Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Et plus si affinités - 02/08/2026 03:32

Heute, es war schon nach Mitternacht, als zwei Polizisten bei mir auftauchten, alarmiert von meinen Nachbarn, weil ein stark alkoholisierter Mensch mit allen Mitteln versuchte, in meine Wohnung einzudringen. Dieser Mensch war ich. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 16

Unter Par Par - 02/08/2026 19:32

Heute, habe ich unterwegs eine Panne. Ich rufe also meinen Mann an, damit er mich abholt – er hatte auf dem Weg einen Unfall. Ergebnis des Tages: 2.000 € Abschleppkosten, ein kaputter Motor, ein Ehemann mit gebrochenem Arm und ein Auto weniger, und das, obwohl wir in zwei Tagen in den Urlaub fahren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 03/08/2026 11:32

Heute, als ich meinen Mann fragte, was er vom Leben erwartet, antwortete er ganz selbstverständlich: 'Liebe'. Als ich ihn darauf hinwies, dass er mich hat und wir zwei Kinder haben, sagte er: 'Ja, aber die große Liebe.' FML

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Du hast es verdient 14

Unter Lucie - 04/08/2026 03:32

Heute, beginne ich eine Psychotherapie, weil ich depressiv bin und einen Burn-out habe. Ich fange an, von meinem Tag und den traumatischen Ereignissen zu erzählen, die ich in letzter Zeit erlebt habe. Nach etwa fünf Minuten, in denen ich versonnen vor mich hinsah, merke ich, dass meine Psychologin in ihrem Sessel eingeschlafen ist. FML

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Du hast es verdient 16

Unter lampadaire-chat-escargot - 04/08/2026 19:32

Heute, unterrichte ich eine meiner 8. Klassen. Plötzlich wurde der Unterricht durch die Frage einer Schülerin unterbrochen: "Frau, ist Eiweiß das Sperma vom Hahn?" Ich bin ihre Spanischlehrerin. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 11:32

Heute, treffe ich in einem Laden jemanden, der einem berühmten Sänger, dessen absoluter Fan ich bin, zum Verwechseln ähnlich sieht. Heimlich frage ich ihn, ob er das sei. Er bestätigt es. Wie versteinert stottere ich und sage ihm, dass ich ihn gestern Abend im Fernsehen gesehen habe und ihn 'nicht schlecht' fand. FML

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Unter DaddyCook - 06/08/2026 04:32

Heute hat meine Frau DEN Satz gefunden, der unsere Kinder so sehr terrorisiert, dass sie sofort all ihren Unfug einstellen: "Achtung, wenn ihr nicht brav seid, kocht Papa das Abendessen." FML

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Unter Bob - 06/08/2026 20:32

Heute, die ganze Familie musste bei einem Notfall zu Hause mithelfen. Unser Hund hat seit fünf Tagen Verstopfung, und wir haben uns reihum daran versucht, ihm ein Zäpfchen ins Hinterteil zu schieben. Nur: Unser Hund ist für so etwas überhaupt nicht zu haben. FML

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Unter Jean-Christophe - 07/08/2026 12:31

Heute, ich bin seit zwei Tagen mit meiner Freundin zusammen und erkläre ihr im Bett, dass ich ohne Nachtlicht nicht schlafen kann. Sie lächelt und sagt: "Oh, du großes Baby, hast Angst vor der Dunkelheit?" Dann dreht sie sich um und drückt ihren Teddybär ganz fest an sich. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 05:32

Heute, bei einem Konzert gab es Foodtrucks. Ich war zu ehrgeizig und wollte zwei Portionen in Schalen und zwei randvoll gefüllte Becher tragen. Beim Treppenabstieg, beladen wie ein Maultier, sah ich, wie die Sauce vom Fleisch über mich lief. Den ganzen Abend roch ich nach "Schweinefleisch in Karamellsauce". FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 21:31

Heute, wegen Diebstahls, wiederholter unentschuldigter Abwesenheit usw. empfange ich einen Hilfsarbeiter zusammen mit seinem Gewerkschaftsvertreter wegen einer bevorstehenden Entlassung. Zur Rechtfertigung behauptet der Arbeitnehmer, er werde schlecht bezahlt: Er bekomme nur den Mindestlohn, obwohl er doch Architektur studiere. Der Gewerkschaftsvertreter rollte mit den Augen. FML

