FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Malchanceux - 06/01/2026 16:31

    Heute, bin ich mit dem Bus gefahren und habe mich vorne hingesetzt. Hinter mir unterhielten sich zwei ältere Damen ausführlich über das Aussehen ihrer Vagina. Ich habe sogar das Wort "Kruste" gehört. FML
    36
    16
      

    Anonyme - 07/01/2026 08:32

    Heute, hat mich ein Mann per Anhalter mitgenommen. Im Auto rutscht mir ein Furz raus, aber der Fahrer scheint es nicht bemerkt zu haben. Ein paar Minuten später kommt wieder ein übler Geruch zu mir — aber nicht von mir. Er lacht und sagt: 'Sie haben sich ja gar nicht zurückgehalten.' FML
    40
    16
      

    d’encore - 08/01/2026 00:32

    Heute, im Flugzeug nach Paris: Die Durchsage kommt, dass wegen Schneefalls in Orly unklar ist, ob wir starten können. Ich drücke die Daumen, das angesetzte Meeting ist richtig nervig. Dann die Ansage des Piloten, dass er sich einen Slot verschafft hat und wir die Verspätung aufholen werden. FML
    42
    19
      

    Anonyme - 08/01/2026 16:31

    Heute, 2026: das Jahr des Lasters! Vierzehn Minuten später wurde ich betrogen. Na gut, dann wird es wohl das Scheidungsjahr. FML
    37
    16
      

    Anonyme - 09/01/2026 08:33

    Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML
    42
    17
      

    anonyme - 10/01/2026 01:31

    Heute, der Typ, von dem ich seit zwei Jahren fantasie­re, flirtet mich endlich an und lädt sich in mein Zimmer ein. Ich bin seit Monaten Single und deshalb nicht rasiert. Ich habe ihn freundlich abgewiesen, so nach dem Motto 'wir bleiben Freunde', und er hat dann im Wohnzimmer geschlafen. FML
    40
    17
      

    zozolaplusbelle - 10/01/2026 17:31

    Heute, ich sage meinem Freund, dass ich duschen gehe. Er antwortet: 'Was ist mit dir los, dass du dich jeden Tag waschen willst?' FML
    41
    17
      

    Cotton tige - 01/02/2025 16:56

    Heute, nach einer langen Reihe von Untersuchungen habe ich erfahren, dass ich unfruchtbar bin. Meine Frau ist schwanger mit unserem zweiten Kind. Ich denke, ich werde ihr ein paar Fragen stellen müssen... FML
    0
    1
      

    Lauraaaa - 11/01/2026 09:32

    Heute, Blickaustausch mit einem Fremden in der S-Bahn. Dann steigt eine Frau ein, die schöner ist als ich. Er schaut sie mehrmals an und sieht mich dann wieder mit einem herausfordernden Blick an, als wolle er sagen: „Na, was machst du?“. FML
    42
    18
      

    Yondalla - 12/01/2026 01:31

    Heute, ich laufe im Regen durch die Stadt, flink über Blausteinplatten, ganz lässig auf meinen High Heels. Kein Ausrutscher — alles im Griff! Zuhause, beim Wäsche sortieren, rutsche ich dann auf einem T‑Shirt aus. Ergebnis? Umgeknickt. FML
    43
    20
      

    Audrey - 12/01/2026 17:31

    Heute, habe ich auf meinen Rückspiegel getippt, um das Bild zu vergrößern. FML
    38
    16
      

    Anonyme - 13/01/2026 09:31

    Heute, wie immer steht die Tür meines Klassenzimmers offen. Lautstarke Schülerinnen und Schüler laufen im Flur vorbei. Ich lächle meine Klasse an, zeige mit dem Finger auf die Lippen und mache ‚Pst!‘, dann knalle ich die Tür so heftig zu, um die Vorbeigehenden ruhig zu bekommen. Sehr heftig! Die Wand vibriert. Die Uhr fällt von der Wand. Sie zerspringt. Meine Schüler lachen. FML
    42
    18
      

    Anonyme - 14/01/2026 03:31

    Heute, ein kurzes Solovergnügen unter der Dusche. Im besten Moment habe ich die Duschstange so fest gepackt, dass sich ein Stück Fliese von der Wand gelöst hat. Ich habe einen neuen erogenen Punkt entdeckt. Sogar fünf Stiche. FML
    41
    17
      

