Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, meine Freundin und ich kommen zu mir nach Hause. Meine Eltern sind nicht da. Wir fangen an, wie die Tiere Sex zu haben, während unsere Handys unaufhörlich klingeln. Schließlich gehen wir ran. Es war mein Bruder, der uns mitgeteilt hat, dass mein Vater Kameras im Haus hat installieren lassen, die mit all unseren Handys verbunden sind. FML

Heute, seit unser Baby "Papa" sagen kann, gibt sich mein Mann mehr Mühe, ihm "Oma" beizubringen, um seiner Mutter eine Freude zu machen, obwohl es mich noch nicht mal "Mama" nennen kann. FML

Heute, wie jeden Tag, gehe ich mit meinem Hund in den Wald. Er geht an einen Bach, um zu trinken. Da mein Hund schon etwas in die Jahre gekommen ist, wirkt er etwas unbeholfen, also steige ich hinunter, um ihm zu helfen. Mein Fuß verfängt sich in einer Wurzel und ich mache eine denkwürdige Bauchlandung. Mein Hund lacht sich schlapp. FML

Heute, beim Abschminken sagte mein Freund ganz stolz, er habe meine Abschminkflasche ein bisschen nachgefüllt. Womit? Mit Leitungswasser. FML

Heute hat mein Freund mir unmissverständlich klargemacht, dass er sich zwischen seiner App-Entwicklung und mir für seine App entscheiden würde, denn, ich zitiere: "Meine App wird mir wenigstens etwas bringen." FML

Heute, habe ich einen Test gemacht: „Welcher Gedächtnistyp bist du?“ Ich habe ein Geruchs- und Geschmacksgedächtnis. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als meine Notizen zu parfümieren und sie zu essen. FML

Heute, wurde ich von einem Geräusch geweckt, das ich für meinen Hamster hielt, der etwas fraß. Tatsächlich war es aber das Geräusch meiner Katze, die meinen Hamster gefressen hat. FML

Heute, nachdem mir meine Mutter erzählt hat, dass Videospiele dumm machen, hat sie sich ganz gemütlich vor Big Brother gesetzt. FML

Heute, nach einer Party ging ich ganz friedlich zu meinem Auto zurück, als mich eine junge, stark geschminkte Fremde in weißen Overknee-Stiefeln ansprach: „Hey, Kollegin! Wo ist die Bayardstraße?“ Die Bayardstraße ist bei uns die Straße der Prostituierten. FML

Heute, ich bin 40 Jahre alt. Mein Ex, der zehn Jahre jünger ist, meldet sich wieder bei mir. Wir treffen uns wieder, und er sagt mir, dass er eine Freundin hat, uns aber trotzdem weiterhin sehen will. Ich sage ihm, dass ich das unter diesen Umständen ablehne. Er antwortet: „Ich dachte, in deinem Alter würdest du anders denken“. FML

Heute, ich unterhalte mich mit einer Freundin über den bevorstehenden Valentinstag. Sie erzählt mir, dass sie ihn ohne ihren Freund verbringen wird, der nach Mali gegangen ist. Ganz diplomatisch weise ich darauf hin, dass es bei der aktuellen politischen Lage ziemlich unpassend ist, nach Mali zu reisen, aber sie erinnert mich daran, dass er Soldat ist. FML

Heute, mitten in einer Klausur fing ich an, an meinen Nägeln zu kauen — ganz normal bei Stress. Aber dass dabei ein Stück von meinem Zahn abgebrochen ist, hat mich doch ziemlich überrascht. FML

Heute, in einem irischen Laden finde ich eine Mütze mit zwei Löchern an den Ohren. Nachdem ich sie in alle Richtungen aufgesetzt habe, um den Nutzen der Löcher zu verstehen, frage ich die Verkäuferin. Sie antwortet: „Das ist keine Mütze, das ist ein Teekannenwärmer“. FML

Heute, auf dem Weg zu meinem ersten Vorstellungsgespräch, bin ich zu spät dran und fange deshalb an zu rennen. Ergebnis: Ich stürze, verstauche mir den Knöchel, zerbreche das Display meines Smartphones und reiße mir ein Loch in die Hose. Anna, Sportlehrerin. Angeblich. FML

Heute, als Physiklehrer am Gymnasium, hat mir ein Abiturient in seiner Klassenarbeit 'Temperatur-Meter' statt 'Thermometer' geschrieben. Ich raste aus. FML

