Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute hat mein Englischlehrer sich geweigert, meine Hausaufgabe zu korrigieren. Der Grund? Sie handelte von Staffel 1 und 2 einer Serie, von der er erst die ersten drei Folgen gesehen hat, und er wollte nicht gespoilert werden. FML

Heute, mitten in einem Geschäftstermin in einem Vorort, musste ich dringend groß. Mein Kollege hat mich gewarnt, dass die Toiletten nicht gerade hygienisch sind, aber ich bin trotzdem stur hingegangen. Vor Ort, nachdem ich fertig war, finde ich kein Klopapier. Also musste ich meine Socke benutzen, um mir den Hintern abzuwischen. So ein Mist... FML

Heute finde ich beim Wühlen in meiner Tasche, als ich nach irgendwas suche, meine RTM-Fahrkarte wieder, die ich vor dem Arbeitsbeginn verzweifelt in allen meinen Taschen, Geldbeuteln usw. gesucht habe. Die, die ich gestern neu machen lassen musste, mit einem Passfoto für 8 € und einer neuen Karte für 10 €, und das alles trotz fettem Minus auf dem Konto. FML

Heute, ich habe mich bei einer kleinen Firma um die Leitung der Personalabteilung beworben. Die haben mir geantwortet, dass sie niemanden in der Personalabteilung haben, der meine Bewerbung bearbeiten kann. FML

Heute, an meinem Geburtstag, hat mir mein geiziger Freund ein Armband geschenkt, auf dem "Amd" steht, weil es laut ihm viel zu teuer gewesen wäre, "Amandine" komplett auszuschreiben. FML

Heute, als Sicherheitskontrolleur an einem Flughafen, steht eine Passagierin vor mir, die genervt ist, weil sie ihre Schuhe ausziehen muss: „Das ist ein Skandal! Nicht mal im Mittelalter hat man so was gemacht!“ Ich sage: „Na ja, damals gab es auch noch keine Flugzeuge ...“ Darauf erwidert sie, auf so einen Blödsinn antworte sie nicht. FML

Heute habe ich für meine Kinder im ganzen Haus Schokoladen versteckt, an jeder ein kleiner Zettel: "Du hast mich gefunden, du darfst mich essen." Unsere Putzfrau war da und hat sich herzlich bei mir für die leckeren Schokoladen bedankt. FML

Heute, ich war in total verspielter Stimmung, sage ich zu meinem Partner: „Ich bin deine Sklavin, du bist mein Meister. Ich tue alles, was du willst.“ Seine Antwort: Na dann, ich soll mal nackt durch den Garten rennen. FML

Heute gehe ich im Supermarkt einkaufen. Während ich so durch die Gänge schlendere, komme ich in die Spielzeugabteilung. Ein Ball rollt auf mich zu und bleibt vor meinen Füßen liegen. Ich will ihn gerade aufheben, als mich ein Kind mit einer schönen Grätsche von hinten umsenst, mich und meine zehn Eier. FML

Heute, als ich gerade aus der U-Bahn aussteigen wollte, ist mir aufgefallen, dass es die falsche Haltestelle war. Also bin ich im Wagen geblieben, obwohl ich den Türöffner schon gedrückt hatte. Die Frau links neben mir, genervt davon, dass ich da nur rumstand, hat mir gegen die Beine getreten, um mich rauszuscheuchen. FML

Heute, beim Einkaufen, habe ich mein Handy vergessen. Mein Mann, der zu Hause geblieben ist, hat mich daraufhin an der Info des Supermarkts ausrufen lassen, nur um mich zu fragen, wann er den Schnellkochtopf ausschalten soll. FML

Heute, im Unterricht, lasse ich meine Drittklässler ein Gedicht aufsagen. Ich rufe einen Schüler auf, der wie immer nichts gelernt hat. Seufzend sage ich: „Was soll bloß aus dir werden?!“ Ein anderer Schüler antwortet: „Den sollte man einschläfern, Frau Lehrerin!“. FML

Heute, in meiner Studentenbude, funktionieren meine Herdplatten so „gut“, dass ich mir angewöhnt habe, die Finger draufzulegen, um die Temperatur einzuschätzen. Natürlich hatte ich am Wochenende denselben dämlichen Reflex bei den mega Herdplatten meiner Eltern. FML

