Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, da mache ich mich hübsch, weil mein Freund mich seiner Mutter vorstellen will, die auf dem Land lebt und angeblich ein bisschen "derb" ist. Er hat sich sogar noch vorsichtig ausgedrückt: Ich habe das ganze Wochenende damit verbracht, Darmstücke mit Schweineblut zu füllen, um Blutwurst zu machen. FML

Heute, mein Freund weigert sich, den Verkäufer um Rat zu fragen, weil er sagt, die seien "alle viel zu doof". Um seine Vorurteile zu widerlegen, gehe ich vor ihm zum Verkäufer und frage: "Socken in Größe 11 — was bedeutet das genau?" Er antwortet stolz: "Das ist kleiner als die 12." FML

Heute, als ich einen Kunden zu einem Outfit berate, sage ich ihm, dass es ihm fantastisch stehen würde und dass ich bestimmt schwach werden würde, wenn ich ihm auf der Straße begegnen würde. Er hat mich angelächelt, den Kleiderbügel zurückgehängt und gefragt, ob wir noch was anderes hätten. FML

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch in Paris. Ich habe mehr als 100 Euro für die Zugfahrt dorthin ausgegeben. Als ich ankam, stellte die Sekretärin fest, dass sie die falsche Person eingeladen hatte. Ich konnte den Direktor nicht einmal sehen. FML

Heute, nachdem ich einen Klimmzug gemacht hatte, wurde ich übermütig und bin zu weit gegangen. Am Ende bin ich runtergefallen und habe mir den Arm gebrochen. FML

Heute, mein dreijähriger Cousin ist zu meiner Oma gegangen und hat sie gefragt: "Oma, bist du so runzlig, weil du zu oft badest?". FML

Heute, da haben meine Kumpels kleine Quietschspielzeuge in den Gummipuffern meiner Krücken versteckt. Der Tag war lang, laaaaang... FML

Heute, Vorstellungsgespräch für einen Job. Eineinhalb Stunden vor dem Termin habe ich mir einen Schneidezahn abgebrochen. Eine Stunde lang hat mich mein Mann getröstet und gesagt, man würde es nicht sehen. Beim Weggehen rief er: „Viel Glück, du Clown“. FML

Heute, nachdem ich herausgefunden hatte, wie man gelöschte SMS auf dem iPhone wiederherstellt, wollte ich es meinem Partner zeigen, mit dem ich seit 9 Jahren zusammen bin. Dabei habe ich gleich die 167 gelöschten Nachrichten seiner Sekretärin an ihn entdeckt, mit der er offensichtlich seit über vier Jahren in die Kiste steigt. FML

Heute, nach dem Eingreifen meiner Tante, die mir gesagt hatte, dass mein Vater unglücklich darüber sei, mich nicht mehr zu sehen, und dass er verstanden habe, dass sein Verhalten mich verletze und dass er sich ändern werde, ließ ich mich erweichen und nahm wieder Kontakt auf, um eine Versöhnung einzuleiten. Es dauerte nicht einmal sechs Monate, bis er wieder damit anfing. FML

Heute bin ich in der U-Bahn. Ein unglaublich süßes Baby winkt allen Fahrgästen aus seinem Kinderwagen zu und brabbelt dabei fröhlich vor sich hin. Gerührt winke ich ihm auch zu. Es starrt mich an und fängt dann an zu schreien. FML

Heute, der Filialleiter des Fast-Food-Restaurants, in dem ich arbeite, hat mich nach meinem Geburtsdatum gefragt. Geschmeichelt nannte ich es ihm. Später bemerkte ich, dass es als Zugangscode für die Toiletten genutzt wurde. FML

Heute, erkläre ich meinem sechsjährigen Sohn, dass seine Großtante, die vor Kurzem verstorben ist, "in den Himmel aufgegangen ist und Engel sich um sie kümmern werden". Seine Antwort: "Ja, die ist halt verreckt, eben.". FML

Heute, großes Drama bei uns zu Hause. Wie sage ich meinem siebenjährigen Sohn, dass sein heiß geliebter Goldfisch gestorben ist? Das musste ich gar nicht, denn die Katze hat den armen Fisch halb aufgefressen auf den Tisch gebracht, an dem wir alle gerade zu Abend aßen. Mein Sohn will, dass die Katze eingeschläfert wird. FML

Heute, stehe ich in der Schlange an der Supermarktkasse. Als ich dran bin, sage ich „Guten Tag“ zur Kassiererin, die mit einem Lächeln antwortet, in dem sich Überraschung und Belustigung mischen. Dann passiert... nichts. Oh – das Förderband ist leer: Ich habe völlig vergessen, meine Einkäufe aus dem Einkaufswagen zu nehmen. FML

Heute, bin ich eine junge Mutter, die es gewohnt ist, ihre Sprache an meine 18 Monate alte Tochter anzupassen. Während eines Spaziergangs im Wald, als meine Schwiegermutter neben mir stolperte, war meine erste Reaktion, sie am Boden anzusehen und ihr ein 'Oh Mist, bumm!' zu sagen. FML

