Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, kam die Feuerwehr an meine Uni, um Stinkbomben aus den Lüftungsschächten zu entfernen. Nein, nein, ich bin nicht in der Grundschule, sondern an der Universität. FML

Heute, bediene ich eine Gruppe von vierzig Personen in einem Restaurant. Um mir zu merken, wer welche Bestellung gemacht hat, kritzle ich heimlich ein paar Hinweise auf meinen Zettel. Als es ans Bezahlen geht, sagt ein Herr zu mir: "Hallo, ich bin der Dicke." FML

Heute, als Chefkonditor empfange ich meine Schwiegermutter, um die Wogen zu glätten. Als sie meiner Frau eine Schachtel Gebäck hinhält, sage ich lachend zu ihr: "Die sind viel besser als der Schund, den du verkaufst — davon solltest du dir ein Beispiel nehmen." Ach, ist notiert. FML

Heute, ist das Mädchen vor mir auf der Rolltreppe in Ohnmacht gefallen — lebende Dominosteine gibt es also wirklich. FML

Heute, während ich meinem Schatz einen Monolog hielt und der Kater auf meinem Schoß lag, legte er mir seine Pfote auf den Mund. Mein Mann rief dann: "Endlich! Ich habe es geschafft, ihn zu dressieren." FML

Heute, als ich gerade per Skype mit meinem Freund war, kam meine Mutter im Bikini in mein Zimmer und tanzte Gangnam Style. Er sah sie zum ersten Mal. FML

Heute, habe ich 800 Euro, die in meinem Verdauungssystem umherwandern. Gestern beim Essen meiner Carbonara habe ich meine Zahnkrone verschluckt. FML

Heute, im Musikunterricht bittet die Lehrerin jede Schülerin/jeden Schüler, eine Strophe solo zu singen, um zu prüfen, ob man den Text kennt und die Gruppen nach Stimmlagen einzuteilen. Als ich dran bin, bricht meine Stimme, sie schwankt. Ich werde der Altgruppe der Jungen zugeteilt. Ist das normal? Ich bin ein Mädchen. FML

Heute, vor dem Spiegel auf der Toilette, versuche ich verzweifelt, die unter meinen Augen heruntergelaufene Mascara zu entfernen. Nach ein paar Minuten merke ich, dass ich seit fünf Minuten versuche, meine Augenringe wegzurubbeln. FML

Heute, mein Freund ist betrunken nach Hause gekommen, wir haben uns gestritten und um ihn zu beruhigen habe ich ihn auf dem Balkon eingeschlossen. Zehn Minuten später höre ich die Tür klingeln. Er war die drei Etagen von Balkon zu Balkon nach unten geklettert. FML

Heute, mein Freund schickt mir eine SMS: "Morgen, Herr-der-Ringe-Abend?" Ich antworte: "Wenn das der neue Name ist, den du deinen Geschlechtsteilen gegeben hast, dann her damit!" Neue Nachricht: "Hola, lüsterne und schamlose Frau, lass den Schwanz deines Freundes ruhen, bis er die DVD gesehen hat!". FML

Heute, zum ersten Mal seit Wochen hat mein Freund mir wieder sexuelle Nähe vorgeschlagen: Er wundert sich, dass die Haut seiner Hoden glatt ist und schlägt vor, dass ich sie anfasse. FML

Heute, sehe ich, dass mein Freund mich aus seiner Facebook-Freundesliste gelöscht hat und frage ihn nach einer Erklärung. 'Du hattest bei Angry Birds eine höhere Punktzahl als ich und ich konnte sie nicht übertreffen. Ich wollte an erster Stelle stehen. Verstehst du?' Ja, ganz klar. FML

Heute habe ich meinen Vater angerufen, um ihn daran zu erinnern, dass ich im Laufe des Tages meine Aufnahmeprüfung habe, weil er sich ja nie an irgendwas erinnert. Er hat mich daran erinnert, dass er heute Geburtstag hat. Ich hatte es vergessen. FML

Heute, zum ersten Mal schläft mein Freund bei mir. Trotzdem passiert nichts. Meine Mutter hat ein Babyphone in meinem Zimmer platziert. Ich traue mich nicht, es auszuschalten. FML

