Zufällig würzig

Heute, mein Freund brachte ein Kamasutra mit. Das Problem war, dass wir uns nicht einigen konnten, welche Stellung wir ausprobieren wollten. Nach einigen Minuten verließ er das Zimmer, und ich fragte ihn, wohin er ging. Seine Antwort: "Ich werde es mit deiner Schwester versuchen." FML

Heute, meine Art-Direktorin, die mir keineswegs gleichgültig ist, kommt auf mich zu und fragt: "Möchtest du eine Leckerei?" Überrascht nicke ich zustimmend. Sie schließt die Bürotür, tritt näher, beugt sich und… holt ihre Tasche hervor, um mir einen Kuchen zu überreichen. FML

Heute, meine Frau hat sich geweigert, mit mir zu schlafen. Sie hat morgen einen Termin beim Frauenarzt und besteht darauf, dass alles sauber bleibt. FML

Heute, als sinnlichen Annäherungsversuch rieb meine Freundin ihren Fuß kräftig an meinen Fuß. Als ich ihr sagte, dass mich ihre Annäherung erregt hatte, gestand sie mir, dass der Mückenstich an ihrem Fuß juckte. FML

Heute, ist mein Geburtstag und mein Freund schlägt mir zu diesem Anlass eine Runde Sex vor. Nachdem wir fertig waren, suchen wir den Gummi. Panik an Bord: er ist in der Höhle stecken geblieben und blieb dort über eine Stunde. Alles Gute zum Geburtstag. FML

Heute, mein Freund hat mich darauf hingewiesen, dass mein neues, komplett oranges Pyjama ein bisschen wie die Uniform von US-Häftlingen aussieht. "Aber eigentlich ist das cool, ich hab das Gefühl, ich liege mit 'ner Knastbraut im Bett." FML

Heute hatte ich Sex mit einer Kanadierin, die mir mit Celine Dions super sexy Akzent sagte: 'Zerbrich mich da drin, du verdammter Franzose!' FML

Heute, während ich meinem Freund einen blase, kommt meine Mutter ohne anzuklopfen in mein Zimmer. Schockiert eilt sie wieder hinaus und stammelt: "Entschuldigung..." bevor sie mit einem schelmischen Lächeln hinzufügt: "Und guten Appetit natürlich!". FML

Heute, meine Freundin ist eine Nymphomanin und ich komme zu früh. FML

Heute wollte ich an einem Rastplatz anhalten, um zu urinieren. Ich betrat die erste freie Toilette. Als ich die Tür öffne, sehe ich einen Mann, der sich gerade selbst befriedigt. Er zog in Windeseile seine Hose hoch. FML

Heute, als Pflegehelferin, stelle ich fest, dass mein nächster Patient ausgerechnet der Mann ist, mit dem ich vor ein paar Wochen geschlafen hatte – genau der, der meine Wohnung verlassen hatte, während ich kurz aufs Klo ging. FML

Heute, meine Freundin nennt ihren Vibrator 'Roger'. So heißt auch mein Vater. FML

Heute, mein Akku ist leer, also benutze ich das Handy meiner Mutter. Eine Nachricht von meinem Vater kommt rein, ich tippe automatisch auf die Benachrichtigung, und die Nachricht geht auf. Es war ein Foto von seinem Penis. Für meine Augen, FML

Heute habe ich meinen neunundvierzig Jahre alten Schwiegervater dabei erwischt, wie er versuchte, unseren neuen Touchscreen-Fernseher mit der Spitze seines Penis einzuschalten. FML

Heute, am Strand, hat eine Frau vor mir ihre Damenbinde gewechselt. FML

Heute, mein Schatz und ich haben schon eine Weile keinen Sex mehr gehabt. Ich habe große Lust auf ihn und sage es ihm mehrmals. Er lehnt ab, weil es ihm zu heiß ist. Draußen stundenlang Sport machen in der Hitzewelle? Kein Problem. FML

Heute hat mein Freund seine beste Freundin angerufen und bevor er mir das Handy gegeben hat, sagte er zu ihr: 'Erklär ihr du mal, wie man einen Blowjob macht.' FML

