Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Fairybones - 14/08/2025 19:31

Heute, mein Mann kommt vom Einkaufen zurück – und bringt einen Schwangerschaftstest mit. Er hält ihn mir hin und bittet mich, ihn zu machen, weil „das kann doch nicht sein, du bist gerade so nervig.“ Amüsiert gebe ich ihm den Test und schicke ihn aufs Klo, damit er ihn macht. Er ist positiv. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2026 18:31

Heute, nach monatelanger Vermarktung bringt mein Immobilienmakler Interessenten, die sich sofort in mein Haus verlieben. Alles läuft wunderbar, bis der Makler sagt, er hätte gedacht, ich würde mich wegen des Lärms schämen. Sie hatten den Lärm nicht bemerkt — jetzt wollen sie das Haus doch nicht mehr. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2026 12:31

Heute, entscheidende Besichtigung mit dem Vermieter der Wohnung meiner Träume. Alles wäre perfekt gewesen, wenn der Vermieter nicht dieser merkwürdige Typ wäre, der mich seit einer Woche auf Grindr wegen eines Dreiers belästigt. FML

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Unter Raphael - 15/08/2025 13:31

Heute, fange ich einen neuen Job an. Ich bekam meinen Computer erst nach einer Stunde Schulung. Als ich mein E-Mail-Postfach öffnete, entdeckte ich 250 ungelesene E-Mails. Meine Chefin meinte nur, damit hätte ich ja für den Rest des Tages genug zu tun. FML

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Unter Anonyme - 05/02/2026 11:31

Heute, bin ich mit ein paar Packungen Damenbinden zur Kasse gegangen. Ich bin eine Frau in den Vierzigern, und der Mann hinter mir in der Schlange konnte nicht anders, als beim Anblick auszurufen: „Oh! Immer noch fruchtbar! Mmh… interessant!“ FML

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Du hast es verdient 17

Unter Raphix - 28/07/2026 04:32

Heute, mein Therapeut ist während der Sitzung eingeschlafen. FML

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Unter chabada01 - 16/08/2025 05:31

Heute, hat mich meine zehnjährige Tochter geweckt und geschrien, der Kater sei in der Wand eingesperrt. Nach einer Überprüfung stellte sich heraus, dass er übers Dach gekommen war und, Gott weiß wie, zwischen den Innenwänden gelandet war. Die Feuerwehr hat sich kaputtgelacht, als sie vergeblich versucht hat, ihn herauszuholen. Am Ende haben wir die Wand aufgebrochen. FML

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Unter Mama31 - 06/02/2026 03:31

Heute, während ich in der Bibliothek ganz ernsthaft für meine Literaturklausur gelernt habe, fand sie im Gebäude direkt gegenüber statt. FML

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Unter tarawinter - 28/07/2026 20:31

Heute, bei einem Spaziergang im Central Park hätte mich ein Ball oder ein rennendes Kind treffen können. Ich wollte mal etwas Originelles: Mir ist eine Gans, die gerade abhob, mitten auf den Kopf geflogen. FML

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Unter Cestmoioupas - 16/08/2025 21:31

Heute, bei McDonald's, wo ich arbeite, haben wir uns angewöhnt, über ein Mädchen Witze zu machen, das oft allein zum Essen kommt. Diesmal hat sie uns gehört und gesagt: "Eigentlich komme ich, um das WLAN zu nutzen und meine Promotion fertigzustellen, damit ich später etwas anderes esse als Pommes." FML

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Unter collectioneuse - 06/02/2026 19:31

Heute, bevor ich die Waschmaschine anschmeiße, durchsuche ich die Hosentaschen meines Mannes, um einen weiteren Taschentuch-Unfall zu vermeiden. Meine Fundstücke? Ein Taschentuch, selbstverständlich, einen in zwei Teilen gebrochenen Buntstift, einen unbekannten Gegenstand (ich versuche noch herauszufinden, was es ist) und ein Stück Schinken. FML

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Unter Psychocat - 29/07/2026 13:32

