Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, spiele ich meinem Bruder einen Streich: er schläft in der S-Bahn und ich wecke ihn an unserer Station nicht. Er hatte die Schlüssel zur Wohnung. FML

Heute, mein Stiefvater, der mir gegenüber gerade noch höflich ist, hat mich vor die Tür gesetzt. Warum? Mein jüngerer Bruder, den ich für den Urlaub bei mir aufgenommen habe, hat ihm angeblich 'zum Spaß' gesagt, dass ich nur nett zu ihm sei, weil ich aufs Erbe aus bin. Dank der 'Fürsorglichkeit' meines Bruders. FML

Heute, schickt mir meine Frau ein kleines Rätsel: „Rate mal, wer sich scheiden lässt?“ Bevor ich überhaupt Namen vorschlagen kann, schickt sie: „Wir.“ FML

Heute, habe ich alles aufgegeben, um meinem Freund ans andere Ende der Welt zu folgen. Drei Monate nachdem ich einen tollen Job gekündigt, mein Auto verkauft und all meine Ersparnisse für die Auswanderung ausgegeben hatte, hat er mit mir Schluss gemacht, weil er "keine Schmetterlinge mehr im Bauch" hat. FML

Heute, nachdem ich 'Ich suche' in mein Handy getippt hatte, schlug es mir vor: 'einen Job', 'einen Mann' und 'eine Zukunft'. Sogar mein Handy hat verstanden, dass ich kein Leben habe. FML

Heute, habe ich die Redewendung "jemandem Sand ins Getriebe streuen" wörtlich erlebt: Ich sitze im Rollstuhl und ein kleines Mädchen hat einen Ast zwischen die Speichen meines linken Rades geklemmt. FML

Heute, der Mann, den ich liebe und mit dem ich seit Monaten flirte, wohnt im selben Ferienhaus wie ich. Der Abend wird heiß, er lädt mich in sein Zimmer ein, küsst mich, wir berühren uns… dann wünscht er mir gute Nacht, schickt mich nach draußen und knallt mir die Zimmertür vor der Nase zu. FML

Heute, nach acht Monaten intensiven Fitnesstrainings mit Diät und Sport, wache ich panisch auf, als ich eine Beule an meinem Bauch entdecke. Ab in die Notaufnahme. Eine Krankenschwester tastet die Stelle ab, schaut mich seufzend an und sagt: Das sind Ihre Bauchmuskeln, Herr. FML

Heute, studiere ich 200 km von meinem Freund entfernt und habe ihn seit drei Wochen nicht gesehen. Während ich meine Sachen packe, um ihn im Urlaub zu besuchen, ruft er mich nur an, um mir zu sagen, ich solle bloß seinen kleinen Star-Wars-Teelöffel nicht vergessen. FML

Heute, unter der Dusche träume ich vor mich hin und bekomme eine ordentliche Erektion. Ich rufe meine Frau und biete ihr das an. Direkte Reaktion: sie schaut, geht weg und sagt zu mir: "Nicht interessiert." Verzögerte Reaktion: sie öffnet die Dusche und wirft mir ein Glas eiskaltes Wasser genau dorthin. Doppelt mies gelaufen. FML

Heute, wir sind ein heterosexuelles Paar, meine Frau ist schön und feminin, man nennt mich einen Macho. Und trotzdem schaut sie alle Sportübertragungen im Fernsehen, ich keine — das interessiert mich nicht. Ich schenke ihr seltener Blumen als früher… auf ihren Wunsch. Ich glaube, ich lebe in einem ehelichen Paradoxon. FML

Heute, als ich die Straße entlangging, bremste ein Auto neben mir ab. Der Fahrer öffnete das Fenster und warf mir einen Joghurt hinterher. Jetzt bin ich glücklicher Besitzer eines T‑Shirts mit Erdbeerflecken und habe rosafarbene Sprenkel im Haar. FML

Heute, mein Freund hat leuchtende Kondome gekauft. Während unseres Liebesspiels hat er ständig wiederholt: "Tag, Nacht, Tag, Nacht." FML

Heute, wundere ich mich, dass ich trotz der Ansprache von 40 Organisationen keine einzige Antwort erhalten habe, mit dem von der Firma bereitgestellten Dokument, das einen Fehler in der Kontakt-E-Mail enthält. FML

