Zufällig würzig

Heute glaubt mein Vater mir nicht, als ich ihm sage, dass ich für meine Klausuren gearbeitet habe. Um es ihm zu beweisen, habe ich ihm gesagt, er solle den Verlauf des Familiencomputers durchsuchen, auf dem ich viele Recherchen gemacht habe. Ich habe den Teil weggelassen, dass ich mich direkt danach auf einer Pornoseite selbst befriedigt habe. FML

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Als er gerade zum Höhepunkt kam, schrie er: "Dreckige Schlampe!" Die Sekunden kamen mir endlos vor, bis ich begriff, dass meine Katze gerade seine Füße angegriffen hatte. FML

Heute, nach vier Jahren Beziehung habe ich beschlossen, meinen Freund zu fragen, ob er mich heiraten will. Seine Antwort? "Oh Scheiße! Ich kriege eine Erektion!". FML

Heute, direkt nach unserer Kuscheleinheit hat mich mein Freund, mit dem ich seit über fünf Monaten zusammen bin, verlassen und gesagt: "Es ist vorbei zwischen uns, etc." Danach fügte er hinzu: "Zumindest haben wir unser Abenteuer bis zum Schluss durchgezogen – wir haben das letzte Kondom verbraucht." FML

Heute, bin ich mit ein paar Packungen Damenbinden zur Kasse gegangen. Ich bin eine Frau in den Vierzigern, und der Mann hinter mir in der Schlange konnte nicht anders, als beim Anblick auszurufen: „Oh! Immer noch fruchtbar! Mmh… interessant!“ FML

Heute, trotz einer Zunahme von zehn Kilos, bin ich beruhigt zu sehen, dass mein Partner jeden Tag Lust hat, mit mir zu schlafen, also noch mehr als früher. Er hat mir halblaut gestanden, dass es war, damit ich mehr körperliche Aktivität habe. FML

Heute habe ich einen Nachbarn überrascht, der ein wenig angetrunken versuchte, den Eingangscode mit seinem Penis einzugeben. FML

Heute kommt eine Freundin zu mir nach Hause. Ich war einkaufen und habe unter anderem eine Gurke fürs Abendessen und, falls der Abend gut verläuft, Gleitgel gekauft. Blöderweise lagen beide Sachen direkt hintereinander auf dem Kassenband... Ich sage euch, das Grinsen der Kassiererin war unbezahlbar... FML

Heute, ich erwache nach einer verrückten Nacht mit einem Tinder-Date. Sie ist nicht mehr da. Schnell habe ich den Grund begriffen: Sie hat unter der Dusche vergessen, die Glastür richtig zu schließen. Jetzt steht Wasser bis in mein Wohnzimmer und die Küche. FML

Heute, kam mein Vermieter unerwartet mit seinem Handwerker vorbei, um die Lüftungsanlage im Badezimmer zu reparieren. Als er die Tür öffnete, entdeckte ich mein offen herumliegendes Sextoy. Ich verbrachte 30 Minuten in großer Panik damit, es hinter meinem Rücken zu verstecken und achtete dabei darauf, dass beide wirklich zur Decke starrten. FML

Heute wollte ich das Femidom ausprobieren und bin dafür in ein AIDS-Beratungszentrum gegangen, um eines zu bekommen. Falls mein Freund dem Versuch nicht offen gegenübersteht, hat mir die Person dort herzlich angeboten, mit ihm zurückzukommen, um es zu testen. FML

Heute, ich gestehe meiner Freundin, mit der es ernster wird, dass ich unfruchtbar bin. Ich hatte damit gerechnet, dass sie verständnisvoll sein würde, aber mit so einem Freudenausbruch hatte ich nicht gerechnet, denn: Super! Dann brauche ich ja kein Verhütungsmittel mehr. FML

Heute, habe ich eine sehr charmante Begegnung mit einer Frau aus Osteuropa gehabt, die hier Urlaub machte. Nach ein paar Drinks auf der Terrasse lud sie mich noch am selben Abend in ihr Hotelzimmer ein. Erst als ich dort ankam, nannte sie mir ihre Preise. FML

Heute habe ich mit meinem neuen Partner zu Abend gegessen und meinem Sohn seine neue Halbschwester vorgestellt. Ich fand sie später in unserem Bett. FML

Heute wache ich mit einer Sehnsucht nach meinem Mann auf. Nach zehn guten Minuten, in denen ich ihm sanfte Streicheleinheiten gebe, um ihn sanft zu wecken, dreht er sich um, haucht mir seinen Atem ins Gesicht und sagt: 'Das sollte dich beruhigen.' FML

