Zufällig würzig

Heute, bin ich als Freund so loyal, dass ich mich verpflichtet fühle, meinem besten Freund dabei zu helfen, mit dem Mädchen zu schlafen, in das ich heimlich verliebt bin. FML

Heute, ein Freund ruft mich an und fragt, ob ich nicht mehr mit Benjamin zusammen sei. Überrascht, dass er es schon weiß, frage ich ihn, wie er darauf gekommen ist. Er antwortet, dass man meistens, wenn ein Typ Nacktfotos seiner Freundin ins Netz stellt, davon ausgehen kann, dass die Trennung nicht gut verlaufen ist. FML

Heute habe ich im Durchschnitt zweimal im Monat Sex. Das ist viermal weniger als damals, als ich Single war. Bindet euch, haben sie gesagt... FML

Heute, spazierte ich mit meinen Freunden im Wald. An einer Wegbiegung sind wir auf die Dreharbeiten eines schwulen Pornos gestoßen. FML

Heute habe ich allen Mut zusammen genommen und bin in den Supermarkt gegangen. Ich habe den gewünschten Artikel genommen und bin durch die leeren Gänge geschlendert, damit die Leute an der Kasse weg sind, wenn ich dort ankomme. Mit fast 22 Jahren habe ich meine erste Packung Kondome gekauft. FML

Heute sehe ich meine 12-jährige Tochter, wie sie versucht, rohes Eiweiß zu trinken. Überrascht frage ich sie, was sie da macht. 'Es ist Elodie (ihre 17-jährige große Schwester), die mir gesagt hat, dass es eines Tages nützlich sein wird, glitschige Dinge schlucken zu können, aber sie wird mir später erklären warum.' FML

Heute habe ich verschiedene Gefühle erlebt: die Wut darüber, dass ich entdeckt habe, dass mein Freund mich betrügt, das Unbehagen, meine Mutter in flagranti zu erwischen, und die Ungläubigkeit, beide gleichzeitig zu sehen. FML

Heute, meine Mutter entdeckte eine meiner Geisha-Kugeln. Sie fragte mich, ob das ein Katzenspielzeug sei. Ich bejahte dies und fühlte mich verpflichtet, meinen Kater direkt vor ihren Augen damit spielen zu lassen. FML

Heute, nachdem wir Sex gehabt hatten, legte ich mich auf meine Liebste, um sie zu umarmen. Mit meinem Kopf in ihrem Haar genoss ich ihre Wärme und ihren Duft. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe und dass sie die perfekte Frau ist. Sie erwiderte: 'Deine Eier kratzen an meinem Oberschenkel.' FML

Heute, musste ich bei einem One-Night-Stand erklären, dass die kleine Stelle an meinem Penis eine alte Brandwunde ist, die ich mir beim Abgießen von Nudeln zugezogen habe, weil es so heiß war, dass ich nackt war. FML

Heute, habe ich endlich den perfekten Mann kennengelernt: schön, intelligent und kultiviert. Meine Schwester sagt, da müsse doch irgendwo ein Haken sein, aber ich denke nicht daran. Zwei Wochen später, nach einem romantischen Abendessen, gehen wir zu ihm. Kein Vorspiel und nach zwei Minuten Eindringen ist Schluss. Tatsächlich: da war wirklich ein Haken – seine Erektion hat versagt. FML

Heute habe ich beschlossen, meinem Freund einen seiner Fantasien zu erfüllen. Also hat er Wildschwein-Pastete mit Kastanien auf meinem ganzen Körper verteilt. FML

Heute, als ich allein zu Hause war, kam ein Heizungsinstallateur für Reparaturen. Zehn Minuten nach seinem Aufbruch warf ich einen Blick aus dem Fenster, um zu verstehen, warum ich ihn nicht habe wegfahren hören. Antwort: Er masturbierte in seinem Lieferwagen. FML

Heute habe ich meine 77-jährige Großmutter besucht. Sie wollte mir ihren neuen Partner vorstellen und ein bisschen reden. Wir stehen uns nahe, aber ich hätte es bevorzugt, wenn sie mir und meiner lebhaften Fantasie nicht erzählt hätte, dass es im Bett so ist, als hätte sie noch nie etwas anderes gekannt. FML

Heute, meine Eltern sind im Urlaub. Während ich im Wohnzimmer gerade mit meinem Freund intim werde, erhalte ich eine SMS von meiner Mutter, in der sie mir auffordert, den Kram auf dem Tisch wegzuräumen. Ich hatte dabei die neu gekaufte Kamera vergessen, mit der sie eigentlich die Hunde überwachen wollten. FML

