Ihre Alltagsgeschichten

chatsmaltraites - 30/07/2025 22:32

Heute habe ich meine Mutter dabei überrascht, wie sie unsere Katze schimpfte, weil sie ihren Napf nicht leer gegessen hatte: 'Aber weißt du nicht, dass es kleine Katzen auf der Welt gibt, die verhungern!' FML

Dorine - 01/02/2025 21:36

Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass Sex 'zu physisch' sei und dass ich mir deshalb einen Dildo kaufen sollte. FML

le masseur - 11/03/2025 22:16

Heute ist der Geburtstag meiner Frau. Deshalb ist die ganze Familie zum Abendessen bei uns. Man fragt mich, was ich ihr geschenkt habe, und ich zähle auf: 'Halskette, Ohrringe, zwei sehr hübsche Sets...' Und mein fünfjähriger Sohn fügte hinzu: 'Und einen Pipi-Massager!' Peinliche Stille. FML

piikuz - 04/05/2025 17:32

Heute, als Arzt, muss ich einem Patienten eine lokale Betäubung verabreichen. Ich bereite die Spritze ein paar Meter von ihm entfernt vor und gehe schnell auf ihn zu. Dabei bin ich gestolpert und habe mir die Nadel in den Oberschenkel gerammt. FML

parissy - 31/07/2025 06:32

Heute, rede ich mit meinem Nachbarn am Tisch. Ich habe plötzlich Durst und, während ich meinen Nachbarn anschaue, greife ich nach meinem Glas, ohne hinzuschauen. Ich habe den Salzstreuer erwischt, der offen war. Prost! FML

+18ans - 01/02/2025 22:40

Heute, habe ich mich auf einer Website angemeldet. Als ich das Feld 'Geburtsdatum' ausfüllte, überlegte ich wie üblich, welches Jahr ich angeben müsste, um den Eindruck zu erwecken, volljährig zu sein. Dabei vergaß ich, dass ich bereits 22 Jahre alt bin. FML

Krogoth - 12/03/2025 02:32

Heute hat mein Teenager ins Ätherisches-Öle-Diffusor gepinkelt. FML

Mortecouille75 - 05/05/2025 02:00

Heute hatte ich eine Panikattacke wegen der Menschenmenge in der U-Bahn und entschied mich, einen Knopf meiner Hose zu öffnen, um etwas besser atmen zu können. Eine Frau sah mich und alarmierte die Polizei, weil sie dachte, ich würde mich selbst befriedigen. Ich landete in Polizeigewahrsam. FML

Anonyme - 31/07/2025 14:32

Heute hat meine Freundin aus Versehen ihren Beziehungsstatus "in einer Beziehung" auf Facebook gelöscht. Bevor sie es bemerkte und wiederherstellen konnte, kommentierte ihre Mutter: "Zum Glück! Es wird nicht schwer sein, etwas Besseres zu finden als den Loser, mit dem du bisher zusammen warst!" FML

Papa radin - 01/02/2025 23:44

Heute, wie jeden Sommer, lässt mein Vater die ganze Familie Diät halten, bevor wir in den Urlaub starten, um das Auto zu entlasten und weniger Treibstoff zu verbrauchen. FML

loli - 12/03/2025 06:32

Heute, fahre ich mit dem Zug, aber ich bin etwas verloren. Ich frage also eine Frau, die neben mir wartet, ob der Zug wirklich nach Marseille fährt. „Ich weiß es nicht. Alles, was ich weiß, ist, dass mein Mann auf mich wartet und ich gleich vernascht werde, wenn ich nach Hause komme“ war nicht wirklich die erwartete Antwort. FML

ir_se - 05/05/2025 10:32

Heute weiß ich nicht, was mich mehr an meinem Ordnungssinn beunruhigt: Dass ich einen Hammer und Nägel in meinem Kühlschrank gefunden habe, oder dass es der erste Ort war, an den ich gedacht habe, als ich sie brauchte. FML

babarhum - 31/07/2025 23:32

Heute überrasche ich meine Kinder bei einer Wasserschlacht. Amüsiert beschließe ich, mitzumachen. Ich benutze die letzten beiden Flaschen, um sie zu bespritzen. Dann bitte ich meinen Sohn, weitere zu bringen. Er kippt eine Flasche aus dem Jahr 1950, die voller Wein war, komplett über mir aus. FML

sarah - 02/02/2025 00:48

Heute, bei der Arbeit bekomme ich einen Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich sehe, wie mein Kollege lachend mit seinem Handy aus seinem Versteck auftaucht. Drei Sekunden später kommt ein weiterer Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich hebe ab und sage: "Denkst du, dass ich dich nicht sehe, Arschloch?" Es war nicht er. FML