    JdeM - 14/01/2026 19:31

    Heute, versuche ich zum ersten Mal, einen Termin beim Frauenarzt zu vereinbaren. Verlegen sage ich der Person am anderen Ende der Leitung, dass ich die Pille verschrieben bekommen und mich gynäkologisch betreuen lassen möchte. "Aber Fräulein, wir sind ein Handy-Reparaturdienst.". FML
    37
    15
      

    Adonis48 - 15/01/2026 11:31

    Heute, ist mein Penis so klein, dass meine Freundin keinen Unterschied zwischen meinem Finger und ihm merkt. Ich habe es überprüft. FML
    38
    17
      

    Anonyme - 16/01/2026 03:31

    Heute, und das schon seit Jahren, lasse ich mich von einem Mann umwerben, der versucht, mich ernsthaft zu erobern, aber ich sage ihm, er sei zu jung, weil er vier Jahre jünger ist als ich, und dass es zwischen uns nie etwas geben wird. Er ist mit einem Mädchen abgehauen, das 15 Jahre jünger ist als er. FML
    36
    14
      

    Childéric - 16/01/2026 19:31

    Heute, wie schon seit meiner Geburt, heiße ich Childéric. FML
    43
    19
      

    morli - 17/01/2026 11:32

    Heute, gehe ich in den Supermarkt, um eine Flasche Schnaps zu kaufen. An der Kasse verlangt die Kassiererin einen Altersnachweis. Ich zeige ihr meinen Führerschein. Sie überprüft mein Geburtsdatum. FML
    41
    17
      

    Anonyme - 18/01/2026 04:31

    Heute, hat mein Sohn seinen ersten Milchzahn verloren. Um seinem Vater einen Streich zu spielen, steckt er ihn wieder in den Mund … und verschluckt ihn sofort. Ich habe eine Stunde gebraucht, um ihn zu trösten, und lege jetzt eine Zeichnung unter sein Kissen für die Zahnfee. FML
    40
    16
      

    Canaille - 18/01/2026 20:32

    Heute, meine schwangere Frau hat mich gebeten, Salami in Scheiben zu schneiden, damit sie diese in ihre Schüssel mit Müsli legen kann. Nur noch sieben Monate. FML
    39
    17
      

    Lotusse - 19/01/2026 12:31

    Heute, mit meinem fünfjährigen Sohn in der Stadt unterwegs. Wir treffen einen Bettler, und mein Sohn bittet mich um eine Münze, die er ihm geben kann. Erst gerührt, hätte ich nicht damit gerechnet, dass er zurückkommt und zu mir sagt: "Er erinnert mich an Papa." FML
    37
    17
      

    molene22000 - 20/01/2026 05:32

    Heute, mein Liebhaber informiert mich, dass er Karten für sich und seine Familie für einen Künstler reserviert hat, den ich auch sehr gern mag. Vorsichtshalber schaue ich, ob noch ein Platz frei ist — und siehe da: ja, und sogar ein richtig guter Platz! Ich sage es ihm und er teilt mir mit, dass ich genau neben den Plätzen sitze, die er für sich, seine Frau und seine Kinder reserviert hat. FML
    39
    15
      

    Catheu - 20/01/2026 21:32

    Heute, sitze ich im Blutspende-Bus zum Imbiss. Es gibt Babybel! Ich probiere Babybel zum ersten Mal. Das Mädchen gegenüber starrt mich an, als käme ich vom Mars — ich habe die rote Wachshülle noch dran. FML
    39
    16
      

    pestacle - 21/01/2026 13:31

    Heute, nachdem innerhalb von weniger als fünf Monaten bereits acht Goldfische bei uns gestorben sind, sind mein Sohn und ich so bekannt, dass die Verkäufer im Zoofachgeschäft extra ein 'Opfer'-Glas für uns aufgestellt haben. FML
    37
    16
      

    kifebon - 22/01/2026 06:31

    Heute, mein Mann ruft an: er kommt mit seinen Eltern in fünf Minuten. Die Küche ist eine einzige Baustelle und die Schwiegermutter ist pedantisch und kritisch. Keine Zeit zum Aufräumen, ich verstecke das schmutzige Geschirr im Backofen. Das hätte funktioniert, wenn sie nicht auch noch Pizza mitgebracht hätten. FML
    40
    17
      

