Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Katze ist seit einem Jahr verstopft. Trotz aller Behandlungen durch die Tierärzte und dem ständigen Wechsel des Futters suche ich jeden Tag in der Wohnung nach ihren Mini-Häufchen wie bei einer Ostereiersuche und traue mich nicht mehr, jemanden einzuladen. FML

Heute, bei einem Spaziergang im Wald mit meinem Schatz, begegnen wir einem Paar, das offensichtlich dieselbe Idee wie wir hat, und ich merke, wie mein Freund verkrampft. Die Frau ist seine Ex, von der er sich vor 3 Jahren getrennt hat. Das Problem? Wir sind seit 7 Jahren zusammen. FML

Heute, habe ich herausgefunden, was schlimmer ist, als eine lebende Nacktschnecke in meinem Schuh zu finden: sie sanft unter meinem Fuß zerdrückt zu fühlen. FML

Heute, habe ich per E-Mail eine Absage und per Post eine Zusage für dasselbe Stellenangebot erhalten. FML

Heute, habe ich einen Meilenstein erreicht: Ich bin so stark zugenommen, dass meine Hand nicht mehr in die Pringles-Dose passt. FML

Heute, habe ich zwei Dornen aus dem Finger meiner Frau gezogen. Ich war fast eifersüchtig: Es ist so lange her, dass ich sie nicht mehr penetriert habe. FML

Heute, weil meine Töchter den ganzen Tag bei mir waren und kaum noch etwas im Kühlschrank war, bin ich einkaufen gefahren. Ich war mit dem Fahrrad unterwegs und zog einen Kinderanhänger hinter mir, in dem meine Töchter saßen. Unterwegs erwischte uns ein heftiger Platzregen — und obendrein hatte ich meine EC‑Karte vergessen. FML

Heute, habe ich einen Mann, der mit eingeschaltetem Warnblinklicht auf einem Behindertenparkplatz parkte, gebeten, mir den Platz zu überlassen, indem ich ihm meinen Parkausweis zeigte. Das tat er auch. Als ich aus der Bäckerei kam, urinierte er gerade an mein Auto. FML

Heute, um unseren ersten Jahrestag zu feiern, schenkt mir mein Freund ein wunderschönes Kleid. "Schatz, schade, du hast es eine Nummer zu klein gekauft, wir müssen es umtauschen!" Seine Antwort: "Du hast die unterschwellige Botschaft nicht verstanden: Du sollst deine Konfektionsgröße ändern, mein Schatz." FML

Heute, passe ich auf meinen fünfjährigen Neffen auf. Er ist krank und ich muss ihm ein Zäpfchen geben. Man wird nie wissen, ob es wirkt, denn es kam genauso trocken wieder heraus – begleitet vom Darminhalt des Kindes. Kurz gesagt: weicher Stuhl auf der Decke, dem Teppich und meinen Hausschuhen. Ich bin begeistert. FML

Heute, die Ergebnisse einer Prüfung, für die ich wahnsinnig viel gelernt habe: Ich habe 5/20 bekommen. Meine Freundin, der ich erlaubt hatte, bei mir abzuschreiben, weil sie überhaupt nichts gelernt hatte, bekam 15/20. Ich kann mich nicht bei der Lehrerin beschweren; sie verweigert uns außerdem die Einsicht in die Arbeiten und eine Korrektur. FML

Heute, ich wohne auf dem Land, also gibt es im Frühling Zecken. Bei mir war's so: ich habe eine im Haus gefunden. Und nein, sie ist nicht vom Kater gefallen, sie ist reingelaufen. Durch die Haustür. Die ich nicht offen gelassen hatte. FML

Heute, Fahrstunde. Ich bin groß, und der Fahrlehrer macht mich darauf aufmerksam. Ich setze noch einen drauf und sage, ich hätte wohl die Sitzverstellung verändert, weil ‚ernsthaft, vorher saß hier ein Zwerg?!‘ Seine Antwort: ‚Das war ich... ich bin 1,59 m.‘ FML

Heute, meine Schwester bekommt eine Tochter und verkündet uns endlich den Überraschungsnamen des Babys: Emma. Ausgerechnet derselbe Name wie meine Ex, mit der ich fast zehn Jahre zusammen war und die ich immer noch zu vergessen versuche. FML

Heute, ich arbeite als Metzger in einem Supermarkt einer bekannten Kette und wie jeden Monat seit zwei Jahren kommt ein älterer Herr und bestellt BEI MIR, nicht bei meinen Kollegen, zwölf Kilo Kochschinken, in hauchdünne Scheiben geschnitten. FML