Heute, an der Uni, habe ich meinen Ring verloren. Also habe ich überall auf dem Campus Zettel aufgehängt, auf denen steht: „Ring verloren, bitte melden unter ...“ Die einzige Antwort, die ich bisher bekommen habe, lautet: „Netter Versuch, Sauron!“. FML

Heute, zu unserem zweijährigen Jubiläum, hat mein Freund eine Überraschungsparty für uns organisiert. Ich sage zu ihm: „Cool, auch wenn mir etwas Intimeres lieber gewesen wäre.“ Dass er daraufhin „Alle raus hier!“ brüllt, hätte ich nicht erwartet. FML

Heute, habe ich zwei Stunden Nachsitzen aufgebrummt bekommen. Grund: „Diebstahl von Kiri“. FML

Heute bin ich, wie immer, ein bisschen ein Totalausfall, was neue Technologien angeht. Ich frage meine 16-jährige Tochter, ob sie meinen Klingelton ändern kann. Sie antwortet: "Weißt du, ich würde auch gern die Familie wechseln, aber man kann im Leben eben nicht alles haben." FML

Heute, als ich per Post Notenübersichten und eine Abschlussurkunde auf meinen Namen bekommen habe, habe ich erfahren, dass ich einen Master in Internationalen Beziehungen von Sciences Po Lyon habe. Schön zu wissen, dass ein Namensvetter sein Studium besser hinkriegt als ich. FML

Heute, in meiner mündlichen Spanischprüfung, erwische ich ein schwieriges Thema, schlage mich aber ziemlich gut. Am Ende meiner Erklärung klatscht der Lehrer zufrieden Beifall. Gerührt antworte ich ihm: „Thank you, thank you very much“. FML

Heute, an einem Samstag, arbeite ich auf Wunsch meines Chefs an einer dringenden Aufgabe: Einladungen in Umschläge stecken. Als ich fertig bin, sagt mein Chef, ich sei gefeuert, weil ich nicht dafür bezahlt werde, Spaß zu haben. Ich habe die Arbeit zwar erledigt, aber dabei leise vor mich hin gesummt. Unverzeihlich. FML

Heute, und das schon seit etlichen Monaten, hat mein Mann keinerlei Libido mehr, trotz aller meiner Versuche, die Flamme neu zu entfachen. Meine aktuelle Fantasie? Nur ein einziger echter, inniger, leidenschaftlicher Kuss. FML

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute, an meinem Geburtstag, verbringe ich mit meinem Freund eine Nacht im Hotel. Ich hatte die ganze Nacht Durchfall. Das Klo war nicht mal durch eine Tür vom Zimmer getrennt. Ich habe gehört, wie mein Freund neben dem Bett Deo versprüht hat. Alles Gute zum Geburtstag. FML

Heute habe ich im Club meine Brille verloren. Ich musste die Zoomfunktion meiner Handykamera benutzen, um die Straßenschilder zu lesen und den Weg nach Hause zu finden. FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, nachdem meine Mutter meine neue Jacke mit dem Aufdruck "fighter" auf dem Rücken gewaschen und gebügelt hat, ist ein Stück vom "f" am Bügeleisen kleben geblieben. Ich trage die Jacke trotzdem noch, aber statt ein "Kämpfer" zu sein, bin ich jetzt ein "lighter", also ein Feuerzeug. FML

Heute, an meinem ersten Tag als Kapitän bei einer nationalen Fluggesellschaft, muss ich unseren 73 Passagieren erklären, dass wir zwei Stunden Verspätung haben, weil das Bordpersonal eine Spinne im Cockpit sucht, da mein Copilot Arachnophobie hat. FML

Heute, bei der Bekanntgabe der Ergebnisse, bin ich durchs Abi gefallen. Ich war mir so sicher, dass ich es schaffe, dass ich mir schon den offiziellen Abi-Pulli 2012 mit dem Namen meiner Schule auf dem Rücken bestellt hatte. Er ist heute Morgen angekommen. Man kann sich also tatsächlich auch selbst Salz in die Wunde streuen. FML

Heute, beim ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau war, habe ich sie gefragt, ob sie sich wirklich sicher ist und keine Angst hat, dass es wehtut. Sie meinte: „Quatsch, ich hab vorhin eine Paracetamol genommen, das passt schon.“ FML

Heute, beim Korrigieren eines Philosophie-Aufsatzes von einem meiner Schüler, habe ich das Ende meiner Lieblingsserie gespoilert bekommen. FML