Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, esse ich gerade ein Sandwich vor meinem Computer, als mich mein Chef anruft. Auf seine Frage antworte ich mehr schlecht als recht: „Entschuldigung, ich habe den Mund voll. Ich schlucke kurz und rufe Sie zurück.“ FML

Heute, mein Freund kuschelt mit mir, streichelt meinen Kopf und sagt: "Ich mag es, mit der Hand durch deine Haare zu fahren, das sieht aus wie ein Pony." Als er mein Gesicht sieht, fügt er eilig hinzu: "Ein sauberes Pony." Danke, Schatz. FML

Heute, gehe ich zum Bahnhof, um ein Ticket umzutauschen. Ich lege mein Abo und meinen Schwerbehindertenausweis am Vorrangschalter vor. Der Schalterbeamte mustert mich von oben bis unten und sagt mit überheblicher Miene: 'Na, Sie sind behindert?' – 'Ja, ich bin sehbehindert.' – *seufzt/unterdrücktes Lachen* 'Na ja…' FML

Heute, steige ich mit meinen zwei Kindern aus der U-Bahn nach einem tollen Tag in Berlin. Oh, es regnet! Nein, es ist nur ein betrunkener Mann, der uns anpinkelt. FML

Heute, hat mich der Mann verlassen, mit dem ich zehn Jahre zusammen war und den ich gerade wiedergefunden habe, weil er mich wegen seiner persönlichen Probleme runterzieht. Er hat all unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass er mich liebt, aber dass ich nicht warten wolle, bis es ihm besser geht. FML

Heute, mein France-Identité-Konto ist endlich verifiziert, damit ich eine Weiterbildung buchen kann. Nach einem Gang ins Rathaus mit Fingerabdrücken und Ausweisprüfung logge ich mich ein, um endlich die Weiterbildung zu kaufen. Dann soll ich mich mit genau dem Ausweis verifizieren — den ich nicht mehr finde. FML

Heute, musste ich der Schulleitung erklären, dass ich heute Morgen nicht zur Schule gekommen bin, weil mein dicker Kater auf meinem Handy geschlafen hat und dadurch den Wecker durch seinen Bauch gedämpft hat. FML

Heute, hatte ich Fahrstunde. Als wir an einem Vorfahrtsschild vorbeifuhren, fragte der Fahrlehrer: 'Was wird denn da angekündigt?' Da ich die Frage nicht verstanden hatte, antwortete ich: Regen, glaube ich. FML

Heute, an einer roten Ampel hat ein Typ die Scheibe meines Autos eingeschlagen und meinen Laptop sowie mein Handy mitgenommen. Völlig geschockt stieg ich aus dem Auto und schrie: "Arschloch! Die Tür war offen!". FML

Heute, wurde ich von einem Freund zu seinem Geburtstag eingeladen und habe kein Geschenk mitgebracht, weil ich dachte, ich würde in der Menge untergehen. Ich war sein einziger Gast. FML

Heute, die Prüfungen rücken näher und ich hänge bei einem Punkt in meiner Vorlesung fest. Ich bitte meinen Professor um Hilfe. Er antwortet: "Ich weigere mich, etwas so Einfaches zu erklären, frag doch den Jahrgangsbesten." Ich bin der Jahrgangsbeste. FML

Heute, mein Vater will unbedingt das idyllische, perfekte Bild unserer Familie zeichnen, in der jedes Familienmitglied nur gute Seiten hat. Als ich ihm aber sage, dass eine seiner Schwestern ihm Geld stiehlt — und ich habe Beweise — wendet er sich gegen mich und schimpft mich aus, weil ich mich nicht in seine Angelegenheiten einmischen sollte. FML

Heute, zum ersten Mal lackiere ich meine Zehennägel bordeauxrot, einfach mal zum Ausprobieren. Kaum bin ich fertig, kommt mein Freund ins Zimmer und sagt lachend: "Du hast Barbecue-Soße auf deine Knacki-Bällchen getan." FML

Heute, mein siebenjähriger Sohn sagte mir völlig gelassen: "Mama, dieses Jahr will ich keine Feuerwerke an meinem Geburtstag." Er wurde am 14. Juli geboren (französischer Nationalfeiertag). FML

Heute, habe ich eine neue E-Mail von meinem Ex bekommen. Sie beginnt mit: "Siehst du, ich kann vernünftig sein und dich nicht belästigen." Es ist die fünfte E-Mail des Tages, 42 abgewiesene Anrufe und 18 SMS. FML

Heute, wir sind spät dran mit unseren Lieferungen. Im Aufzug sagt mein Kollege zu mir: "Du wirst sehen, der fällt gleich aus." Genau so ist es gekommen — wir saßen fest. Wütend und völlig unlogisch habe ich meinen Kollegen angeschrien, weil er uns Pech gebracht hat. FML