Heute, da ich dachte, mein Freund wäre nicht in der Wohnung, pupse ich fröhlich vor mich hin. Kurz darauf bekomme ich eine SMS von meinem Schatz: Ich bin nicht draußen, ich bin im Badezimmer. Ich habe alles gehört und bei dem Geruch bleibe ich noch ein Weilchen. FML

Heute, um unser Liebesleben etwas aufzupeppen, beschließe ich, die Fantasie meiner Freundin wahrzumachen: mit ihr im Wald Liebe zu machen. Sie hat schnell gemerkt, was der Unterschied zwischen Fantasie und Wirklichkeit ist, als die Bewohner des Ameisenhaufens, auf dem wir lagen, beschlossen, mit uns zu feiern. FML

Heute, während ich bastle, klingelt das Telefon. Meine dreijährige Tochter rennt ans Telefon und erklärt meinem Chef, dass Mama in der Garage trinkt. FML

Heute, bin ich wegen einer Magen-Darm-Grippe ans Bett gefesselt. Als ich merkte, dass ich gleich kotzen musste, griff ich nach der Schüssel — und beim ersten Würgen habe ich mir in die Hose geschissen. Ich war so überrascht, dass ich neben die Schüssel gekotzt habe. FML

Heute beklagt sich meine Mutter, dass sie mir nicht nahesteht und dass ich ihr nichts aus meinem Leben erzähle. Vielleicht liegt es daran, dass sie vor zwei Jahren mein Tagebuch gelesen und mein Sexleben, mein Liebesleben und mein Familienleben vor allen unseren Verwandten durchgehechelt hat? FML

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute, gleich nach dem Aufwachen gehe ich Brötchen holen. Ich gehe nur in meiner Jogginghose aus der Tür und denke, das würde schon gutgehen. Darauf hatte ich nicht mit dem Dekolleté der jungen Bäckerin – und... meiner morgendlichen Erektion – gerechnet. FML

Heute, ein Kind, das ich nicht kenne, kommt zu mir und fragt, ob ich ein Roboter bin. Amüsiert antworte ich 'Ja'. Er hält sich die Nase zu und sagt: 'Ich weiß das, weil Roboter sich nicht waschen – und du stinkst.' FML

Heute, habe ich meinen erwachsenen Sohn auf einer Pornoseite erwischt. Er behauptete, er unterstütze den Kampf gegen Brustkrebs, weil die Seite für jedes angesehene Video 1 Dollar spendet. FML

Heute, fahre ich zur Wohnung einer neuen Kundin. Sie empfängt mich herzlich und sagt mir während des Gesprächs, dass ich attraktiv sei, dass ich nett bin, usw., um dann schließlich zu sagen, ihr Körper sei warm. Obwohl ich verheiratet bin, hätte mich das eigentlich schmeicheln können — wäre da nicht die 85-jährige Grete. FML

Heute habe ich gemerkt, dass es verdammt schwer ist, sich bei meiner Zahnärztin zu konzentrieren, vor allem wenn sie zwei Stunden lang ihre 95B direkt vor meiner Nase hat und ich sie nicht anfassen darf. Meine Mutter ist aus allen Wolken gefallen, als ich ihr erklärt habe, warum ich die Zahnärztin wechseln will. FML

Heute, habe ich den Futternapf mit Katzenfutter umgestoßen, den ich gerade gefüllt hatte. Ich habe alles vor den Augen meiner Katze aufgehoben, doch sie weigerte sich zu fressen. Also musste ich das Futter zurück in die Tüte schütten und so tun, als würde ich den Napf noch einmal auffüllen. Meine Katze ist ein Prinz. FML

Heute, mein Freund macht mit mir Schluss und gesteht, dass er mich seit drei Monaten mit einer anderen Frau betrügt. Als ich nach Hause komme, ist er zwar weg, aber er hat mir wenigstens etwas als Andenken hinterlassen: Läuse. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass ich unsichtbar bin, als ein Kollege hereinkam, meiner Sitznachbarin im Büro 'Hallo' sagte und hinzufügte: 'Na, du bist heute ganz allein hier?'. FML

Heute, als Informatiker, sagt mir eine Kundin, dass sie an der Kapazität ihres USB-Sticks zweifelt. Ich tätschle meine rechte Jeanstasche und sage ihr, sie solle sich keine Sorgen machen, ich hätte einen ganz großen. FML

Heute, Unterricht mit meinen Kursteilnehmern über koordinierende Konjunktionen. Ich gebe als Eselsbrücke den berühmten Satz "Mais où est donc Ornicar". Einer von ihnen antwortete: "In deinem Arsch". FML