Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Mi - 31/08/2026 01:32

Heute, es ist jetzt ein Jahr her, dass ich wegen eines Karpaltunnelsyndroms nachts Handgelenkschienen trage. Ich habe mir eine neue Schiene gekauft und ertappe mich dabei, wie ich mich darauf freue, sie auszuprobieren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter fleur - 21/08/2026 01:32

Heute, heiße ich Flora und bin pollenallergisch. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Petit Etre Malfaisant - 22/08/2026 09:32

Heute, habe ich herausgefunden, dass der schlimmste Feind des Geschirrspülers weder Kalk, noch Überspannung, noch geplante Obsoleszenz ist. Es ist die Maus, die an den Dichtungen nagt. Und das drei Tage, nachdem ich beim Heimwerken mein Kochfeld kaputtgemacht habe. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2026 17:32

Heute, beim Vorspiel hat mein Freund sein Gebiss eingesetzt. Ihr denkt sicher, das kann beim Blowjob aus Versehen passieren… aber ich bin eine Frau. FML

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Unter chaaa - 27/08/2026 01:32

Heute, mein Freund fährt für zehn Tage in den Urlaub. Da ich ihn sehr vermissen werde, bitte ich ihn, mir etwas von sich dazulassen. Er hat netterweise vier oder fünf Schamhaare auf mein Kopfkissen gelegt. FML

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Unter fartwoman - 08/08/2026 22:31

Heute, ich habe entbunden und unter der Wirkung der PDA hatte ich keine Kontrolle mehr. Deshalb habe ich meinem Frauenarzt beim Zunähen aus Versehen zweimal direkt vor die Nase gefurzt. Beim zweiten Mal sagte er trocken, ich könne mir das Pressen sparen, jetzt wo das Baby draußen ist. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2026 00:32

Heute, erkläre ich meinem Patienten eine fettfreie Ernährung nach seinem Schlaganfall. Am Ende der Sprechstunde sagt er ganz entspannt: 'Ich bestelle mir jetzt einen Burger bei Burger King.' FML

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Unter selfserviceH24 - 21/08/2026 02:32

Heute, hat mich mein Schatz um 3 Uhr morgens geweckt, indem er mir halbherzig zwischen die Beine tippte. Danach hat er gemeckert, weil er nicht verstand, dass ich nicht 'bereit' für Sex war. Eine Schulung über die Funktionsweise von Frauen und über Vorspiel ist dringend nötig. FML

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Unter Enora29 - 01/09/2026 12:32

Heute, gab es eine Vorstellung und meine Mathelehrerin bat mich, auf ihren kleinen Sohn aufzupassen. Nachdem ich mit ihm gespielt hatte, fragte ich, wo sein Vater sei. Sie antwortete: „Am Himmel.“ Nachdem ich ihr mein Beileid ausgesprochen hatte, erfuhr ich, dass ihr Mann bei Air France arbeitet. FML

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Unter Anonyme - 02/09/2026 04:31

Heute, nach der Schule gerate ich zufällig in ein Gespräch, in dem mein Geschichtslehrer die Busfahrerin erwähnt. Um sicherzugehen, dass er wirklich von der Person spricht, an die ich denke, frage ich: 'Ach, die Dicke?' Ja, es war tatsächlich sie, seine Frau. FML

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Unter JULY - 14/08/2026 09:31

Heute, kommen die Maurer, um unsere Garageneinfahrt zu betonieren. Bevor der Beton trocknet, bittet mich meine Mutter, das Datum in den Beton zu schreiben, als Erinnerung. Ich fand keinen Stock, also musste ich das Datum mit meinem Finger in den Beton schreiben. Und ich habe an meinem Finger geleckt. FML

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Unter Celestino - 19/08/2026 19:32

Heute, meine Mutter (46) hat den Google Übersetzer entdeckt. Seit zwei Stunden tippt sie Beleidigungen, kichert dabei und klickt auf "Anhören", wobei sie jedes Mal die Sprache wechselt. FML

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Unter Anonyme - 10/08/2026 09:32

