Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, meine Freundin erzählt mir, sie habe einen Brief vom Nachbarn bekommen — dem Nachbarn, den wir bis drei Uhr morgens am PC brüllen hören. Darin steht, dass er unsere Liebesspiele hören kann und dass ihn das stört. Ergebnis: Meine Freundin hat jetzt keine Lust mehr. FML

Heute, als ich nach Hause ging, gab mir das Mädchen, mit dem ich gerade die Nacht verbracht hatte, ihre Handynummer. Ich speichere sie und sie sagt: "Du weißt vielleicht gar nicht, wie man meinen Vornamen schreibt." Sie beugt sich über mein Telefon, um nachzusehen, ich hatte gerade "MEUF BAR" eingetippt. FML

Heute, hat mir ein ehemaliger Schüler seine Liebe gestanden. Er sagt, er habe mich schon immer geliebt, habe gewartet, bis ich nicht mehr seine Lehrerin bin, und vor allem darauf gewartet, älter zu sein, damit wir ein Paar werden könnten. Ich hatte ihn in der sechsten Klasse. Er ist jetzt in der achten Klasse. Das bringt meine Vorgesetzten zum Lachen. Mich nicht. FML

Heute, als ich vom Gymnasium nach Hause kam, sehe ich, wie ein etwa 40-jähriger Mann unser Haus verlässt. Als er an mir vorbeiging, flüsterte er mir zu: "Deine große Schwester steht total auf Analsex." FML

Heute, finde ich beim Händler 250 km entfernt das Auto meiner Träume. Ich rufe an und vereinbare noch für denselben Nachmittag einen Termin. Als ich ankomme, entdecke ich das Auto und beginne, es zu inspizieren. Ein Verkäufer drängt mich beiseite, ein Paar setzt sich hinein und fährt damit davon. Er hat es verkauft und vergessen, mir Bescheid zu geben. FML

Heute, in unserer Firma wurde Gleitzeit mit Kernzeiten von 9–12 und 14–16 Uhr eingeführt. Ich fange jeden Morgen um 7 Uhr an und mein Chef kommt erst um 9. Ich gehe jeden Tag um 16 Uhr. Er glaubt, ich würde schummeln, weil ich immer vor ihm gehe. Was sein Verständnis von Führung angeht — na ja. FML

Heute, vor einem sehr hübschen Kassierer, schaffe ich es mehrmals nicht, meine Bankkarte richtig ins Kartenlesegerät zu stecken. Vor lauter Scham stammle ich, dass ich heute Morgen meine Kontaktlinsen vergessen habe. Er schaut mich komisch an. Auf dem Heimweg merke ich dann, dass ich meine Brille trage. FML

Heute, Führerscheinprüfung. Ich sage „Guten Tag“ zum Prüfer, schnalle mich an… und warte. Er auch. Wir schauen uns fünf Sekunden lang an, bis mir klar wird, dass ich den Motor hätte starten müssen. FML

Heute, weil ich nicht nein sagen kann, gehe ich zum Geldautomaten, um einem Obdachlosen Geld zu geben. Da ich 20 € abheben muss, gebe ich ihm meinen ersten 10‑Euro‑Schein. Ein anderer, der gesehen hat, dass ich noch einen 10‑Euro‑Schein habe, kommt auf mich zu und weil ich immer noch nicht nein sagen kann… . FML

Heute, stellt meine Tochter in der Klasse ein Zauberbuch vor. Tage hat sie damit verbracht, die Seiten künstlich altern zu lassen, sie zu binden und einen Einband mit Lederriemen zu fertigen. Ausgerechnet das Lieblingsstück der Lehrerin, die auf Wiederverwertung schwört? Ein gekauftes Buch aus dem Laden mit Hexenaufklebern. Für meine Tochter, FML

Heute, Sauberkeitstraining für unseren Sohn, also ein Probetag ohne Windel. Irgendwann ruft mein Mann: "Pass auf, er hat irgendwo ein Häufchen hinterlassen!" Genau in dem Moment bin ich im Schlafzimmer und spüre, wie mein Hausschuh in etwas Weichem ausrutscht. Okay, ich hab's gefunden — es ist überall auf dem Teppich. FML

Heute, habe ich meinen Rückspiegel ausgetauscht, der schon seit Monaten kaputt war. Das hat einem Gast der Bar, in der ich arbeite, offenbar nicht gefallen: Er hat ihn noch am selben Abend mit einer Bierflasche eingeschlagen. FML

Heute, mein Freund holt mich mit dem Auto ab. Als ich eingestiegen bin, rieche ich einen starken weiblichen Duft, werde wütend und verlange eine Erklärung. Er sagt mir, ich soll auf die Rückbank schauen – dort wartet ein wunderschöner Blumenstrauß auf mich. Es ist unser Jahrestag. FML

Heute, habe ich endlich eine Diagnose und ein Rezept wegen meiner Hautprobleme an den Handflächen und im Gesicht bekommen. Ich packe die Creme aus, schmiere sie großzügig auf, massiere sie ein und nehme mir Zeit. Dabei lese ich den Beipackzettel: 'Nicht im Gesicht anwenden' und 'Nach Gebrauch gründlich die Hände waschen.' Ach. FML

