Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, ich bin Musiklehrerin. Ich gebe leidenschaftlich die mündliche Übersetzung eines englischen Liedes. Ich werde von einem Schüler unterbrochen, der mir erklärt, dass 'earth' 'Erde' bedeutet, im Gegensatz zu 'heart', das 'Herz' heißt. Ich habe meine ganze Glaubwürdigkeit verloren. FML

Heute, habe ich erschreckende Geräusche auf dem Treppenabsatz gehört, als würde ein wildes Tier knurren. Schließlich öffnete ich die Tür mit größter Vorsicht. Es war mein Nachbar, sternhagelvoll, der auf meiner Fußmatte schlief, den Hintern entblößt und wie ein Wildschwein schnarchte. FML

Heute, im Bett mit meiner Freundin, frage ich sie, mit wie vielen Typen sie vor mir geschlafen hat. Sie antwortet etwa 50, und ich frage sie, ob sie schon mal einen Mikropenis gesehen hat. Sie sagt nein, aber der kleinste, den sie gesehen hat, sei meiner. FML

Heute, meine Nachbarin hat die Polizei gerufen, damit ich ihr ihre Katze zurückgebe. Die Katze, die sie zwei Jahre lang auf der Straße ausgesetzt hat, habe ich vor einem Jahr aufgenommen; das Eigentum hat sie bereits bei meinem ersten Tierarztbesuch im Transponder-Register auf mich umgeschrieben, und nach ihr hat sie nie, wirklich nie, gefragt. FML

Heute, vor genau einem Jahr habe ich meiner Frau ihren ersten Computer geschenkt, obwohl sie mit Computern nichts anfangen kann, und ihr versprochen, das würde ihr Leben verändern. Dank StayFriends hat sie ihren ersten Schwarm wiedergefunden und lebt seit drei Monaten mit ihm zusammen. FML

Heute, gründe ich meine Schreinerei. Ich finanziere die Werkstatt, das Fahrzeug und die Werkzeuge mit der Abfindung meines früheren Arbeitgebers, die komplett dafür draufgeht. Mein Geschäftspartner bringt nur ein Set Stechbeitel mit, die ich nicht anfassen darf, weil sie 'nur für ihn' sind. Mein Geschäftspartner, mein Bruder. FML

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

Heute, mein 17-jähriger Sohn hat die Füße seines Bettes abgesägt. Der Grund? 'Sieht einfach cooler aus, ein Bett direkt am Boden.' FML

Heute, meine Freundin und meine Mutter hassen sich so sehr, dass sie mein Budget für ihre jeweiligen Geburtstage berechnen und das für den Valentinstag mit dem für den Muttertag vergleichen, um herauszufinden, welche von beiden ich mehr verwöhne. FML

Heute, habe ich erfahren, dass drei Mädchen aus unserer Vierer-Clique von damals an der Uni sich gemeinsam zu einem Urlaub auf Guadeloupe getroffen haben. Ratet mal, wer nicht eingeladen wurde, aber die Fotos auf Facebook in vollen Zügen genossen hat. FML

Heute, meine Freundin wollte wieder Kontakt zu ihrem Ex aufnehmen, um zu wissen, wie es ihm geht und wo er in seinem Leben steht. Ich vertraue ihr, also kein Problem, wir sind seit einem Jahr zusammen. Ich sagte zu ihr: 'Wenn du willst, kannst du ihn anrufen und gut ist.' Seitdem hat sie mich verlassen und ist wieder mit ihm zusammen. FML

Heute, bin ich in meiner Wohnung auf menschliche Scheiße getreten. Mein Partner kam so betrunken nach Hause, dass er sich buchstäblich in die Hose geschissen hat und seine Sachen überall herumliegen ließ. FML

Heute, nach einem anstrengenden Arbeitstag und einem intensiven Training im Fitnessstudio, setze ich mich für ein paar Minuten zu Hause hin, um kurz durchzuatmen. Meine Katze sprang auf meinen Schoß, hat mir auf die Hose gekotzt und ist einfach wieder weggegangen. FML

Heute, total panisch, nachdem mir ein Stück meines Zahns abgegangen war, gehe ich zum Zahnarzt. Ich war seit 12 Jahren nicht mehr dort. Vor Ort schaut der Zahnarzt und sagt: "Sie haben nur ein Stück Zahnstein verloren, das ist beeindruckend. Sie sollten wirklich öfter kommen!" Wie peinlich. FML