Heute, nach dem x-ten Streit sagt mein Partner, es sei die letzte Nacht, die ich noch bei ihm verbringen dürfe. Ich schlafe im Gästezimmer und weine die ganze Nacht. Dann kommt er zu mir, umarmt mich, wir versöhnen uns und lieben uns noch inniger… bis mein Wecker klingelt und mich aufweckt. FML

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Unter Little_Karo - 26/08/2026 12:32

Heute, habe ich Cupcakes gebacken, weil meine Familie heute Abend kommt. Auf die Cupcakes habe ich meinem Freund eine Nachricht geschrieben: „Iss uns nicht!“ Als ich von der Arbeit zurückkam, fand ich seine Antwort darauf: „Ich muss mich nicht von Kuchen befehlen lassen!“ . FML

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Unter inayux - 29/08/2026 20:32

Heute, von meinem Ex verlassen, freue ich mich, dass sich ein anderer Typ für mich interessiert — ein Typ, den mein Ex geschickt hat, damit ich nicht in ein Tief falle. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2026 14:31

Heute, ausgerechnet an meinem Geburtstag muss ich mein Zimmer wegen Bettwanzen behandeln. FML

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Unter Bapt - 04/09/2026 23:32

Heute, wie bei jedem Aufwachen, habe ich die berühmte Morgenlatte. Da ich im Schlafanzug schlafe, habe ich mir angewöhnt, sie zu verstecken, indem ich meinen Penis senkrecht mit dem Gummibund meiner Hose einklemme. Als ich in die Küche komme, bricht meine Familie in schallendes Gelächter aus. Ich hatte ohne T‑Shirt geschlafen. FML

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Unter picsou - 09/08/2026 18:32

Heute, muss ich eine wichtige E‑Mail an meinen Mathematiklehrer schicken. Ich musste kurz weg, bevor ich auf 'Senden' klicken konnte, und mein älterer Bruder fand es witzig, die abschließende Formulierung 'Mit freundlichen Grüßen' durch 'Mit zärtlichen Grüßen' zu ersetzen, bevor er die E‑Mail selbst abschickte. FML

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Unter Gilles Tourette - 10/08/2026 10:31

Heute, Freunde von uns, die bei uns immer ordentlich zulangen, haben uns zu einem Grillabend eingeladen. Als wir ankommen, ist alles fertig: die anderen Gäste sind da, der Grill brennt und die Stimmung ist gut. Unsere Freunde bringen das Essen heraus – sie haben pro Person nur je ein Schweinekotelett vorgesehen, sonst nichts. FML

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Unter Anonyme - 17/08/2026 21:32

Heute, mein Freund hat die Star-Wars-Funktion in einer bekannten Navigations-App eingeschaltet. Nicht nur muss ich C-3PO zuhören, außerdem fährt er extra Umwege, um die kleinen Bonusfelder auf der Karte einzusammeln, die Punkte geben, wenn man darüberfährt. Wir sind noch nicht angekommen. FML

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Unter momomodus - 18/08/2026 13:32

Heute, nach fünf Jahren Beziehung ist mein Freund endlich vor mir auf die Knie gesunken. Nervös sagte er, er hoffe, ich würde 'Ja' sagen. Ohne darauf zu warten, dass er DIE Frage stellt, habe ich unter Tränen ein riesiges 'JA!' geschrien. Mein Freund, glücklich, verkündete, dass ich dem Abwasch zugestimmt hatte. FML

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Unter Freedicule - 23/08/2026 21:32

Heute, rufe ich den technischen Support meines Anbieters an, weil ich Probleme mit meinem Festnetztelefon habe. Die unfreundliche Telefonistin wirkt sichtlich genervt von meinen Erklärungen und sagt: „Ziehen Sie den Telefonstecker heraus und sagen Sie mir, was dann passiert!“ Gesagt, getan — Hallo? Verdammt. FML

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Unter Spaam - 25/08/2026 05:31

Heute, mein Schatz hat sich dasselbe Parfüm wie mein Bruder gekauft. Wenn ihr wüsstet, wie schrecklich es ist, das Gefühl zu haben, als würde man seinem Bruder einen Zungenkuss geben... Schrecklich. FML

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Unter TaisToi - 26/08/2026 13:32

