Zufällig würzig

Heute, als ich meinem Freund zustimmte, dass ich Kinder wirklich mag, schlug er vor, an einem von ihnen einen Schluck zu nehmen. FML

Heute, während ich mich in einem Scheidungsverfahren befinde, habe ich entdeckt, dass mein Ex-Mann, der regelmäßig jegliche intime Nähe verweigerte, in Wirklichkeit ein sexbesessener Typ ist, der zudem den üppigen Busen seiner Anwältin anstarrt und davon überzeugt ist, dass die meisten seiner Kolleginnen ihn belästigen. FML

Heute, habe ich meinen 18. Geburtstag gefeiert. Bei meiner Freundin bekam ich um Punkt Mitternacht eine SMS von meinem Vater: „Alles Gute zum Geburtstag, mein Großer. Mit 18 öffnen sich dir viele Türen! PS: Ich habe bei uns zu Hause den Jugendschutz-PIN für Pornoseiten entfernt. Küsse, Papa.“ Meine Freundin hat sich kaputtgelacht. FML

Heute hat mein Mann bei einer Party zu viel getrunken und ich gehe auf die Toilette, um zu sehen, ob es ihm besser geht. Er zieht den Kopf aus der Schüssel und sagt: 'Wir müssen ins Krankenhaus! Ich erbreche Blut!' Ich sehe tatsächlich eine rote... fluoreszierende Flüssigkeit. 'Übrigens, haben dir die Rote-Bete-Verinnen geschmeckt?' FML

Heute habe ich, weil eine Freundin ihre Sporttasche in meinem Auto vergessen hat, sie angerufen, um sie zu beruhigen, und ihre Sachen aus der Tasche genommen, um sie zu waschen. Es ist echt nett, ein paar Tampons auf ihrer Unterwäsche zu hinterlassen. FML

Heute, nutze ich den letzten Tag meines Aufenthalts an der Küste mit meiner Freundin für ein Mitternachtsbad im Hotelpool. Meine Freundin beschließt, mir unter Wasser einen zu blasen. Als der Bademeister mir auf die Schulter tippte, wurde mir klar, dass wir unter Wasser gefilmt wurden. FML

Heute, das erste Mal mit meinem neuen Freund, aber kurz vor dem Sex hat er aufgehört, sein Handy genommen und mich gefragt: „Wie lange soll das dauern?“ FML

Heute, während eines völlig selbstbewussten Sexualspiels, wollte meine Freundin ein Schokoladenei in sich einführen, um es mir als Geschenk zu überreichen. Leider war es vorher darin geschmolzen. FML

Heute, besorgt, dass meine Eltern weder ans Telefon noch auf die Türklingel noch auf meine Rufe vor der Haustür reagierten, wollte ich gerade eine Scheibe einschlagen, als ich eine SMS bekam: „Man kann das nicht oft machen, also wenn man's kann, möchte man's ohne gestört zu werden tun.“ FML

Heute habe ich die Nacht mit einem Fremden bei mir verbracht. Er sagte zu mir: 'Mach dir keine Sorgen, es ist nicht nur für eine Nacht.' Ich wache auf und sehe eine Nachricht von ihm: 'Ich bin um 10 Uhr gegangen, hier ist meine Nummer...' Ich weiß nicht, was schlimmer ist: die falsche Nummer oder die Tatsache, dass es 5 Uhr morgens ist? FML

Heute, beim Einkaufen mit meiner Mutter in einem Kosmetikgeschäft. An der Kasse schwärme ich lautstark von den süßen kleinen gelben Enten, die ausgestellt sind, und frage mich, wofür sie gut sind. Meine Mutter musste es mir erklären. FML

Heute kommt mein Freund fürs Wochenende von der Polizeischule nach Hause und bringt seine Handschellen mit. Ich nutze seine Abwesenheit und fessele mich an die Bettstangen in Erwartung eines intimen Moments... Er kommt zurück, bricht in Lachen aus und teilt mir mit, dass 'die Schlüssel in der Schule sind.' 300 km entfernt. FML

Heute, hat mich eine ziemlich hübsche Freundin auf einer Bank in der Sonne als Kissen benutzt. Sie brauchte nur einen kurzen Moment, um zu merken, warum mein Oberschenkel so steif war. FML

Heute wollte ich meinem Freund ein paar freche Fotos schicken, aber da ich mit dem Rücken zur Kamera stand, konnte ich nicht genau sehen, was ich fotografierte. Er antwortete mit lachenden Emojis, und ich verstand, dass ich immer noch den Abdruck der Klobrille hatte, weil ich kurz davor auf der Toilette war. FML