Heute beklagt sich meine Mutter, dass sie mir nicht nahesteht und dass ich ihr nichts aus meinem Leben erzähle. Vielleicht liegt es daran, dass sie vor zwei Jahren mein Tagebuch gelesen und mein Sexleben, mein Liebesleben und mein Familienleben vor allen unseren Verwandten durchgehechelt hat? FML

Heute, meine Freundin meldet sich krank und sagt die Party ab, die wir geplant hatten. Ich gehe also alleine hin und komme früher zurück als geplant. Ich finde sie kerngesund vor dem Fernseher, ein Bier in der Hand, wie sie die Spieler des Fußballspiels, das sie mit Leidenschaft verfolgt, anfeuert und beschimpft. FML

Heute habe ich herausgefunden, dass mein Freund, mit dem ich seit einem Jahr zusammen bin, mich von Anfang an mit einer Kollegin betrügt, auf Dating-Seiten angemeldet ist und alles anbaggert, was sich bewegt. Und das, obwohl er mir ständig erzählt hat, dass er mich heiraten und Kinder mit mir haben will. FML

Heute, hat mich ein junges Mädchen auf der Straße angehalten, um mir meine „prächtige Weiblichkeit“ zu loben. Sie sagte, sie hätte sich gewünscht, das auch so annehmen zu können, als sie selbst noch Gewicht und viele Komplexe gehabt hätte. Das war sehr nett – nur dass ich früher gar nicht dick war. FML

Heute hat ein Freund meine Unaufmerksamkeit ausgenutzt und auf Facebook mein Geburtsdatum auf den heutigen Tag geändert. Fast meine ganze Familie, darunter meine Tanten und meine Großeltern, hat mir zum Geburtstag gratuliert. FML

Heute, war ich campen. Als es dunkel wurde, war ich allein in meinem Zelt und hörte ein Geräusch, das wie ein Gewitter klang. Völlig verunsichert, fast panisch, schrieb ich meinem Vater, um mich zu beruhigen. Er meinte, das sei nur jemand, der mit einer Taschenlampe die Mülltonnen rausstellte. FML

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute, gleich nach dem Aufwachen gehe ich Brötchen holen. Ich gehe nur in meiner Jogginghose aus der Tür und denke, das würde schon gutgehen. Darauf hatte ich nicht mit dem Dekolleté der jungen Bäckerin – und... meiner morgendlichen Erektion – gerechnet. FML

Heute, an meinem Geburtstag, verbringe ich mit meinem Freund eine Nacht im Hotel. Ich hatte die ganze Nacht Durchfall. Das Klo war nicht mal durch eine Tür vom Zimmer getrennt. Ich habe gehört, wie mein Freund neben dem Bett Deo versprüht hat. Alles Gute zum Geburtstag. FML

Heute, hat mein Freund mich gebeten, ihm an meinem Geburtstag (Donnerstag) eine Nachricht zu schicken, damit er daran denkt, mir zum Geburtstag zu gratulieren. FML

Heute habe ich im Club meine Brille verloren. Ich musste die Zoomfunktion meiner Handykamera benutzen, um die Straßenschilder zu lesen und den Weg nach Hause zu finden. FML

Heute, sitze ich im Theater, setze mich auf einen Klappsitz und merke einen leichten Widerstand. Schließlich klappt der Sitz mit einem merkwürdigen Knackgeräusch auf. Die Ursache dieses Widerstands entdecke ich am Ende der Vorstellung: Mein Handy, das aus meiner hinteren Hosentasche gefallen war — ich hatte es beim Hinsetzen in zwei geknickt. FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, als ich an der Bushaltestelle mit meiner Baguette unter dem Arm wartete, bemerkte ich, dass ein Hungriger ein Stück davon abgebissen hatte. FML

Heute, nachdem meine Mutter meine neue Jacke mit dem Aufdruck "fighter" auf dem Rücken gewaschen und gebügelt hat, ist ein Stück vom "f" am Bügeleisen kleben geblieben. Ich trage die Jacke trotzdem noch, aber statt ein "Kämpfer" zu sein, bin ich jetzt ein "lighter", also ein Feuerzeug. FML