Heute, während ich mich selbst befriedigte, platzte mein Vater ohne Vorwarnung herein. Natürlich habe ich statt mein Unterhöschen hochzuziehen oder das Fenster der Pornoseite zu schließen, instinktiv das Licht ausgemacht und mich im Schrank versteckt. FML

Heute hat mir meine Sexualtherapeutin vorgeschlagen, die Intimität in meiner Beziehung wiederherzustellen, indem ich mehr nackte Kuschelmomente mit meinem Freund verbringe. Am selben Abend, als wir eng umschlungen dalagen, sagt er: 'Hey, du könntest doch dabei meine Mitesser auf dem Rücken ausdrücken, oder?' FML

Heute nennt meine Freundin meinen Penis immer 'Söder'. Ich lasse euch raten, warum. FML

Heute, sehe ich meinen Freund zum ersten Mal seit einem Monat wieder. Dafür ziehe ich ein herzförmiges Oberteil an, um ein bisschen frech zu sein. Nach einem kurzen Striptease, wie es sich gehört, sagt er: "Oh, das ist das Bat-Signal!". FML

Heute, stehe ich vor einer Auswahl von Kondompackungen und frage meinen Freund, welche die besten sind. 'Die mit Schokoladengeschmack', antwortet eine alte Frau, die vorbeiging. FML

Heute, während ich mit meiner Liebsten Liebe machte, wechselten wir die Position und sie schlug aus Versehen gegen mein bestes Stück. Sobald sich unsere Blicke trafen, fingen wir an zu lachen. FML

Heute ist der zehnte Monat in Folge, dass meine Freundin keine Lust mehr hat, mit mir zu schlafen. Als Kassierer in einem Supermarkt grübele ich über meine Frustration nach, als plötzlich eine junge Kundin mit einem breiten Lächeln vor mir steht und auf mein Laufband eine Flasche Champagner, sexy Strümpfe, Gleitmittel und eine Packung Kondome legt. FML

Heute, fahren wir mit Freunden in den Urlaub, als zwei Paare. Der Ehemann meiner Freundin holt meine Tasche aus dem Kofferraum und – Überraschung – sie fängt an zu vibrieren. Riesige Peinlichkeit. Unser Freund schenkt uns ein breites Lächeln und einen zwinkernden Blick. FML

Heute, während einer innigen Umarmung, als mein Freund mich bat, ihm etwas Schmutziges zu sagen, weiß ich nicht, was mich dazu gebracht hat, ihm zu sagen: 'Steck dein Brötchen in meinen Leberwurstaufstrich.' Ich habe ihm den Appetit verdorben. FML

Heute, ich bin stutzig. Letzte Nacht hat mich meine Freundin beim Sex zweimal "Marc" genannt — dabei heiße ich Eric. Marc ist ein Kollege, den ich vorgestern zum Essen eingeladen habe, und anscheinend gefällt er ihr. Na super. FML

Heute, mein Schatz wollte den Macho raushängen lassen. Er beschloss also, mich ins Schlafzimmer im Obergeschoss zu tragen, um Liebe zu machen. Doch in seinem Überschwang stieß er mit dem Kopf gegen den Kronleuchter und fiel bewusstlos um. Also musste ich ihn ins Schlafzimmer tragen. FML

Heute hat meine Frau mir im Rahmen eines erotischen Spiels die Herausforderung gestellt, einen ihrer kleinen Slips zur Arbeit zu tragen. Ausgerechnet an diesem Tag bin ich auf der Treppe ausgerutscht und habe mir das Knie verstaucht. Eine halbe Handvoll Kollegen und die Feuerwehrleute, die mich versorgt haben, konnten meine Spitzenunterwäsche bewundern. FML

Heute, habe ich mir den Intimbereich rasiert, um meiner Freundin zu gefallen. Jetzt findet sie, mein bestes Stück sieht aus wie Michel Houellebecq. FML

Heute, als Pflegehelferin in einem Altenheim, bin ich dabei, einen alten Herrn anzuziehen. Als ich ihm das T-Shirt überziehen will, sage ich: "Und jetzt ziehen wir das T-Shirt an!", worauf er mit einem ungezogenen Grinsen antwortet: "Ich hab Lust, was anderes drüberzuziehen!" FML

Heute, ich arbeite in der Aufwachstation, als ich feststelle, dass mein nächster Patient ausgerechnet der Mann ist, mit dem ich vor ein paar Wochen geschlafen hatte – genau derjenige, der meine Wohnung verlassen hatte, während ich kurz auf die Toilette gegangen war. FML