Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter scratchscratch - 22/11/2025 23:31

Heute, wie schon immer, bekomme ich bei Stress Schuppen in den Haaren. Jetzt muss ich wohl ein kritisches Angstniveau erreicht haben, denn jetzt habe ich sie sogar in den Augenbrauen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Sofiene Rachi - 15/05/2026 11:31

Heute, habe ich meine Freundin ins Kino mitgenommen. Ein afrikanisches Paar mit genau derselben Frisur wie die Jackson Five hat sich genau vor uns hingesetzt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter anonyme - 16/05/2026 19:31

Heute, im Auto kritisiert mein Vater offen die Kochkünste seiner Schwiegermutter, also meiner Oma. Ich filme ihn heimlich mit meinem nagelneuen iPod, um ihm damit zu drohen, das Video zu zeigen. Er hat das Fenster geöffnet, mir das Gerät aus der Hand gerissen und es herausgeworfen. Wir waren auf der Autobahn. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 18/05/2026 03:31

Heute, als Ingenieur in einem mittelständischen Unternehmen, muss ich bei einem sehr, sehr großen potenziellen Kunden eine Präsentation halten. Ich ziehe dafür meinen schönsten Anzug an und merke, dass er mir etwas zu eng sitzt, aber das geht schon. Mitten in der Präsentation höre ich ein Reißgeräusch und spüre einen Luftzug an meinem Hintern. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Jefaisduvelo - 03/12/2025 01:31

Heute, nehme ich in einem sozialen Netzwerk an einer Diskussion über Unhöflichkeiten teil. Eine Mutter meint, dass es den Jugendlichen an Erziehung und Respekt mangele. Ich äußere meine Meinung; die Debatte eskaliert. Schließlich beschimpft sie mich als 'eine Tussi aus der ersten Reihe, die man am liebsten ohrfeigen würde.' FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 28/05/2026 03:31

Heute, während unseres Liebesspiels gleitet mein Mann sinnlich bis zu meinem Schritt hinunter. Gerade als ich mitten im Aufstieg zum Orgasmus war und kurz davor, völlig zu kommen, bleibt er plötzlich stehen, hebt den Kopf und sagt: 'Schhh!', um seinen Schwiegervater nicht zu wecken. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Trich - 30/05/2026 19:32

Heute, bei einem Spaziergang im Wald mit meinem Schatz, begegnen wir einem Paar, das offensichtlich dieselbe Idee wie wir hat, und ich merke, wie mein Freund verkrampft. Die Frau ist seine Ex, von der er sich vor 3 Jahren getrennt hat. Das Problem? Wir sind seit 7 Jahren zusammen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Donovanprejuges - 15/12/2025 06:32

Heute, total neben der Spur verpasse ich vier Bushaltestellen und lande ohne Handy in einem mir unbekannten Viertel. Ich frage einen Fremden, wie ich zur Bußgeldstelle komme. Er antwortet: "Das sag ich dir nicht — hättest ja die Gesetze beachtet und hättest keine Bußgelder." Danke, aber ich habe gar keine Bußgelder, ich arbeite dort erst seit Kurzem. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Dory - 06/06/2026 21:31

Heute, ich bin im fünften Monat schwanger, und mein Mann fragte wegen der anstehenden Geburt, wann es denn so weit sei. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2026 13:31

Heute, hat mich ein Mann kontaktiert und mir gesagt, er sei mein leiblicher Vater. Ich frage meine Mutter, mit der ich seit Jahren keinen Kontakt habe, wer dieser Mann sei. Ihre Antwort: "Das ist tatsächlich dein Vater. Ich habe es dir nie gesagt, damit du sein Leben nicht kaputtmachst." Ich bin 35 Jahre alt. Danke, Mama. FML

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Du hast es verdient 14

Unter papapoul - 10/06/2026 22:32

Heute, ich bin der Vater eines kleinen Jungen, der nicht einschlafen kann, weil er so besorgt ist. Er ist ängstlich und angespannt. Nach ein paar Minuten Kuscheln, um ihn zum Reden zu bringen, gesteht er, dass seine Mama etwas ganz Schlimmes macht: Sie ist in die Drogerie gegangen, bevor sie ihn von der Schule abgeholt hat. FML

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Unter Calie - 22/12/2025 15:31

Heute, hat meine Mutter meinem Vater gesagt: „Komm, wir gehen Cassandre Gassi führen.“ Cassandre bin ich, und seit meinem Beinbruch habe ich das Gefühl, man führt mich aus wie einen Hund. FML

