Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonym - 20/07/2026 02:32

Heute, als ich dachte, ich sehe noch jung aus, kam ich in mein Mehrfamilienhaus und hörte, wie Kinder zueinander sagten: "Halt die Tür für die Oma auf." Die Oma bin ich. Ich bin 53 und habe keine Kinder. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 20/07/2026 19:32

Heute, meine anspruchsvolle Katze hat mir im Schlaf ins Haar gepinkelt, weil ihr Katzenklo nicht sauber genug war. Erst als ich auf der Arbeit ankam, bemerkte ich, dass auch das Shampoo den hartnäckigen Geruch nicht entfernen konnte. Das wird ein langer Tag. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 47

Du hast es verdient 17

Unter lakota64 - 21/07/2026 11:31

Heute, habe ich meine Frau beim Aufwachen zum Schreien gebracht. Erotischer Moment? Nein nein, ich habe ihr im Schlaf in den Arm gebissen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 22/07/2026 03:32

Heute, sehe ich mir konzentriert ein Tutorial an, wie man sich selbst einen Pony schneidet. Ich lege los. Ich habe zwei Dinge gelernt: dass ich das super gut kann und dass mir ein Pony überhaupt nicht steht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 22/07/2026 19:31

Heute, ich war zu spät zur Arbeit und zog deshalb das erstbeste Kleidungsstück an. Es war ein Kleid, das sich als kaputt herausstellte – mit einem riesigen Loch am Hintern. Den ganzen Tag saß ich am Schreibtisch ohne Pause, und weil ich zu Fuß nach Hause musste, habe ich es mit dem Tacker geflickt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 23/07/2026 11:31

Heute, erster Arbeitstag in meinem neuen Job. Bevor ich mit der Arbeit beginne, rauche ich noch eine Zigarette. Als ich die Zigarette ausdrücke, werfe ich sie in den Papierkorb. Dieser fing während meiner Einarbeitung Feuer, und der Sicherheitsdienst sucht seit 30 Minuten nach dem Schuldigen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter mercilebourdon - 24/07/2026 03:32

Heute, unsere erste gemeinsame Ausfahrt zu zweit ohne Kinder seit der Geburt unseres zweiten Kindes vor acht Monaten. Bevor wir ins Auto stiegen, wurde ich von einer Hummel gestochen. Wegen meiner Allergie verbringen wir unseren Abend in der Notaufnahme. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Petitpetit - 24/07/2026 19:31

Heute, der Geiz meiner Partnerin hat ein neues Niveau erreicht: Sie versucht, den Geburtstermin unseres zukünftigen Kindes so zu planen, dass seine künftigen Geburtstage immer in die Schlussverkäufe fallen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 25/07/2026 11:32

Heute, nach fast sechs Jahren Beziehung erfahre ich, dass mich meine Frau, die Mutter meines einjährigen Sohnes, mit meinem Chef betrügt, einem verächtlichen Mann, der es auf mich abgesehen hat. Sie ist meine Vertraute, sie weiß, wie sehr ich darunter leide, und trotzdem lässt sie sich von diesem Schwein bei uns zu Hause vögeln, während ich bei der Arbeit bin. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 26/07/2026 03:31

Heute, habe ich meinen Schwiegereltern gesagt, dass mein Partner und ich nach 14 gemeinsamen Jahren und mit zwei Kindern heiraten werden. Reaktion meines Schwiegervaters: "Was soll das denn?" Meine Schwiegermutter: "Egal, ihr macht sowieso, was ihr wollt, dagegen können wir uns nicht wehren." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter Poupou - 26/07/2026 19:31

Heute, bin ich ins Kino gegangen. Nach fünf Minuten Film fing ein Augenlid leicht an zu jucken. Ergebnis: Meine Kontaktlinse ist im Popcorn gelandet und ich habe den ganzen Film mit nur einem Auge gesehen. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 27/07/2026 12:31

Heute, entscheidende Besichtigung mit dem Vermieter der Wohnung meiner Träume. Alles wäre perfekt gewesen, wenn der Vermieter nicht dieser merkwürdige Typ wäre, der mich seit einer Woche auf Grindr wegen eines Dreiers belästigt. FML

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Unter Raphix - 28/07/2026 04:32

Heute, mein Therapeut ist während der Sitzung eingeschlafen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter tarawinter - 28/07/2026 20:31

Heute, bei einem Spaziergang im Central Park hätte mich ein Ball oder ein rennendes Kind treffen können. Ich wollte mal etwas Originelles: Mir ist eine Gans, die gerade abhob, mitten auf den Kopf geflogen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter Psychocat - 29/07/2026 13:32

Heute, ich bin die glückliche Besitzerin einer psychopathischen Katze. Jede Nacht legt er sich auf mein Gesicht. Ich habe also die Wahl: entweder ersticke ich oder werde entstellt, wenn ich es wage, mich zu befreien. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter cassht - 30/07/2026 05:32

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Boris - 30/07/2026 21:32

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

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Du hast es verdient 15

Unter iZee - 31/07/2026 13:32

Heute, habe ich mein Auto verkauft, um die Theorieprüfung zu bezahlen. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 05:32

Heute, ich traue mich endlich, mich meiner Mutter anzuvertrauen: Ich bin seit über zehn Jahren völlig unfähig, eine Freundin oder auch nur einen Flirt zu finden. Ich bin 25. Statt mich zu beruhigen, sagt sie unverblümt, dass sie und mein Vater das seit Jahren besprechen und dass ich wirklich mal darüber nachdenken sollte, Prostituierte aufzusuchen. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 21:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag mit einer Gruppe von Freunden, die ich ins Restaurant eingeladen habe. Ein Freund aus der Gruppe hat seinen Geburtstag am Tag nach meinem. Kurz nach Mitternacht fangen alle an, „Zum Geburtstag viel Glück“ zu singen — aber nicht für mich, sondern für genau diesen Freund. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 13:32

