Zufällig würzig

Unter nass - 09/02/2025 07:00

Heute, als ich versuchte, meine Großmutter zu necken, fragte ich sie dummerweise, warum sie kleine Lippen habe. Sie antwortete ganz natürlich: "Weil ich anderswo große habe!". FML

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Unter G-Lewis - 21/03/2025 04:16

Heute gehe ich zu meinem Schwarm für das dritte Date. Wir lachen, wir trinken, die Stimmung wird heißer, und wir gehen ins Bett. Der Alkohol holte mich ein, denn am nächsten Morgen war das Laken nass und ein Geruch von Urin machte sich breit. FML

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Unter Fail - 02/02/2025 13:16

Heute, mein erster Geschlechtsverkehr. Es war mit meiner Fahrlehrerin – im Fahrschulauto und auf einem verlassenen Parkplatz. Ihr Chef, der Motorradlehrer, kam zufällig vorbei und klopfte am Fenster, um Hallo zu sagen. Das führte dazu, dass mein Vertrag annulliert wurde und sie entlassen wurde. FML

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Unter animal45 - 08/02/2025 23:32

Heute, Kuschelzeit mit meinem Freund. Für einmal entscheide ich mich, ausdrucksstärker als sonst zu sein, um ihm eine Freude zu machen. Schon nach fünf Minuten sagt er: "Kannst du bitte aufhören mit diesen wilden tierischen Geräuschen? Ich habe das Gefühl, ein Zoophiler zu sein." FML

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Unter rimmel - 11/09/2025 02:31

Heute, habe ich mit meinem Freund über die Nacht geredet, in der er mich entjungfert hat. Ich erzähle ihm, wie wunderschön es war und dass er der perfekte Partner gewesen sei. Er unterbricht mich und gesteht, dass er sich nicht daran erinnert, weil er zu betrunken war – und jetzt will er, dass ich es ihm nacherzähle. FML

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Unter Ramirez - 23/03/2025 19:16

Heute und seit Jahren sagen mir mein Vater, meine Brüder und mein bester Freund, ich solle mit meiner Freundin Schluss machen, weil 'sie nicht die Richtige für mich ist'. Als ich ihre SMS gelesen habe, nachdem sie ihr Smartphone vergessen hatte, habe ich entdeckt, dass meine Freundin mich mit jedem von ihnen betrogen hat. Keine Ausnahme. FML

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Unter Nathoo98 - 06/06/2025 07:32

Heute hat mich mein Freund gefragt, ob er mit jemand anderem schlafen darf, während ich meine Periode habe. In dem Glauben, dass er nur Spaß macht, habe ich ihm geantwortet, dass er das tun kann, wenn es nur in dieser Zeit ist. Ich habe gesehen, wie er gegangen ist, mit der Bitte, ihm eine Nachricht zu schicken, wenn meine Periode vorbei ist. FML

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Unter ca_demenage - 02/08/2025 08:32

Heute, sehr aufgeregt durch köstliche Vorspiele, greife ich zum Nachttisch, um ein Kondom zu holen... Vergeblich. Ich bin mitten im Umzug und habe das Gefühl, dass das Einzige, was ich heute aufreißen werde, die 29 Umzugskartons sind, um sie zu finden. FML

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Unter peuimporte - 01/02/2025 23:28

Heute, hatte ich zum ersten Mal Sex mit meinem Freund. Danach gesteht er mir, dass er nur wegen des Sex mit mir zusammen war, packt seine Sachen und geht. Später kehrt er zurück, klopft an die Tür, und ich stürze mich in seine Arme. "Du hast mich ganz schön reingelegt!" — Ich mache keine Scherze. Ich habe mein Handy vergessen. FML

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Unter Pixel - 25/04/2025 13:32

Heute hatte ich ein Gespräch über Kondome mit meiner Freundin, die nicht wusste, welche Größe sie nehmen sollte. Ich sagte ihr, dass es nur eine Größe gibt, außer die 'King Size', aber dass ich diese nicht benutze. Ihre Antwort: 'Ja, das habe ich gesehen!' FML

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Unter Anonyme - 14/04/2025 19:00

Heute, nach einem heftigen Gewitter, habe ich ein Leck im Dach und im Badezimmer meiner Dienstwohnung. Ich weiß nicht, wer mehr verlegen war, als wir feststellten, dass mein Vibrator auf dem Rand der Badewanne vergessen wurde. Der Dachdecker, mein direkter Vorgesetzter oder ich. FML

