Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Minime - 15/09/2026 10:32

Heute, der Zusteller, über den ich mich beschwert hatte, weil er nie geklingelt hatte, bevor er die Benachrichtigung hinterließ, ist zurückgekommen! Er hat geklingelt, die Benachrichtigung hinterlassen und ist sofort wieder weggefahren. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 16/09/2026 18:32

Heute, gehe ich frühmorgens wählen. Ich stecke meinen Stimmzettel in den Umschlag. In der Wahlkabine gibt es keinen Mülleimer, also stecke ich die übrigen Zettel in meine Tasche. Es ist 18 Uhr und ich habe gerade 'meinen Kandidaten' in meiner Tasche wiedergefunden. Überraschung! Ich weiß nicht, wen ich gewählt habe. FML

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Du hast es verdient 16

Unter i scream - 23/08/2026 14:34

Heute, ich bin Eisverkäuferin und ein Kunde hat mich ganz ernsthaft gefragt: „Sie, die den ganzen Tag Eiskugeln formt — wissen Sie nicht, wo der Sexshop ist?“. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 26/08/2026 06:32

Heute, mein Ex hat mit mir Schluss gemacht. Er hat mir direkt in die Augen geschaut und gesagt, dass er schon seit einiger Zeit nichts mehr für mich empfindet, sich aber nicht getraut hat, es mir zu sagen. Ich hatte nur wenige Minuten zuvor Aktivitäten für unseren Campingurlaub nächste Woche mit ihm gebucht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter mamanvsfrite - 31/08/2026 16:32

Heute, meine Kinder streiten sich am Tisch. Nichts Ungewöhnliches, bis plötzlich die Frage aufkam: "Magst du Mama lieber oder die Pommes?" - "Die Pommes." - "Ich auch." Sie haben sich wieder vertragen. FML

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Unter touze - 04/09/2026 17:31

Heute, habe ich die Theorieprüfung für den Führerschein gemacht: gut vorbereitet, selbstsicher, aber ein bisschen nervös. Ergebnis der Prüfung: 39 Fehler von 40. Wenn ich doch nur nicht vergessen hätte, nach der ersten Frage auf 'Bestätigen' zu klicken. FML

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Unter Anonyme - 06/09/2026 01:32

Heute, hat eine langjährige Freundin Geburtstag, von der ich schon eine Weile nichts gehört habe, weil das Leben manchmal dazwischenkommt. Da ich ihren Geburtstag nicht vergessen hatte, schrieb ich ihr eine lange Nachricht. Sie antwortet "Danke" und sagt dann, sie wolle so tun, als würden wir uns nicht kennen. FML

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Unter AnnaSo - 06/09/2026 17:32

Heute, stelle ich fest, dass endlich ein Foto von mir im Wohnzimmer meiner Mutter hängt, nach 30 Jahren. Das Foto entstand bei einem Fotoshooting der Theatergruppe, in der ich mitspiele. Als ich meine Mutter darauf anspreche, antwortet sie: "Weil man dich darauf nicht erkennt". FML

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Unter LaNaineHargneuse - 10/09/2026 01:31

Heute, ich prüfe mein Konto, um meinen Kontostand zu sehen. Überraschung: Ich bin mit fast 2.000 Euro überzogen, und Lastschriften stehen wegen unzureichender Deckung aus. Nach Überprüfung wurde mein Gehalt nicht überwiesen. FML

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Unter Anonyme - 18/09/2026 03:31

Heute, nach monatelangem Sparen konnte ich mir endlich die Reparatur des Displays meines Tablets leisten. Dann hat mein Hund Kaffee darauf verschüttet – das Tablet ist hinüber. FML

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Unter gandalf - 18/09/2026 19:32

Heute, als ich rannte, um die U-Bahn zu erwischen, warf sich ein Mann zwischen mich und die Tür und rief: 'Du kommst hier nicht vorbei!'. FML

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Unter Athabasca - 21/08/2026 15:31

Heute, Lesepause in meinem Bett. Meine Katze, auf dem Regal direkt über mir postiert, starrt mich an. Kaum hatte ich Zeit, ihr heftiges Würgen zu hören, da bekam ich klebrige, schlecht verdaute Futterstückchen ins Gesicht. Meine Katze ist seit drei Tagen krank. FML

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Unter Anonyme - 22/08/2026 07:31

