Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ich arbeite als Kellnerin und verschütte aus Versehen Wein auf die Hose einer Kundin. Während ich mich verlegen entschuldige, sagt sie zu mir: "Oh, wir haben Schlimmeres gesehen! Einmal hat eine Idiotin meinem Mann einen ganzen Tajine-Topf übergegossen!" Ja, klar, ich weiß — das war ich auch. FML

Heute, gehe ich mit ein paar Kumpels in den Club. Ich treffe einen Typen, den ich seit Ewigkeiten nicht gesehen habe. Plötzlich dreht er sich zu einem Mädel um und platzt raus: „Boah, die ist echt gut im Bett!“ Pech gehabt — das war meine Freundin. FML

Heute, bin ich in den falschen Zug gestiegen. Statt in einer Stunde zu Hause zu sein, landete ich in Paris, zehn Stunden von zu Hause entfernt. FML

Heute, meine Kollegin, die sich ständig darüber beschwert, pleite zu sein, im Minus zu stehen und dass alles zu teuer ist, hat eine Bonuszahlung von über 1000 Euro bekommen. Ihrer Aussage nach, weil sie nicht wüsste, was sie mit dem Geld anfangen soll, hat sie sich einen Ring gekauft. Unfassbar. FML

Heute, meine Englischlehrerin, die vom Geplapper in ihrer ersten Stunde völlig genervt war, hat ihren Stöckelschuh quer durch den Klassenraum geworfen. Ich bin in der Notaufnahme. Ich habe eine Platzwunde an der Augenbraue. Das Jahr wird furchtbar. FML

Heute, in Paris, fahre ich mit dem Fahrrad von der Arbeit nach Hause. Als ich vor dem Théâtre du Châtelet ankomme, stoße ich auf eine Demo. Alle Straßen blockiert, Jugendliche in den Bäumen, Geschrei, Bereitschaftspolizei überall... Ich schreibe meinem Freund panisch. Er lacht und antwortet, dass das keine Demo, sondern der Ballon d'Or sei. FML

Heute, ich bin gerade mit meinem Freund unterwegs, als wir an einem Paar vorbeikommen, das sich streitet: „Du bist das nervigste Mädchen, das es gibt!“ Mein Freund unterbricht sie und sagt: „Ach nein, sie ist die nervigste hier.“ FML

Heute, wurde mein Rucksack am Flughafen durchsucht. Die Beamten fanden eine gefährliche Waffe und riefen sofort die Polizei. Nach ein paar Erklärungen sagte die Polizei, man solle sie wegwerfen. Tatsächlich ist mein Schlüsselanhänger ein kleines Klappmesser mit 3 cm Klinge. Ich stand kurz davor, wie ein Terrorist behandelt zu werden. FML

Heute, einen Monat nachdem ich meinen unbefristeten Arbeitsvertrag unterschrieben hatte, ruft mich mein Chef in sein Büro, um mir mit einem Lächeln zu sagen, dass ich gefeuert werde. Warum? Weil er findet, dass ich meinen Kollegen zu sehr helfe, wenn sie in Schwierigkeiten sind, und dass ich mir zu viele Gedanken darüber mache, wie ich die Probleme löse, die ich in seiner Firma antreffe. FML

Heute, meine Katzen haben ein neues Spiel entdeckt. Sie stellen sich auf beiden Seiten der Falltür und klopfen abwechselnd dagegen. Klack, klack. Klack, klack. Um 3 Uhr morgens: Klack, klack. Klack, klack. FML

Heute, ich bin Musiklehrerin. Ich gebe leidenschaftlich die mündliche Übersetzung eines englischen Liedes. Ich werde von einem Schüler unterbrochen, der mir erklärt, dass 'earth' 'Erde' bedeutet, im Gegensatz zu 'heart', das 'Herz' heißt. Ich habe meine ganze Glaubwürdigkeit verloren. FML

Heute, meine vierjährige Tochter hat sich übergeben und mich gefragt, warum. Ich sagte ihr, dass sie sich wahrscheinlich in der Schule eine Krankheit eingefangen habe und morgen bei mir zu Hause bleiben würde. Sie antwortete, dass sie nie wieder zur Schule gehen würde, um keine Krankheit mehr zu bekommen. FML

Heute, habe ich erschreckende Geräusche auf dem Treppenabsatz gehört, als würde ein wildes Tier knurren. Schließlich öffnete ich die Tür mit größter Vorsicht. Es war mein Nachbar, sternhagelvoll, der auf meiner Fußmatte schlief, den Hintern entblößt und wie ein Wildschwein schnarchte. FML

Heute, im Bett mit meiner Freundin, frage ich sie, mit wie vielen Typen sie vor mir geschlafen hat. Sie antwortet etwa 50, und ich frage sie, ob sie schon mal einen Mikropenis gesehen hat. Sie sagt nein, aber der kleinste, den sie gesehen hat, sei meiner. FML

