Pikant

Heute, nach einem harten Abend voller Qualen in High Heels und Kleid, um jemanden abzuschleppen und vielleicht mehr, habe ich endlich bekommen, was ich wollte: einen Orgasmus. Beim Ausziehen meiner High Heels. FML

Heute hole ich in einem Paketshop meine Bestellung von einer Shopping-Club-Seite ab. Die Besitzerin, eine gute Bekannte meiner Familie, gibt mir das Paket und entschuldigt sich für den miserablen Zustand des Kartons, der so eingedrückt ist, dass man den Inhalt sehen kann. Ich hatte einen Vibrator bestellt. FML

Heute, nachdem ich herausgefunden hatte, wie man gelöschte SMS auf dem iPhone wiederherstellt, wollte ich es meinem Partner zeigen, mit dem ich seit 9 Jahren zusammen bin. Dabei habe ich gleich die 167 gelöschten Nachrichten seiner Sekretärin an ihn entdeckt, mit der er offensichtlich seit über vier Jahren in die Kiste steigt. FML

Heute, mein Freund und ich machen uns mit Pornos gegenseitig heiß. Ich war komplett raus aus der Stimmung, als er anfing, nur noch Videos mit Männern auszuwählen. FML

Heute, erstes Wochenende mit meinem neuen Freund. Um bloß keine Peinlichkeit am Beziehungsanfang aufkommen zu lassen, hat er darauf bestanden, dass ich bei offener Tür kacke, und natürlich ... direkt vor ihm. FML

Heute, nachdem er mich gestern mitten beim Masturbieren erwischt hat, hat mein Vater einen Riegel an meiner Zimmertür angebracht, dazu ein Post-it mit einem kleinen Augenzwinkern. FML

Heute, als ich der Quelle eines seltsamen, regelmäßigen Metallgeräuschs in der Pension nachgehe, in der ich beruflich übernachte, stelle ich fest: Es war nur das Uhrenarmband meines Kollegen, der sich im Nebenzimmer einen runterholt. FML

Heute, meine Freundin hat mich angemotzt, weil die versauten Sprüche, die ich beim Sex gebracht habe, angeblich zu vulgär waren. Ich hab ihr dann ironisch hingeworfen: „Wenn dir das nicht passt, kannst du mir ja ein Drehbuch schreiben.“ Ich hätte nie gedacht, dass sie es wirklich macht. FML

Heute, als ich mit einem Blumenstrauß und ein paar kleinen Küchlein fürs Dessert bei meiner Freundin ankomme, grinst sie mich spöttisch an und sagt, ich hätte leider Pech gehabt, sie habe nämlich ihre Tage. FML

Heute, als ich mir gerade mit einer Socke Gutes getan habe, ist meine Mutter in mein Zimmer gekommen. Sie hat mich angesehen, die Tür zugemacht und ist dann mit Taschentüchern zurückgekommen. Dazu meinte sie: „Ich wünsche mir, dass du deine Socken nicht vollsaust, ich bin nämlich diejenige, die sie wäscht. Danke!“. FML

Heute, als ich einen Kunden abkassiert habe, hat er mir angeboten, in Naturalien zu zahlen, dann mitten im Satz aufgehört, mich von oben bis unten gemustert und es sich anders überlegt: "Nein, wenn ich Sie mir so ansehe, habe ich nichts gesagt. Das kommt nicht mal in Frage, da mache ich lieber Schulden." So überrumpelt, wie ich war, habe ich mich auch noch bei ihm bedankt. FML

Heute, am Ende eines Meetings, zeige ich ein paar Kollegen per Videocall meine neue Wohnung. Alles läuft bestens, bis wir zurück in mein Arbeitszimmer kommen und peinliches Schweigen einsetzt: Ich hatte die Taschenmuschi, das Gleitgel und die Küchenrolle auf dem Schreibtisch liegen lassen. Ups. FML

Heute hatte ich zum ersten Mal Sex mit meinem Freund. Mittendrin hat er, um die Stimmung etwas aufzulockern, gesagt: "Hi, ich bin Patrick!" Nur blöd, dass Patrick der Name meines Vaters ist. FML

Heute bietet mir eine Helferin von der Aidshilfe kostenlose Kondome an. - "Nee danke, brauch ich nicht..." - "Ah! Sie haben eine feste Beziehung?" - "Nein... Gar keine Beziehung..." Grmpf. FML

