Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter willow - 11/09/2026 18:32

Heute, heirate ich, und ich weiß nicht, was schlimmer ist: dass der Laden, in dem mein Kleid hing, nachts abgebrannt ist, oder dass ich genau dieselbe Kleidergröße habe wie meine Schwiegermutter an ihrem Hochzeitstag. Meine Hochzeit — und mein Sauerkrautkleid. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Manon - 21/09/2026 05:32

Heute, Beerdigung meines Opas. Auf seinen Wunsch, bevor er von uns ging, habe ich mit seinem Handy an einen Großteil seines Telefonbuchs eine SMS geschickt mit dem Text: "Danke, dass ihr alle gekommen seid." Meine Mutter hat mir mein Handy für zwei Monate weggenommen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 07/09/2026 03:32

Heute habe ich meine Mutter auf einer gerontopsychiatrischen Station besucht (Alzheimer-Patientin). Ein Herr setzte sich zu uns. Er bat mich, ihn anzurufen, damit er sein Handy wiederfindet. Er gab mir seine Nummer, die er auswendig kannte, und fand sein Handy. Seitdem bekomme ich verpasste Anrufe von einem gewissen Jean-Marie. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Maracujah - 18/09/2026 12:32

Heute, habe ich meine Wohnung verloren. Ich finde meine Schlüssel nicht mehr und der Hausmeister behauptet steif und fest, er habe mich noch nie gesehen. Na super. FML

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Unter GMZ - 22/09/2026 14:32

Heute, der Kaffee ist runtergefallen, der Zucker ist runtergefallen, das Rührstäbchen ist runtergefallen, aber nicht der Becher. Ich hasse diese Maschine. FML

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Du hast es verdient 17

Unter rose78300 - 26/09/2026 14:32

Heute, Essen bei seiner Familie mit meinem Freund. Ich versuche, mich einzubringen und erzähle eine Anekdote, da unterbricht mich sein Bruder: „Nee, aber ehrlich, das interessiert uns nicht.“ Ich lache und erzähle weiter. Sein zweiter Bruder mischt sich ein: „Nee, uns ist das WIRKLICH egal.“ FML

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Unter Anonyme - 07/09/2026 04:31

Heute, eine Zeichenaufgabe zum Thema Katze. Die beste Note bekam ein Mädchen für ihre Katze, die stehend ohne Hinterbeine dargestellt war; die Lehrerin lobte diese Originalität. Tatsächlich hat sie uns zwischen zwei Unterrichtsstunden gesagt, dass sie die Hinterbeine einfach vergessen hatte zu zeichnen. Für die Lehrerin. FML

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Unter vid_maird - 02/09/2026 13:32

Heute, dieser Junge, so charmant und für sein Alter so intelligent, mit dem ich über Wissenschaft, Umwelt und Wirtschaft gesprochen hatte, hat mir seine erste SMS geschickt: "Wir kommt nicht." FML

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Unter Tékonoutékon - 07/09/2026 21:32

Heute, meine Zwillingsschwester, die mein Single-Dasein satt hat, stellt mir einen ihrer Kollegen vor – 'intelligent, kultiviert, seriös'. Seine erste Frage war: 'Deine Schwester ist im März geboren, und du, in welchem Monat bist du?'. FML

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Unter Anonyme - 22/09/2026 16:32

Heute, Beerdigung der Großmutter meines Mannes. Als der Priester den Kelch erhebt und „das Blut Christi“ erwähnt, beugt sich unsere 17-jährige Nichte zu ihrer Mutter und fragt sie, ob da wirklich Blut im Kelch sei. FML

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Unter Mikado75 - 27/09/2026 08:32

Heute, musste ich dem Besitzer eines Hundes diplomatisch erklären, dass nein — selbst ich, die großartige Tierärztin — die Zecke, die er seit 30 Minuten zu entfernen versuchte, nicht entfernen konnte. Rüden haben auch Brustwarzen. Und bei diesem hier, angeschwollen und blau. FML

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Unter Anonyme - 10/09/2026 14:31

Heute, esse ich mit meiner Familie im Restaurant, und alle reden darüber, dass ich in einem Monat 6 kg abgenommen habe. Mein Vater will mein Geheimnis wissen. Mein Freund hat versucht, sich das Leben zu nehmen, wurde in eine Klinik eingewiesen und ist nach seiner Rückkehr mit einer anderen Freundin zusammengekommen – und das nach zwölf Jahren Beziehung. FML