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Unter Freud - 31/03/2025 22:00

Heute, fasziniert vom tiefen Dekolleté der Verkäuferin, habe ich sie nach einer Kamera der Marke 'Titten' gefragt. FML

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Unter phenix - 01/01/2026 22:33

Heute, treffe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin und helfe ihrer Mutter beim Abräumen. Sie sagt dann: "Danke, mein Schwiegersohn." Ich antworte, dass das nach nur einem Monat mit ihrer Tochter ein bisschen schnell sei. Sie erwidert, sie könne mich ja auch "den Typen, der mit ihrer Tochter schläft" nennen. FML

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Unter sophie - 06/02/2025 13:16

Heute, ich musste meinen Freund in die Notaufnahme bringen. Er hatte versucht, seine Hoden mit meinem elektrischen Enthaarungsgerät zu enthaaren und hat sich dabei die Haut eingeklemmt. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 21:52

Heute, traf ich meinen neuen Nachbarn zum ersten Mal. Aus dieser Begegnung habe ich zwei Dinge erfahren: Erstens, meine gegenüber wohnende Nachbarin prostituiert sich, und zweitens, alle meine Nachbarn glauben, dass ich ihre Kollegin bin. FML

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Unter ptitruc - 13/07/2025 14:32

Heute, nach einer heißen Nacht mit meiner Freundin, hat sie zum ersten Mal die Größe meines Penis kritisiert. Ganz gelassen antwortete ich, dass sie sich bei meinen Eltern beschweren solle. Ich dachte nicht, dass sie das wirklich tun würde. FML

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Unter lolitasvs - 21/02/2025 03:48

Heute, während ich meinen Freund umarmte, zog ich ihm beiläufig ein zufällig aus einer Schublade gefasstes Kondom über und führte reflexartig sein Geschlecht zurück in meinen Mund. Pech gehabt: Es handelte sich um ein verzögernd wirkendes Kondom, getränkt in einem betäubenden Mittel, was zu einer nahezu sofortigen Taubheit meines ganzen Mundes führte. FML

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Unter je suis pas ton père - 23/12/2025 22:31

Heute, nach neun Monaten, in denen ich meine Frau verwöhnt habe, hat meine Frau gerade unsere Tochter zur Welt gebracht. Mein bester Freund, als er das Baby sah, rief: "Die Kleine ist ja wirklich in einer Rose zur Welt gekommen!" Meine Frau hat sich eine Rose im Intimbereich tätowieren lassen. FML

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Unter Annival - 30/04/2025 11:00

Heute komme ich von einer Party gegen 1 Uhr nach Hause. Ich setze mich vor den Fernseher und stoße beim Zappen auf einen ziemlich ekligen Porno. Ich gehe in mein Zimmer. Dort höre ich dieselben Schreie erneut. Der Fernseher war jedoch aus, es war meine Mutter. FML

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Unter lysander - 12/07/2025 12:00

Heute hat mir meine Freundin eine Überraschung gemacht: Sie trägt ein sexy Outfit und beginnt, sich im Takt der Musik zu wiegen. Um meine Bewunderung und Aufregung auszudrücken, imitiere ich den Wolf aus den Tex Avery-Cartoons: Ich heule wie ein Wolf und falle rückwärts um. Dabei habe ich mich ohnmächtig geschlagen, als ich neben die Couch gefallen bin, auf die ich gezielt habe. FML

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Unter Guinome - 25/01/2026 11:31

Heute, meine Mutter hat alle Taschentücher eingesammelt, die in meinem Zimmer herumlagen. Sie brachte sie mir, hielt sie mir hin und sagte: "Du könntest netter zu meinen Enkelkindern sein..." Meine Mutter hat einen großen Sinn für Humor. FML

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Unter Kirikou - 23/02/2025 11:48

Heute, als ich mit meiner Freundin und einem Freund die Straße entlangging, entdeckte ich zwei Hummeln, die sich paarten. Ich flüsterte zu meiner Freundin: "Gibt dir das nicht irgendwelche Ideen?" Sie stoppte, verpasste mir einen Klaps und lief davon. Erstaunt schaute ich erneut auf die Hummeln. Es waren drei. FML

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Unter Bidouille - 23/04/2025 07:00