Heute habe ich meinen USB-Stick in meiner Architekturhochschule verloren. Wer auch immer ihn findet, kann mich auf den Nacktfotos problemlos identifizieren, denn mein Lebenslauf ist auch drauf. FML

Heute, ich bin im sechsten Monat schwanger, entdecke ich, dass mein Freund sich vor zwei Monaten eine Notiz mit zahlreichen Techniken angelegt hat, wie man seine Partnerin beim Lecken nicht mit dem Bart reizt. Mir hat er seit Jahren keinen mehr geleckt. FML

Heute, mein Freund und ich versuchen seit ein paar Monaten, ein Kind zu bekommen. Nach dem Sex hat sich mein Freund wie immer über meinen Bauch gebeugt, um … seine Spermien anzufeuern. „Auf geht's, Jungs, wir glauben an euch!“ FML

Heute, da habe ich erfahren, dass meine Oma mit einem Fischer sexuelle Gefälligkeiten gegen Makrelen tauscht. Und dann sind die nicht mal besonders groß. FML

Heute, wo bei mir absolut nichts mehr zu essen da ist, hat mein Freund, statt einkaufen zu gehen, lieber mein Dessous-Set aus Süßigkeiten aufgefuttert, das ich für unseren Jahrestag geplant hatte. FML

Heute habe ich meiner Geliebten eine ziemlich heiße WhatsApp-Nachricht geschickt und sie gefragt, ob wir uns heute Abend sehen. Dachte ich zumindest. Erst als ich all die Antworten aus der Gruppe meines Fußballvereins gesehen habe, ist mir mein Fehler klar geworden. Für unsere heimliche Affäre. FML

Heute, beim ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau war, habe ich sie gefragt, ob sie sich wirklich sicher ist und keine Angst hat, dass es wehtut. Sie meinte: „Quatsch, ich hab vorhin eine Paracetamol genommen, das passt schon.“ FML

Heute scheint die Sonne wunderschön, und ich gehe raus, um mich mit Freunden zu treffen. Kaum angekommen, stellt mir einer von ihnen seine neue Freundin vor. Ich kenne sie sehr gut, denn wir haben letzten Samstag miteinander geschlafen. Ich erfahre, dass die beiden seit einem Monat zusammen sind. FML

Heute, als meine Freundin gerade auf MSN chattete, habe ich ihr vorgeschlagen, ein bisschen zu kuscheln. Sie war einverstanden und hat ihren Status von „Online“ auf „Bin gleich zurück“ gesetzt. FML

Heute, erstes Mal mit meiner Freundin. Am Ende habe ich sie gefragt: „Und, wie war's?“ Sie hat nur gesagt, das Bett sei bequem. FML

Heute, wir stehen auf einem Parkplatz, hat meine Freundin zugestimmt, mir im Auto ganz diskret einen zu blasen. Im entscheidenden Moment habe ich vor lauter Lust versehentlich aufs Lenkrad gedrückt und gehupt. FML

Heute, als es mit meiner Freundin gerade heiß herging, entdeckt sie eine kleine „Anomalie“ oberhalb meines Penis. Sie rennt sofort los, um ihren Vater zu holen, der Arzt ist, damit wir wissen, was das ist. FML

Heute bekomme ich eine MMS von meiner Freundin. Ein Foto von ihrem großen Geschäft, dazu der Kommentar: „Sieht ein bisschen aus wie die Form von deinem Penis, findest du nicht?“ FML

Heute, beim Familienessen, stelle ich meinen neuen Freund vor. Nach unzähligen Zwinkern und schiefem Grinsen legt meine Oma los: „Na, Junge, stimmt die Legende, oder hast du wirklich was in der Hose?“ Mein Freund ist Asiate, und ich möchte im Boden versinken. FML

Heute ist das Wochenende vorbei und ich muss nach Hause. Mein Freund nimmt mich ganz fest in den Arm. Ich finde das unglaublich süß, bis er mir mit unschuldigem Blick sagt: "Ich hab 'nen Ständer, aber versprochen … der ist romantisch." FML

Heute, um meinem Freund eine Freude zu machen, habe ich mir einen Strapsgürtel gekauft. Nachdem ich mich mühsam hineingekämpft habe, lege ich mich aufs Bett. Er kommt rein und fragt mich, warum ich mich als Fallschirmspringerin verkleidet habe. FML