Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter anonyme - 15/09/2026 15:32

Heute, habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht. Sie hat zugestimmt, dass ich heute Abend ein paar Sachen abhole, und ich fand meinen Koffer fertig gepackt im Flur. Meine Sachen waren drin — und auch das schmutzige Katzenstreu. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 16/09/2026 07:32

Heute, meine Frau bestand darauf, dass ich mir noch eine Portion von ihrem brandneuen Rezept nehme. Da sie so stolz darauf war, sagte ich zu und traute mich nicht, ihr zu sagen, dass ihr Gericht ungenießbar war. Später gestand sie, dass sie es selbst auch nicht essen konnte – „aber naja, irgendjemand musste es ja essen“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter jaipeur - 16/09/2026 23:32

Heute, lausche ich im Zug dem Gespräch eines Paares. Als der Mann, der über die Gesundheit seiner Mutter spricht, genau die Symptome erwähnt, die ich gerade habe, spitze ich die Ohren. Sie ist vor zwei Tagen gestorben. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Mélanie - 17/09/2026 15:32

Heute, mein Mann und ich haben kein Sexleben. Am Anfang dachte ich, er sei einfach nur schüchtern in dieser Hinsicht. Seit unserer Hochzeit und dem Kind ist es nur noch schlimmer geworden. Ich habe alles versucht: Reden, romantische Wochenenden, verführerische Outfits, ihn anmachen… „diese Aktivität“ (wie er es nennt) interessiert ihn nicht! Ich bin verzweifelt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter badluckygirl - 18/09/2026 07:31

Heute, habe ich die Treuekarte einer großen Bekleidungskette bekommen und kann dank ihr an meinem Geburtstag von ordentlichen Vergünstigungen profitieren. Ich bin an einem Feiertag geboren. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Bart - 18/09/2026 23:32

Heute, unser Unternehmen empfängt den Besuch eines unserer größten Kunden, eines reichen japanischen Unternehmers. Mein Chef wollte ihm zu Ehren im Kimono in der Empfangshalle des Gebäudes erscheinen. Unser Kunde kam allerdings im Anzug und mit Krawatte – und ich weiß nicht, ob er wiederkommt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Bonnemaman - 19/09/2026 15:34

Heute, mein fünfjähriger Sohn fragt mich: "Mama, bevor ich in deinem Bauch war, wo war ich?" Und da schreit mein anderer Sohn (14), verärgert, weil ich ihn nicht rausgelassen habe, aus seinem Zimmer: "In Papas Eier!". FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 20/09/2026 08:32

Heute, mit ein paar Kollegen schauen wir uns die (alten) Fotos in unseren Ausweisen an. Ich hole meinen rosa Führerschein hervor. Sofortige Reaktion: 'Wow, du warst damals ein heißer Typ!' Gleich darauf die Frage, die allen auf den Lippen brennt: Was ist danach passiert. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Egalitémonoeil - 21/09/2026 01:32

Heute, muss ich einen Vertrag für eine Immobiliengesellschaft (SCI), die mein Mann und ich gemeinsam verwalten, unterschreiben. Ich habe die Versicherung angerufen und den gesamten Schriftverkehr geführt. Der Leiter der Agentur ist seit sieben Jahren einer meiner beruflichen Kontakte. Mein Mann hat die Versicherung in seinem Leben zweimal angerufen. Der Vertrag ist ausschließlich auf seinen Namen ausgestellt, trotz drei E-Mails mit der Bitte um Korrektur. FML

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Du hast es verdient 15

Unter seigneur des nabots - 21/09/2026 17:32

Heute, hat mich auf der Straße jemand angehalten, um mir zu sagen, dass ich wie Gollum aussehe. Das Schlimmste ist, dass man mir das nicht zum ersten Mal gesagt hat. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Darkie - 22/09/2026 09:32

Heute, als Kassiererin in einem Supermarkt, weiß ich immer noch nicht, was mich geritten hat, einer Kundin zu sagen, als ich die kleinen Finger ihres Neugeborenen sah: "Jetzt verstehe ich besser, wie das in Steckdosen passt." FML

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Du hast es verdient 15

Unter BienJoué - 23/09/2026 01:32

Heute, es verschwindet Geld von meinem Konto. Nach Recherchen stellt sich heraus, dass mein Freund mit meiner Karte hübsche Summen an ein Mädchen überweist, das in den sozialen Medien erotische Fotos postet. Er behauptet, er werde es nicht noch einmal tun, aber ich lasse die Karte sperren. Er hat sich beeilt, noch eine letzte Überweisung zu tätigen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 23/09/2026 17:32

