Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Sofia - 02/06/2026 23:31

Heute, am Abend genieße ich die Kühle meiner Terrasse mit einem Buch. Meine Nachbarn haben Gäste im Garten, es wird geredet, die Kinder albern herum. Ganz normal. Plötzlich herrscht Stille in ihren Gesprächen, als eines der Kinder sagt: „Mama, warum hast du letzte Nacht zu Papa gesagt: ‚Komm, pflüg mir den Arsch?‘“. FML

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Du hast es verdient 16

Unter joyeusetrentaine - 07/06/2026 17:31

Heute, eine Freundin lässt ihre Tochter taufen. Ihr fünfjähriger Sohn fragt den Pfarrer: Sag mal, Herr Pfarrer, der Typ da oben am Kreuz — hast du ihn getötet? Der arme Pfarrer wäre fast in Ohnmacht gefallen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 12/06/2026 10:32

Heute, habe ich den Verdacht, dass mein Freund in Wirklichkeit ein reinkarnierter Hund ist: Wenn er niest, anstatt in das Taschentuch zu niesen, das er bereits in der Hand hält, dreht er den Kopf, um besagtes Taschentuch zu schonen und sorgt stattdessen dafür, dass meine Küche ordentlich nassgespritzt wird. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 15/06/2026 19:32

Heute, wollte ich meinem Mann beweisen, dass ich abenteuerlustiger sein kann, und habe mit ihm gemeinsam einen Porno geschaut. Die Darsteller waren als Figuren aus dem Naruto-Universum verkleidet. Ich konnte nicht aufhören, ihre Kostüme und ihre Schauspielerei zu kritisieren. FML

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Du hast es verdient 17

Unter un bout de pain - 03/06/2026 17:31

Heute, wurde ich von einer älteren Dame als "unhöfliches und sehr schlecht erzogenes Mädchen" bezeichnet. Ich wollte einer Taube kein Stück von meinem Sandwich geben. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Holly_ - 05/06/2026 18:31

Heute, entdecke ich einen Hundehaufen im Wohnzimmer. Aus Faulheit sage ich meinem Vater, er solle ihn wegräumen. Er kommt dann mit einem Staubsauger bewaffnet ins Zimmer. Vor meinen Augen saugt er die Substanz in das Rohr und beendet das Ganze glorreicherweise mit: „Siehste, war doch nicht so schwer.“ FML

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Unter Velcro-cat - 14/06/2026 12:31

Heute, mein Kater kommt total verschmust vom Tierarzt zurück. Wäre super, wenn er nicht die ganze Zeit damit verbringen würde, mich mit seinem Trichter anzurennen. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 16:32

Heute, Überschwemmung in den Toiletten des Gymnasiums. Ein Mädchen stellte sich über die große Pfütze und fing vor etwa dreißig Leuten an zu schreien: 'Ich glaube, es ist soweit! Meine Fruchtblase ist geplatzt!' Dieses Mädchen ist meine Schwester. FML

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Unter Seule - 12/06/2026 12:31

Heute, habe ich einem Freund, den ich seit sechs Monaten nicht gesehen habe, vorgeschlagen, mit einer Freundin von mir etwas trinken zu gehen. Er antwortete, er sei zu beschäftigt. In Wirklichkeit saß er nur fünf Minuten entfernt und trank mit dem Ehemann dieser Freundin. FML

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Unter Louis - 06/06/2026 12:31

Heute, Wanderung in den Bergen mit Freunden. Wir wandern stundenlang, es ist kilometerweit niemand in der Nähe. Bis wir um eine Kuppe biegen und dort zwei ältere Leute beim Sex sehen — und ein Dritter filmt sie. FML

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Unter C'est d'une logique - 09/06/2026 04:31

Heute, ich treffe die Eltern meines Freundes bei ihnen in Biscarrosse. Die Namen einiger Geschäfte sind witzig: Bisca Holz, Bisca Service, Bisca Rind, Bisca Kroketten… Ich mache meinen Freund darauf aufmerksam, worauf er sagt: "Na dann, heute Abend: Bisca blasen." FML

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Unter SuperBlaireau - 13/06/2026 06:32