Heute, habe ich die Katze meiner Nachbarn, um die ich mich gekümmert habe, beerdigt und damit ihren Urlaub ruiniert. Kurz darauf gruben andere Nachbarn sie wieder aus, um sie bei sich zu beerdigen. Ich hatte mich in der Katze... und bei den Besitzern geirrt. FML

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Unter flops - 22/08/2026 23:32

Heute, Trennung von meiner Freundin. Sie ist sauer und schickt mich raus, damit sie sich beruhigt. Eine Stunde später komme ich zurück und die Wohnung ist leer. Sie hat sogar die angebrochene Klopapierrolle mitgenommen. FML

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Unter M-Preg - 26/08/2026 23:32

Heute, mein hypochondrischer Bruder klagt über dieselben Symptome wie ich und beschuldigt mich, ihn angesteckt zu haben, 'weil es ja sowieso nur du sein kannst'. Glückwunsch, Bruder, du bist schwanger. FML

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Unter manu10 - 09/09/2026 10:32

Heute, vor genau einem Jahr habe ich meiner Frau ihren ersten Computer geschenkt, obwohl sie mit Computern nichts anfangen kann, und ihr versprochen, das würde ihr Leben verändern. Dank StayFriends hat sie ihren ersten Schwarm wiedergefunden und lebt seit drei Monaten mit ihm zusammen. FML

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Unter cacestmoinschoupinou - 23/08/2026 16:32

Heute, meine Freundin weigert sich, sich zu bewegen, weil mein kleiner Bruder auf ihr eingeschlafen ist und sie das total süß findet. Mein kleiner Bruder ist 15. FML

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Unter gouiik - 26/08/2026 09:32

Heute, als Verkäuferin in einem Modegeschäft, habe ich eine etwas mollige Kundin freundlich gefragt, ob sie schwanger sei. Sie zog ihre benutzte Damenbinde heraus, um mir zu beweisen, dass sie es nicht ist. FML

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Unter IloveParis - 04/09/2026 20:31

Heute, mein Freund, der gerade in Paris zu Besuch ist, bewundert die Schönheit der Stadt. Dann ruft er: „Gibt es in Paris einen Leuchtturm?“ „Ja, mein Schatz, das ist der Eiffelturm.“ FML

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Unter heymee - 08/09/2026 20:32

Heute, im Restaurant hat mein Freund seinen Eltern angekündigt, dass wir heiraten werden. Seine Eltern haben so getan, als hätten sie es nicht gehört und haben stattdessen den Inhalt ihrer Teller kommentiert. FML

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Unter EMF - 18/09/2026 06:32

Heute, meine Kollegin hat mir einen Anruf von meinem Chef weitergeleitet, weil er mit mir sprechen wollte. Da ich dachte, ich hätte meine Kollegin am Apparat, nahm ich ab und sagte: "Du hättest sagen können, ich bin nicht da." Peinliche Stille – am anderen Ende war der Chef persönlich. FML

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Unter littlestmonster - 21/08/2026 18:32

Heute, und schon immer prahlt mein Bruder mit seinen intellektuellen Fähigkeiten, die er seiner Meinung nach beeindruckend findet. Als unser Vater ihm sagte, er solle 'den Fuß vom Gas nehmen', weil er zu schnell aß, hob er den Fuß. Wortwörtlich. FML

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Unter resacach - 06/09/2026 21:32

Heute, zum ersten Jahrestag unserer Beziehung, wollte ich meine Freundin beeindrucken und originell sein. Also füllte ich ihre Badewanne mit Champagner, um ein romantisches Bad zu nehmen. Sie dachte, es sei schmutziges Wasser und hat die Wanne ausgeleert. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2026 06:32

Heute, wollte ich ein Make-up-Tutorial ausprobieren. Nach einer Stunde Schminken verlasse ich stolz das Badezimmer mit meiner neuen Foundation. Die erste Reaktion meiner Tochter: Lachend fragt sie mich, warum ich mich wie eine Hähnchenkeule angemalt habe. FML

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Unter anonyme - 15/09/2026 15:32

Heute, habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht. Sie hat zugestimmt, dass ich heute Abend ein paar Sachen abhole, und ich fand meinen Koffer fertig gepackt im Flur. Meine Sachen waren drin — und auch das schmutzige Katzenstreu. FML