Heute hat mir meine Frau gesagt, dass ich gestern Abend ihren G-Punkt gefunden habe. Ich war betrunken und weiß nicht mehr, wo er ist. Seit 17 Jahren suche ich ihn schon! FML

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Unter Marc - 27/06/2025 12:33

Heute, während ich dabei war, einen Film X auf meinem PC zu schauen, klingelte es. Also habe ich den Bildschirm ausgeschaltet, bevor ich die Tür öffnete. Ich hatte vergessen, dass der Techniker meinen Computer abholen sollte. Er musste den Bildschirm einschalten, um den PC auszuschalten. FML

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Unter kookie8 - 15/03/2025 07:32

Heute kamen Experten an meine Schule, um uns vor den Gefahren des Internets zu warnen. Als sie auf die X-Seiten zu sprechen kamen, sagte einer von ihnen: 'Am Eingang von X-Seiten gibt es immer eine Altersüberprüfung.' Und ich rief reflexartig: 'Nein, nicht immer!' FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 14:52

Heute, während ich mich in einem Scheidungsverfahren befinde, habe ich entdeckt, dass mein Ex-Mann, der regelmäßig jegliche intime Nähe verweigerte, in Wirklichkeit ein sexbesessener Typ ist, der zudem den üppigen Busen seiner Anwältin anstarrt und davon überzeugt ist, dass die meisten seiner Kolleginnen ihn belästigen. FML

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Unter Marc - 02/08/2025 06:00

Heute, mein erstes heißes Date mit einem tollen Mädchen. Ganz aufgeregt ist sie dabei, mir einen Gefallen zu tun. Sie holt mein bestes Stück hervor und... kotzt mich voll. Angeblich wegen des Geruchs. FML

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Unter jmerongelesongles - 24/02/2025 21:00

Heute, habe ich meiner Mutter endlich erzählt, dass ich lesbisch bin. Das Einzige, was sie dazu sagen konnte, war: "Das überrascht mich nicht, dein erstes Wort war 'Finger'." FML

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Unter Arrgh - 02/07/2025 02:00

Heute war ich zum ersten Mal alleine mit der Schwester meines Freundes zum Essen verabredet. Als ich das Gespräch beginnen wollte, fiel sie mir ins Wort: 'Ich höre dich nachts schon genug, mehr will ich nicht.' FML

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Unter Limaçon - 14/03/2025 23:00

Heute, meine Frau und ich haben Sex, aber ich habe Erektionsprobleme. Trotz allem komme ich zum Höhepunkt, und meine liebe Frau sagt: 'Großartig, ich habe eine Schnecke, die in meiner Vagina schneckt!' FML

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Die Spitze

Heute, wie schon immer, bin ich allergisch gegen Erdnüsse. Um unbedingt eine Finanzprüfung zu vermeiden, auf die ich mich nicht vorbereitet hatte, habe ich eine Packung davon gegessen. Anscheinend habe ich keine Allergie mehr. FML

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Heute habe ich mir beim Sport ein ordentlich sichtbares blaues Auge geholt. In 3 Tagen heirate ich. FML

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Heute, mein fünfjähriger Sohn kommt zu mir und schaut mich mit großen bewundernden Augen an: „Papa, wenn ich groß bin, will ich so sein wie du!“ Als er sieht, dass ich gerührt bin, sagt er: „Dann bekomme ich einen Sohn, der so ist wie ich.“. FML

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Heute sind es fünf Monate, seit ich Praktikant bei einer Fernsehgruppe bin und die Drecksarbeit erledige. Ausnahmsweise gehe ich heute Mittag mit Freunden essen. Ich habe zehn Anrufe meines Tutors verpasst. Er wollte mich fragen, ob ich ihn zu einem Dreh begleite, was ich mir seit Beginn des Praktikums wünsche. FML

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Heute hat mir mein Vater erlaubt, zu einer Silvesterparty zu gehen. Ich habe die Erlaubnis bis 23 Uhr. Juhu. FML

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Heute, nach einer Party mit meiner besten Freundin und meinem Bruder gehen wir schlafen. Ich wache neben ihnen auf und stelle fest, dass sie gerade miteinander vögeln; eine Stunde und 45 Minuten später schaffe ich es, aus der Wohnung zu flüchten. Ich komme später zurück und bekomme eine einstündige, ausführliche Nachbesprechung. FML

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