Heute, habe ich gelernt, dass 'bolosse' kein Synonym für 'beau gosse' (also 'gutaussehender Typ') ist. All die Male, in denen ich 'Danke' gesagt habe, hätte ich mir das sparen können. FML

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Unter noir c'est noir - 20/06/2026 15:31

Heute, Beerdigung. Mein Freund sieht mein Outfit und sagt: "Du bist zu sexy." Ich danke ihm und er schaut mich ungläubig an. "Nein, du bist zu sexy für eine Beerdigung. Zieh dich um." Ach. FML

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Unter Anonyme - 02/06/2026 11:31

Heute, es ist nun zwei Jahre her, dass mein Partner und ich nach einem Haus zur Miete suchen. Zum wiederholten Mal wurde uns eine Besichtigung verweigert, weil wir keine Kinder haben und Familien mit Kindern offenbar immer bevorzugt werden. FML

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Unter Pomme d'amour - 07/06/2026 05:31

Heute, hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil seine Freunde meinten, ich sei egoistisch und gemein zu ihm und er solle sich nicht mit mir herumärgern. Danach hat er mich zurückgerufen, damit wir uns noch eine zweite Chance geben... auf Anraten seiner Freunde. FML

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Unter looserman - 10/06/2026 14:32

Heute, mitten in unserer dicken Kuschelrunde, fragte mich meine Frau, ob ich glaube, Sarkozy sei gut im Bett. FML

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Unter Roulette - 13/06/2026 07:31

Heute, ich war mit Freunden ein paar Drinks trinken. Als wir die Bar verließen, hörte ich den Barkeeper rufen: 'Bei ihrem Gang merkt man, die hat aber einen sitzen!' Nein, mir geht's gut, ich bin nur behindert. FML

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Unter Anonyme - 22/06/2026 16:31

Heute, auf der Arbeit habe ich mir den Finger eingeklemmt. Es tat so weh, dass ich vor allen meinen Kollegen in Tränen ausgebrochen bin, und als die Krankenschwester mir sagte, ich könnte meinen Fingernagel verlieren, bin ich in Ohnmacht gefallen. FML

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Unter AxelleHug - 24/06/2026 17:32

Heute, Termin im Krankenhaus. Da ich an einer seltenen Erkrankung leide, fragt mich der Arzt, ob er ein paar Medizinstudenten mit hineinnehmen darf. Ich stimme zu. Ich hätte nicht gedacht, dass es acht wären und dass jeder eine Kamera dabei hätte. FML

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Unter Ouuups - 30/06/2026 19:32

Heute, Vorstellungsgespräch. Der Personaler kommt ein paar Minuten zu spät und entschuldigt sich. Ich antworte ganz selbstverständlich: "Kein Problem, ich verstehe. Ich bin auch IMMER zu spät." Ups. FML

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Unter dmoiizelleuh - 03/06/2026 21:31

Heute, habe ich festgestellt, dass ich hundert Lieder auswendig kenne, die Zusammenfassungen von hunderten Büchern und Filmen parat habe und alle Stellungen des Kamasutra kenne – aber bei meiner Geschichtsstunde nützt alles nichts: Ich kriege es einfach nicht hin. FML

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Unter hamza - 07/06/2026 22:31

Heute, in der überfüllten S-Bahn habe ich einer schwangeren Frau meinen Sitzplatz angeboten. Als sie bequem saß und ich mich abwandte, nahm sie das Kissen weg, das sie als ihr „Baby“ benutzt hatte. FML

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Unter cerysettedesbois - 07/06/2026 23:31

Heute, erfahre ich entsetzt, dass das Schultheaterstück, in dem mein Sohn mitspielt und das er seit Monaten probt, genau am Abend des Konzerts stattfindet, auf das ich seit Jahren warte und für das ich seit sechs Monaten Karten habe. FML

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Unter congelateur-woman - 12/06/2026 17:32

Heute, hat die Schulkantine meines Gymnasiums auf frische Produkte umgestellt. Mein Krapfen war aber immer noch gefroren. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2026 10:31

Heute, ein Freund hat mir eine Nachricht geschrieben: „Wenn du heute Abend nichts vorhast, komm doch vorbei. Ich habe zu viel Fleisch gekauft, das schaffe ich nie allein zu essen.“ Manche kriegen Sex-Pläne. Bei mir sind es Braten-Pläne. FML