Heute, plaudere ich über dies und das mit meinem Chef und weise ihn auf eine Frau in der Ferne hin, die 'völlig unvorteilhaft' aussieht, wobei ich Frisur und Kleidung kritisiere. Sie kommt auf uns zu und nach einer langen Stille und einem leidenschaftlichen Kuss stellt er sie mir als seine Frau vor. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2026 04:31

Heute, ohne es zu wollen, habe ich zufällig herausgefunden, dass es bei Gmail ein Tastenkürzel gibt, um E-Mails zu verschicken, genau in dem Moment, als ich eine ganz, ganz wichtige Nachricht schrieb. Also habe ich aus Versehen nur eine halbe, ganz, ganz wichtige Nachricht abgeschickt. FML

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Unter Olivyeaah - 19/08/2026 22:32

Heute, ist mir das Schild zur Arbeitssicherheit auf den Kopf gefallen. FML

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Unter Anonyme - 07/08/2026 02:31

Heute, wie jeden Morgen, fahre ich mit dem Fahrrad zur Arbeit. Auf einer Steigung überhole ich eine ältere Dame, die mit ihrem Pudel spazieren geht. Sie schrie vor Schreck und Überraschung und verpasste mir einen ordentlichen Schlag mit ihrer Handtasche. FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 04:32

Heute, bringe ich meinen achtjährigen Bruder zum Zahnarzt. Er fängt an zu weinen, also beruhige ich ihn und sage, dass ich auch geweint habe, als mir ein Zahn gezogen wurde. Er antwortet vor dem ganzen Wartezimmer: "Ja, aber du weinst die ganze Zeit, weil du dauernd verlassen wirst, dabei ist es doch gar nichts, verlassen zu werden." FML

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Unter lucifer76 - 23/08/2026 23:32

Heute, die Kassiererin weigerte sich, mich an der Kasse „bis zu 10 Artikel“ vorbeizulassen, obwohl niemand in der Schlange stand. Grund: Ich hatte 11 Flaschen Yop (Trinkjoghurt). Es war eine Aktion: 10 gekauft, die 11. gratis. FML

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Unter Zou - 25/08/2026 07:31

Heute, wir sind seit einer Woche wegen der Ferien zu Hause, weil mein Mann mir Ausflüge 'ganz in der Nähe, die wir nie schaffen, dafür mit dem Komfort unseres Zuhauses' versprochen hatte. Ergebnis: keine Ausflüge, er kümmert sich um den Garten, und ich kümmere mich um die Kinder und den Haushalt. FML

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Die Spitze

Heute im Unterricht musste ich mein Referat halten. Kaum angekommen, sagte meine Lehrerin: "Du blutest aus dem 120. Knopf von rechts." FML

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Heute haben meine Eltern mir wie jeden Abend vorgeschrieben, nach Hause zu kommen, bevor die Sonne untergeht. Zum Glück geht sie momentan spät unter. Aber stellt euch den WINTER vor... FML

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Heute, während ich auf meinem Balkon ein Buch las, kam eine riesige Hornisse und schwirrte um mich herum. In völliger Panik warf ich mein Buch und rannte in mein Zimmer. Mein Buch fiel fünf Stockwerke tiefer auf die sogenannte 'Hundehäufchen-Wiese'. FML

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Heute, nach dem Schwimmen, habe ich das Deospray aus der Tasche genommen, ohne hinzuschauen. Ich sprühe eine gute Menge auf, aber der Geruch ist ungewöhnlich. Ach ja, das ist tatsächlich der Geruch von Sonnenschutzspray. FML

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Heute, Englisch-Präsentation. Wegen meines Akzents bin ich unsicher und sehr nervös, schaffe es aber trotzdem bis zum Ende. Die Lehrerin: „Sprechen Sie zu Hause Englisch?“ Ich: „Ja, mein Vater ist Engländer.“ Sie: „Und sehen Sie ihn oft?“ Das war mir total peinlich. FML

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Heute, als ich die Straße entlangging, fuhr ein Hochzeitsauto an mir vorbei. Ich zückte meine Vuvuzela-App und drehte die Lautstärke voll auf, um meine Freude zu zeigen, aber ich hatte vergessen, dass ich Kopfhörer drin hatte. FML

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