Ihre Alltagsgeschichten

areuh - 17/01/2026 12:31

Heute, wie immer, bin ich sehr wählerisch, was das Essen angeht. Im Restaurant mit Freunden entschied ich mich für ein Kindermenü, weil mich die Speisekarte nicht ansprach. Der Kellner brachte mir ein Lätzchen. FML

patate qui fume - 18/01/2026 05:31

Heute, ich verkaufe einen kaputten Beamer als Ersatzteil. Ein Käufer meldet sich und ich betone vorsichtshalber, dass er nicht funktioniert. Er kommt vorbei und bittet mich, ihn anzuschließen, um "zu beweisen, dass er nicht funktioniert". FML

princess-sw - 18/01/2026 21:34

Heute, mein Freund wohnt weit weg von mir. Er kommt dieses Wochenende mit dem Zug zu mir. In einem Gespräch fragt er mich, wann meine nächste Periode geplant ist. Aber natürlich ganz besonders taktvoll: "Sag mir schnell Bescheid, vielleicht kann ich die Fahrkarten noch erstattet bekommen...". FML

Anonyme - 02/08/2025 23:00

Heute kommt meine Frau sehr spät von der Arbeit nach Hause. Sie legt sich seufzend zu mir ins Bett und sagt, dass sie einen schlechten Tag hatte. Ich schlage ihr vor, nach ein paar Streicheleinheiten miteinander zu schlafen. Ihre Antwort: 'Okay, dann ist es ein Scheißtag bis zum Ende.' FML

getrude - 19/01/2026 13:32

Heute, als ich kurz davor war, meinen Rekord in Doodle Jump auf meinem Handy zu brechen, stieß mich plötzlich jemand an und ich verlor. Ich fuhr die Person lautstark an und beschimpfte sie aufs Übelste. Es war das Mädchen, in das ich verliebt bin - sie wollte mich fragen, ob ich mit ihr ausgehen möchte. FML

Anonyme - 13/03/2025 09:32

Heute hat mein Ex-Partner seine Frau (nach zehn Jahren zusammen) und sein Kind verlassen, um 'sozial aufzusteigen'. Er ist jetzt mit einer jüngeren Frau ohne Kinder zusammen, die in ihrem Job Verantwortung übernimmt und ein eigenes Haus besitzt. 'Das macht bei Firmenessen mehr her!' FML

Scoup - 20/01/2026 06:31

Heute, tröste ich die Frau, die ich liebe, indem ich sie zärtlich in meine Arme schließe. Sie weint, weil sie gerade mit mir Schluss gemacht hat. FML

Xenoblade94 - 20/01/2026 22:31

Heute, Rauchpause im Büro, aber es war so windig, dass die Feuerzeugflamme keine zwei Sekunden hielt. Ein Kollege kam dazu, stellte sich vor mich und öffnete aus Galanterie oder Höflichkeit seinen Mantel, um den Wind abzuhalten. Er hatte nichts darunter an. Ich habe mich sogar bei ihm bedankt. FML

ToutPerdu - 21/01/2026 14:31

Heute, habe ich die Schlüssel zur Arbeit verloren, gestern die meines Motorrads und vorgestern meinen Rucksack. Wann verliere ich endlich mein Hirn. FML

Micmac - 22/01/2026 07:31

Heute, habe ich den Wecker verschlafen. Mein Nachbar hat mich geweckt, indem er gegen die Wand klopfte, weil er sich darüber wunderte, mich nicht beim Aufstehen gehört zu haben. FML

danstesreves - 23/01/2026 00:31

Heute, sitze ich im Unterricht neben einem Mädchen. Seit drei Wochen hat sie keine Blätter und fragt mich immer wieder nach welchen, die ich ihr gebe. Ich weise sie darauf hin, dass sie doch ihre Schulmaterialien mitbringen könnte. Sie antwortet: „Aber ich sag dir die Uhrzeit“, weil sie eine Uhr hat und ich nicht. FML

lasourde - 23/01/2026 17:31

Heute, genervt von den wie ein Seelöwe kreischenden Lauten meiner Nachbarin, die mich bei ihren nächtlichen Liebesakten vom Schlafen abhalten, lege ich einen Zettel an ihre Tür, um sie zu bitten, leiser zu sein. Heute Abend bekam ich ihre Antwort: 'Masturbiert euch, das macht taub.' FML