Heute, meine Frau liebt Kieselsteine, und nach jeder Wanderung ist mein Rucksack nach dem Picknick voller schöner Kieselsteine. FML

Heute, Streit mit meinem Freund. Da es Essenszeit ist, beende ich das Gespräch und gehe in die Küche. Mein Freund kommt hinterher, umarmt mich und sagt, er mag es nicht, wenn wir streiten und ich koche, weil er Angst hat, ich könnte ihn vergiften. FML

Heute, habe ich endlich den Jungen, in den ich verliebt bin, auf ein Getränk eingeladen. Ich gehe kurz auf die Toilette und schicke ihm eine SMS: „Ich bin total verrückt nach dir. Wenn du noch da bist, wenn ich zurückkomme, nehme ich an, dass du es genauso fühlst.“ Ich komme raus und... er ist noch da. Ich setze mich und TUTULATUU: Er schaut aufs Handy und sagt: „Oh, du hast mir geschrieben?“. FML

Heute, total neben der Spur verpasse ich vier Bushaltestellen und lande ohne Handy in einem mir unbekannten Viertel. Ich frage einen Fremden, wie ich zur Bußgeldstelle komme. Er antwortet: "Das sag ich dir nicht — hättest ja die Gesetze beachtet und hättest keine Bußgelder." Danke, aber ich habe gar keine Bußgelder, ich arbeite dort erst seit Kurzem. FML

Heute, Antike, Unterricht zur persischen Religion, leidenschaftlicher Professor, schnelles Sprechtempo und griechisches Vokabular sind Pflicht. So sehr ich mich auch konzentriert habe, habe ich nur ein paar Wörter notiert: Fischschuppe, Granatapfel (oder Granate?), mehrere Körper, zehn Begleiter. Nein, wirklich, da habe ich wohl gar nichts verstanden. FML

Heute, hat mir ein Nachbar aus dem Haus gegenüber einen Zettel hinterlassen, in dem er schrieb, dass eines der Bilder in meiner Wohnung schief hing und die Blumentöpfe auf meinem Balkon ungleich verteilt waren. Er hat mich also gebeten, diese „mathematisch störenden Fehler“ zu korrigieren. FML

Heute, ich bin im fünften Monat schwanger, und mein Mann fragte wegen der anstehenden Geburt, wann es denn so weit sei. FML

Heute, seit ich aufs Gymnasium gehe, nennt man mich "Groux", weil ich dick und rothaarig bin. FML

Heute, hat mich ein Mann kontaktiert und mir gesagt, er sei mein leiblicher Vater. Ich frage meine Mutter, mit der ich seit Jahren keinen Kontakt habe, wer dieser Mann sei. Ihre Antwort: "Das ist tatsächlich dein Vater. Ich habe es dir nie gesagt, damit du sein Leben nicht kaputtmachst." Ich bin 35 Jahre alt. Danke, Mama. FML

Heute, während ich an meinem Schreibtisch arbeitete, sprang meine Katze darauf, schnupperte an meiner Tasse, nieste hinein und legte sich seelenruhig wieder zum Schlafen. FML

Heute, nachdem ich fast zwei Jahre lang 50–60 Stunden pro Woche gearbeitet habe, nehme ich mir zwei bis drei Stunden Raucherpausen, verteilt über die Woche. Ganz normal. Meine Vorgesetzte hat dem Chef gesagt, ich würde zu viel rauchen und könnte mich nicht organisieren, dabei macht sie nie Überstunden. FML

Heute, nachdem ich jahrelang Single war, hatte ich endlich eine Freundin. Alles lief gut, bis auf ein Detail: Ich schabe die Butter oben ab; sie schneidet sie von der Seite. Sie hat mich deswegen verlassen. FML

Heute, eine Freundin erzählt mir, sie sei total aufgewühlt, weil sie gerade vom Training zurückkommt. Ich lache und mache mich über sie lustig und sage, dass sie zu schwach sei. Sie geht weinend weg. Dabei kam sie in Wirklichkeit von der Beerdigung. FML

Heute, hat mein Vater Ketchup auf den Finger geschmiert, mir einen Strich auf die Stirn gemalt und dann leise „Simba“ gesagt. FML

Heute, ich war beim Aufwachen noch etwas benommen. Als ich auf die Uhrzeit auf meinem Toast schaute, merkte ich, dass mein Toaster mein armes 280‑Euro‑Handy schmelzen ließ. FML