Heute, habe ich das Streichen beendet und angefangen, die Abdeckfolie zu entfernen, um zu sehen, wie es mit dem Boden wirkt. Genau in dem Moment beschloss meine Katze, auf den Deckel des offenen Farbeimers zu laufen und dann quer durchs Zimmer zu streifen. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2026 05:31

Heute, in einer öffentlichen Toilette, habe ich einen Mann dabei erwischt, wie er sein Geschlechtsteil mit dem Händetrockner trocknete. FML

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Unter Padbol - 03/08/2026 21:31

Heute, als ich mich mit einer neuen Kollegin unterhalte, die ein Kind im gleichen Alter wie meines hat, fragt sie mich nach dem Vornamen meines Sohnes. Ich antworte: „Brandon!“ Sie ruft sofort: „Oh, wie meiner!“ Ich bringe es nicht übers Herz, ihr zu sagen, dass ich nur gescherzt habe. FML

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Unter Amidamariu - 04/08/2026 13:31

Heute, hat meine Mutter „ein Stück Plastik, das herumlag“ in den Müll geworfen. Es war eine 64-GB-MicroSD-Karte. FML

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Unter Anonym - 05/08/2026 05:31

Heute, nach 15 Tagen Urlaub zurückgekommen: Wir hatten das Haus unserem 19-Jährigen überlassen und ihn gebeten, vor unserer Rückkehr aufzuräumen und zu putzen. Das Haus steht Kopf und ist total verdreckt. Seine Antwort: Ich räume doch nicht gleich das GANZE Haus auf. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 21:32

Heute, bin ich Chef eines Möbel-Lieferunternehmens, eine Arbeit, die körperliche Stärke erfordert. Das Team besteht aus sechs Männern. Für die Sekretariatsstelle habe ich eine junge Auszubildende eingestellt. Als sie erfuhr, dass sie die für sie vorgesehenen Toiletten putzen müsste, ist sie gegangen. FML

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Unter moiquidautre - 06/08/2026 14:31

Heute, eine Dame, genervt von den ständigen Anrufen meiner Kolleginnen und Kollegen, die wie ich Telefonverkäufer sind, gab mir aus Rache ihre Tochter ans Telefon, die versuchte, mir Puppen zu verkaufen. FML

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Unter ForeverAlone - 07/08/2026 06:32

Heute, ein Freund kündigt seine Verlobung an und bittet mich, sein Trauzeuge bei seiner bevorstehenden Hochzeit zu sein. Er ist schon der Dritte, der mir in vier Tagen diesen Vorschlag macht. Entweder bin ich ein super Kumpel, oder sie haben sich abgesprochen, um mich an mein ewiges Single-Dasein zu erinnern. FML

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Unter A.nonyme - 07/08/2026 22:31

Heute, nach der Einäscherung meiner Großmutter gehe ich zu meinen Eltern und meine Mutter bietet mir einen Cappuccino an, während sie an ihre verstorbene Mama erinnert. Sie holt eine Dose voller Pulver heraus. Da ich dachte, es seien Omas Überreste, werde ich ganz gerührt und mir kommen die Tränen. Es war Cappuccino-Pulver. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 15:32

Heute, bin ich in diesem seltsamen Land namens England angekommen, etwas gestresst, weil ich dort ein paar Monate bleiben muss. Mein Koffer und all meine Sachen haben Panik bekommen und sind in die entgegengesetzte Richtung verschwunden. Sie sind nach Kiew geflogen. FML

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Heute, wurde ich im Supermarkt vom Sicherheitsmann angehalten. Meine fünfjährige Tochter Lola hatte "diskret" zwei Grapefruits gestohlen, indem sie sie unter ihrem Barbie-BH versteckte. FML

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Heute, im Büro, hatte ich einen riesigen Drang zu furzen, der einfach nicht wegging. Ich stand auf, um zur Toilette zu gehen, trat auf meinen Schnürsenkel und fiel mitten im Großraumbüro hin, wobei ich einen riesigen Furz losließ. Ultimativer Moment der Peinlichkeit. FML

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Heute hat mein Freund stolz verkündet, dass er für heute Abend eine Quiche kochen wird. Später am Tag ruft er mich an und sagt, dass er Probleme mit den Eiern im Teig hat. Er hatte hartgekochte Eier genommen. FML

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Heute habe ich heimlich den Becher mit Vanille-Cookie-Eiscreme leer gemacht. Mmmh, der knackige Schokoladengeschmack, die weiche Keksteig-Konsistenz... Ach nein. Mein Freund hat das Eis durchgewühlt und alle Schoko- und Keksstücke herausgenascht. Ich habe nur noch pure Vanille-Eiscreme. FML

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Heute habe ich verstanden, warum die irische Familie, bei der ich wohne, kein Schloss an der Badezimmertür hat. Die Mutter der Familie kam herein, als ich unter der Dusche war, putzte sich die Zähne, lächelte mich sogar an und ging dann, als wäre nichts gewesen. Noch eine Woche. FML

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Heute, mein Chef hat sich inkognito in unser Teams-Meeting eingeschlichen, indem er sich ins Büro gesetzt hat und dann einfach zugehört und Notizen gemacht hat. FML

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