Heute, ich frage meinen Mathelehrer, ob ich morgen zum Förderunterricht muss. Seine Antwort: "Nein, das ist ein Kurs für leistungsschwächere Schüler." Ich sage, ich habe in der Klassenarbeit eine 6 bekommen. Er entgegnet, das sei für Schüler mit Schwierigkeiten, aber nur für solche, die das Potenzial haben, sie zu überwinden. FML

Heute, meine Nachbarin hat die Polizei gerufen, damit ich ihr ihre Katze zurückgebe. Die Katze, die sie zwei Jahre lang auf der Straße ausgesetzt hat, habe ich vor einem Jahr aufgenommen; das Eigentum hat sie bereits bei meinem ersten Tierarztbesuch im Transponder-Register auf mich umgeschrieben, und nach ihr hat sie nie, wirklich nie, gefragt. FML

Heute, vor genau einem Jahr habe ich meiner Frau ihren ersten Computer geschenkt, obwohl sie mit Computern nichts anfangen kann, und ihr versprochen, das würde ihr Leben verändern. Dank StayFriends hat sie ihren ersten Schwarm wiedergefunden und lebt seit drei Monaten mit ihm zusammen. FML

Heute hatte ich einen One-Night-Stand mit einem Mädchen, und wir hatten beide ziemlich viel getrunken. Sie begann, mir die Hose auszuziehen und meinen Schritt zu befühlen (ich hatte eine starke Erektion). Sie schaute mich an und sagte: 'Hast du da einen Steifen? Haha!' Haha. FML

Heute, in der U-Bahn merke ich, dass ein junger Mann mir gegenüber sitzt und mich zeichnet. Geschmeichelt posiere ich sogar. An meiner Haltestelle stehe ich auf, und er reicht mir die Zeichnung. Er hatte mich nackt, auf allen Vieren, mit einer Leine dargestellt. FML

Heute, gründe ich meine Schreinerei. Ich finanziere die Werkstatt, das Fahrzeug und die Werkzeuge mit der Abfindung meines früheren Arbeitgebers, die komplett dafür draufgeht. Mein Geschäftspartner bringt nur ein Set Stechbeitel mit, die ich nicht anfassen darf, weil sie 'nur für ihn' sind. Mein Geschäftspartner, mein Bruder. FML

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

Heute, als Verkäuferin im Gartencenter habe ich einer Kundin geholfen und ihr angeboten, einen kleinen Rundgang zu machen, um etwas Passendes zu finden. Sie sagte freundlich, ich solle aufpassen, weil ich wie die Krankenschwester in einem Porno klinge. FML

Heute, mein 17-jähriger Sohn hat die Füße seines Bettes abgesägt. Der Grund? 'Sieht einfach cooler aus, ein Bett direkt am Boden.' FML

Heute, meine Freundin und meine Mutter hassen sich so sehr, dass sie mein Budget für ihre jeweiligen Geburtstage berechnen und das für den Valentinstag mit dem für den Muttertag vergleichen, um herauszufinden, welche von beiden ich mehr verwöhne. FML

Heute, beim Frühstück werfe ich meinem Schatz einen Apfel zu — er hat die ganze Nacht Call of Duty gespielt und ruft "Granate!". Er wirft ihn aus dem Fenster. FML

Heute, habe ich erfahren, dass drei Mädchen aus unserer Vierer-Clique von damals an der Uni sich gemeinsam zu einem Urlaub auf Guadeloupe getroffen haben. Ratet mal, wer nicht eingeladen wurde, aber die Fotos auf Facebook in vollen Zügen genossen hat. FML

Heute, meine Freundin wollte wieder Kontakt zu ihrem Ex aufnehmen, um zu wissen, wie es ihm geht und wo er in seinem Leben steht. Ich vertraue ihr, also kein Problem, wir sind seit einem Jahr zusammen. Ich sagte zu ihr: 'Wenn du willst, kannst du ihn anrufen und gut ist.' Seitdem hat sie mich verlassen und ist wieder mit ihm zusammen. FML

Heute, nach Jahren ohne Neuigkeiten, fügt mich ein Freund in einem sozialen Netzwerk hinzu. Ich lehne ab. Er versucht es erneut, also blockiere ich ihn. Eine Freundin, mit der ich nicht mehr sprechen möchte, belästigt mich mit Nachrichten. Gleiches Spiel. Eine andere schickt mir Spiele, obwohl ich ihr gesagt habe, dass ich keine möchte. Dasselbe. Was haben die nur alle? FML

Heute, bin ich Aufsichtsperson an einem Gymnasium und empfange eine Schülerin dreißig Minuten nach Unterrichtsbeginn. Als ich sie nach dem Grund ihrer Verspätung fragte, erwartete ich alles, nur nicht: „Vor meinem Tor standen Tauben. Ich habe panische Angst vor ihnen, ich konnte nicht raus“. FML

Heute, bin ich in meiner Wohnung auf menschliche Scheiße getreten. Mein Partner kam so betrunken nach Hause, dass er sich buchstäblich in die Hose geschissen hat und seine Sachen überall herumliegen ließ. FML