Anonyme - 12/03/2025 10:48

Heute, als stark Kurzsichtige, mache ich eine Ausnahme und gehe ohne meine Linsen ins Schwimmbad. Ich habe von weitem geglaubt, eine Freundin am Beckenrand zu sehen und bin aus dem Wasser vor ihr aufgetaucht, um ihr einen Schrecken einzujagen. Sie hat geschrien, ist aufgestanden und hat ein Kind, das dort herumstand, auf mich geschubst. FML

Anonyme - 05/05/2025 18:32

Heute, bei einem Familientreffen am Sonntag, verkünde ich stolz mein Engagement bei einer internationalen NGO für den Schutz von Tieren und meinen einjährigen Aufenthalt in Afrika. Daraufhin verkündet mein Vater stolz seine Wahl zum Präsidenten des Jagdclubs seines Kantons. FML

Lyamistie - 01/08/2025 08:32

Heute, siebenunddreißigste Fahrstunde. Mein Fahrlehrer gibt mir die Autoschlüssel und sagt, ich solle sie drehen. Ich drehe sie in meiner Hand... FML

Anonyme - 02/02/2025 01:52

Heute, mitten in der COVID-19-Pandemie isst mein Vater, obwohl er Arzt ist, immer noch direkt aus dem Familienteller mit seiner Gabel. Er hat immer noch nicht verstanden, wo das Problem liegt. FML

bleh - 12/03/2025 14:48

Heute muss ich meinen TOEIC in Berlin ablegen, obwohl ich in einem Vorort lebe. Aufstehen um 9 Uhr für die Einladung um 11:45 Uhr, 9 € für die S-Bahn und eine Stunde lang rumstehen bis zum Beginn der Prüfung um 13 Uhr. Um 12:55 Uhr werden wir im Raum versammelt: Prüfung abgesagt, weil die Verantwortliche vergessen hat zu kommen. FML

Anonyme - 06/05/2025 02:32

Heute, nachdem ich meinen Mann gebeten hatte, seinen Wecker um 6 Uhr auszuschalten, weil er ihn sowieso nicht hört, und ich es satt hatte, während des Urlaubs geweckt zu werden, ging schließlich der Feuermelder um 5:50 Uhr neben unserem Schlafzimmer los. Der Grund? Keine Ahnung. FML

Anonyme - 01/08/2025 17:00

Heute, und schon immer, habe ich nur einen Arm, da der andere auf Höhe des Ellbogens aufgehört hat zu wachsen. Und ich bin schrecklich ungeschickt mit meinem gesunden Arm, dem rechten. Kein Tag vergeht, ohne dass ich etwas umstoße oder kaputt mache. Mein Arzt stellt fest: Ich bin wahrscheinlich Linkshänder. FML

Azure - 02/02/2025 02:56

Heute, betreibe ich meinen Stand auf dem Markt. Eine Frau wollte mir EINE Kirsche kaufen, wie in der Werbung der Sparkasse. FML

Big Beigne - 12/03/2025 18:48

Heute habe ich mir beim Sport ein ordentlich sichtbares blaues Auge geholt. In 3 Tagen heirate ich. FML

Anonyme - 06/05/2025 10:32

Heute, am Tag des errechneten Geburtstermins, hatte ich eine Kontrolluntersuchung. Die Hebamme und der Gynäkologe gerieten in Streit: Die Hebamme behauptete, ich hätte mich geirrt und der Termin wäre in 3 Tagen, während der Gynäkologe mir recht gab und mich bat, für die Einleitung zu bleiben. FML