Heute, habe ich erst verstanden, dass das 'à' auf Schecks den Ort angibt und nicht die Uhrzeit. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Keita - 24/09/2026 09:32

Heute, habe ich meinen Sohn geschimpft, weil er die ganze Küche eingesaut hat. Er rannte ins Wohnzimmer und fragte seinen Vater: „Sag mal, Papa, hat sie ihre Tage?“ Er ist zwei Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 25/09/2026 01:32

Heute, habe ich mir eine Woche Urlaub genommen. Mein Chef: „Das wird dir guttun… Ich glaube übrigens, es wird nicht nur dir guttun…“. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Huh - 25/09/2026 17:32

Heute, die üblichen Dealer unter meinem Fenster, haben beschlossen, ihr Geschäft offiziell zu machen. Gegenüber meinem Fenster steht nun also ein wunderschön bemaltes Monster, das eine Tüte mit einem Cannabisblatt hält. Seitdem hat sich die Kundschaft verdoppelt. FML

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Unter Anonyme - 26/09/2026 09:32

Heute, nachdem ich mich bei meinen Kolleginnen darüber beschwert hatte, dass ich mir in weniger als zehn Tagen schon zum zweiten Mal eine Laufmasche in die Strumpfhose gerissen habe, schenkt mir der 25-jährige Kollege, den ich vor ein paar Tagen eingestellt habe, drei Paar Strumpfhosen, weil er "nicht aufhören wolle, meine hübschen Beine zu sehen, nur weil sein Budget knapp ist". FML

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Du hast es verdient 19

Unter Quinemouche - 27/09/2026 01:32

Heute, bei der letzten Vorstellung einer unglaublich berühmten und angesehenen Regisseurin des Theaters habe ich davon geträumt, ihr ein paar Worte zu sagen; es kam anders: ich musste mich entschuldigen, weil ich ihr aus Versehen auf den Fuß getreten bin. FML

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Du hast es verdient 15

Unter manon_68 - 27/09/2026 17:32

Heute, meine Mutter hat in der Schulkantine angerufen, um zu fragen, ob ich mein Gemüse esse. Die Aufsichtsperson hat quer durch den ganzen Speisesaal laut gefragt, ob ich meine Karotten und Bohnen gegessen habe. FML

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Unter Anonyme - 28/09/2026 09:32

Heute, Lebensmittelmotten haben das Zimmer meiner Tochter überfallen. Ganz hinten im Schrank finde ich einen Hexenkessel voller Bonbonverpackungen und Erdnussschalen. Sie sagt: Ach, das? Das ist noch von Halloween vor zwei Jahren. FML

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Unter Stella R - 29/09/2026 01:32

Heute, nehme ich einen Nachtbus im Ausland. An einer Haltestelle steige ich aus, weil ich dringend aufs Klo muss, und denke: »Stell dir vor, der Bus fährt ohne dich los, du stehst mitten im Nirgendwo, ohne Papiere und ohne Handy.« Ich lache noch, dann höre ich, wie sich die Türen schließen und die Scheinwerfer in der Ferne davonfahren. FML

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Unter akunatata - 29/09/2026 17:32

Heute habe ich meinen dreijährigen Bruder an den Strand mitgenommen. Während ich gemütlich in der Sonne lag, ging er zu einer jungen Frau, die oben ohne sonnte. Als ich ihn bat, zurückzukommen, antwortete er: „Warte, ich guck!“. FML

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Unter Anonyme - 30/08/2026 12:31

Heute, hat mir eine Bäckerei einen Keks geschenkt, weil er 'unverkäuflich' war. Ich habe so ein beschissenes Leben, dass ich vor Freude total aus dem Häuschen war, als hätte ich im Lotto gewonnen. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2026 04:32

Heute, habe ich erfahren, dass die Kollegin, die wegen Belästigung einiger Kollegen von ihrem Posten enthoben wurde, zu meinem Team stoßen wird. Auch mir hat sie das Leben zur Hölle gemacht, aber ich habe mit niemandem darüber gesprochen. Mein Chef bittet mich, sie wohlwollend willkommen zu heißen und zu begleiten. FML

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Unter Mortier - 31/08/2026 21:32

