Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Idjy - 28/06/2026 03:32

Heute, habe ich einen dicken blauen Fleck am Oberschenkel. Mir ist im Bus ein Metallregal aus dem Supermarkt auf meinen Oberschenkel gefallen. Ich werde Lotto spielen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

Du hast es verdient 17

Unter NousSommesSales - 28/06/2026 20:32

Heute, nachdem ich einer kürzlich kennengelernten Frau erzählt hatte, dass ich in einer Sozialwohnung wohne, fragte sie: „Aber sag mal… habt ihr dort fließendes Wasser?“ Nein, wir warten alle, bis es regnet, und klettern dann auf die Dächer. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonym - 29/06/2026 13:31

Heute, wir haben Hitzewarnung Stufe Rot: mein Chef besteht darauf, dass ich im Homeoffice arbeite. Ich wohne im Dachgeschoss; bei mir sind es 45 °C, und unser Büro ist klimatisiert. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 30/06/2026 05:32

Heute, eine Kollegin von der Arbeit unterhält sich mit mir während der Mittagspause. Sie erzählt mir, dass sie zurzeit viel zu lesen hat. Als große Leseratte frage ich sie, was sie denn liest und welches Genre sie bevorzugt. Ihre Antwort? Die Untertitel bei Netflix-Serien. FML

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Du hast es verdient 18

Unter debile - 30/06/2026 21:32

Heute, Abitur in den Naturwissenschaften. Die Lehrerin öffnet die Prüfungsbögen, liest die erste Seite und ruft: "Wow, man hält euch wirklich für Idioten!" Ich habe diese Aufgabe nicht geschafft. FML

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Du hast es verdient 14

Unter ivegotnomoney - 01/07/2026 13:32

Heute, meine Eltern bestehen wie seit Jahren auf der Regel, dass wer das Böhnchen findet, den Dreikönigskuchen bezahlt. Da wir ein großes Familientreffen haben, gibt es deshalb drei Kuchen. Ich habe alle drei Böhnchen erwischt und bin Studentin mit sehr knappem Budget. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 02/06/2026 14:31

Heute, passe ich auf meinen 5-jährigen Neffen auf. Er ist krank und ich muss ihm ein Zäpfchen geben. Ob es gewirkt hat, wird man nie erfahren, denn das Zäpfchen kam trocken wieder heraus – begleitet vom Darminhalt des Kindes. Kurz: weiche Kacke auf der Kuscheldecke, dem Teppich und in meinen Hausschuhen. Ich bin begeistert. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 03/06/2026 07:31

Heute, meine Mutter hat große Pläne für mich: Sie will, dass ich ein Jahr voraus bin, Sport und Klavier spiele und kontaktfreudig und beliebt bin. Ich kann ihren Ambitionen nicht gerecht werden. Ich versage von morgens bis abends seit Jahren. Das ist hart. FML

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Du hast es verdient 17

Unter jojo - 03/06/2026 23:31

Heute, um Mitternacht hat mein Sohn seinen Wecker klingeln lassen, ist durchs ganze Haus gerannt und hat gerufen: "Ich hab Geburtstag!" Dann ist er wieder ins Bett gegangen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Nat49 - 04/06/2026 16:31

Heute, zu meinem Geburtstag hat mir mein Freund eine Bluse geschenkt, die er in einer großen Modekette gekauft hat. Bezahlt hat er mit der Geschenkkarte, die ich ihm zwei Monate zuvor zu seinem Geburtstag geschenkt hatte. FML

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Du hast es verdient 14

Unter crottoQ - 05/06/2026 08:31

Heute, habe ich von 10:30 bis 15:00 in der Spülküche eines Restaurants gearbeitet – ohne Pause zum Essen. Mir blieb nur eine Lösung: Ich bediente mich an den Resten auf den Tellern der Gäste. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Momo - 06/06/2026 00:32

Heute, es war das erste Mal für meine Freundin. Als ich ihre Nervosität spürte, versuchte ich, alles richtig zu machen. Als wir fertig waren, sagt sie: "Das war wie die Spritzen beim Arzt – ich habe nichts gespürt.". FML

