Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 29/06/2026 07:31

Heute, während einer Flaute habe ich unsere Aushilfskraft gebeten, das Lager zu fegen. Sie macht es, zeigt auf den entstandenen Haufen und fragt, was sie damit machen soll. Die Antwort kam wie aus der Pistole geschossen: "Du isst ihn." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter pache - 03/06/2026 01:32

Heute, wie immer, zweimal pro Woche, gehe ich zur Kosmetikerin. Aus der Kabine höre ich eine Frau sagen: "Eine gute Enthaarung tut richtig gut! Mein Mann wird sich freuen, denn nach drei Jahren fängt er an, mit den Zähnen zu knirschen." Als ich aus der Kabine kam, stellte ich fest, dass es meine Chefin war. FML

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Du hast es verdient 15

Unter PasMonGenre - 06/06/2026 10:31

Heute, mein Freund beschwert sich, weil ich zu weit vom Bordstein parke. Also hat er das Einparken noch einmal versucht und ist gegen das Auto hinter ihm gefahren. Aber er hat nichts gehört, und das ist okay. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Inconnu - 07/06/2026 18:31

Heute, bei der Narkoseeinleitung im OP, hat eine 71-jährige Patientin, überhaupt nicht freundlich, das übliche "10, 9, 8…" in ein "A, R, S, C, H, L, O, C, H…" verwandelt und die Buchstabierung zu Ende geführt, während sie mir direkt in die Augen sah. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 08/06/2026 10:31

Heute, sind es vier Monate her, dass meine Mutter dreimal pro Woche zu mir kommt. Nein, nicht, um mich zu sehen, sondern um mit meinem Mitbewohner ins Bett zu gehen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 10/06/2026 11:32

Heute, schlage ich meinem Mann eine Auslandsreise nur für uns beide vor, zu unserem bevorstehenden 15. Hochzeitstag. Er antwortet: Pfff, ist das wirklich nötig? Er versteht nicht, dass ich deswegen sauer bin. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 13/06/2026 04:31

Heute, habe ich in Spanien eine Zaubershow gesehen. Von Zeit zu Zeit holte der Zauberer Leute aus dem Publikum auf die Bühne. Als ich dran war, hat er nicht einmal nach meinem Namen gefragt und mich die ganze Zeit 'Baguette' genannt. FML

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Unter Amélie - 13/06/2026 20:31

Heute, zu unserem ersten Jahrestag, hat er mir das Geschenk geschenkt, von dem ich immer geträumt habe: eine Steckdosenleiste. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 15/06/2026 20:31

Heute hat meine dreijährige Tochter beschlossen, dass sie sich fortan wie Erdnuss, unsere Katze, waschen will: indem sie sich komplett ableckt. FML

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Unter meuf007 - 19/06/2026 21:32

Heute, ich bin seit einigen Tagen mit meinem neuen Freund zusammen. Kleines romantisches Abendessen, dann Vorspiel. Er küsst mich überall und steckt seine Hand in meinen BH, der mit kleinen Socken gefüllt ist. FML

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Unter Anonyme - 23/06/2026 21:32

Heute, seit meiner Geburt leide ich an einer schweren Krankheit, die mich jederzeit töten kann. Als ich meiner Freundin nach einem Streit sagte: "Ich werde dich bis zum Ende meines Lebens lieben", antwortete sie: "Na, das verpflichtet dich ja nicht wirklich." FML

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Unter Sofia - 02/06/2026 09:31

Heute, am Abend genieße ich die Kühle meiner Terrasse mit einem Buch. Meine Nachbarn haben Gäste im Garten, es wird geredet, die Kinder toben. Ganz normal. Irgendwann herrscht plötzlich Stille in ihren Gesprächen, als eines der Kinder herausplatzt: "Mama, warum hast du Papa letzte Nacht gesagt 'Pflüg meinen Arsch'?". FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 11/06/2026 20:32