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Du hast es verdient 17

Unter RSM - 14/06/2026 22:31

Heute, habe ich inzwischen 65 Fahrstunden hinter mir, und der Fahrlehrer hat mir gesagt, dass der Führerschein so schnell nicht kommt, aber Hauptsache, man geht es in seinem Tempo an. FML

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Unter Faaa - 24/12/2025 17:31

Heute, im Wartezimmer für eine Ultraschalluntersuchung hat mich eine Frau heftig beschimpft, weil sie meinte, ich sei „zu jung, um schwanger zu sein“. Ich war wegen einer Ultraschalluntersuchung am Hals dort. FML

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Unter Kra7os - 20/06/2026 07:32

Heute, habe ich einen 50‑Euro‑Schein auf dem Boden gesehen und konnte ihn nicht aufheben. Ich habe ein Rückenproblem, das mich daran hindert, mich zu bücken. FML

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Unter Idjy - 30/12/2025 02:31

Heute, im Brautmodengeschäft schafft es die Verkäuferin, den Reißverschluss eines Kleides zu schließen, das ich für schlecht geschnitten halte, und bestätigt damit, dass ich einfach nicht an enge Kleider gewöhnt bin. Ich kann nichts sagen: meine Lungen sind total eingequetscht und ich kann nicht einatmen. FML

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Unter Nouveau père - 03/01/2026 03:31

Heute, als frischgebackener Vater seit zwei Tagen, gehe ich zum Rathaus, um die Geburtsurkunde auszufüllen. Als ich den Vornamen meines Sohnes nenne, fragt die Angestellte: "Meinen Sie Jakob?" Ich antworte: "Nein, nein, Jack, wie Jack the Ripper." FML

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Unter Jimmy - 26/06/2026 08:32

Heute, als ich mit einem Mädchen, das mir gefällt, ins Kino gehe, besteht sie darauf, ihr Ticket selbst zu bezahlen. Ich frage sie also, warum sie meine Einladung ablehnt. Ihre Antwort? "Ich möchte es nicht in natura zurückzahlen müssen.". FML

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Unter Anonyme - 05/01/2026 04:32

Heute, sagen meine Eltern mir, dass wir dieses Wochenende selten gesehene Gäste bekommen und dass ich bei den Gästen bleiben muss. Super, werdet ihr sagen? Als ob ich nicht schon eine Convention und einen Kinoabend mit anschließendem Restaurantbesuch mit Freunden geplant hätte. Ich kann es kaum erwarten, all ihre Stories zu sehen, in denen sie ohne mich Spaß haben. FML

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Unter Ptitcon - 05/01/2026 20:32

Heute, mache ich eine hübsche Frau in der U-Bahn an. Sie geht auf meine Annäherungsversuche ein, sagt mir aber kurz darauf, dass sie kein Date mit mir annehmen kann. Ich frage sie, warum, und sie antwortet: „Äh… mein Freund?“ FML

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Unter papachiant - 08/01/2026 13:31

Heute, große Diskussion über die Zukunft mit meinen Kindern. Auf die Frage: "Und du, was möchtest du später einmal werden?", antwortete meine Kleinste: "Ich möchte Kacka machen." Dann ging sie auf die Toilette. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 11:31

Heute, meine süße Teenagerin beschuldigt mich, nach der Arbeit 'nichts aus meinem Leben zu machen'. Wie sage ich ihr höflich, dass meine 'freie Zeit' damit draufgeht, ihre Wäsche zu waschen, ihre Unterlagen zu regeln, ihre Arzttermine zu koordinieren, den Kühlschrank voll zu halten und so weiter, und dass es an der Zeit wäre, dass sie endlich den Mund hält und selbst aktiv wird. FML

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Unter Camie - 01/07/2026 19:32

Heute, weil ich Halsschmerzen habe, gehe ich zu meiner Mutter. Sie fängt an zu schauen und abzutasten und nach ein paar Minuten Überlegung sagt sie zu mir: „Sag mal, Camille, du hast eine tiefe Kehle.“ Dann dreht sie sich zu meinem Freund um und zwinkert ihm zu. FML

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Unter Rachel - 11/07/2026 22:31

Heute, meine Mutter hat einen Schokoladenkuchen für Freunde gebacken. Abends erzählt sie mir, dass der Kuchen wegen seines seltsamen Geschmacks verschmäht wurde. Da wird mir klar, dass sie das Mehl durch mein Eiweißpulver mit Himbeergeschmack ersetzt hat. Der Kuchen war vielleicht misslungen, aber an Proteinen mangelte es nicht. FML

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Unter Bertille - 21/01/2026 09:31