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Du hast es verdient 20

Unter Piedsquipuent - 06/06/2026 16:31

Heute, hat mir meine Freundin erzählt, dass sie meine Füße letzte Nacht eingesprüht hat, weil sie den Geruch nicht ertragen konnte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Jeux t'm - 07/06/2026 08:31

Heute, Streit mit meinem Freund. Es ist Essenszeit, also beende ich das Gespräch und gehe in die Küche. Mein Freund kommt nach, nimmt mich in den Arm und sagt: „Ich mag es nicht, wenn wir uns streiten und du kochst. Ich habe Angst, du könntest mich vergiften.“. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Lauura_21 - 08/06/2026 00:31

Heute kommen meine Eltern von einem Wochenende zu zweit zurück. Meine Mutter hat mich sofort beschuldigt, hinter ihrem Rücken Freunde eingeladen zu haben, als sie sah, wie viel Essen verschwunden war. Nein, nein. Ich war allein. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Anonym - 08/06/2026 16:31

Heute, Frisbee am Strand. Ich renne los, springe hoch und strecke den Arm, um die Scheibe zu erwischen und… werde von meinem Mann geweckt, der vor Schmerz schreit – auch er aufgeschreckt, weil ich ihm versehentlich mit der Hand gegen die Nase geschlagen habe. FML

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Unter ennui_total - 09/06/2026 08:31

Heute, während ich mit meinem Freund im Bett liege, weigert er sich, mit mir zu kuscheln, weil er lieber im Wörterbuch schmökern will. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Juliet - 10/06/2026 01:31

Heute, habe ich versucht, eine zu fest sitzende Espressokanne zu öffnen und mir dabei den Daumen verstaucht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter mulb - 10/06/2026 17:31

Heute, nachdem wir uns mühsam durch den Supermarkt gequält und meinem zweijährigen Sohn erlaubt hatten, jeden Artikel mit dem Handscanner zu scannen, steckte er das Gerät in eine Rückgabestation. Der Scanner blieb blockiert, unser Konto auch, sodass wir 20 Minuten an der Kasse warten mussten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

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Unter Anonyme - 11/06/2026 09:32

Heute, meine Frau sagt mir, dass sie asexuell ist und dass es sinnlos ist, darüber zu diskutieren, obwohl ich seit zwei Jahren versuche, unsere Sexflaute zu klären. Ich muss es akzeptieren und darf nicht fremdgehen. Die gleiche Frau, die mir am Anfang unserer Beziehung gesagt hat, sie sei polyamorös und dass ich das akzeptieren müsse. Wegen meiner blinden Liebe, FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter sonnychette - 12/06/2026 01:32

Heute, an der Ampel sehe ich eine Frau mit einem Blindenführhund. Als es grün wurde, sage ich ihr aus guter Absicht, dass wir jetzt überqueren könnten. Sie antwortet, dass sie sehen könne — der Hund sei noch in Ausbildung. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter congelateur-woman - 12/06/2026 17:32

Heute, hat die Schulkantine meines Gymnasiums auf frische Produkte umgestellt. Mein Krapfen war aber immer noch gefroren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Tartine - 13/06/2026 09:31

Heute, Weihnachtsessen mit der ganzen Familie. Beim Dessert schneidet mein Vater die Biskuitrolle (Bûche de Noël) sorgfältig mit einem großen Kuchenheber und verteilt Stücke an alle. Genau in dem Moment hat Oma die Stimmung verdorben, indem sie rief: „Aber das ist doch die Katzenschaufel.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 14/06/2026 01:31

Heute, nach Jahren zusammen mit meinem Partner und gemeinsamen Zukunftsplänen, hat er beschlossen, mich auf Rat eines Mediums (am Telefon) zu verlassen, weil dieses ihm angeblich gesagt hat, er würde noch in diesem Jahr "die Liebe seines Lebens" treffen. Unsere Beziehung war also so wenig wert. FML

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Unter oups_33 - 14/06/2026 17:31

