Pikant

Heute, beim Blick in meinen Arbeitskalender: Mein Mann hat an den nächsten Tagen, an denen ich meine ehelichen Pflichten erfüllen soll, hübsche kleine Penisse eingezeichnet. FML

Heute, kurz vor meinem dreiwöchigen Urlaub, hat mein Freund mir verboten, mich bis zu meiner Rückkehr zu rasieren, damit ich mir alle Typen vom Leib halte, die mich anbaggern wollen. Nach dem Keuschheitsgürtel jetzt der Keuschheitspelz. FML

Heute wollten mein Freund und ich gerade anfangen, miteinander zu schlafen, als er plötzlich aufgesprungen und in die Küche gerannt ist. Er wollte testen, ob unser neuer automatischer Infrarot-Mülleimer seinen Ständer erkennt. FML

Heute, beim Sex mit meinem Schatz im Wohnzimmer, will ich die Stellung wechseln und frage: „Wechseln wir?“ Ich sehe, wie er zur Fernbedienung greift und sagt: „Ich mach leiser, wenn du willst, aber das Ende will ich nicht verpassen“. FML

Heute bin ich mit meinem Freund im Webcam-Chat. Weil ich schon seit zehn Tagen weg bin, sagt er mir ganz traurig, dass er mich vermisst. Gerührt von so viel Zärtlichkeit werde ich fast schon weich ... bis er mir als Beweis seine benutzten Taschentücher zeigt. FML

Heute, nach ein paar Promille an Silvester, habe ich gelernt: Wenn die Freundin zwischen zwei Männern im Bett liegt, sieht man nicht doppelt, das ist die Realität. FML

Heute ist es schon viel zu lange her, dass ich Sex hatte, so lange, dass sich eine schwere sexuelle Spannung über die Praxis (und mein Höschen) legte, als mein Zahnarzt mir den Finger in den Mund steckte und ihn sanft, aber bestimmt hin und her bewegte. FML

Heute, mein Akku ist leer, also benutze ich das Handy meiner Mutter. Eine Nachricht von meinem Vater kommt rein, ich tippe automatisch auf die Benachrichtigung, und die Nachricht geht auf. Es war ein Foto von seinem Penis. Für meine Augen, FML

Heute, beim Strandtag mit meiner Freundin, habe ich ein "Sonnenbad-Nickerchen" gemacht. Da hat mich eine Frau geweckt, um mir zu sagen, dass sie meine Erektion ziemlich beeindruckend findet. FML

Heute, ich war in total verspielter Stimmung, sage ich zu meinem Partner: „Ich bin deine Sklavin, du bist mein Meister. Ich tue alles, was du willst.“ Seine Antwort: Na dann, ich soll mal nackt durch den Garten rennen. FML

Heute, nach einem harten Abend voller Qualen in High Heels und Kleid, um jemanden abzuschleppen und vielleicht mehr, habe ich endlich bekommen, was ich wollte: einen Orgasmus. Beim Ausziehen meiner High Heels. FML

Heute hole ich in einem Paketshop meine Bestellung von einer Shopping-Club-Seite ab. Die Besitzerin, eine gute Bekannte meiner Familie, gibt mir das Paket und entschuldigt sich für den miserablen Zustand des Kartons, der so eingedrückt ist, dass man den Inhalt sehen kann. Ich hatte einen Vibrator bestellt. FML

Heute, nachdem ich herausgefunden hatte, wie man gelöschte SMS auf dem iPhone wiederherstellt, wollte ich es meinem Partner zeigen, mit dem ich seit 9 Jahren zusammen bin. Dabei habe ich gleich die 167 gelöschten Nachrichten seiner Sekretärin an ihn entdeckt, mit der er offensichtlich seit über vier Jahren in die Kiste steigt. FML

Heute, mein Freund und ich machen uns mit Pornos gegenseitig heiß. Ich war komplett raus aus der Stimmung, als er anfing, nur noch Videos mit Männern auszuwählen. FML

Heute, erstes Wochenende mit meinem neuen Freund. Um bloß keine Peinlichkeit am Beziehungsanfang aufkommen zu lassen, hat er darauf bestanden, dass ich bei offener Tür kacke, und natürlich ... direkt vor ihm. FML

Heute, nachdem er mich gestern mitten beim Masturbieren erwischt hat, hat mein Vater einen Riegel an meiner Zimmertür angebracht, dazu ein Post-it mit einem kleinen Augenzwinkern. FML