Heute, habe ich erfahren, dass ich auch nächstes Jahr noch im selben Büro sein werde. Ein Büro, in dem meine direkte Vorgesetzte eine faule Sau, eine Lügnerin und eine Diebin ist und nur ihre privaten Angelegenheiten erledigt. Ihre Chefin sieht weg und will keinen Ärger. Nur noch zwei Jahre bis zur Rente. Ich verachte meine direkte Vorgesetzte bis ins Mark. FML

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Unter Anonyme - 19/06/2026 22:31

Heute, gehe ich zur Arbeit (ich bin Krankenschwester). Als ich das Herz einer ziemlich fülligen Frau abhöre, bemerke ich etwas zwischen ihren Hautfalten. Sie greift danach und sagt ganz selbstverständlich: „Oh, Entschuldigung, ich habe gestern mit meinem Freund Keksverstecken gespielt.“ FML

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Unter tatiana - 03/06/2026 19:31

Heute, habe ich meinen Mann zusammengerollt im Gitterbett unserer Tochter gefunden. Er war nach einer feuchtfröhlichen Party nach Hause gekommen und wollte uns nicht wecken, weil wir friedlich im Ehebett schliefen. Offenbar war Schlafen auf dem Sofa keine Option für ihn. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2026 12:32

Heute, bin ich mit einem Freund in einer Apotheke. Während er an der Kasse seine Sachen bezahlt, schlendere ich durch die Gänge und sehe ein kleines Mädchen, das spielt und mich anstarrt. Ich mache eine Grimasse, um sie zu amüsieren, und sie schreit: "Mama! Ein Idiot, ein Idiot, ein Idiot!". FML

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Unter CookingMama - 11/06/2026 21:32

Heute, nach einer Woche in der Küche, ist es mir endlich gelungen, einen Schokoladenkuchen mit zart schmelzendem Kern zu backen. Zur Vollendung habe ich statt Vanillesoße Vinaigrette darübergegossen. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 14:32

Heute, bringe ich mein neues Auto in die Werkstatt, weil die Klimaanlage nicht funktioniert. Zwei Stunden später ruft der Mechaniker an: 'In Ihrem Auto war die Klimaanlage nicht als Option vorgesehen, Frau.' FML

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Unter NoiseHate - 19/06/2026 07:31

Heute, meine Arbeitskollegen reden begeistert über die letzten Spiele der Fußball-WM, denen ich überhaupt nicht folge. Ich bin der einzige Mann im Team. FML

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Unter C'est le principe, oui - 21/06/2026 07:31

Heute, mein Freund sieht mich am Wasserhahn 'trinken' und sagt, im Kühlschrank sei Wasser. Ich antworte, ich spüle mir nur den Mund, weil ich meine Zahnbürste nicht dabei habe. 'Putzst du dir die Zähne jedes Mal, wenn du etwas isst?' Ich antworte ja. 'Schatz, hörst du? Wenn wir das auch täten, würden wir uns jeden Tag die Zähne putzen.' FML

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Unter ram - 25/06/2026 08:31

Heute stille ich mein zweimonatiges Baby. Mein Ältester, drei Jahre alt, zeigt auf meine Brust und fragt: "Mama, ist da Kakao drin?". FML

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Unter maman fatiguée - 01/07/2026 10:32

Heute, und das seit fast zwei Jahren, gelingt es mir einfach nicht, meinem Mann klarzumachen, dass wenn ich ihn bitte, unseren Sohn zu wechseln, ich seine Windel und nicht seine Kleidung meine. FML

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Unter Kaeffer - 03/06/2026 04:31

Heute, habe ich 70 Euro beim Friseur ausgegeben, nur damit mein Mann sagt: „Du siehst aus wie ein Pudel.“ FML

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Unter ginostra - 17/06/2026 07:31