Heute, schwerer Morgen. Noch benommen kuschle ich mit meinem Freund, der neben mir liegt. Als ich seine starke Erregung spüre, werden meine Streicheleinheiten intensiver. Beim Öffnen der Augen fällt mir plötzlich ein: Gestern Abend war ich viel zu betrunken und bin bei meinem besten Freund geblieben – in seinem Bett, mit ihm. FML

Heute, vor dem Eingang des Hauses, in dem ich wohne, kann ich mich einfach nicht an den Türcode erinnern. Also drücke ich an der Sprechanlage bei einem Nachbarn, damit er mir aufmacht. Er geht ran und ich sage: „Hallo! Ich bin Ihre Nachbarin und ich habe ein großes Loch, können Sie mir helfen.“ FML

Heute, komme ich mittags von der Arbeit nach Hause, weil ich grippeähnliche Symptome habe und nicht arbeiten kann. Ich dachte, mein Bett wäre leer und bereit für ein wohlverdientes Nickerchen; stattdessen finde ich meine Frau mit ihrem Liebhaber darin — sie auf ihm. FML

Heute, nach einer leidenschaftlichen Umarmung, schaut mein Mann mit einem verträumten Blick. Voller Romantik frage ich ihn, woran er denkt, und er antwortet begeistert: 'Sie bauen gerade einen Leroy Merlin im Gewerbegebiet.' FML

Heute, war es ein richtig heißer Moment mit meinem Freund nach einer beschwipsten Nacht. Da unser Sexualleben schon lange ruhig war, beschloss ich, es voll auszukosten und die Initiative zu ergreifen. Beim ersten Hüftschwung rutschte sein Penis in den falschen Spalt. Seitdem kann ich nicht mehr sitzen. FML

Heute, nach dem Essen beschließt meine Schwester, ein Brettspiel aus meinem Zimmer zu holen. Meine Großmutter zieht eine Karte von einem der beiden Stapel und liest laut vor: „Gib deinem Partner einen Blowjob mit Honig.“ Das Spiel war ein erotisches Geschenk von meiner Freundin. FML

Heute, im Zoo, paaren sich die Tiere. Neugierig fragt das kleine Mädchen hinter mir seine Eltern: "Warum machen die das?" Ihre Mutter antwortet ganz selbstverständlich: "Na ja, um Kinder zu bekommen. Wir machen das auch mit Papa!" Für das Mädchen und ihre für immer verlorene Unschuld. FML

Heute, in der Straßenbahn, habe ich versehentlich ein Kondom fallen lassen. Als ich mich bückte, um es aufzuheben, fragte der Opa neben mir: "Ist das eine Einladung zum Vögeln?" FML

Heute habe ich allen Mut zusammen genommen und bin in den Supermarkt gegangen. Ich habe den gewünschten Artikel genommen und bin durch die leeren Gänge geschlendert, damit die Leute an der Kasse weg sind, wenn ich dort ankomme. Mit fast 22 Jahren habe ich meine erste Packung Kondome gekauft. FML

Heute hat mein Freund eine Anzeige für den Verkauf unserer Wohnung online gestellt. Er hat Fotos von jedem Zimmer gemacht und sie veröffentlicht, ohne sie vorher zu überprüfen. Er hat die dort verstreuten Dildos zwischen Schlafzimmer und Badezimmer übersehen. Danke an die Kommentare der Anzeige, die es sofort bemerkt haben. FML

Heute, zu meinem Geburtstag, hatten meine beiden Schwestern, meine Mutter und meine Cousine dieselbe Idee. Angesichts des Nichts in meinem Sexleben schenkten sie mir jeweils die berühmte vibrierende Quietscheente. Ich besitze sie jetzt in vier verschiedenen Farben. Ich überlege, ein Entenrennen zu veranstalten. FML

Heute hat sich mein Fantasie von 'meine Freundin zu einem Dreier zu überreden' zu 'meine Freundin zu einem Zweier zu überreden' geändert. FML

Heute, hat mir mein Mann einen Vibrator hingelegt und gesagt: „Hier, ab jetzt musst du dich alleine darum kümmern!“ Ich weiß nicht so recht, wie ich das auffassen soll... FML