Heute gehe ich, um Kondome zu kaufen. Während ich friedlich in der Schlange an der Kasse stehe, nimmt mich ein älterer Mann am Arm und ruft: „Lasst sie durch, es eilt! Sie hat Vorrang, sie kauft Kondome!“ FML

Heute, versuche ich meinen zwölfjährigen Sohn, der ein bisschen faul ist, dazu zu überreden, mit mir joggen zu gehen – und das, indem ich ihm erkläre, dass sein Vater genauso faul ist, aber dass ich es geschafft habe, ihn umzustimmen. Seine Antwort: "Er hat es gemacht, um mit dir zu schlafen. Was habe ich davon?". FML

Heute, sehr motiviert, mit meinem Schatz Sex zu haben, mache ich ihm einen kleinen Striptease und beginne mit den Vorspielen. Er sagt: "Sorry, Schatz, aber ich habe mich selbst befriedigt, während du unter der Dusche warst. Ich habe jetzt keine Lust mehr". FML

Heute, ich befriedige mich allein zu Hause, weil ich dachte, ich hätte Zeit, da die Reinigungskraft erst um zwei kommt. Gerade als ich kurz davor bin zu kommen, höre ich, wie sie mein Zimmer betritt und mir sagt, dass beim vorherigen Auftrag niemand da war und sie deshalb früher kommen konnte. FML

Heute, nach einem Restaurantbesuch mit einer charmanten jungen Dame, fragte ich am Ende: 'Setzen wir den Abend bei dir fort oder bei mir?' Sie antwortet: 'Wir machen beides, ich gehe zu mir nach Hause und du gehst zu dir nach Hause.' FML

Heute, nach zwei Monaten ohne Sex, bot ich meiner Freundin Geld an, damit sie mit mir schläft. Sie hat zugestimmt. FML

Heute, beschließe ich, ein Sexspielzeug zu benutzen, um mich zu vergnügen, was ziemlich selten vorkommt. So selten, dass besagtes Spielzeug inzwischen volljährig ist. FML

Heute, habe ich die Rechnung meines Osteopathen für meine Sitzungen in diesem Sommer bekommen. Wir hatten während dieser Sitzungen eine Affäre, und heute bekomme ich die Rechnung für die Sitzungen, in denen ich ihm einen geblasen habe. FML

Heute, nach fast sechs Jahren Beziehung erfahre ich, dass mich meine Frau, die Mutter meines einjährigen Sohnes, mit meinem Chef betrügt, einem verächtlichen Mann, der es auf mich abgesehen hat. Sie ist meine Vertraute, sie weiß, wie sehr ich darunter leide, und trotzdem lässt sie sich von diesem Schwein bei uns zu Hause vögeln, während ich bei der Arbeit bin. FML

Heute, als freiwilliger Feuerwehrmann, werde ich zum Haus einer älteren Dame gerufen, die nicht mehr ans Telefon geht. Niemand ist zuhause, also spreche ich den Nachbarn an. Auch er antwortet nicht, also schaue ich durchs Fenster. Gute Nachricht, ich habe die Dame gefunden. Nackt. Mit dem Nachbarn. FML

Heute habe ich beschlossen, meinen Freund mit einer kleinen Freude zu wecken. Am Ende blickt er mich an und sagt: 'Siehst du, du hast dein Frühstück im Bett bekommen.' FML

Heute, wie schon immer, bekomme ich beim Sex schnell Atemnot, was manchmal Geräusche verursacht. Mein Freund machte es mir unmissverständlich klar, indem er mitten im Akt anhielt und sagte: 'HÖR AUF! Es fühlt sich an, als würde ich mit dem Pinguin aus Toy Story schlafen.' Ein harter Schlag für meine Libido. FML

Heute, fünfter Monat ohne Sex. Ich dachte daran, während ich masturbierte, und fing an zu weinen. Ich konnte nicht einmal fertig machen. FML

Heute, wäre ich beinahe ertrunken. Als mich der Rettungsschwimmer mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebte, bekam ich eine Erektion. FML

Heute, ein bisschen Raubkatze auf der Suche, gehe ich in einen Chatraum, um junge Männer zu finden. Einer von ihnen gab an, eine 'ältere' Frau zu suchen. Als er mein Alter sah, sagte er: 'Ach nein, so alt habe ich nicht gedacht. Tschüss!' FML