Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 05/08/2026 00:31

Heute, habe ich entdeckt, wie phänomenal ich mich zurückhalten kann, aufs Klo zu gehen. Gleichzeitig ist es ziemlich effektiv, das Stöhnen meiner Eltern zu hören, wenn ich die Tür öffne. Ich habe zwei Stunden gewartet, bevor ich mein Zimmer wieder verlassen habe, um auf die Toilette zu gehen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

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Unter Anonyme - 06/07/2026 11:32

Heute, mit zwei sehr engen Freundinnen essen wir in einem Restaurant, in dem wir noch nie gewesen sind. Was für ein Vergnügen, Rücken an Rücken mit meinem Liebhaber zu sitzen — er ist dort mit seiner Frau und Freunden — und offen vom Kellner angeflirtet zu werden. FML

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Du hast es verdient 15

Unter apprenti - 07/07/2026 03:31

Heute, habe ich meine Standardausrede benutzt: „Ich kann nicht, ich habe Fahrstunde.“ Nur dass sie dieses Mal an meinen Fahrlehrer gerichtet war, der mich wegen einer kurzfristigen Absage gefragt hat, ob ich verfügbar wäre. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Low Tech - 24/07/2026 00:32

Heute, und das schon seit Jahren, sage ich meinen Lieben, dass ich weder ein Handy brauche noch eines haben möchte. Vor drei Monaten haben sie mir trotzdem eines gekauft. Seitdem habe ich drei Anrufe bekommen. FML

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Unter Chevart - 30/07/2026 01:31

Heute, in Boston verirrt, nehme ich ein Taxi. Ich gebe dem Fahrer die Adresse, er fährt los und hält 500 Meter später… an meinem Ziel. Nachttarif: 17 $. FML

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Unter bzzzz - 06/07/2026 12:32

Heute, es sind jetzt 3 Tage her, seit meine Frau heimlich die Tablette aus dem elektrischen Mückenstecker entfernt hat, um mir zu beweisen, dass wir das nicht brauchen. Fazit: bei meiner Frau kein einziger Stich, bei mir 23 Mückenstiche. FML

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Unter Badparents - 15/07/2026 06:31

Heute, meine beiden Söhne, vier und fünf Jahre alt, haben beschlossen, Polizisten zu spielen – mit den pelzigen Handschellen, die sie in Mamas Nachttischschublade gefunden haben. FML

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Unter Placeholder - 17/07/2026 23:32

Heute, der Mann, mit dem ich seit zwei Monaten ausgehe und den ich sehr mag, hat mir gesagt: "Ich warte darauf, die Richtige zu finden, um ein Kind zu bekommen." Ah, also gehöre ich schon nicht mehr zu den infrage kommenden Frauen. FML

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Unter clémandarine - 31/07/2026 10:32

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Ich esse zum Mittag nur eine Mandarine. Das Gespräch läuft gut, bis ich behaupte, reif genug zu sein, um im Unternehmen zu arbeiten. Seine Antwort? Sehe ich da etwa ein Mandarinenetikett auf Ihrer Stirn? Ja, genau das. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 10:31

Heute, bin ich zu Sephora gegangen, um die perfekte Rasiercreme zu kaufen, von der ich bei meinem letzten Einkauf eine Probe bekommen hatte. Ich hatte mit einem Budget von 30 Euro gerechnet. Ich habe mein Vorhaben aufgegeben, als man mir den Preis nannte: 180 Euro pro Tube. Angeblich ist das noch nicht das Teuerste. FML

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Unter Anonyme - 10/07/2026 14:31

Heute, ich fahre mit dem Auto nach Paris. Im Stau, nach anderthalb Stunden in meinem Auto eingesperrt, hatte ich keine andere Wahl, als den Warnblinker anzumachen, hinauszurennen und am Straßenrand zu pinkeln. Natürlich setzte der Verkehr wieder ein, während ich noch mitten im Pinkeln war. FML

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Unter Jetaimedoncjetedetruis - 18/07/2026 00:32

Heute, und schon immer verbietet mir meine Mutter, die behauptet, keine Probleme mit den Gefühlen anderer zu haben, hungrig, durstig, heiß, kalt oder müde zu sein — geschweige denn traurig oder wütend. Aber angeblich bin ich schuld, wenn ich aus dem Gleichgewicht gerate. FML