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Unter Nochoice - 09/08/2026 13:32

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Als ich überrascht und zögerlich war, schlug er vor, ich solle mir etwas Zeit zum Nachdenken nehmen. Er fügte hinzu, dass er 'versehentlich' meine pikanten Fotos an meine Eltern schicken könnte, falls die Antwort auf sich warten lässt oder ihm nicht gefällt. FML

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Unter Anonyme - 10/08/2026 06:31

Heute, nach einem sehr schwierigen Jahr, hatte ich mit einer Kleinigkeit gerechnet: Ich bin verheiratet und habe drei Kinder im Alter von 15, 14 und 9 Jahren. Am Ende hat mich mein Mann scharf angefahren, weil er keine Torte gefunden hat, und mir ein Kleid geschenkt, das zehn Nummern zu groß ist und überhaupt nicht meinem Geschmack entspricht. FML

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Unter Anonyme - 10/08/2026 22:31

Heute, lege ich meine Fahrprüfung ab. Nach den vielen, angeblich „positiven“ Bemerkungen des Prüfers schien es mir eine gute Idee, die Prüfung stilvoll zu beenden, indem ich auf einem Behindertenparkplatz einparkte. FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 14:32

Heute, mein Freund bereitet mir das Essen vor – mit einer Überraschung auf dem Speiseplan. Seine Überraschung: Fisch. Also entweder will er mich umbringen oder nach einem Jahr Beziehung hat er immer noch nicht verstanden, dass ich dagegen allergisch bin. FML

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Unter FuséeDeStress - 12/08/2026 06:32

Heute, als ich die Buchungen unseres Gemeinschaftskontos durchging, entdecke ich unbekannte Taxi- und Restaurantausgaben. Noch durch eine frühere Untreue geprägt, stelle ich mir das Schlimmste vor. Es waren in Wirklichkeit ein Augenarzttermin für unseren Sohn und schlecht ausgewiesene Fahrchips vom Jahrmarkt. Danke, KI. FML

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Unter Deathgirl - 12/08/2026 23:32

Heute, lebe ich in einer Patchwork-Familie. Ich muss meiner Chefin erklären, dass ich mich freinehmen möchte, um zur Beerdigung meines Großvaters zu gehen. Die dritte in diesem Monat. FML

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Unter Anonyme - 13/08/2026 15:32

Heute, als Friseurin in einem Salon, bittet mich eine schwangere Kundin eindringlich, ihr auf keinen Fall eine rote Haarfärbung zu machen, aus Angst, ihr Baby könne bei der Geburt rothaarig sein. Ich lachte, dachte, sie mache einen Witz. Gar nicht — nur 'man weiß ja nie!'. FML

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Unter Haddox - 14/08/2026 07:32

Heute, hat mich eine Kundin gebeten, ihr eine Kopie eines Dokuments zu schicken. Nachdem ich nach zwanzig Minuten Suche nichts finden konnte, schlug ich vor, per Post ein Duplikat anzufordern. „Oh nein, ich habe das Original hier, ich war einfach zu faul, es einzuscannen.“ FML

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Unter ChaudassePotatoe - 14/08/2026 23:31

Heute, als Leiter eines bekannten Restaurants, hat mir ein Paar einen Dreier vorgeschlagen. Vor ihren Kindern. Und vor all meinen Kolleginnen und Kollegen. FML

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Unter Constancelnvl - 15/08/2026 16:32

Heute, ein Kunde kommt an meine Kasse mit einem Artikel, dessen Strichcode nicht funktioniert. Um das Problem zu lösen frage ich ihn, in welchem Bereich er den Artikel gefunden hat. Er antwortet: "Im Heimwerker-Bereich." Ich arbeite bei OBI. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2026 09:32

Heute, mein Geschäftspartner hat eine Baustelle verpfuscht; der Kunde zahlt nicht, völlig zu Recht. Streit mit meinem Partner, der mir sagt: "Ist mir doch egal – wenn die Firma pleitegeht, steckst du in der Scheiße, nicht ich, schließlich bist du der Geschäftsführer." Und dann sagt er: "Wir haben denselben Nachnamen, weil ich sein Bruder bin." FML

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Unter Anonyme - 17/07/2026 01:31