Heute, kam eine Kundin in meine Apotheke, weil sie schlecht einschlafen konnte. Ich empfahl ihr ein Medikament gegen leichte Schlafstörungen. Ganz überzeugt und mit sehr ernster Miene antwortete sie: „Ich bin 34, ich bin volljährig.“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

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Unter wizz_Y - 15/06/2026 09:31

Heute, bin ich aus Versehen in eine bereits besetzte Toilette gegangen. Um mich zum Gehen aufzufordern, hielt die Frau, die darin war, es offenbar für nötig, ihrem Wort Taten folgen zu lassen und mir den benutzten Tampon, den sie in der Hand hielt, entgegenzuwerfen. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2026 01:31

Heute, für eine Hausaufgabe muss mein Sohn eine Person beschreiben. Ich sage ihm, er könne noch etwas dazu sagen (ich denke an meine Tattoos), dass ich überall am Körper welche habe. Seine Antwort: 'Ach ja, deine Pickel.' FML

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Unter Coquelicot - 16/06/2026 17:32

Heute, finde ich meinen Vater lümmelnd vor der Fußball-WM auf dem Sofa, mit Bier und Pizza. An sich wäre das nichts Ungewöhnliches – wäre da nicht die Tatsache, dass es erst 9 Uhr morgens ist. FML

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Unter Anonyme - 17/06/2026 09:32

Heute, und seitdem ich am linken Bein eine gelenkige Schiene trage, habe ich an der Uni den Spitznamen 'Robocop'. Während ich durch die sehr stille und überfüllte Universitätsbibliothek lief, fing meine Schiene an zu quietschen. Jetzt bin ich 'Rostiger Robocop'. FML

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Unter Ach - 18/06/2026 01:32

Heute, mein Auto ist seit drei Wochen kaputt. Nach endlosem Drängeln beim Pannendienst habe ich endlich einen Ersatzwagen bei einer Autovermietung 30 km von mir reserviert. Ich fahre hin, um ihn abzuholen. Der Vermieter wundert sich, dass ich seine Nachricht von gestern nicht erhalten habe, in der stand, dass kein Wagen verfügbar sei. FML

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Die Spitze

Heute rufe ich meine Mutter an, um ihr zum Geburtstag zu gratulieren und zu fragen, wann wir ihn in der Familie feiern können. Sie teilt mir ganz ruhig mit, dass sie bereits im Restaurant mit meinem Vater, meinem Bruder, meiner Schwester und meinem Schwager gefeiert hat. FML

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Heute, erster Urlaub mit meiner neuen Freundin. Ich schlage vor, dass wir es tun, was sie auch annimmt. Als sie jedoch mein bestes Stück sieht, sagt sie: 'Ich kann dich oral befriedigen, aber Geschlechtsverkehr geht nicht, das passt nie rein!' FML

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Heute hat meine kleine Cousine, die immer gerne ein bisschen neckt, gesagt: "Weißt du, dass ich dich mit einem einzigen Schlag besiegen kann?" Ich habe gelacht und ihr gesagt: "Los, zeig mal, was du draufhast…" Bevor ich den Satz beenden konnte, lag ich auch schon auf dem Boden und krümmte mich vor Schmerz. Sie hat genau zwischen die Beine gezielt. Sie ist 6 Jahre alt. FML

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Heute, hat die Schulleiterin mich angerufen, um mir zu sagen, dass meine Tochter bei einem Schulausflug einer Ziege einen Stock in den Hintern gesteckt hat. Als Entschuldigung sagte sie, sie habe ihn mit einem Anspitzer verwechselt. FML

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Heute, habe ich meinen Sohn gebeten, die Umzugskartons mit dem Inhalt zu beschriften. Der Möbelpacker fragte, wo er die drei Kartons 'Chaos Nr. 1', 'Chaos Nr. 2' und 'Chaos Nr. 3' hinstellen solle. FML

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Heute, beim Familienessen meiner Freundin bot ihr Onkel ihr Erdnüsse an. Meine Freundin sagte ihm, sie sei dagegen allergisch. Ihre Mutter, die neben uns saß, konterte: "Dabei bist du doch nicht allergisch gegen die Erdnüsse deines Freundes.". FML

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