Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mein Kind hat den Schnuller bei jemandem liegen lassen, also habe ich bei ihnen geklingelt, um ihn zurückzubekommen. Als ich sah, dass sie kein Französisch sprachen, habe ich mit der Hand einen Schnuller nachgemacht und ihn hin und her bewegt. Sie haben mich komisch angeschaut. FML

Heute, schon immer etwas übergewichtig, habe ich beschlossen, meine Ernährung umzustellen. Weniger Fertigprodukte. Ich dachte, ich würde das gut durchziehen, bis ich davon träumte, eine Tüte Chips zu essen — und es war der Hammer. Wegen meiner unbewussten Frustration. FML

Heute, ein paar Tage nach meiner Weisheitszahn-OP suche ich immer noch nach einem wirksamen Schmerzmittel. Das erste hat bei mir Blutungen verursacht. Das zweite löste Übelkeit und Schwindel aus. Und das dritte führte zu Ausschlägen am ganzen Körper. FML

Heute habe ich meine Kinder gefragt, was sie zu Weihnachten essen möchten. Meine Tochter: 'Einen großen Truthahn!' Die sofortige Antwort meines Mannes: 'Ach nein! Wir haben schon deine Mutter!' FML

Heute, um 5 Uhr morgens klopfte ich an die Tür meines Nachbarns, der bis 2 Uhr gefeiert hatte, um ihm die Freude zu bereiten, im Schlaf gestört zu werden. Er öffnet die Tür, ich schildere ihm die Situation, er zeigt Mitgefühl und verweist mich freundlich auf die Tür gegenüber. Es war nicht er. FML.

Heute, hat uns ein Spitzenkoch zu seinem Geburtstag eingeladen. Wir freuten uns auf das köstliche Gourmetmenü. Wir haben ein schönes Geschenk gekauft. Uns wurde industrielle Salami serviert. FML

Heute, meine Mutter kommt unangekündigt in meine Wohnung. Ich entschuldige mich ganz automatisch dafür, keine Zeit zum Putzen gehabt zu haben. Sie sagt: 'Mach dir nichts draus, wir wissen doch, dass du die schmuddelige in der Familie bist.' FML

Heute, um einer langen Abstinenz zu entkommen, entscheide ich mich, einen Freund anzurufen, der bereit ist, mir einen Gefallen zu tun. Er ist nicht unbedingt mein Typ, aber irgendetwas lässt mich denken, dass er ein guter Fick werden könnte. Fehlanzeige — er hat nach zwei Minuten gespuckt. Zweimal hintereinander. FML

Heute, beim Saubermachen meines Autos, habe ich gemerkt, dass ein Vogel es während der Fahrt geschafft hat, in mein Auto zu kacken. Bei dem ganzen Putzen, das jetzt auf mich zukommt. FML

Heute, als ich ins Büro unserer Praktikantin kam, um ihr eine Akte zu bringen, sah ich sie mit heruntergelassener Unterhose, wie sie gerade ihre Binde wechselte. Die benutzte Binde prangte auf dem Schreibtisch, zwischen zwei Ordnern. FML

Heute habe ich meine Eier auf dem Herd vergessen. 20 Minuten statt 9 Minuten und kein Wasser mehr im Topf. Mein Reflex? Den Topf unter den Wasserhahn halten. Die Eier sind richtige kleine Bomben mit sofortiger Wirkung... Und meine Küche ist mit Ei neu gestrichen. FML

Heute, ich suche schon seit einiger Zeit eine Nanny für meine Tochter. Ich stoße auf ein Profil, das mir gefällt. Beim ersten Telefonat sagt sie, sie würde den Job annehmen – aber sie wird von Kameras begleitet, die eine Reportage über sie drehen. Thema? Ich hasse meinen Job. FML

Heute, muss ich ein Motivationsschreiben schreiben, um an einer Reise teilzunehmen. Ich nehme mir Zeit dafür und verwende keine KI. Aus Neugier probiere ich eine Seite zum Erkennen von KI-Inhalten. Anscheinend gelte ich zu 87 % als KI. FML

Heute, habe ich ein wichtiges Vorstellungsgespräch verpasst, weil meine kontrollsüchtige Mitbewohnerin gestern Abend ohne Erlaubnis in mein Zimmer gekommen ist, um meine Steckdosenleiste auszustecken — und ich habe später genau dort mein Ladegerät eingesteckt und die ganze Nacht dran gelassen, ohne es zu merken. Handy über Nacht leer, kein Wecker, kein Job. FML