Heute, meine Partnerin spricht meinen Heiratsplan von vor einigen Jahren wieder an. Sie hat zusätzlich zwei Kinder und erklärt sich bereit, mit mir zu heiraten. Sie hat schon ihre Trauzeugin ausgesucht, weil das ja dazugehört, schaut mich an und sagt: 'Und du, wie willst du das machen, du hast ja gar keine Freunde?' Ach ja. FML

Heute, der Wecker hat versagt. Total spät dran ziehe ich mich im Rekordtempo an, schnappe mir Jacke und Schal und eile nach draußen. Schließlich schlinge ich mir das um den Hals, was ich für meinen Schal halte — es war meine Schlafanzughose, die dieselbe Farbe hat, und den ganzen Tag bin ich mit der Pyjamahose um den Hals herumgelaufen. FML

Heute nehme ich ein Stück von einem der Kuchen, die Gäste zum Geburtstag mitgebracht haben. Ich finde es eklig und reiche es heimlich der Frau neben mir mit den Worten: "Willst du's? Ich finde das eklig." Sie antwortet: "Danke, das habe ich gebacken.". FML

Heute, dank meines Klempners, habe ich verstanden, warum Mario eine Latzhose trägt: damit man seine Hinterritze nicht sieht, wenn er sich vorbeugt. FML

Heute, die Bauarbeiter, die mit den Fassadenarbeiten an dem Gebäude beschäftigt sind, in dem ich arbeite, lächeln mir vom Gerüst aus breit zu und winken freundlich ans Fenster. Ganz erfreut rufe ich "Guten Tag!" zurück, da rufen sie: "Bis in einer Woche!" und bringen anschließend eine blickdichte Plane vor allen Fenstern an. FML

Heute, habe ich Lippenstift aufgetragen. In der Mensa hat man mir gesagt, dass ich in Kombination mit dem Nasenring wie die La Vache qui rit aussehe. FML

Heute, meine fünfjährige Tochter hat ihre blonden Haare mit einem schwarzen Filzstift angemalt, damit sie die gleiche Haarfarbe wie ihr Papa hat. FML

Heute, als Handwerker habe ich einen Steintisch für eine Kundin repariert, die Krankenschwester ist und meinen Kostenvoranschlag akzeptiert hatte. Sie hat mir nur die Hälfte meiner Rechnung bezahlt mit der Begründung: "Es lohnt sich doch nicht, Krankenschwester zu werden, wenn man weniger verdient als ein Arbeiter." Anscheinend hat sie den Ehrlichkeitsunterricht geschwänzt. FML

Heute, arbeite ich als Busfahrer. Eine Frau rennt zu mir und signalisiert mir, ich solle anhalten. Sie steigt nicht ein; sie wollte mir nur sagen, dass sie Geburtstag hat. FML

Heute, eine Freundin ruft mich an und sagt, sie habe sich einen Fake-Account auf Instagram erstellt, um ihren Freund zu überführen, weil sie vermutete, dass er sie betrügen könnte. Am Ende hat sie herausgefunden, dass es mein Freund war, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, der versucht hat, mich mit ihr zu betrügen. FML

Heute habe ich es geschafft, die Straßenbahn zu verpassen, obwohl ich seit 10 Minuten auf sie gewartet habe. FML

Heute, sind es drei Monate her, dass ich endlich Arbeit gefunden habe: Ich bin Fahrdienstleiter bei der Deutschen Bahn. Alle meine Kumpels nennen mich 'der Tampax'. FML

Heute, als Inhaberin eines kleinen Ladens, habe ich seit mehreren Tagen, ja sogar seit der Wiedereröffnung nach den Ferien, keine Kundschaft, weder persönlich noch am Telefon. Ach ja, einmal hat mich jemand angerufen, nur um zu fragen, ob der Parkplatz mit Ladesäule neben dem Laden frei ist. Die Tage sind lang. FML

Heute, meine Frau ist übers Wochenende mit ihren Freundinnen weggefahren. Auf der Toilette nach dem großen Geschäft war kein Toilettenpapier mehr da – kein Vorrat, keine Küchenrolle, keine Papiertaschentücher, gar nichts. Ich werde nie wieder in meinem Leben über nicht gemachte Einkäufe meckern. FML

Heute, frage ich meine Freundin: "Igitt! Wer hat das Toilettenspray benutzt? Das riecht nicht gut!" Sie: "Ich war's, das ist mein Deo." Na ja, heute Abend wird's wohl nichts mit Kuscheln. FML

Heute, in der Nacht hat meine Katze den Couchtisch umgestoßen. Der ist gegen die Ecke meines am Fußende des Bettes liegenden MacBooks gekracht. Das Display ist jetzt gesprungen und ich muss es schnell ersetzen, weil es mein Arbeitsgerät ist. Wer möchte meine Katze haben? FML