Heute, als ich der Quelle eines seltsamen, regelmäßigen Metallgeräuschs in der Pension nachgehe, in der ich beruflich übernachte, stelle ich fest: Es war nur das Uhrenarmband meines Kollegen, der sich im Nebenzimmer einen runterholt. FML

Heute, meine Freundin hat mich angemotzt, weil die versauten Sprüche, die ich beim Sex gebracht habe, angeblich zu vulgär waren. Ich hab ihr dann ironisch hingeworfen: „Wenn dir das nicht passt, kannst du mir ja ein Drehbuch schreiben.“ Ich hätte nie gedacht, dass sie es wirklich macht. FML

Heute, als ich mit einem Blumenstrauß und ein paar kleinen Küchlein fürs Dessert bei meiner Freundin ankomme, grinst sie mich spöttisch an und sagt, ich hätte leider Pech gehabt, sie habe nämlich ihre Tage. FML

Heute, als ich mir gerade mit einer Socke Gutes getan habe, ist meine Mutter in mein Zimmer gekommen. Sie hat mich angesehen, die Tür zugemacht und ist dann mit Taschentüchern zurückgekommen. Dazu meinte sie: „Ich wünsche mir, dass du deine Socken nicht vollsaust, ich bin nämlich diejenige, die sie wäscht. Danke!“. FML

Heute, als ich einen Kunden abkassiert habe, hat er mir angeboten, in Naturalien zu zahlen, dann mitten im Satz aufgehört, mich von oben bis unten gemustert und es sich anders überlegt: "Nein, wenn ich Sie mir so ansehe, habe ich nichts gesagt. Das kommt nicht mal in Frage, da mache ich lieber Schulden." So überrumpelt, wie ich war, habe ich mich auch noch bei ihm bedankt. FML

Heute, am Ende eines Meetings, zeige ich ein paar Kollegen per Videocall meine neue Wohnung. Alles läuft bestens, bis wir zurück in mein Arbeitszimmer kommen und peinliches Schweigen einsetzt: Ich hatte die Taschenmuschi, das Gleitgel und die Küchenrolle auf dem Schreibtisch liegen lassen. Ups. FML

Heute hatte ich zum ersten Mal Sex mit meinem Freund. Mittendrin hat er, um die Stimmung etwas aufzulockern, gesagt: "Hi, ich bin Patrick!" Nur blöd, dass Patrick der Name meines Vaters ist. FML

Heute bietet mir eine Helferin von der Aidshilfe kostenlose Kondome an. - "Nee danke, brauch ich nicht..." - "Ah! Sie haben eine feste Beziehung?" - "Nein... Gar keine Beziehung..." Grmpf. FML

Heute habe ich meinen USB-Stick in meiner Architekturhochschule verloren. Wer auch immer ihn findet, kann mich auf den Nacktfotos problemlos identifizieren, denn mein Lebenslauf ist auch drauf. FML

Heute, ich bin im sechsten Monat schwanger, entdecke ich, dass mein Freund sich vor zwei Monaten eine Notiz mit zahlreichen Techniken angelegt hat, wie man seine Partnerin beim Lecken nicht mit dem Bart reizt. Mir hat er seit Jahren keinen mehr geleckt. FML

Heute, mein Freund und ich versuchen seit ein paar Monaten, ein Kind zu bekommen. Nach dem Sex hat sich mein Freund wie immer über meinen Bauch gebeugt, um … seine Spermien anzufeuern. „Auf geht's, Jungs, wir glauben an euch!“ FML

Heute, da habe ich erfahren, dass meine Oma mit einem Fischer sexuelle Gefälligkeiten gegen Makrelen tauscht. Und dann sind die nicht mal besonders groß. FML

Heute, wo bei mir absolut nichts mehr zu essen da ist, hat mein Freund, statt einkaufen zu gehen, lieber mein Dessous-Set aus Süßigkeiten aufgefuttert, das ich für unseren Jahrestag geplant hatte. FML

Heute habe ich meiner Geliebten eine ziemlich heiße WhatsApp-Nachricht geschickt und sie gefragt, ob wir uns heute Abend sehen. Dachte ich zumindest. Erst als ich all die Antworten aus der Gruppe meines Fußballvereins gesehen habe, ist mir mein Fehler klar geworden. Für unsere heimliche Affäre. FML