Heute, beim Joggen im Wald mit meinem Freund wurden wir auf dem Weg von einem Wildschwein angegriffen. Mein Freund meint, es sei meine Schuld: Wenn du schwitzt, riechst du nach Wildschwein. Das hat es bestimmt angelockt. FML

Heute, da bekomme ich eine SMS von meinem Freund: "Bereit für diesen super Abend?!" Wenn man bedenkt, dass ich mit ihm und seinen beiden Omas essen gehe, ja, ich bin total motiviert. FML

Heute, hab ich ein Auge auf die Frau eines Nachbarn geworfen. Bis dahin nichts Schlimmes. Das Problem ist, dass sie offensichtlich genauso für mich empfindet, deshalb meide ich sie. Manchmal klopft sie mehrmals an meiner Tür, um irgendwelche unwichtigen Dinge zu erfragen. Jetzt hat sie mich gerade auf einen Kaffee eingeladen, obwohl ihr Mann bei der Arbeit ist. FML

Heute, meine sehr gläubige Mutter sagt zu meinem Bruder, er werde in die Hölle kommen, weil er Metal hört. Er antwortet, dass das schon in Ordnung sei, weil er ein paar christliche Metalbands mag. Sie fiel daraufhin in Ohnmacht. FML

Heute, beim Friseur: Ich wollte meine Haarfarbe ändern, aber die Friseurin war noch Auszubildende, und jetzt habe ich orangefarbene Haare. Stellt euch einen rothaarigen Chinesen vor, der in Französisch-Guayana lebt. FML

Heute, ist mein zweiter Tag im Praktikum. Nachdem ich alles erledigt hatte, hoffte ich, eineinhalb Stunden früher gehen zu können. Mein Praktikumsbetreuer sah das allerdings anders und meinte: „Ach, da wirst du dich ja langweilen.“ Und wie. FML

Heute, auf einer Reise habe ich eine Unterkunft über Airbnb gebucht. Vor Ort wurde ich herzlich von meinen Gastgebern empfangen. Als ich gerade mein Zimmer verlassen wollte, kam die Ernüchterung: Einer meiner Gastgeber masturbierte im Wohnzimmer und hatte völlig vergessen, dass ich da war. FML

Heute, in Zeiten der Krise, hat meine Süße DIE große Lösung für unsere Geldprobleme gefunden. Sie ist nämlich wahrscheinlich der einzige Mensch auf der Welt, der die Stielansätze von den Tomaten abzupft, bevor er sie wiegen lässt, damit sie weniger wiegen. FML

Heute, nach einem Jahr, in dem ich meine Haare habe wachsen lassen, konnte ich sie endlich zusammenbinden und einen kleinen Pferdeschwanz machen. Stolz zeigte ich das meinem Mann. Er sagte: 'Sieht aus wie Zlatan!'. FML

Heute, freundlicher SMS-Austausch mit meinem Chef nach einem sportlichen Wochenend-Event, das die Firma organisiert hat. Statt ihm zu schreiben, dass ich überall Muskelkater habe, hat meine Autokorrektur 'Ich habe Zucchini Pups' geschrieben. Ich fürchte seine Antwort. FML

Heute, allein und ein bisschen traurig, habe ich beim Einkaufen beschlossen, mich mit einem Sahnetörtchen zu trösten. Die Kassiererin hatte andere Pläne: Sie hat es kräftig geschüttelt und in alle Richtungen gedreht, um den Barcode zu finden. Jetzt habe ich eine Schachtel voll Sahnematsch. FML

Heute, mein Auto riecht verbrannt. Ich rufe das nächstgelegene Autohaus an, 130 km entfernt. Man sagt mir: "Kommen Sie heute vorbei, wir schauen es uns so bald wie möglich an." Ich bringe das Auto hin. Eine Stunde später bekomme ich eine E‑Mail: Ich habe erst in sechs Wochen einen Termin, aber sie würden das Auto bis dahin gerne behalten. FML

Heute, frisch von der Uni und arbeitslos, bin ich wieder bei meinen Eltern eingezogen. Meine Mutter macht sich Sorgen um meine Situation. Sie fragt mich, wie viele Bewerbungen ich schon verschickt habe. Als ich ihr sage, dass ich noch keine abgeschickt habe, wird sie sauer. Mein Praktikum endete vor drei Tagen und gestern bin ich umgezogen. FML

Heute, nachdem ich eine Wasserflasche in meine Tasche gesteckt hatte, sehe ich den Deckel noch auf dem Tisch liegen. FML

Heute, musste ich bei einem Furzwettbewerb zwischen meiner Freundin und ihrem besten Freund als Schiedsrichter fungieren. FML