Lea - 24/01/2026 09:31

Heute, meine Schwester, der ich sehr nahestehe, spricht nicht mehr mit mir — ich bin völlig ratlos. Der Grund? Sie hat sich in meinen Partner verliebt und ist seine Geliebte geworden. Aus 'Respekt und Liebe zu mir' weigert sie sich jetzt angeblich, mich zu sehen, weil sie mir nicht ins Gesicht lügen könne. FML

Anonyme - 25/01/2026 01:31

Heute, die Oma meiner Tochter findet es inakzeptabel, dass der Arzt ihr vor den Impfungen kein Betäubungspflaster aufklebt, während es für sie völlig normal ist, ihr mit nicht einmal einem Jahr die Ohren stechen zu lassen. FML

NutellaFanClub - 25/01/2026 17:31

Heute, ich hatte eine wichtige Besprechung und niemand war zu Hause, also rief ich eine Babysitterin. Zwei Stunden später kam ich völlig aufgelöst zurück, um sie wegen einer Gehirnerschütterung in die Notaufnahme zu bringen. Sie war auf einem von meiner Tochter sorgfältig in der Küche verteilten Brotaufstrich ausgerutscht. FML

stoon79 - 26/01/2026 09:31

Heute, als Journalist, wurde mir gerade eine Stelle als Korrespondent in einem reizenden Land angeboten, weil der bisherige Stelleninhaber die Morddrohungen nicht mehr erträgt. FML

Batwoman6-9 - 27/01/2026 01:31

Heute, esse ich bei meinen Schwiegereltern. Das servierte Fleisch schmeckt mir völlig fremd. Ich frage meinen Schwiegervater, der gekocht hat, welches Fleisch das sei. Seine Antwort: "Das ist ein totes Tier". FML

Inconnu - 02/02/2025 18:44

Heute, ich wache auf und stelle fest, dass das Badezimmer besetzt ist. Meine zwei Mitbewohner, ein Pärchen, geben es schließlich frei. Ich gehe duschen und bemerke Flüssigkeit auf dem Boden. Jetzt, wo ich es selbst zu spüren bekommen habe, kann ich mit Sicherheit sagen, dass es keine Seife ist. FML

souchi64 - 27/01/2026 18:31

Heute, ich bin gegen Pollen allergisch. Meine Nase spielt mir Streiche, und manchmal rieche ich Dinge, die gar nicht da sind: Quiche, Parfüm... Seit zwei Tagen riecht bei mir alles nach Ziegenkäse, sogar mein Freund. FML

Anonyme - 28/01/2026 11:31

Heute, habe ich meine fünfzehnjährige, kastrierte Katze dabei erwischt, wie sie mit dem Kater der Nachbarin Sex hatte. Er ist zwei. Letzte Woche war sie mit einem anderen. Meine Katze ist eine waschechte Cougar. FML

titi14 - 29/01/2026 04:31

Heute, haben zwei Studierende in meinem Masterstudium ihre Top-10 der dümmsten Fragen des Jahres geteilt, die von unseren Mitstudierenden gestellt wurden. Ich belege die ersten acht Plätze. FML

Anonyme - 29/01/2026 20:31

Heute, weiß ich aus sicherer Quelle, dass unsere Katzen genauso furzen können wie wir. Dasselbe Geräusch, derselbe Geruch... derselbe unschuldige Blick. FML

Anonyme - 09/08/2025 10:30

Heute habe ich gedacht, dass ich meiner Partnerin eine Freude mache, indem ich die vermischten Hundekekse in einem großen speziellen Eimer sortiere, weil sie das am Anfang wollte. Also habe ich es gemacht, ohne es ihr zu sagen. Es hat den ganzen Morgen gedauert, bis sie nach Hause kam und mir sagte, dass es nicht notwendig war. FML