Heute, habe ich eine Abmahnung wegen Filesharings bekommen. Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass meine Tochter es weniger anstrengend fand, einen Harry-Potter-Film aus dem Internet herunterzuladen, als im Wohnzimmer nach der DVD zu suchen, die ich gekauft hatte. FML

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Unter Joe - 19/06/2026 08:31

Heute, "Auf Lebensläufen ist ein Foto nicht mehr Pflicht", hat mein Berater von der Agentur für Arbeit ziemlich aufdringlich betont. FML

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Unter naimepasquiveut - 07/06/2026 06:31

Heute, hat mir jemand vorgeworfen, dass ich ihn/sie nicht liebe. Ich kann mich nicht dazu zwingen, jemanden zu lieben. FML

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Unter Anonyme - 12/06/2026 15:31

Heute, spüle ich das Geschirr mit meinem 11-jährigen Cousin. Als er mich fragt, warum ich so heißes Wasser benutze, sage ich, dass es das Fett besser löst. Seine Reaktion: "Warum nimmst du dann nicht öfter ein Bad?". FML

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Unter Anonyme - 21/06/2026 09:31

Heute, nachdem ich gestern wegen einer Magen-Darm-Grippe nicht zum Unterricht gegangen bin, ermahnt mich der Lehrer, dessen Unterricht ich verpasst habe: "Wenn ihr nicht gerade sterbt, will ich euch im Unterricht sehen." Er meinte es ernst. FML

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Unter Sonata - 28/06/2026 02:32

Heute, ich wünschte, ich könnte ins Jahr 2013 zurückgehen und dem Treppenbauer "JA" zurufen, als er fragte, ob wir Setzstufen wollten. Mein Sohn hat auf der Treppe erbrochen, und darunter lag unser Schäferhund in seinem Körbchen. Und wie alle nassen Hunde hat er sich geschüttelt. FML

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Unter Beaufils - 03/06/2026 06:32

Heute, nachdem ich mit einer Frau geschlafen habe, die ich erst seit Kurzem kenne, sieht sie mich an, fängt an zu weinen und sagt: "Ich will meinen Franz!" Das ist nicht mein Vorname. FML

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Die Spitze

Heute, als Lehrer an einem Gymnasium glaube ich einen Schüler zu beobachten, der mit seinem Handy spielt. Daraufhin bitte ich ihn, mir zu zeigen, was er in der Hand hält. Er reichte mir einen Popel. FML

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Heute hat mein 37-jähriger Liebling immer seine Wäsche von seiner Mutter waschen lassen, und dann von mir. Er hat eine Waschmaschine auf 60°C angeworfen und Farben hineingesteckt, die ausbleichen und meine Kleidung neu einfärben, um dann zu dem Schluss zu kommen: 'Wäsche waschen ist wirklich Frauensache.' FML

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Heute, während ich oberkörperfrei den Rasen mähe, bemerke ich, dass meine Schwester mich nachdenklich beobachtet. Also frage ich sie, ob etwas nicht stimmt. Ihre Antwort: 'Deine Achselhaare sind länger als der Rasen.' FML

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Heute, vor einer alten Telefonzelle fragt mich meine fünfjährige Tochter, wofür das gut ist. Ich erkläre es ihr, und sie antwortet begeistert: Das ist ja eine geniale Erfindung. FML

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Heute, war ich in der U‑Bahn mit einem Stuhl, den ich gerade gekauft hatte. Ein Obdachloser, der offensichtlich sitzen wollte, hat ihn sich geschnappt. Er wollte ihn nie zurückgeben. Wahrscheinlich sitzt er immer noch darauf. FML

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Heute, meine Schwester macht Dummheiten und hindert mich daran, für meine Prüfungen zu lernen. Ich sage ihr, dass der Weihnachtsmann sie sehen würde, damit sie aufhört. Seitdem macht sie ihren Quatsch mit einer Decke über dem Kopf, ihrem 'Unsichtbarkeitsumhang'. FML

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Du hast es verdient 19