    Anonyme - 14/03/2025 01:32

    Heute, nach dem Sex sagt mein Freund zu mir: 'Weißt du, ehrlich gesagt, hör auf zu studieren und werde Pornodarstellerin oder spiele in erotischen Filmen mit. Du hast einfach den Körper und das Gesicht dafür, und mit deinen Wurzeln wirst du ein Hit sein!' Das ist mein fünfter Freund, der mir das Gleiche sagt. FML
    1
    2
      

    gmr - 22/01/2026 23:31

    Heute, bin ich zur Bank gegangen, um einen Scheck über 20 Euro von einem Online‑Casino mit Sitz in Malta einzulösen. Meine Bank hat mich angerufen und mir gesagt, dass mir dafür Einlösegebühren von 27 Euro berechnet würden. FML
    41
    18
      

    Anonyme - 23/01/2026 16:31

    Heute, komme ich gerade aus einer schwierigen Liebesbeziehung. Vor meinem Bruder, der gekommen war, um mich zu trösten, breche ich auf einer Parkbank in Tränen aus. Da fühlte sich eine ältere Dame gezwungen, mir zu sagen: "So braucht ihr nicht zu weinen, ihr seid doch beide hübsch und werdet wunderschöne Kinder bekommen". FML
    48
    19
      

    C8H10N4O2 - 24/01/2026 08:32

    Heute, es sind zwanzig Tage her, seit ich beschlossen habe, von fünf Tassen Kaffee pro Tag auf null zu verzichten. Ausgerechnet heute hat die Kantine meines Arbeitgebers angekündigt, dass die Heißgetränkeautomaten wegen der durch Bauarbeiten verursachten Beeinträchtigungen für zwei Monate kostenlos sein werden. FML
    42
    15
      

    caliméro - 25/01/2026 00:31

    Heute, ich bin 22 Jahre alt, meine Freunde fragen mich ständig um Rat bei Beziehungsproblemen und meine Ratschläge sind immer gut. Der Haken? Ich bin noch Jungfrau und niemand glaubt mir, wenn ich es sage. Alle Frauen, die ich anflirte, nennen mich einen Lügner und werden meine Freundinnen. FML
    36
    16
      
    • 62
    • 63
    • 64
    • 65
    • 66
    • 67
    • 68
    • 69
    • 70
    • 71
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Heute, als ich versuchte, eine Schranke der Pariser U-Bahn zu überspringen, stieß ich mit dem Schienbein gegen das Drehkreuz. Um nicht mit der Nase auf dem Boden zu landen, streckte ich die Hände nach vorne und blieb so in der Handstandposition zwischen Drehkreuz und Tür stecken. Ein Schüler hat ein Foto von mir gemacht. FML
    0
    0
    Heute, seit meinem Umzug baggert mich mein Nachbar jedes Mal an, wenn ich ihm begegne. Um ihn abzuschrecken, habe ich angedeutet, einen Freund zu haben, und fühle mich nun gezwungen, regelmäßig eine sexuelle Beziehung zu simulieren, um glaubwürdig zu wirken. FML
    0
    0
    Heute gehe ich mit meiner Klasse in das Museum. Alles verläuft perfekt. Der Direktor des Museums kommt zu mir, um mir zu gratulieren. Er beginnt zu gehen, dreht sich dann aber um und sagt: 'Vergessen wir, was ich gerade gesagt habe.' Ich drehe mich um und... ja, einer meiner Schüler war dabei, einer Statue einen Blowjob zu geben. FML
    0
    0
    Heute, als ich mich darauf vorbereitete, mit einem One-Night-Stand ins Bett zu gehen, sagte ich ihm, dass ich keinen Sex ohne Schutz habe. Er stürzte sich sofort auf seine Brieftasche und reichte mir einen Zwanzig-Euro-Schein. Ich meinte natürlich das Kondom. FML
    0
    0
    Heute habe ich gemerkt, dass ich wirklich weit weg von meiner Uni wohne. Heute Morgen, auf meine SMS, die sagte: 'Ich habe gerade meinen Zug verpasst. Kannst du dem Professor bitte sagen, dass ich unterwegs bin?', wurde mir geantwortet: 'Jetzt halt mal die Klappe, manche Menschen schlafen um diese Uhrzeit!' FML
    0
    0
    Heute ruhe ich mich nach einem langen Arbeitstag aus. Ich lege mich auf das Sofa und wie gewohnt spüre ich, wie meine Katze meinen Kopf streift, um zu kuscheln. Ich gebe ihr sofort ein Küsschen. Ich öffne die Augen, um sie anzuschauen und zu streicheln. Sie streckte mir ihren Hintern entgegen, und ich hatte ihre Eier geküsst. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​