Heute, ganz normale Polizeikontrolle an einer Autobahnabfahrt. Bis auf ein leicht beschädigtes Rücklicht weiß ich, dass sonst alles in Ordnung ist. Eine der Beamtinnen ist eine Tinder-Bekanntschaft, die ich vor zwei Wochen schnippisch abserviert habe. Ratet mal, wer mit einem 75 €-Bußgeld wegfährt. FML

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Unter Anonyme - 17/07/2026 17:32

Heute, bin ich 18 geworden. Meine Mutter sagte, dass ich nun ins Gefängnis gehen kann. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2026 09:31

Heute, meine Frau quält meinen Sohn und mich seit einer Woche mit einer strengen Diät. Als ich meinem Sohn um 3 Uhr morgens auf dem Weg zur Küche begegnete, wurde mir klar, dass das ein Ende haben musste. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2026 02:32

Heute, mitten in der Nacht bekomme ich Heißhunger und hole mir aus dem Kühlschrank einen Salat, damit ich mir einrede, nicht zuzunehmen. Alles ist gut, bis ich mein Video zu Ende geschaut habe und auf die Salatschüssel schaue — an einigen Blättern ist Schimmel. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 19/07/2026 18:32

Heute, habe ich meinem Vater gesagt, dass ich in der Schule Selbstverteidigungskurse nehme. Er wollte mich ermutigen und versprach, mit mir zu üben. Jetzt werde ich alle fünf Minuten bei mir zu Hause "angegriffen". FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 20/07/2026 10:32

Heute, habe ich meinem Sohn, der sich gerade verletzt hatte, ein Schmerzmittel herausgeholt. Ich füllte ihm ein Glas Wasser und habe aus Reflex das Medikament selbst geschluckt. FML

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Unter Anonyme - 21/07/2026 03:31

Heute, als seit jeher praktizierender Christ gehe ich selbstverständlich sonntags in die Messe in der Pfarrei meines Urlaubsortes. Ich wurde vom Priester aus der Kirche verwiesen, weil mein einjähriges Baby zu laut gluckste. FML

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Unter Fab92000 - 21/07/2026 19:34

Heute, gab es Streiks und ich musste meine Tochter ins Büro mitnehmen. Abends, als ich nach Hause kam, sagte sie zu meiner Frau, die sehr eifersüchtig ist, dass ich alle Sekretärinnen auf die Wange geküsst hätte. Ich widersprach, denn das stimmt natürlich nicht, aber meine Kleine fügte hinzu: „Doch, das stimmt! Du hast mir sogar gesagt, ich soll es nicht sagen.“ FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, mein Freund überlässt mir lieber den PIN-Code seiner Kreditkarte und die Kreditkarte selbst, als mir sein Facebook-Passwort zu geben. FML

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Heute bin ich 30 geworden, sehe aber aus wie 20. Ich hasse mich selbst und fühle, dass mein Leben an mir vorbeigezogen ist. Mein Hund ist vor ein paar Monaten gestorben und ich vermisse ihn schrecklich. Ich fühle mich einsam. Sogar im Fitnessstudio will mein Trainer mir keinen Unterricht mehr geben. FML

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Heute, wie seit 20 Jahren, bin ich Polizist, und ich habe alle möglichen Ausreden gehört, die Menschen geben, wenn ich sie wegen Geschwindigkeitsüberschreitung kontrolliere. Aber als jemand sagte: 'Ich habe gerade ein TikTok-Video gemacht', hatte ich diese noch nie gehört. FML

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Heute, beschließe ich, ein Nickerchen zu machen. Sehr müde schlafe ich schnell ein… und wache fast sofort wieder auf – wegen meines eigenen Schnarchens. Gesamtdauer des Schlafs: viermal zehn Sekunden. FML

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Heute, mein Freund bleibt mitten beim Sex stehen, weil auf dem Kondom Blut ist. Er brüllt mich an, ich sei abscheulich und ekelhaft, als hätte ich ihn beschmutzt. Fassungslos untersuche ich mich, aber ich blute nicht. Tatsächlich war er es, der blutete. Ich habe nichts gesagt und auf seine Entschuldigung gewartet. Vergeblich. FML

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Heute, kann man endlich die Beurteilungen sehen, die die Lehrkräfte im Bewerbungsportal hinterlassen haben: „Paul ist aufmerksam im Unterricht und bemüht sich, Fortschritte zu machen,…“ Ich weiß nicht, wer Paul ist, aber das bin nicht ich. FML

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