht sehen könne, weil ihre Mutter einen schlimmen Sturz gehabt habe und im Krankenhaus sei. Komisch, denn ihre Mutter hilft mir seit heute Morgen dabei, für sie eine Überraschungsfeier im Familienkreis vorzubereiten. FML

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Unter LuluMC - 16/01/2026 11:31

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich zwei Nebenjobs gefunden habe, weil sie mir vorgeworfen hatten, finanziell abhängig zu sein, obwohl ich erst 19 bin. Jetzt werfen sie mir vor, mein Studium nicht ernst genug zu nehmen. FML

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Unter paspédago - 17/01/2026 03:31

Heute, führe ich eine Bedarfsbefragung durch, um meine App weiterzuentwickeln. Die Nutzer verlangen nur Funktionen, die es bereits gibt — für die ich sie letztes Jahr stundenlang geschult habe. FML

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Unter @lex - 17/01/2026 19:31

Heute, mein sechsjähriger Sohn fragt mich ganz ernsthaft: 'Was sind Kondome?' Er zeigt mir sein Leseheft aus der ersten Klasse. Die Lehrerin hat den Kassenbon kopiert, um mit der Klasse verschiedene Textsorten zu üben. Zwischen all den aufgeführten Artikeln befinden sich Kondome und Tampons. FML

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Unter Alma33 - 18/01/2026 12:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass ich mir schon SEHR lange nicht die Beine rasiert habe! Der Grund für meine plötzliche Erleuchtung war meine vierjährige Schwester, die meine Beinbehaarung bürstete, 'weil das schöner aussieht'. FML

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Unter kikettenumberone - 19/01/2026 04:31

Heute, nachdem ich die Nacht mit einem charmanten jungen Mann verbracht hatte, ging ich schnell duschen, während er losging, um Sachen fürs Frühstück zu besorgen. Als ich aus dem Bad kam, war er weg — mit meinem Handy und anderen persönlichen Gegenständen. FML

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Unter pierre - 19/01/2026 21:31

Heute, habe ich keine Freunde und wie so oft stelle ich den Wecker meines Handys, um so zu tun, als würde mich jemand anrufen. FML

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Unter Gojiraath - 20/01/2026 13:31

Heute, zocke ich so viel Call of Duty, dass mein Vater mich bei der Bundeswehr angemeldet hat, um mir zu zeigen, wie sich das anfühlt, wenn man sonst nur im Bildschirm ist. FML

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Unter Anonyme - 21/01/2026 05:31

Heute, habe ich eine Halsentzündung und keine Stimme mehr. Mein Sohn macht Unsinn, ich schimpfe mit ihm und bitte meinen Mann um Unterstützung, worauf er antwortet: "Hör auf, deine Mutter zum Flüstern zu bringen.". FML

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Unter sophie34 - 21/01/2026 22:31

Heute, unser kleiner Kater ist gestorben. Vor der Traurigkeit meiner Tochter versucht ihre Freundin sie zu trösten: "Er ist jetzt im Himmel". FML

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Unter Anonyme - 22/01/2026 16:31

Heute, hat meine Mutter mich zum Essen eingeladen. Ohne mir vorher Bescheid zu sagen, hat sie Pilze, gegen die ich unverträglich bin, in mein Essen gemischt, nur um zu sehen, ob ich wieder krank werde. Ich liege gerade im Krankenhaus. FML

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Unter Anonyme - 23/01/2026 08:31

Heute, mein Mann verkündet jedem, der es hören will, dass er ein überzeugter Feminist ist, dass ich sagen und tun kann, was ich will, und dass er grüne Zimmerpflanzen ohne Persönlichkeit hasst. Aber sobald ich widerspreche oder etwas ablehne, das er vorschlägt, schmollt er zwei Tage lang. FML

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Unter Anna - 24/01/2026 01:31

Heute, ich arbeite als Filialleiter/in in einem großen Supermarkt. Ich bin völlig verrückt nach einem Mann, der seit Monaten in den Laden kommt, so sehr, dass ich ständig an ihn denken muss. Aber ich traue mich nicht, ihn anzusprechen. Das liegt an meiner Schüchternheit und meinem mangelnden Selbstvertrauen. FML

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Unter timero - 24/01/2026 17:31

Heute, bin ich Busfahrer in Paris. Ein Fahrgast steigt mit einem Schaf ein. Ich sage ihm, dass er kein Tier mitnehmen darf, das nicht auf den Schoß passt. Der Typ setzt das Schaf auf seinen Schoß, und das Tier schaut mich an und fängt an zu blöken. FML

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Unter Anonyme - 25/01/2026 09:31

Heute, nachdem mein Bruder und seine Frau seit Monaten jeden Sonntag um 11:45 ohne etwas mitzubringen zu uns zum Essen gekommen sind, haben sie uns endlich zu sich eingeladen. Am Ende dieses Essens sind wir sofort nach Hause geeilt, um dort noch etwas zu essen, weil die Portionen so mickrig waren. FML

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Die Spitze

Heute habe ich meine Familie eingeladen, eine selbstgemachte Galette des Rois zu probieren, obwohl ich schon lange nicht mehr gebacken habe. Alle sind gerade gegangen. Beim Aufräumen habe ich festgestellt, dass die Zubereitung für die Crème Pâtissière seit 10 Jahren abgelaufen ist. FML

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Heute, bei der Arbeit, Anfängerfehler: Ich habe vergessen, eine Variable in einer Schleife zu inkrementieren. Das Programm, an dem ich arbeite, läuft jetzt endlos. Kein Problem, einfach den Server neu starten. Ich hatte daran gedacht zu speichern. Meine 150 Kollegen nicht: deren Rechner sind beim Neustart des Servers ebenfalls neu gestartet worden. FML

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Heute, fühlte sich mein Mann schmutzig und entehrt: seine geliebte Mieze, die Liebe seines Lebens, die er immer für rein gehalten hatte, ist schwanger. Er hat ihr klargemacht: keine Ausflüge mehr, und wehe dem Schuldigen, sollte er sich in der Nähe des Hauses herumtreiben. Mieze, zwei Jahre alt, ist deshalb bis zur Geburt ihrer Kätzchen zuhause eingesperrt. FML

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Heute, als Pilot, gehe ich zur jährlichen fliegerärztlichen Untersuchung. Die Sprechstundenhilfe, die meinen Termin nicht findet, bittet mich, das Datum '16. Januar' zu bestätigen. Selbstsicher zeige ich ihr meine Bestätigung für den 16. Im Januar zu einem Termin im Februar zu erscheinen — spitze. FML

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Heute gehe ich mit Freunden zum Klettern im Hochseilgarten und ein hübsches Mädchen vor mir braucht Hilfe. Ich nutze die Gelegenheit, um mit ihr zu flirten, und meine Freunde wollten mich ermutigen, indem sie riefen: 'Los, Nico, los, Nico!' Doch von oben hörte es sich eher an wie: 'Los, nimm sie, los, nimm sie!' FML

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Heute habe ich herausgefunden, dass kein einziges Detail aus der Vergangenheit meines Freundes echt ist. Alter, Familie, Ehe, Kind, Job, Hobby, Reisen, Anekdoten, usw. Es war gut gemacht, er ist ein Experte in Rollenspielen, und es hat zwei Monate gehalten. Ich hoffe, seine Fantasie wird ihm eine neue Freundin erschaffen. FML

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