Loïs - 30/01/2026 12:31

Heute, hat meine Mitbewohnerin ein antibakterielles Textilspray gegen 'Tiergerüche' gekauft. Ich wundere mich, weil wir kein Haustier haben. Sie sagt, das sei für mein Zimmer. FML

Anonyme - 10/08/2025 03:31

Heute, hält mich eine alte Dame auf der Straße an, mustert mich von Kopf bis Fuß, starrt auf meine Hüften (ich bin übergewichtig) und platzt heraus: „Welche Hosengröße tragen Sie?“ Ich antworte: „Aber gnädige Frau, was soll das denn für eine Frage sein?“ Sie sagt: „Keine Ahnung.“ Dann geht sie weiter, als hätte sie nach der Uhrzeit gefragt. FML

Alicia - 31/01/2026 04:32

Heute, ich suche den gutaussehenden Mann, der sich um mich gekümmert hat, als mir mitten auf der Straße schlecht wurde, als ich von der Arbeit nach Hause ging, und das noch dazu zu später Stunde — ich war wirklich kurz davor, ohnmächtig zu werden. Er hat mir seine Jacke geliehen, damit ich nicht mehr zitterte, und mich danach mit dem Auto nach Hause gebracht. Ich hätte seine Nummer fragen sollen. FML

MaigreEstime - 10/08/2025 19:31

Heute habe ich die ältere Dame, die hinter mir lief, gehört, wie sie ihren Mann fragte, ob ich auf der Straße ein Kleid tragen darf, weil ich 'zum Fürchten dünn' sei und das verboten werden sollte. FML

honteultimealapiscine - 11/08/2025 11:31

Heute, im Schwimmbad mit meinem 6-jährigen Sohn. Ich schlage ihm vor, in den Whirlpool zu gehen. Alles läuft gut, bis er zu einer Frau neben uns herausplatzt: "Frau, hast du keine Angst, dass dein Fett durch die Blasen zu sehr wackelt?". FML

Julie - 12/08/2025 03:31

Heute, im Norden Deutschlands, wo ich wohne, haben wir normalerweise keine Hitzewellen. Allerdings hatten wir in den letzten zwei Jahren das, was ich die "Schlammonikule" genannt habe: wochenlanger Regen, knietiefer Schlamm, und am Ende haben wir die Heizung wieder angemacht. FML

Anonymous - 12/08/2025 20:31

Heute, während ich im Stau festsaß, hat mein Sohn heimlich den Rückwärtsgang bei der Automatik eingelegt. FML

Heute, seitdem meine Schwester sich die Brüste hat machen lassen, haben wir viel mehr gemeinsam: unsere BHs, unsere Tops... mein Freund. FML

Heute, während ich mir die Wiederholung von Miss France anschaute, bemerkte mein siebenjähriger Sohn, der zufällig vorbeiging, den Bildschirm und sagte: "Die ist heiß, die da!" bevor er wieder mit seinem Spielen weitermachte. FML

Heute, und seit jeher, liegt mein Geburtstag nahe Weihnachten (Anfang Februar). Dieses Jahr schenkte mir meine Schwester zu beiden Anlässen Handcreme – dieselbe Marke, nur mit einem anderen Duft. FML

Heute hat jemand mein "A" für einen Fahranfänger auf die Vordertür meines Autos versetzt. Ich lächelte über den Streich. Aber es war kein Scherz... Jemand hat einfach den großen Kratzer auf meiner Karosserie versteckt, nachdem er beim Einparken versagt hat. FML

Heute hat mein großer 'Baby' mir gesagt, dass er lieber mit seinem Vater ausgehen und Freunde treffen möchte, die er lange nicht gesehen hat, anstatt mit seiner kleinen Schwester und mir in den Park zu gehen. Er ist 4 Jahre alt und denkt schon ans Feiern. FML

Heute habe ich teuren Käse im Kühlschrank der Bar gelassen, in der ich arbeite, um ihn nach der Schicht mitzunehmen und meiner Familie zu schenken. Bis ich herausgefunden habe, dass der Chef eine nette kleine Aperitifrunde mit den Kollegen gemacht hat... mit meinem Käse und ohne mich. FML