Heute treffe ich einen Typen in einer Bar und wir gehen zu ihm nach Hause. Ich verwöhne ihn ein bisschen, aber die Stille stört mich, also bitte ich ihn, Musik einzuschalten. Zu meiner großen Überraschung begann er zu singen. Ein Männlein steht im Walde. FML

Heute, als langjähriger Single, mache ich seit ein paar Wochen eine strenge Diät. Ich habe ein wenig Hunger und öffne den Kühlschrank... Ich bekam eine Erektion, als ich eine Scheibe Schinken sah. FML

Heute erinnere ich meine Mutter daran, dass sie meine Antibabypille aus der Apotheke holen muss, worauf sie antwortet: "Du hast doch Beine, oder?" Und mein Vater fügt hinzu: "Na, dann vermeide es, sie zu spreizen." FML

Heute, nahm mich mein Freund an der Taille, flüsterte mir mit sanfter Stimme ins Ohr: 'Weißt du, was ich mit dir machen möchte?' Aufgeregt antwortete ich in einer sinnlichen Stimme: 'Was denn?' Ich wartete. Zwanzig Minuten später war er in der Küche und machte mir Waffeln. FML

Heute, was extrem selten vorkommt, hatte ich in weniger als zwölf Stunden gleich drei Pannen: Heute Morgen im Aufzug meines zwar neuen Wohnhauses, beim Mittagessen mit meinem eigentlich nagelneuen Auto und heute Abend mit meiner doch hübschen Freundin. FML

Heute, Wiedersehen mit meinem Freund. In dem Glauben, wir seien allein zu Hause, haben wir uns ein wenig gehen lassen… Nachdem ich wieder hinaustrat, traf ich im Flur meinen 13-jährigen Bruder, der mir mit einem verschmitzten Lächeln sagte: "Da machst du aber ordentlich Krach!". FML

Heute, es ist drei Monate her, seitdem sich meine Freundin von ihrem Exfreund getrennt hat. Sie hat immer noch Schwierigkeiten, ihn zu vergessen: Sie hat meinem besten Stück seinen Namen gegeben. FML

Heute, erste Nacht bei meinem neuen Freund. Ich wache in seinen Armen auf und fange an, ihm einen zu blasen. Seine Mutter ruft uns von unten an der Treppe und verwechselt dabei meinen Vornamen mit dem Namen seiner Ex. Fehler passieren – nur leider kam er genau in dem Moment. FML

Heute, als Manager eines Coworking-Spaces, muss ich einer Mieterin mitteilen, dass die wiederholten Eskapaden ihrer Mitarbeiter die Nachbueräume stören. Sie leitet ein englisches Schulungszentrum und der betreffende Mitarbeiter ist sowohl der Ausbilder als auch ihr Neffe. FML

Heute, im Nachthemd auf der Couch, erzähle ich meinem an mich geschmiegten Mann, dass ich bei der Kosmetikerin war und jetzt ganz weich bin. Er bricht in lautes Gelächter aus und gesteht mir, dass es ihn daran erinnert hat, dass er den Rasen mähen muss. FML

Heute, habe ich bemerkt, dass sich das Verhalten meines Nachbarn geändert hat. Früher drehte er die ganze Nacht den Fernseher laut auf und ich konnte nicht schlafen. Ich kann euch versichern, dass er damit endlich aufgehört hat. Jetzt knallt er nachts mit seiner neuen Freundin das Bett gegen die Wand. FML

Heute, mein Mann will kochen. Es ist eine Überraschung, also stehe ich vor dem Fernseher und warte. Schließlich kommt er nackt aus der Küche und hält einen Teller unter seinem erigierten Penis. "Ich hoffe, du hast heute Abend Hunger, meine Liebe!". FML

Heute, während eines Orgasmus, habe ich mich an meinem Speichel verschluckt. FML

Heute, erstes Treffen mit einem charmanten Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Ich habe extra schöne Unterwäsche für diesen Anlass ausgewählt und bin erfreut festzustellen, dass wir den gleichen Geschmack in Sachen Dessous haben. Er bestand darauf, meine Spitzenunterwäsche auszuprobieren. FML

Heute, im Unterricht male ich eine Karte von Frankreich aus und bemerke, als ich fertig bin, dass sich ein Geschlechtsteil auf meiner Zeichnung abgebildet hat. Ich hebe das Blatt an. Ein Phallus war in das Holz des Tisches eingeritzt. FML

Heute, während wir mittendrin waren, sagt meine Freundin: 'Warte, warte, warte!', hält an, furzt und erklärt: 'So, jetzt ist es gut.' FML