Heute, beim Mountainbiken trete ich so schnell wie möglich in die Pedale, als mich ein ohrenbetäubendes Summen lähmt. Eine Fliege ist in mein Ohr geflogen und die arme Fliege versucht verzweifelt, wieder herauszukommen — für mich ist das die Hölle. Hastig stecke ich meinen Finger ins Ohr, um sie herauszuholen. Sie kommt Stück für Stück heraus. Für sie. FML

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Unter Anonyme7445 - 22/01/2026 19:31

Heute, unser Hochzeitsmoderator hat ein Spiel vorgeschlagen, das das Paar zusammenbringen soll: Man sollte die Macken des anderen nennen, um die gemeinsame Zukunft zu verbessern. Allein ein Problem: mein Mann fühlt sich schnell angegriffen. Bei der ersten Kritik ist er sofort in Abwehrhaltung gegangen. Er ist einfach abgehauen und hat mich mit den Gästen sitzen lassen. Er will mich nicht mehr sehen. FML

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Unter Anonyme - 23/01/2026 11:32

Heute, wurde ich von meinem Mann geweckt, der mir mit seinem Daumen ins Auge drückte und schrie: „Beeil dich, verdammt!“ Er träumte, dass ihn eine Mafia-Bande verfolgte und rief den Aufzug, um aus der Tiefgarage zu entkommen. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2026 08:31

Heute, nach einem Schwächeanfall unter Beobachtung in der Notaufnahme, wurde ich schließlich entlassen. Mein Mann, der mit Krankenhäusern nicht gut zurechtkommt, ist, als er mich abholen wollte, in Ohnmacht gefallen. Jetzt liegt er an meiner Stelle auf der Trage, und ich warte darauf, ihn nach Hause zu bringen. FML

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Unter monpereceradin - 23/07/2026 09:32

Heute, so geizig ist mein Vater, hat er mich dazu gebracht, den Salzstreuer vor dem Abendessen mit den kleinen Salzpäckchen vom Fast-Food zu füllen. FML

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Unter Luz - 01/02/2026 23:31

Heute, habe ich meine Schuhe in der Mikrowelle und das Bügeleisen im Bett wiedergefunden. Meine etwas betrunkenen Gäste hatten ihren Spaß daran, alle Gegenstände in meiner Wohnung umzuräumen. Das neue Jahr beginnt mit einer Schatzsuche, aber das Schlimmste ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo sie die Katze versteckt haben. FML

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Heute bin ich dem Nachbarn gegenüber begegnet, der mir jeden Morgen aus seinem Fenster zuwinkt. Nachdem ich diesem Perversling scharf gesagt habe, er solle aufhören, hat er versprochen, mich während seines Urlaubs in Ruhe zu lassen, aber nach den Ferien wolle er weiterhin seiner Tochter, die zur Schule geht, winken. FML

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Heute, heißer Moment mit meiner Freundin. Ich gebe alles, um ihr Freude zu bereiten, und bringe sie sogar dazu, stark zu stöhnen. Ende des Liebesspiels, sie beendet mit einem: 'Na, na.' FML

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Heute hatte ich einen Termin in einem Rathaus meiner Stadt. Ich stelle fest, dass ich mich im Rathaus vertan habe. Ich verirre mich, verpasse meinen Bus und der nächste wird gestrichen, 20 Minuten Wartezeit statt 8 Minuten. Nach zwei Stunden Suche komme ich mit 1 Stunde und 45 Minuten Verspätung an. Man sagt mir, dass Dokumente fehlen. Abgelehnt. FML

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Heute, meine Mutter hat beschlossen, einen Nagel in die Wand zu schlagen. Sie nahm den ersten Gegenstand, den sie fand: ein Marmeladenglas. Sie schlug auf das Glas, nicht auf den Deckel. FML

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Heute, ich bin Erzieherin bei dreijährigen Kindern. Auf der Toilette schlägt ein kleiner Junge seinen Spielkameraden heftig und ruft: "Das war mein Kakaaa!" Die Moral: Man zieht nicht für andere die Spülung, das gehört sich nicht. FML

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Heute, kommt meine Schwiegermutter vorbei, um unser 15 Tage altes Baby zu sehen. Erschöpft von der Geburt, dem Stillen und dem ständigen nächtlichen Weinen sagt mein Mann: „Kümmer dich nicht um den Haushalt.“ Erleichtert, dass er sich darum kümmert, lege ich mich hin, um mich auszuruhen. Oh nein — wir haben gerade die Schwiegermutter in einem völlig verdreckten Haus empfangen. FML

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Du hast es verdient 19