Heute, ich bin die glückliche Besitzerin einer psychopathischen Katze. Jede Nacht legt er sich auf mein Gesicht. Ich habe also die Wahl: entweder ersticke ich oder werde entstellt, wenn ich es wage, mich zu befreien. FML

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Unter Anonyme - 17/08/2025 13:31

Heute, habe ich eine E‑Mail von dem Supermarkt bekommen, in dem ich vor über einem Monat Fisch im Angebot gekauft hatte. Der Fisch war verdorben — das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen, also habe ich ihn weggeworfen. In der E‑Mail werde ich nun aufgefordert, ihn zur Rückerstattung zurückzubringen — mehr als einen Monat später. Offenbar gehen sie davon aus, dass ich ihn noch habe. FML

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Unter Anonyme - 07/02/2026 11:31

Heute, bin ich seit drei Monaten in Australien. Als ich an einem ziemlich seltsam wirkenden Baum mit großen schwarzen Früchten vorbeiging, habe ich natürlich eine gepflückt. Leider war es keine Frucht, sondern eine Fledermaus. FML

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Unter cassht - 30/07/2026 05:32

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

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Unter kadewe - 18/08/2025 05:31

Heute, während ich Sofas ausprobierte, setzte ich mich in einen Sessel. Nach ein paar Augenblicken fing er an, sehr stark zu vibrieren. Ich warf mich schreiend auf den Boden und rief: "ERDBEBEN!" Eine Verkäuferin kam zu mir und erklärte mir, dass ich einfach den ‚Massage‘-Knopf gedrückt hatte. FML

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Unter Le poisseux - 08/02/2026 04:31

Heute, ich habe in einer Boxhalle Seil gesprungen, ohne zu bemerken, dass meine Schlüssel aus der Tasche herausstanden. Ergebnis: Das Seil katapultierte die Schlüssel nach oben und sie blieben oben auf einer Deckenlampe hängen. Ich kann es immer noch kaum glauben. FML

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Unter Boris - 30/07/2026 21:32

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

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Unter Jim - 18/08/2025 22:31

Heute, Einsatz von der Wache. Der Pizzabote taucht auf. Wir sagen ihm kurz, dass wir bei unserer Rückkehr bezahlen werden, aber nicht wissen, wie lange das dauern wird. Er ist uns den ganzen Weg gefolgt. FML

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Unter gwengas - 08/02/2026 20:31

Heute, zusammen mit meinem Freund, gebe ich einem Obdachlosen eine Münze. Er lächelt mich an und sagt zu meinem Freund: "Du hast eine hübsche kleine Frau. Pass gut auf sie auf." Ganz stolz warte ich darauf, dass mein Freund das Kompliment bestätigt. Er dreht sich dann zu mir und lächelt: "Hast du das gehört? Er hat gesagt, du wärst klein." FML

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Unter iZee - 31/07/2026 13:32

Heute, habe ich mein Auto verkauft, um die Theorieprüfung zu bezahlen. FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 14:31

Heute, wurde in die Wohnung, in der ich mit zwei Mitbewohnern zusammenwohne, eingebrochen. Sie haben nur mein Zimmer durchsucht. FML

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Unter pong - 09/02/2026 12:31

Heute, habe ich meinen Chirurgen gefragt, ob ich eine Vollnarkose oder eine örtliche Betäubung bekommen würde. Er antwortete: "Ach, aber natürlich Vollnarkose. Das wird eine richtige Metzgerei." FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 05:32

Heute, ich traue mich endlich, mich meiner Mutter anzuvertrauen: Ich bin seit über zehn Jahren völlig unfähig, eine Freundin oder auch nur einen Flirt zu finden. Ich bin 25. Statt mich zu beruhigen, sagt sie unverblümt, dass sie und mein Vater das seit Jahren besprechen und dass ich wirklich mal darüber nachdenken sollte, Prostituierte aufzusuchen. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 06:31