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Unter Cradooooo - 15/06/2026 10:31

Heute, und das schon seit einer Woche, renoviere ich mein Badezimmer. Da ich seit drei Tagen nicht geduscht habe, frage ich meine Nachbarn, ob ich bei ihnen duschen darf. Sie haben alle abgelehnt. Alle. FML

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Unter MaCha - 17/06/2026 10:32

Heute, habe ich mir mit einem Hammer auf den Finger gehauen, und er ist gebrochen. Meine vierjährige Tochter, voller Mitgefühl, sagt, sie wünschte, ihr Papa wäre hier, weil er weniger Krach macht. Entschuldige, dass ich wegen der Schmerzen jammere und weine. FML

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Unter Anonyme - 21/06/2026 11:32

Heute, ich genieße seit fast einem Jahr das Haus, das ich gekauft habe und sehr liebe. Heute Morgen sah ich, wie Abrissbagger mit den Abrissarbeiten an den Häusern einer Parallelstraße begannen, die rückseitig an meinen Garten grenzen. An ihrer Stelle wird bald ein vierstöckiges Wohnhaus stehen. FML

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Unter Touffmanone - 24/06/2026 20:31

Heute, während ich auf der Arbeit bin, ruft mich meine Freundin dringend an und sagt, ich soll kommen. Ich lasse mein Büro liegen und stürze zu uns nach Hause. Keuchend und sehr besorgt frage ich, was passiert sei. Sie antwortet: "Ich wollte ein Küsschen." Na ja, ich zögere. Soll ich sie umbringen? FML

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Unter Anonyme - 08/06/2026 01:32

Heute, ist mein 30. Geburtstag. Mein Mann küsst mich leidenschaftlich und wünscht mir alles Gute zum Geburtstag. Da seit einigen Monaten in Sachen Zärtlichkeiten nichts mehr läuft, bin ich überrascht und sehr glücklich, bis er sagt: Scheiße, heute Abend muss ich auf die Bestie raufklettern. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, hundert Mitarbeiter der Firma werden zu einem dreitägigen Seminar auf den Balearen eingeladen, abgesehen von der umwerfenden Empfangsdame, die den Kundenkontakt sicherstellt. Da ich von ihrem Charme fasziniert bin, habe ich – aus ethischen Gründen – meinen Chef dazu gedrängt, per Los zu bestimmen, wer zurückbleiben muss. Sie fährt fort, ich bleibe. FML

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Heute habe ich mich komplett für meinen Freund rasiert. Ich bin es nicht gewohnt, und das Ergebnis ist mir ein wenig unangenehm. Ich komme aus der Dusche und stehe plötzlich meinem Bruder gegenüber, der mich ansieht und sagt: 'Hast du Krebs? Hat man dir eine Chemo für deinen Busch verpasst?' FML

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Heute bin ich Kindergärtnerin. Wie jeden Morgen sagen die Kinder zu mir 'Guten Morgen, Frau Lehrerin'. Allerdings war es das erste Mal, dass ein Vater mit einem großen verschmitzten Lächeln sagte: 'Ich würde Sie auch gerne Lehrerin nennen'... FML

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Heute ist, wie jeden Tag, der Gummihandschuh zum Abwaschen innen nass. Später am Tag erklärt mir mein Mitbewohner, dass er gestern Abend nach einer feuchtfröhlichen Party hineingepinkelt hat. FML

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Heute, hatte ich die großartige Idee, meinen Freund einzuladen, weil wir nicht zusammen wohnen. Nachdem ich das getan hatte, stand ich plötzlich meiner Mutter, begleitet von meinem Vater, gegenüber, die mir verkündeten, dass ich mich unbedingt von meinem Freund trennen müsse, weil er mich mit meiner Cousine betrügt. Mein Freund war noch immer im Schlafzimmer. FML

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Heute, als mir plötzlich mein leerer Kühlschrank einfiel, kaufe ich mir in der Bäckerei ein Baguette, um mir ein Sandwich zu machen. Zu Hause habe ich dann die Wahl zwischen einem Sandwich mit Toastbrot, einem Sandwich mit Keksen und einem Sandwich mit Gummibärchen. Ich hasse mich. FML

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