Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 14/03/2026 01:32

Heute, meine Schwiegermutter, die es nie lassen kann, im Mittelpunkt zu stehen, sabotiert seit jeher alles. Diesmal hatte ihre Enkelin eine Prüfung. Mit über 80, wackelig auf den Beinen, fand sie es offenbar lustig, eine volle, kochend heiße Kaffeekanne auf einem Tablett die Treppe hinunter in den Garten zu tragen. Rate mal, wie das ausging. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Gilles Tourette - 17/02/2026 17:31

Heute, auf Bitten meiner Eltern habe ich einen Cousin und seine Frau während ihrer Hochzeitsreise drei Wochen lang beherbergt, verpflegt und die Wäsche gemacht, ohne dass er sich auch nur an den Kosten beteiligte. Nach seiner Rückkehr in sein Land schickte er mir 1000 Einheiten seiner Landeswährung; nach dem Umtausch waren das für mich 50 Cent. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Tokage - 19/02/2026 01:32

Heute, nach Jahren des Unwohlseins wegen meines Übergewichts und nachdem ich begonnen hatte, mein Selbstbild selbst in die Hand zu nehmen, um mein Aussehen zu akzeptieren, entschied ich mich, für einen Familiengeburtstag ein Kleid zu tragen. Kaum angekommen, flüsterte meine Oma mir zu: "Dein Kleid ist schön, aber du hast dicke Oberschenkel." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 12/03/2026 18:31

Heute, bei einem Familientreffen sagt meine Schwiegermutter zu mir: "Du hast ein hübsches Kleid an." Überrascht und verlegen danke ich ihr für die freundliche Bemerkung, bevor sie hinzufügt: "Ich habe gesagt, du hast ein hübsches Kleid an, nicht dass es dir steht." FML

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Du hast es verdient 15

Unter ladydoherty - 19/02/2026 19:32

Heute, im Bus, habe ich einen ziemlich süßen Typen gesehen. Ich traute mich nicht, ihn anzusprechen und saß neben ihm, also beschloss ich, meine Tasche 'vergessen' zu lassen - in der Hoffnung, dass er mir im letzten Moment hinterherrennen und sie mir zurückgeben würde, damit ich ihn auf ein Getränk einladen könnte. Ergebnis: Ich habe keine Tasche mehr. FML

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Du hast es verdient 16

Unter rigideduzboub - 22/02/2026 12:31

Pikant

Heute, hat mich eine ziemlich hübsche Freundin auf einer Bank in der Sonne als Kissen benutzt. Sie brauchte nur einen kurzen Moment, um zu merken, warum mein Oberschenkel so steif war. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Mademoiselle Padéxistence - 26/02/2026 12:31

Heute, mein Freund tadelt mich wegen meiner Ängste, weil er als verlässlicher Partner mir schon tausendmal bewiesen hat, dass er es ernst mit mir meint und ich daher keinen Grund habe zu glauben, dass er mich verlassen würde. Er mietet jedes Mal ein Airbnb, um mich darin zu verstecken, wenn seine Eltern bei uns zu Besuch sind. FML

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Unter Quentin - 02/03/2026 13:31

Heute, haben mir Algorithmen und gezielte Werbung dreimal vorgeschlagen, mir eine KI-Freundin zuzulegen. Jetzt hat mich Google Ads als hoffnungslosen Fall eingestuft. FML

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Unter Anonyme - 23/02/2026 05:32

Heute, die Frau, mit der ich zusammen bin, hat endlich die Prüfung bestanden, auf die sie hingearbeitet hat, seit ich sie vor drei Jahren kennengelernt habe — und dabei habe ich ihr seit Beginn unserer Beziehung geholfen. Jetzt hat sie mich aber gerade geghostet. FML

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Du hast es verdient 15

Unter L'enfoiré - 23/02/2026 21:32

Heute, ein Kollege gesteht mir beschämt, dass er Titanic noch nie gesehen hat und vorhat, ihn am selben Abend anzuschauen. Aus Spaß warne ich ihn: "Pass auf, am Ende geht das Schiff unter." Er spricht kein Wort mehr mit mir. FML

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Unter Jim - 04/03/2026 14:31

Pikant

Heute, habe ich meine Schwester in ihrem Zimmer reden hören: „Ja, mein Miezchen, magst du es, wenn ich dich so streichle? Oh ja, du schnurrst.“ Wir haben keine Katze. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 05/03/2026 06:32