Heute, habe ich eine superinteressante Doku über Pandas gesehen. Ich habe eine Menge gelernt. Zum Beispiel, dass mein Freund weniger Libido hat als ein Riesenpanda. FML

Heute, mein Chef teilt mir mit, dass ich meine Mittwoche nicht mehr frei bekommen werde — Begründung: „aus dienstlichen Gründen“. Ich nehme es hin und sage ihm, dass ich, weil ich sie wirklich brauche, meine freien Tage und meinen bezahlten Urlaub größtenteils auf den Mittwoch legen werde. Für ihn ist das in Ordnung, die andere Mitarbeiterin kann sich ohne mich organisieren. FML

Heute, komme ich völlig fertig nach Hause nach einem Tag, an dem sich ein Problem an das andere gereiht hat. Abends sage ich meinem Mann, dass es mir gar nicht gut geht. Ich hätte nicht mit seiner Antwort gerechnet: Er sagt, er wisse, er habe es gesehen, aber er habe einen guten Tag gehabt und wollte sich den nicht vermiesen. FML

Heute, bin ich niedergeschlagen und weine ununterbrochen. Warum? Ich bin seit über sieben Jahren allein, flüchte mich in die Arbeit und achte nicht auf die Uhr. Und als Krönung meiner Einsamkeit kommt jetzt noch ein Burnout obendrauf – perfekt. FML

Heute, nachdem ich meine 25-jährige Tochter tagelang nach einem Streit mit ihrem Freund getröstet hatte, sehe ich ihn mit einem großen Blumenstrauß ankommen. Er schenkt ihr den Strauß, und zunächst scheint alles gut zu sein. Zwei Stunden später landen wir alle in der nächstgelegenen Notaufnahme: sie erleidet einen anaphylaktischen Schock durch den Strauß. FML

Heute, nach einer Party war ich so müde, dass ich auf dem Wohnzimmerteppich eingeschlafen bin. Auf meinem T-Shirt war ein großer Rotweinfleck. Stell dir die Reaktion meiner Mitbewohnerin vor, als sie mich gefunden hat. FML

Heute, musste ich meinen Hund beruhigen, der völlig untröstlich war, nachdem im Garten eine Katze ihn angegriffen und ihm seinen Knochen gestohlen hatte... von einer Katze. FML

Heute, jährliche Vorsorgeuntersuchung bei meinem Hausarzt, den ich in 20 Jahren nie lächeln gesehen habe. Er schaut auf mein Geburtsdatum, sieht mich dann mit einem intensiven Blick an und schenkt mir ein breites Lächeln: „Na also, die Darmspiegelung steht bald an!“ . FML

Heute, bin ich endgültig zurück im Elternhaus. Meine kleine Schwester hat mir angeboten, das Zimmer zu tauschen, und ihres ist so groß und hell, dass ich sofort zugestimmt habe. Nach einem anstrengenden Tag, an dem ich meine Sachen umgeräumt habe, gönnte ich mir eine Pause im Internet. Ausgerechnet das ist das Zimmer im Haus ohne WLAN-Zugang. FML

Heute, am Gymnasium wurden Kondome verteilt. Als es mir gelingt, eines zu ergattern, sagt das Mädchen neben mir: "Kannst du mir deins geben? Ich glaube nicht, dass du es brauchen wirst." FML

Heute, kämpfe ich seit zweieinhalb Monaten mit meiner Zusatzversicherung darum, dass sie endlich meinen Vertrag kündigt. Die hatten sogar die Unverfrorenheit, mir voller Enthusiasmus meinen Zahlungsplan für 2023 zu schicken und dazu zu schreiben, dass sie sich freuen, mich zu ihren Versicherten zählen zu dürfen. FML

Heute, ich spaziere am Meer entlang, hinter zwei älteren Damen, die sich darüber unterhalten und das Aussehen der Vorbeigehenden kritisieren. Ich überhole sie, weil sie so langsam gehen. Als ich vor ihnen bin, höre ich: „Und das ist bei jungen Leuten ja schon hässlich, aber hier“. FML

Heute, nachdem ich mich an meinem Handy vertippt und alle meine Kontakte gelöscht hatte, habe ich auf Facebook gepostet, dass mir meine Freunde eine SMS schicken sollen. Ergebnis: 5 „Buh“, 13 „Ich bin's“ und 1 „Darth Vader“. FML

Heute, dachte ich, ich probiere mal etwas Neues aus: Ich stand mit einem schwarzen Kondom vor meiner Frau. Fazit: Wir konnten gar nicht miteinander schlafen, weil sie so sehr lachte und mir zwischen zwei Kichern sagte, dass sie nie gedacht hätte, an dieser Stelle meines Körpers ein Mikado zu finden. Schwarz macht schlanker. FML