Heute, ich habe meine beste Freundin gefragt, ob ich sie anrufen könnte, weil ich nicht gut drauf war. Sie sagte, sie habe keine Zeit, also haben wir nur geschrieben… und jetzt habe ich keine beste Freundin mehr. Ich weine seitdem nur noch. FML

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Unter Vie de Mère - 10/02/2026 04:31

Heute, ist mir bewusst geworden, wie sehr meine Rolle als Mama mein Leben einnimmt, als ich bemerkte, dass ich gerade kackte, während mein Sohn in meinen Armen aus seiner Flasche trank. Mutterleben? Nein, Scheißleben. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 21:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag mit einer Gruppe von Freunden, die ich ins Restaurant eingeladen habe. Ein Freund aus der Gruppe hat seinen Geburtstag am Tag nach meinem. Kurz nach Mitternacht fangen alle an, „Zum Geburtstag viel Glück“ zu singen — aber nicht für mich, sondern für genau diesen Freund. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 23:31

Heute, kaufe ich eine richtig gute Flasche Wein für meinen Vermieter, um ihm für die zwei Jahre zu danken, in denen ich bei ihm gewohnt habe. Voller Vertrauen schenke ich sie ihm noch vor der Wohnungsübergabe. Er hat die Kaution einbehalten. Und die Flasche. FML

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Unter flodu66 - 10/02/2026 20:33

Heute, arbeite ich in einem Schlachthof. Ich merkte, dass ich Urlaub brauchte, als ein Huhn versuchte, mich davon zu überzeugen, es nicht zu töten. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 13:32

Heute, habe ich das Streichen beendet und angefangen, die Abdeckfolie zu entfernen, um zu sehen, wie es mit dem Boden wirkt. Genau in dem Moment beschloss meine Katze, auf den Deckel des offenen Farbeimers zu laufen und dann quer durchs Zimmer zu streifen. FML

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Heute, sieben Monate schwanger, fahre ich mit der U-Bahn. Alle Sitzplätze sind besetzt, also bitte ich höflich um einen Sitzplatz. Niemand steht auf, alle schauen sich an. Letztendlich ist es die einzige anwesende Frau, die mir ihren Platz anbietet. Ihr Begleiter, der ebenfalls sitzt, fühlte sich dumm und tauschte seinen Platz mit ihr. FML

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Heute, im Bett mit meiner Freundin, die bei unserem Kennenlernen keinerlei sexuelles Interesse gezeigt hatte, frage ich sie, ob sie mittlerweile Gefallen daran gefunden hat. Ihre Antwort überraschte mich ein wenig: "Ja, ist schon witzig. Aber willst du nicht aufhören? Ich muss gleich pinkeln.". FML

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Heute, erster Tag in Paris. Meine Freundin und ich halten an, um einen Kaffee zu trinken. Als wir das Café verlassen, lasse ich, gut gelaunt, einen Fünf-Euro-Schein auf dem Tisch, in der Annahme, dass es dem Kellner Freude machen wird. Er ruft mich zurück und schimpft, weil zwei Euro fehlen. FML

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Heute zeige ich meinem Freund einen negativen Schwangerschaftstest. Er sagt, er sei erleichtert und habe sich Sorgen gemacht, weil er sich momentan nicht mit einem "Kind" sieht: Es war meine Mitbewohnerin, die diesen Test benutzt hat; ich wollte seine Reaktion sehen, denn meiner war eindeutig positiv. FML

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Heute, auf dem Heimweg von einer Party, leicht angetrunken, höre ich eine französische Playlist auf meinem Handy. Leider rutscht es mir aus der Hand und fällt in einen Gulli. Ich kriege es nicht wieder raus. Es ist fünf Uhr, mir ist kalt, und aus dem Gulli schallt Michel Sardou. FML

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Heute, nachdem bei mir Kurzsichtigkeit diagnostiziert wurde, kam ich mit meiner neuen Brille nach Hause. Beim Abschminken heute Abend, noch nicht daran gewöhnt, etwas auf der Nase zu tragen, habe ich meinen Make-up-Entferner direkt auf die Brillengläser gekippt. FML

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