Heute, in der Apotheke, in der ich arbeite, hat mein Chef mich nett gebeten, zwei riesige Stapel mit Unterlagen zu ordnen. Zwei Stunden später, als die Arbeit erledigt war, kam er zu mir und sagte: „Sehr gut, Sie können sie jetzt schreddern.“ FML

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Unter SimonB - 01/09/2026 13:32

Heute, erste Fahrstunde in der Fahrschule. Der Fahrlehrer hat das Steuer übernommen und ich sollte nur lenken, ohne zu schalten. Ich musste scharf bremsen, um zu verhindern, dass er eine kleine alte Dame überfährt, die gerade die Straße überquerte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Anonyme - 02/09/2026 05:31

Heute, frage ich meinen Vater, ob er mich hässlich findet. Er hat nicht direkt geantwortet, sondern mir allerlei verlegene Erklärungen aufgetischt, dass Schönheit nicht wichtig sei. FML

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Du hast es verdient 19

Unter anonym - 02/09/2026 22:32

Heute, bin ich Dozent für Elektronik. Mit meinen Studierenden beginnen wir das Binärsystem. Drei Stunden lang hörte ich sie lachen, jedes Mal, wenn ich "Bit" sagte. Sie sind ungefähr 21 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 03/09/2026 14:32

Heute, suche ich verzweifelt die Fernbedienung meines IPTV-Receivers, um ein Spiel zu schauen, das gleich anfängt. Meine Frau sagt: „Ach Mist, diese Fernbedienung! Ich konnte damit die Sender nicht wechseln, obwohl ich die Batterien gewechselt habe; ich habe sie gestern in den Müll geworfen.“ Sie ist schon im Müllschlucker. FML

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Unter TomateOignon - 04/09/2026 06:31

Heute, wie so oft, habe ich Febreze benutzt, um den Zigarettengeruch an meinem Mantel zu überdecken. Gestern hatte mein Freund aus Spaß die Febreze-Flasche mit Essig gefüllt. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, als Sanitäter, begab ich mich auf Anforderung des Rettungsdienstes zu einer Person nach Hause. Die Person wollte uns nicht reinlassen, weil sie die Feuerwehr gerufen hatte. FML

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Heute, hole ich bei meinem Arzt ein Attest ab, das ich ihn gebeten hatte, weil ich es für die Anmeldung in der Sauna brauche. Er hat vermerkt, dass ich problemlos Sauna „im Wettkampf“ betreiben kann. FML

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Zufällig

Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Tochter einen Blog führt. Ich habe ihn ein wenig durchstöbert, um zu sehen, was sie dort schreibt... Jetzt weiß ich, dass meine Tochter nackt im Internet unterwegs ist; ich weiß nicht, wie ich das meiner Frau – und noch weniger meiner Tochter – sagen soll. FML

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Heute, als ich von der Schule nach Hause kam, gab mir meine Mutter 15€. Ich fragte sie, warum, und sie erklärte mir, dass sie die alten Brettspiele verkauft hatte, die in meinem Schrank herumlagen. Ich hatte all meine Ersparnisse in einer dieser Kisten aufbewahrt. FML

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Heute bin ich der Trainer einer Amateurfußballmannschaft, nachdem mein Vorgänger abrupt zurückgetreten ist. Der Torwart spielt mit Küchenhandschuhen, der Kapitän macht während eines Laufs Selfies und die anderen trinken abwechselnd Bier am Spielfeldrand während der Spiele. Rettet mich. FML

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Heute frage ich mich, ob ein Anzug meinem Liebsten gut stehen würde. Ich treffe zufällig eine Schulfreundin, während ihr Freund einen Anzug für ihre Verlobung nach fünf Jahren Zusammenleben anprobiert. Er kommt heraus, um ihn ihr zu zeigen. Jetzt weiß ich, mit Beweis, dass ein Anzug meinem Liebsten gut steht. FML

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Heute, eine Passantin dachte, sie hätte ihren Kater in unserem Garten gesehen. Ich war ziemlich überrascht, meine Mutter so antworten zu hören: "Nein, ich habe keinen Kater, nur eine Muschi, und ich weiß genau, wo sie ist". FML

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Heute, müde während einer Führung durch ein altes Schloss, setze ich mich auf einen Stuhl, während ich dem Führer zuhöre. Dieser erklärt, dass es leider keine Möbel aus dem 16. Jahrhundert mehr gibt, mit Ausnahme eines königlichen Stuhls, auf dem diese junge Dame zusammengesunken ist. FML

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