Heute, hat meine Frau auf einer Ausstellung in ihrer Firma ein Bild gekauft. Zu Hause gefällt es ihr dann nicht mehr, also schenkt sie es ihrer Mutter. Wir sind schon im Minus und ich weiß nicht, wie wir bis zum Monatsende kommen sollen. Die Mutter: "Meine Tochter darf sich doch kaufen, was sie will." Alles normal. FML

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Unter PasSérieux - 08/03/2026 00:31

Heute, bin ich Lehrer und ein Schüler kam zu mir, um mir zu sagen, dass er den Schlüssel zu seinem Schließfach verloren hatte. Ich fing an, ihn ironisch zu beglückwünschen und ihm dabei zu sagen, dass es ihm an Ernsthaftigkeit fehle. Er bat mich daraufhin um den Generalschlüssel, um seine Sachen abzuholen. Den hatte ich verloren. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2026 05:31

Heute, wohne ich in einer schäbigen Wohnung, habe mir Fußpilz eingefangen und habe überall Schmerzen. Ich gehe in die Apotheke und bitte um ein Venotonikum (z. B. Detralex), Paracetamol und etwas gegen Fußpilz. Der Apotheker fragte, ob ich mich um eine ältere Person kümmere. Mir war das so peinlich, dass ich „ja“ gesagt habe. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2026 21:31

Heute, mein Freund und ich haben ein Kätzchen adoptiert. Um seinen Namen zu finden, haben wir ausgelost, indem wir jeweils mehrere Namen aufgeschrieben haben. Mein Freund schlug Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau vor... Gewonnen hat das Kätzchen 'Bal'. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2026 06:31

Heute, nimmt mich eine schwangere Frau per Anhalter mit. Sie schlägt vor, kurz bei ihrer Schwester vorbeizufahren, um etwas zu knabbern. Ich treffe die Schwester und ihren Mann, die auch sehr freundlich sind. Als wir weiterfahren, sagt die schwangere Frau, ihre Schwester sei eifersüchtig, weil sie glaubt, ihr Mann sei der Vater des ungeborenen Kindes. Sie selbst hält das für möglich. Oha. FML

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Unter Tanvalacruchalo - 03/03/2026 07:31

Heute, habe ich auf einer Autobahn in Spanien einen Platten. Zwei Stunden pure Panik, dann bleibt ein LKW stehen. Ich dachte, es sei ein Abschleppwagen (falsch) und renne zu meinem Retter (er war es tatsächlich), der mich fragt: „Was gibst du mir, wenn ich dir den Reifen wechsle?“ Das hat mich 60 € gekostet. FML

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Unter chatouille - 13/03/2026 13:31

Pikant

Heute, meine Freundin springt auf mich und sagt: „Lass uns Liebe machen!“ Ich antworte: „Ich muss in zehn Minuten zur Arbeit!“ Sie entgegnet ernst: „Siehst du, du kannst sogar noch duschen.“ Sie hatte recht. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2026 06:31

Heute, nachdem ich fünf Monate damit verbracht habe, Formulare auszufüllen, damit meine Bankverbindung bei der Krankenkasse hinterlegt wird und ich mir meine Arztkosten erstatten lassen kann, bekomme ich einen Brief, der mich daran erinnert, es wäre doch sinnvoll, meine Kontodaten anzugeben, damit sie die Erstattungen vornehmen können. Ja klar, warum bin ich da nicht schon früher draufgekommen…? FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 14:31

Heute, am Schalter mit einem Kunden beschäftigt, geht die Nächste, die nicht mehr warten will, zur Toilette, kommt wieder heraus und sagt: "Dann haben Sie ja endlich Arbeit!" Sie hat in den Papierkorb geschissen und das Wasser aus dem Eimer mit der Toilettenbürste umgestoßen. FML

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Unter avalanche - 04/03/2026 16:31

Heute, zum ersten Mal Skifahren. Der einzige wirklich effektive Weg, den ich gefunden habe, um anzuhalten, war, gegen das Schild "Bitte langsamer fahren" am Ende der Piste zu fahren. FML

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Unter ca-cest-fait - 12/03/2026 22:32