Heute, sieben Minuten nach Mitternacht werde ich von einer SMS geweckt. "Huhu, mein Schatz. Hättest du Lust, morgen nicht zur Uni zu gehen? Ich nehm dich mit zum Shoppen. lol! Küsschen. Mama." Ich bin 21, studiere an einer Uni, die 7000 € im Jahr kostet, und ich zahle das selbst. FML

Heute, habe ich wegen einer heftigen Depression ein paar Kilo zugenommen. Meine Mutter, die nichts für dicke Leute übrig hat, hat beschlossen, mich mit Namen wie 'Fettsack' oder 'dicker Wal' zu nennen. Ihrer Meinung nach sollen mich diese Demütigungen dazu bringen, schnell wieder abzunehmen. FML

Heute, bei einem Vorstellungsgespräch fragte mich der Arbeitgeber, ob ich mein Abitur mit Auszeichnung hätte. Ich konnte nicht anders als zu antworten: "Ja, Prädikat 'Nachprüfung'." FML

Heute habe ich gemerkt, dass ich meine Unterrichtsmethoden überdenken muss, als meine Sechstklässler kollektiv zu mir kamen und mich baten, 'weniger von meinem Leben zu erzählen und mich mehr auf den Französischlehrplan zu konzentrieren.' FML

Heute, habe ich meiner Freundin gesagt, dass sie, wie alle Frauen, wirklich zu empfindlich und zimperlich ist. Sie hat mir nicht geantwortet. Nein, stattdessen hat sie mich mit einem Streifen heißem Wachs am Intimbereich geweckt. FML

Heute, bitte ich meine Schüler, mündlich Stilmittel auszuprobieren und mir zu sagen, welches sie verwenden. 'Der Lehrer hat den Kopf eines gusseisernen Heizkörpers' lässt mich ein wenig... perplex zurück. FML

Heute, beim Melken der Kühe bin ich hinten im Melkstand eingeschlafen. Ich bin aufgewacht, als mich eine Kuh angepinkelt hat. FML

Heute, meine Tante erzählt, dass meine kleine Cousine (ihre Tochter) ihr die Küchenschere geholt hat. Nicht nur wusste sie trotz des Verstecks, wo die Schere lag, sie hat außerdem die Kindersicherung überlistet. Und ihr Alter? Zwei Jahre. FML

Heute, großes Geschäft bei der Arbeit. Da die Lampe durchgebrannt war, habe ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen und blindlings auf den Thron gesetzt. Ergebnis: Ich lag mit bloßem Hintern auf dem Boden und mit einem Arm in der Toilettenschüssel. Mein Vorgänger hatte „vergessen“, die Spülung zu betätigen. FML

Heute, ich ging ganz entspannt die Straße entlang, als hinter mir jemand "Fräulein!" rief. Aus Reflex drehte ich mich um. Ich bin 60 Jahre alt. FML

Heute, erfahre ich, dass mein Partner, mit dem ich seit sieben Jahren zusammen bin, mich seit sechs Monaten betrügt. Das Sahnehäubchen? Er bestand unbedingt darauf, unsere neue Katze "Billie" zu nennen, also denselben Namen UND dieselbe Rasse wie die Katze seiner Geliebten. FML

Heute, warte ich auf ein wichtiges Paket, ich spähe am Horizont, um den Zusteller kommen zu sehen. Da ist er mit seinem gelben Transporter. Er steigt aus, steckt einen gelben Benachrichtigungszettel in meinen Briefkasten. Ich rufe ihm zu, dass ich da bin, er sieht mich an, schenkt mir ein freundliches Lächeln und fährt davon. FML

Heute, dachte ich, es würden Pakete gestohlen, also bestellte ich einen Öffnungssensor für meinen Briefkasten… Ironie: Ausgerechnet das Paket mit dem Sensor wurde mir gestohlen. FML

Heute, passe ich auf fünf ziemlich zappelige Kinder auf, die ich außerdem noch zum Abendessen versorgen muss. Als ich das Haus verlassen will, lächelt ihre Mutter und ruft: „Ach, ich hätte es fast vergessen! Ich habe ein Blumenkohlgratin vorbereitet, das hassen sie — das wird Krieg! Schönen Abend!“ . FML

Heute, beginnt eine dreimonatige Abstinenz. Mein Partner und ich werden drei Monate lang keinen Sex mehr haben. Er will sehen, wie weit sein Durchhaltevermögen reicht. FML

Heute, bin ich bereit, das 5000-Teile-Puzzle anzufangen, das mir meine Kinder zu meinem 50. Geburtstag geschenkt haben. Ich öffne die Schachtel — und alle Teile sind einzeln in Alufolie eingewickelt. FML