Lily_bellule85 - 02/08/2025 01:00

Heute sind es drei Tage her, dass ich mich einer Nasenoperation unterzogen habe. Es sind auch ein paar Tage vergangen, seitdem ich mir eine Erkältung eingefangen habe und mir nicht die Nase putzen darf. FML

Anonyme - 02/02/2025 04:04

Heute, auf der Party bei einer Freundin meiner Freundin spielen wir „Ich hab noch nie …“. Als der Moment kam, „Ich hab noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht“ zu sagen, lachten alle, ohne dass ich verstand, warum. Dann riefen alle: „Ab in einem Zug, Juliette!“ Juliette, meine Freundin seit 4 Jahren. FML

Anonyme - 12/03/2025 22:48

Heute, Thema über Geschlechterstereotypen. Ich zeige Fotografien von Frauen, die diese Klischees durchbrechen. "Wer ist diese Dame auf dem Bild?" Ein Schüler verrenkt sich die Schulter beim Melden: "Ich, ich, ich, Herr Lehrer" - "Ja?" - "Das ist Alice Nevers", es war Angela Merkel. FML

Anonyme - 06/05/2025 18:32

Heute muss ich eine mündliche Prüfung für einen Wettbewerb ablegen. Mein Partner bringt mich zum Bahnhof und macht im Auto eine Szene, indem er mir droht, mich zu verlassen. Dasselbe hat er gemacht, bevor ich die schriftliche Prüfung gemacht habe. Ich glaube, er will nicht, dass ich diesen Wettbewerb gewinne. FML

Maru - 02/08/2025 09:00

Heute habe ich, nachdem ich meine Freundin, die wegen ihres Aussehens verunsichert ist, zum Weinen gebracht habe, ihr versehentlich "Speck" anstelle von "Sorry" per SMS geschickt. FML

- 02/02/2025 05:08

Heute, beim Fahren bemerke ich, wie das Auto vor mir in eine Einbahnstraße falsch einbiegt. Um es zu warnen, hupe ich. Plötzlich fährt das Fahrzeug rückwärts, und drei Männer steigen aus. Es stellte sich heraus, dass es sich um ein getarntes Polizeifahrzeug handelte – ich bekam eine Geldbuße wegen übermäßigen Hupens. FML

Heute, musste ich den Urin einer jungen Jugendlichen analysieren. Die Ergebnisse sind da, und es gibt zwei mögliche Schlussfolgerungen: Entweder kümmert sich die Jugendliche überhaupt nicht um uns, oder wir haben es mit einer echten Prinzessin zu tun, die Apfelsaft pinkelt. FML

Heute, ich wiege mich: 68,9 kg, wie schon seit 6 Wochen jeden Tag, seit ich mit dem Rauchen aufgehört habe. Ich denke: "Cool, ich nehme trotz all dem Essen nicht zu!" Aber ich wundere mich auch, dass es jeden Tag exakt 68,9 kg sind. Also ziehe ich die Batterie aus der Waage, stecke sie wieder ein und wiege mich erneut: 75 kg. FML

Heute, zum ersten Mal mit meinem neuen Freund. Er bestand darauf, während des Liebesspiels seine Schuhe anzubehalten, unter dem Vorwand, seine Füße würden schlecht riechen. FML

Heute ist mein Geburtstag, und eBay hat mir ein wundervolles Geschenk gemacht: 4.200 €, die ich ihnen zurückzahlen muss, da sie mir das Geld fälschlicherweise überwiesen haben. Eine Summe, die nicht einmal ausreicht, um meinen Dispokredit zu decken. FML

Heute, Grillparty. Um gefrorene Würstchen zu trennen, schlage ich sie auf einem Geschirrtuch auf meiner Arbeitsplatte und bringe sie dann zum Grill. Danach entferne ich das Geschirrtuch. Darunter lag mein Handy, das explodiert ist. Ich bin also der erste Typ auf der Welt, der sein Handy mit Würstchen kaputtmacht. FML

Heute, nach fast 30 gemeinsamen Jahren, habe ich gerade erfahren, dass unser Hochzeitstag auch der Geburtstag des Kindes jener Frau ist, die er vor mir geliebt hat und das er wie seinen eigenen Sohn aufziehen wollte. FML