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Unter jaipeur - 16/09/2026 23:32

Heute, lausche ich im Zug dem Gespräch eines Paares. Als der Mann, der über die Gesundheit seiner Mutter spricht, genau die Symptome erwähnt, die ich gerade habe, spitze ich die Ohren. Sie ist vor zwei Tagen gestorben. FML

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Unter Wonderloose - 21/08/2026 03:32

Heute, mein Partner und ich haben ein Kätzchen adoptiert. Da unser Kätzchen ständig Unfug treibt, hat mein Freund beschlossen, durchzugreifen. Ich habe ihn heute Morgen dabei erwischt, wie er die Katze mit meinen Enthaarungsstreifen für die Beine bedrohte. FML

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Unter Lililatigresse - 27/08/2026 03:32

Heute, auf dem Heimweg von einem etwas zu feuchtfröhlichen Mittagessen bei meinem Schatz habe ich ihn angerufen, um zu fragen, ob er vielleicht mein Handy gefunden hat, denn so sehr ich auch in meinen Taschen gesucht habe, ich konnte es einfach nicht finden. FML

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Unter Yeah_low_ - 27/08/2026 19:32

Heute, genieße ich mit ein paar Freundinnen die Vorzüge des Whirlpools im Schwimmbad auf meinem Campingplatz, als plötzlich ein Paar dazu kommt. Der Mann setzt sich direkt auf die Düsen und sagt zu seiner Frau: Ah, Schatz, das tut meinen Hämorrhoiden gut. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2026 19:32

Heute, nachdem ich eine Weile seine Neuigkeiten nicht verfolgt hatte, erfahre ich vom Tod eines meiner Lieblingskünstler. Acht Monate nach dem Rest der Welt. Ich scrolle bei Instagram, während ich auf der Toilette sitze. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

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Heute, in einer Tennisumkleide ist es spät und ich bin allein. Das Licht geht aus, während ich nackt unter Wasser bin. Ich sehe nichts mehr, taste mich voller Seife im Dunkeln ab und schwinge die Arme wie ein Dummkopf, um den Sensor zu aktivieren. Fünf Personen stürmen herein und schalten das Licht ein. Schande. FML

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Zufällig

Heute, es ist Muttertag und mein einziges Geschenk war die Rose, die mir von der Kassiererin im Supermarkt überreicht wurde. Ich habe drei Kinder, die sich vermutlich für das spontane Wunder der Natur halten. FML

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Heute habe ich einen Nebenjob neben meinem Studium. Meine Managerin war so frustriert, als ich ihr sagte, dass ich wegen meiner Prüfungen keine Überstunden machen kann, dass sie mir in der darauffolgenden Woche 15 Stunden zusätzliche Arbeit gegeben hat, um eine Kollegin im Urlaub zu ersetzen. FML

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Du hast es verdient 0

Heute, ich lebe seit drei Monaten in Polen. Ich dachte, es sei eine gute Idee, nach dem Haarewaschen um Mitternacht den Müll rauszubringen. Eine Minute später waren meine Haare komplett eingefroren und ich habe mir ein Stück davon abgebrochen. Ich kann bestätigen, es waren wirklich -30 °C. FML

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Heute, war der befriedigendste Moment meines Tages, als ich feststellte, dass meine Katzen in ihrem Katzenklo aus klumpender Streu schöne, feste Pinkelklumpen gebildet hatten, statt lästiger Pfützen, die man mühselig entfernen muss. FML

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Du hast es verdient 16

Heute, als Handwerker habe ich einen Steintisch für eine Kundin repariert, die Krankenschwester ist und meinen Kostenvoranschlag akzeptiert hatte. Sie hat mir nur die Hälfte meiner Rechnung bezahlt mit der Begründung: "Es lohnt sich doch nicht, Krankenschwester zu werden, wenn man weniger verdient als ein Arbeiter." Anscheinend hat sie den Ehrlichkeitsunterricht geschwänzt. FML

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Du hast es verdient 15

Heute, mein Sohn, der sich mit meiner Erlaubnis mein Handy ausgeliehen hatte, um etwas im Internet nachzusehen, kommt lachend zu mir und sagt, sein Vater möchte heute Abend Auberginen essen, obwohl er die hasst. Mein Mann hatte mir anzügliche SMS mit dem passenden Auberginen‑Emoji geschickt. FML

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