Heute, am Tag nach einer durchzechten Nacht denke ich, ein paar Bahnen im Schwimmbad würden mir guttun. Die ersten zehn Minuten waren angenehm, bis zu dem einen Salto zu viel bei der Wende. Ja, man kann unter Wasser kotzen — und prompt wird man vor einer angewiderten Zuschauermenge aus dem Becken geworfen. FML

Heute, während wir bei der Beerdigung der Mutter eines Freundes sind, kommt einer unserer Freunde mit einer Flasche in der Hand angerannt und ruft: 'Lasst die Party beginnen!' Er dachte, 'Beerdigung' sei ein Codewort dafür, sich zu betrinken und zu feiern. Er wollte den Sarg überprüfen, um sicherzugehen. FML

Heute, hat ein Typ es geschafft, die Abflussrohre des ganzen Hauses zu verstopfen, weil er unter Verstopfung litt und mehrere Lagen Toilettenpapier zu einer Kugel geformt hatte. Er schämt sich so sehr für seine Tat, dass er seinen FML-Eintrag in der dritten Person Singular schreibt. FML

Heute, hat mein Vater die ganze Familie gebeten, jedes Mal ein Kreuz in eine von ihm angefertigte Tabelle zu machen, wenn wir ein Taschentuch aus der Packung nehmen, um sicherzugehen, dass wirklich hundert Tücher drin sind. FML

Heute, verbringe ich den Nachmittag mit meiner besten Freundin, die Psychologin ist. Wir erzählen uns gegenseitig von unserem Leben. Ich sage ihr, dass ich mich in meiner Haut nicht wohl fühle, mich hässlich finde und je weniger ich Sport mache, desto mehr zunehme. Auf dem Heimweg sagt sie, ich sollte mir eine professionelle Zahnreinigung gönnen, weil meine Zähne gelb sind. Sie hat mich fertiggemacht. FML

Heute, erfahre ich, dass ich in einer Prüfung, von der ich dachte, ich hätte sie glänzend bestanden, eine Null bekommen habe. Man durfte nämlich die richtige Antwort nicht umkreisen, sondern musste ein kleines Kreuz daneben setzen. FML

Heute, meine Mutter bekommt ihr Haus zurück, nachdem die Mieter monatelang die Miete nicht bezahlt hatten und uneinsichtig waren. Als sie ankam, hatten die Mieter alles mitgenommen: die Rohrleitungen, das Waschbecken, die Badewanne, die Toilette, das Parkett und sogar die Türen. Sie haben ihr nur zwei Dinge hinterlassen: eine Überschwemmung und Löcher in den Wänden. FML

Heute, meine Frau hat versucht, mir einen Dildo in den Mund zu schieben und sagte: 'Siehst du, was wir Frauen ertragen müssen!' . FML

Heute, habe ich eine Antwort vom Jobcenter bekommen auf meine Bitte um eine Erklärung wegen der Kürzung meiner Leistungen, die mich in finanzielle Schwierigkeiten bringt. Sie schreiben, dass sie nach Neuberechnung 2000 € von mir zurückfordern. Ich glaube, wir haben nicht dieselbe Vorstellung davon, was 'Hilfe' bedeutet. FML

Heute, hatte ich schon einen schrecklichen Tag, als ich meine Damenbinde wechseln ging. Als ich wieder herauskam, bemerkte ich, dass ich vergessen hatte, sie wegzuwerfen, und ein paar Mädels hatten sie gesehen und brachen in Gelächter aus. Mir war so peinlich, dass ich weggelaufen bin, um mich zu verstecken. Das ist das erste Mal, dass mir das passiert. FML

Heute, mein siebzehnjähriger Sohn hat seine kleine Schwester auf eBay zum Verkauf angeboten. FML

Heute, sehr unglücklich über meine beginnende Glatze, werde ich am Bahnhof kontrolliert. Der Polizist studiert meinen vor einigen Jahren ausgestellten Personalausweis, sieht mich an, kneift die Augen zusammen und fragt, wo denn meine Haare geblieben seien. FML

Heute, heirate ich. Beim Aussprechen meiner Gelübde, in der andächtigen Stille der Kirche, dachte ich plötzlich daran, dass es total komisch hallen würde, wenn jemand einen Furz loslassen würde. Total dämlich, aber ich musste lachen. Wie eine Irre. Ich konnte nicht aufhören. Zehn Minuten lang. FML

Heute, ich habe ein romantisches Date mit einem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Ich habe das Gefühl, dass alles gut läuft und wir gehen schließlich zusammen zur U-Bahn. Als wir einsteigen wollen, sagt er: 'Ich nehme lieber den nächsten, tschüss!' . FML

Heute, ist der Aufzug in meinem Haus kaputt. Ich muss also sieben Stockwerke zu Fuß hoch. Oben angekommen, völlig außer Atem, ziehe ich hastig meine Schlüssel heraus — und sie machen einen Rückwärtssalto durchs Treppenhaus bis ins Erdgeschoss. FML

Heute, auf dem Rummel mit meiner Frau und ihren zwei kleinen Neffen. Ich habe den Kindern mehrere Fahrgeschäfte bezahlt, sie hatten großen Spaß. Gegen Ende wollten sie in die Geisterbahn, aber ich hatte kein Geld mehr. Der Jüngere schrieb seinem Vater: „Wir waren auf dem Rummel, aber Gilles wollte uns die Geisterbahn nicht bezahlen.“. FML