Heute habe ich beim Verlassen der Wohnung wie immer meine Kopfhörer aufgesetzt, damit mir auf dem Weg nicht langweilig wird. Zu Fuß, U-Bahn, S-Bahn ... Erst als ich auf der Arbeit ankomme, merke ich, dass ich vergessen habe, auf "Play" zu drücken. FML

Heute, Religionsunterricht. Unsere Lehrerin spricht über die Gefahren von Pornografie im Internet. Sie nennt die Adressen von vier Webseiten und betont, dass deren Inhalte für Kinder sehr leicht zugänglich sind. Das gilt ebenso für die fünfzehn männlichen Jugendlichen in der Klasse. Daraufhin tauschen sie ihre Notizen aus. FML

Heute, meine Tochter kommt aus der Schule mit Kopfläusen zurück. Nachdem ich sie mit einer Lotion behandelt habe, die damit wirbt, eine Substanz zu enthalten, die die Haarstruktur für Läuse ungeeignet macht, stelle ich fest, dass ich von Natur aus für Läuse ungeeignet bin: meine Haare sind so fettig, als hätte ich sie eine Woche nicht gewaschen. FML

Heute, am vorletzten Lerntag vor einer extrem wichtigen Klausur in Gesetzgebung, beschließe ich völlig erschöpft, meinen Kopf freizukriegen und das Dachfenster meines winzigen Studentenzimmers im 14. Stock zu öffnen. Falls ihr in Dijon Unterlagen zum öffentlichen Recht findet, die gehören mir. FML

Heute, habe ich Spinat für meine Kinder gekocht. So sehr ich ihnen auch gesagt habe, dass er gesund ist und sie davon größer werden würden, nichts hat so gut gewirkt wie als mein Mann zu ihnen sagte: „Esst das, dann kackt ihr morgen grün.“ Der Topf ist leer und die Kinder wollen Nachschlag. FML

Heute, meine Frau und ich saßen auf der Terrasse und tranken etwas, als plötzlich ein Fremder aus dem Nichts auftauchte, vor meiner Frau auf die Knie fiel und um ihre Hand bat. Ich lache, bis meine Frau 'Ja' sagt und ihn küsst. Dieser Fremde war ihre erste Liebe und seit neun Jahren ihr Liebhaber. FML

Heute, in meinem Job als Friseurin, hat mich eine Mutter gebeten, auch ihrer 4-jährigen Tochter die Haare zu färben, damit die Leute nicht denken, dass sie selbst nur eine falsche Blondine ist. FML

Heute, strahlte meine Großmutter vor boshafter Freude, als sie zu meinem Vater, ihrem einzigen Sohn, der vor Wut und Ohnmacht tobte, sagte: „Mein Sohn ist dick geworden.“ Abgesehen davon meint meine blöde Mutter, sie sei nicht sadistisch, und es sei meine Pflicht, ihr zuzulächeln und sie zu küssen, als würde ich sie lieben. FML

Heute, im Zug auf dem Weg nach Hause, erwische ich den Blick eines jungen Mannes, der mir immer wieder zulächelt. Aus Schüchternheit spreche ich ihn nicht an. Als er an seiner Station aussteigt, lässt er ein zusammengefaltetes Papier auf dem Tablett vor sich liegen. In der Hoffnung, seine Nummer zu finden, hebe ich es auf. Es war sein Kaugummi. FML

Heute ist es schon viel zu lange her, dass ich Sex hatte, so lange, dass sich eine schwere sexuelle Spannung über die Praxis (und mein Höschen) legte, als mein Zahnarzt mir den Finger in den Mund steckte und ihn sanft, aber bestimmt hin und her bewegte. FML

Heute, am Strand. Ich setze mich hin und sehe am Wasser eine Plastiktüte. Um eine gute Tat zu tun und die Umwelt zu schützen, beschließe ich, die Tüte aufzuheben. Es war keine Tüte, sondern eine Qualle. FML

Heute, und das seit sieben Tagen, fühle ich mich wie eine Prinzessin: Ich habe seit sieben Tagen nicht mehr gekackt. FML

Heute, im Restaurant, hat meine Freundin ununterbrochen von den schönen Augen des Kellners geschwärmt. Als sie gemerkt hat, dass ich beleidigt war, hat sie mich schnell beruhigt: Sie liebe meine Augen ja auch, die seien so... äh... glubschig. FML

Heute, gebe ich mein Auto nach einem kleinen Unfall in die Werkstatt. Nur habe ich vergessen, die Schlüssel dortzulassen. Also fahre ich nochmal vorbei, um sie in den Briefkasten der Werkstatt zu legen — der ist inzwischen verschlossen. Wer hat die Hausschlüssel mit den Autoschlüsseln vertauscht? FML