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Unter junpei - 17/09/2026 23:31

Heute, habe ich drei SMS von meiner Freundin bekommen: "Nur deswegen verlasse ich dich, Arschloch", dann "Sorry, das war nicht an dich gerichtet", und schließlich "Doch, eigentlich schon." FML

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Unter Idjy - 20/09/2026 00:32

Heute, weiß ich, dass ich staubsaugen muss, sobald ich helle Katzenpfotenabdrücke auf meinen dunklen Möbeln entdecke. Unschlagbare Taktik oder passiv-aggressiv? FML

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Unter Ach - 30/08/2026 21:32

Heute, hole ich meine Post ab, die ein Nachbar während meiner zweiwöchigen Ferien eingesammelt hat. Ich hatte ihn nicht informiert und er hat offenbar nicht daran gedacht, ein Paket abzuholen, obwohl am ersten Tag eine Benachrichtigung hinterlassen wurde, auf der stand, dass das Paket 7 Tage aufbewahrt und danach an den Absender zurückgeschickt wird. Tja, China. FML

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Unter Julie - 11/09/2026 07:32

Heute, nachdem mich mein Ex für eine andere verlassen hat, hat er sie nach Rom mitgenommen, um die Reise zu machen, die wir zusammen geplant hatten. Ich hatte ihm meinen Traum anvertraut. Das sind jetzt ihre Erinnerungen. FML

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Unter steffanie - 15/09/2026 08:32

Heute, nach sieben Jahren Zusammenleben habe ich mich endlich getraut, meinem Freund meinen Wunsch nach Kindern zu sagen. Seine Antwort? Keine. Er ist einkaufen gegangen und kam mit zwei Packungen Kondome zurück. FML

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Unter Lumineuze76 - 20/09/2026 17:32

Heute, habe ich Probleme mit meinen Stimmbändern, die mich am Sprechen hindern. Mein neuer Spitzname auf der Arbeit? Veronika... Ohne-Ton. FML

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Unter Baby Cat' - 27/09/2026 10:32

Heute, während ich mich nach dem Schwimmbad umziehe, werfe ich meine Badehose in die Kabine nebenan, weil ich dachte, meine Freundin wäre noch dort. Plötzlich höre ich ein Kind sagen: "Hey Mama, wer hat mir seine Badehose auf den Kopf geworfen?" FML

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Unter paulineprz - 28/09/2026 18:32

Heute, mein Kollege hat seinen Hammer vom Dachstuhl fallen lassen. Statt 'Vorsicht!' zu rufen, hat er meinen Namen gerufen und ich habe nach oben geschaut. FML

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Unter iJiss59 - 16/09/2026 17:32

Heute, als ich im Regen auf meinen Bus warte, sehe ich ihn an mir vorbeifahren. Ich mache dem Fahrer ein Zeichen, damit er anhält, und als ich einsteige, ruft er fröhlich: 'Tut mir leid, ich habe Sie nicht gesehen, ich hielt Sie für einen Baum.' Ich trage einen grünen Mantel und braune Stiefel. FML

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Unter Anonyme - 21/09/2026 11:32

Heute, nachdem ich gestern Morgen Freunden einen Gefallen getan und eine Pokémon-Boosterbox besorgt hatte, weil die offenbar in manchen Gegenden Frankreichs ziemlich gefragt war, und sie ihnen gestern Abend übergeben hatte, haben sie eine Karte im Wert von 20.000 Euro gezogen. Ich bin so blöd. Ich traue mich nicht, etwas zu sagen, aber ich denke es mir ganz laut: Ihr hättet ja teilen können. FML

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Unter Melie-Melo - 30/09/2026 03:32

Heute, rufe ich einen unserer Lieferanten von der Arbeit aus an. Ich stelle mich vor, er legt sofort auf, kurz nachdem ich meinen Namen gesagt habe. Ich fange an, mich zu ärgern... bis ich merke, dass mein Telefon auf lautlos gestellt war. FML

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Unter JeSuisPasHomophobe - 02/09/2026 17:32

Heute, habe ich mich bei meinen Eltern geoutet. Mein Vater hat dann auf Facebook gepostet: "Mein Sohn ist homophob und ich bin stolz darauf." Danke, Autokorrektur. FML

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Unter Julien S - 14/09/2026 02:32