Heute, stelle ich meiner kleinen Schwester meinen neuen Freund vor. Sie ruft sofort: "Immerhin, wenn ihr ein Kind habt, wird es schön…" und fügt hinzu: "Denn in Mathe habe ich gerade gesehen, dass Minus mal Minus Plus ergibt." Ich brauchte ein paar Sekunden, um das zu verstehen. FML

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Unter CassebonbonS - 18/02/2026 14:31

Heute, meine extrem eifersüchtige Freundin hat mir eine Szene gemacht, weil meine Ex mir ein zusätzliches Leben bei Candy Crush geschickt hat. FML

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Unter Anonyme - 22/02/2026 16:31

Heute, hat mir der so gutaussehende und so intelligente Typ, in den ich mich vor Kurzem verknallt habe, folgende SMS geschickt: "Hey, könntest du mir mal deine Handynummer schicken, please?" Na ja. Er ist halt trotzdem immer noch gutaussehend. FML

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Unter vitam - 16/03/2026 08:31

Heute, mein Vater kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu mir: "Oh, ich habe deinen Klon auf der Straße gesehen, gleiche Penner-Optik, nur dass er geraucht hat und weniger verloren wirkte als du." Dieser Klon war ich. Er hat mich nicht erkannt. FML

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Unter davidoskiman - 26/02/2026 17:31

Heute, nach einem Zeckenstich hat eine meiner Katzen einen Abszess, den ich mindestens zweimal täglich reinigen und mit einer antibiotischen Creme einmassieren muss, bis sie vollständig eingezogen ist. Dieser Abszess sitzt am After meiner Katze. FML

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Unter Anonyme - 01/03/2026 10:31

Heute, die Handwerker haben endlich die Fassadensanierung unseres Hauses abgeschlossen. Heute hat auch die Nachbarin im obersten Stock ihre Fritteuse, voll mit gebrauchtem Frittieröl, auf der Fensterbank zum Abkühlen stehen lassen. Den Rest könnt ihr euch denken. FML

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Unter Hotwater - 02/03/2026 18:31

Heute, nachdem ich Wasser für meinen Tee aufgekocht hatte, setzte ich mich, um ihn zu trinken, und fand ihn erstaunlich gut. Erst als ich den noch unbenutzten Teebeutel auf dem Tisch sah, wurde mir klar, dass ich gerade eine richtig große Tasse heißes Wasser getrunken hatte. FML

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Unter Lyha16 - 04/03/2026 18:31

Heute, als ich einem Schüler eine Klassenarbeit zurückgab und ihm erklärte, dass man auf einer Klassenarbeit nicht 'lol' oder 'du kennst mich' schreibt, antwortete er mir, ich sei zu alt, um die Jugendsprache zu verstehen, und dass heute sowieso alle so schreiben. Ich bin 21. FML

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Unter Maxime - 10/03/2026 05:31

Heute, sechs Monate nachdem wir unzählige Debatten geführt hatten, um die Farbe fürs Wohnzimmer auszuwählen, teilt meine Frau mir mit, dass sie ihre Meinung geändert hat – gerade als der Maler ankam. Ich darf mich in drei Wochen überraschen lassen. FML

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Heute, schon seit einer Stunde zeigt mir das Update an: "Noch 4 Minuten bis zum Ende des Updates." FML

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Heute, mein sechzehnjähriger Sohn kam völlig panisch zu mir und zeigte mir seinen kleinen Zeh, der schwarz und nekrotisch aussah. Nach dem Arzttermin gestand er mir, dass seine Socke abgefärbt hatte. FML

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Heute, während einer Telefonakquise für meinen Job, mache ich eine Pause und rufe meine Frau an. Da sie nicht antwortet, hinterlasse ich ihr eine Nachricht voller schmutziger Worte. Erst als ich aufgelegt habe, bemerkte ich, dass ich einen meiner wichtigsten potenziellen Kunden angerufen hatte. FML

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Heute, habe ich herausgefunden, dass das Passwort auf dem Handy meines Freundes der Vorname des Mädchens ist, mit dem er mich zweimal betrogen hat. FML

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Du hast es verdient 15

Heute, Spaziergang auf dem Land. Als ich einen alten Gummischlauch am Straßenrand sah, trieb mein ökologisches Bewusstsein mich dazu, ihn aufzuheben und in den Müll zu werfen. Es war eine Schlange. FML

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Heute, ist ein totes Insekt offenbar zwischen die Walzen meines Druckers geraten. FML

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