Heute, mein Sohn hat sich bei seiner Tagesmutter an einer Madeleine verschluckt. Ergebnis: ab in die Notaufnahme. Heute Morgen, während ich ihm sein Fläschchen gebe, kommt das Personal ganz gelassen zu mir und fragt: "Wollen Sie ihm Cerealien geben?" Sagen wir mal, was feste Nahrung angeht, da warten wir wohl noch ein bisschen. FML

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Unter Benjamin - 24/09/2026 20:32

Heute, arbeite ich in einem Bekleidungsgeschäft. Eine Mutter hat ihrer sechsjährigen Tochter beigebracht, dass es keinen Sinn hat, ein T‑Shirt zurückzuhängen, weil die Leute, die im Laden arbeiten, dafür bezahlt werden, es für uns zu tun. FML

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Unter missy69 - 28/09/2026 20:32

Heute, in der Nacht hat unsere Katze eine Leidenschaft fürs Putzen entdeckt: Sie hat es geschafft, den Staubsauger anzuschalten. FML

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Unter UV - 01/09/2026 09:32

Heute, im Solarium, in dem ich arbeite, hat sich ein Kunde in die Kabine gelegt und eine Skibrille aufgesetzt, 'um seine Kollegen neidisch zu machen', hat er mir gesagt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter Anonyme - 02/09/2026 01:32

Heute, beim Familientreffen: Ich habe das total ernste Gespräch von zwei meiner ziemlich betagten Onkel mitbekommen. Sie debattierten über Filme und warfen Sprüche wie „früher war alles besser“ oder „die heutigen Schauspieler sind schlecht“. Ich habe drei Minuten gebraucht, bis mir klar wurde, dass sie über Pornos sprechen. FML

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Unter TetrisManiac - 12/09/2026 02:32

Heute, nach einem anstrengenden Arbeitstag und einem intensiven Training im Fitnessstudio, setze ich mich für ein paar Minuten zu Hause hin, um kurz durchzuatmen. Meine Katze sprang auf meinen Schoß, hat mir auf die Hose gekotzt und ist einfach wieder weggegangen. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, habe ich erst verstanden, dass das 'à' auf Schecks den Ort angibt und nicht die Uhrzeit. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

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Heute, als Kassiererin in einem Supermarkt, weiß ich immer noch nicht, was mich geritten hat, einer Kundin zu sagen, als ich die kleinen Finger ihres Neugeborenen sah: "Jetzt verstehe ich besser, wie das in Steckdosen passt." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

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Zufällig

Heute, erzählte mir mein Sohn, dass sie in der Schule Filmmusik gehört hatten und erraten mussten, ob sie von den Guten oder den Bösen stammte. Die Lehrerin spielte „Der weiße Hai“. Er rief: „Der weiße Hai!“ Die Lehrerin fragte: „Hast du den Film schon gesehen?“ Er antwortete: „Nein, aber meine Mutter kann ihn mit einer Bierflasche nachspielen“. FML

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Heute, die Geduld meiner Mutter war endgültig am Ende. Tatsächlich forderte sie mich auf, nicht weiterzugehen, weil das Klappern meiner Schritte nervte. Ich musste warten, bis sie verschwunden war, bevor ich zum Unterricht gehen konnte, und wurde wegen meiner Verspätung bestraft. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Heute, obwohl ich bis jetzt immer clean war, scherzte ich meiner Mutter lachend, dass ich heimlich rund um die Uhr Alkohol trank, rauchte, Drogen nahm und mit dem ersten Date schlief, das sich mir bot. Ihre Antwort: 'Drogen und Alkohol – da mag ich dir glauben, aber was die Jungs angeht... das kommt für mich nicht in Frage.' FML

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Heute bin ich Arzt und empfange eine Patientin. Sie hat eine alte Blutgruppenkarten gefunden, sie ist 0+. Sie kam panisch zu mir, weil sie dachte, sie sei 'Null positiv'. FML

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Heute, mein Mann hat mir gerade gesagt, dass er dachte, es würde mich nicht stören, dass er seit Jahren über seine Ex fantasiert. Eine Ex, die er heiraten wollte und nach deren Trennung er vor Kummer und Verzweiflung im Krankenhaus landete. FML

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Heute, im Sportunterricht: Handball. Ist cool, ich mag Sport. Außerdem stehe ich neben der hübschen Laure, auf die ich ein Auge geworfen habe. Ich weiß nicht, ob sie auch auf mich steht, aber ich weiß, dass sie keine Zeit hatte, den Ball zu sehen, der ihr die Nase gebrochen hat. Ich hoffe, sie hat auch nicht gesehen, wer den Ball geworfen hat — mich. FML

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