Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, ein Kollege ist am Telefon mit seiner Frau, um den Umtrunk für morgen Abend zu organisieren. Um ihn zu necken, frage ich, wann man kommen soll. Er lacht sich kaputt. Als ein anderer Kollege ins Büro kommt, sagt er ihm gleich die Uhrzeit und was er mitbringen soll. FML

Heute, wäre ich fast ertrunken. Ich bin beim Haarewaschen am Waschbecken eingeschlafen. FML

Heute, im fünften Monat meiner Schwangerschaft, erfahre ich endlich das Geschlecht des Babys... na ja, laut meinem Gynäkologen: "Ah, es ist ein Junge, oder... nein, ein Mädchen. Oder vielleicht beides, ich weiß es nicht." Ich habe große Angst vor dem, was kommt. FML

Heute, nach einer schmerzhaften Scheidung hat mich meine Ex betrogen, Geld aus unserem gemeinsamen Haushalt zugunsten ihres Liebhabers abgezweigt und mich mit unserer Tochter allein zurückgelassen — und trotzdem das Sorgerecht bekommen. Jeder meiner Besuche wird von ihr erpresst. Ich stelle fest, dass sogar meine Familie sie unterstützt. Ich beschwere mich nicht, sie schon. FML

Heute, die Schulleitung hat mich ins Büro bestellt. Ich hatte nichts getan und war überrascht. Sie schimpfte mich an, weil ich angeblich eine Pfefferbombe in den Fluren gezündet haben soll, und verwies mich vom Schulgelände. Ich stand weinend da, und erst als ich ihr sagte, dass ich nicht Tobias heiße, begriff sie endlich, dass ich es nicht gewesen bin. FML

Heute, an einer Bushaltestelle wurde ich vom Fahrer eines Busses, der nicht der Bus war, auf den ich wartete, ordentlich ausgeschimpft, weil ich ihm nicht mitgeteilt hatte, dass er bitte nicht halten soll. Und das alles, während einer seiner Fahrgäste gerade an derselben Haltestelle ausstieg. Sucht den Fehler. FML

Heute, schaue ich 'Confessions intimes', und das nervt meine Mutter. Nach kurzem Überlegen entgegne ich, dass die Sendung lehrreich sei, um Paar-Konflikte zu bewältigen. Sie: „Ach ja. Egal worum es im Streit geht — die Frau muss sich immer umstylen, damit es mit ihrem Arschloch-Ehemann wieder klappt.“ Sie hat nicht Unrecht. FML

Heute, der erste Geburtstag meines Babys. Alle sind bereit, der Kuchen ist fertig, die Kerzen stecken schon im Kuchen. Aber kein Feuerzeug, keine Streichhölzer, kein Nachbar da, kein offenes Geschäft — ich musste loslaufen, um mir Streichhölzer für die Kirchenkerzen zu leihen. FML

Heute, habe ich dem Mann, zu dem ich mich seit Monaten hingezogen fühle, meine Gefühle gestanden. Er sagte, er sei geschmeichelt, sei aber momentan nicht interessiert. Als er meine Enttäuschung sah, sagte er: "Mach dir keine Sorgen, wenn ich niemanden finde, melde ich mich wieder bei dir!". FML

Heute, treffe ich vor der Einfahrt zur Garage unseres Hauses eine mir unbekannte Frau, sichtlich genervt, weil ihre Fernbedienung nicht mehr funktioniert. Ich leihe ihr meine. Sie fährt mit ihrem Auto hinein und gibt mir, bevor sie wegfährt, eine Fernbedienung zurück – dabei hatte sie die beiden Fernbedienungen vertauscht. Jetzt kann ich nicht mehr rein. FML

Heute, verbringe ich eine Woche bei meinen Schwiegereltern. Als ich in die Küche gehe, höre ich, wie mein Schwiegervater zu meiner Schwiegermutter sagt: "Diese Woche brauchen wir keine Putzfrau, wir haben ja die andere hier." Wie nett. FML

Heute, habe ich meinem Freund vorgeworfen, zu leicht beleidigt zu sein. Er hat das total übel genommen. FML

Heute, es ist jetzt eine Woche her, dass ich die Avancen meines Nachbarn über mir abgelehnt habe. Seitdem höre ich, wie er sich einen runterholt und dabei meinen Namen schreit. FML

Heute, bin ich Optiker. Eine Kundin kommt zu mir und beschwert sich, dass sie mit ihren Kontaktlinsen nicht gut sieht. Ich frage sie, ob sie sie richtig einsetzt. Sie sagt, sie trägt sie gerade. Außerdem hatte sie ihre Brille auf. FML

Heute, kam ein Kunde an meine Kasse und bedankte sich jedes Mal, wenn ich einen Artikel durch den Scanner zog. Es waren genau 73. FML

Heute, Abfahrt nach Boston mit meinem Bruder. Ich habe ihn gefragt, ob er eine Stadtkarte hat: "Mach dir keine Sorgen, ich kenne die Karte aus Assassin's Creed III auswendig." FML

Heute, bringe ich meine Katze zum Tierarzt, weil sie ständig gegen die Wände stößt und mich das etwas beunruhigt. Nach der Untersuchung sagt der Tierarzt, dass alles in Ordnung ist: sie ist kerngesund, nur ein bisschen doof. FML

Heute, die einzige Person, die an meinen Geburtstag gedacht hat, ist meine an Alzheimer erkrankte Großmutter. FML

Heute, gehe ich zum Supermarkt um Tampons, Taschentücher und Toilettenpapier zu kaufen. Ich lege meine Sachen auf das Kassenband und als ich bezahlen will, sagt der Sicherheitsmann neben der Kassiererin zu mir: "Na, das läuft ja überall!". FML

Heute hatte ich meinen ersten Kuss mit einer superheißen Bekanntschaft. Na ja, fast: Kurz davor habe ich ihr buchstäblich und in aller Pracht ins Gesicht gerülpst, ganz nach allen Regeln der Kunst, mit Überraschungseffekt und allem Drum und Dran. FML

Heute, ganz glücklich mit den Haaren im Wind in meinem Cabrio, fiel eine tote Ente auf meinen Beifahrersitz. FML

Heute, beim Sex legt mein Partner seine Hände auf meine Brüste und sagt überrascht: "Weißt du, dass eine größer ist als die andere?" Ich erkläre ihm, dass das normal ist, worauf er hinzufügt: "Nee, aber SO sehr?! Das ist, als würde man eine Melone und eine Olive anfassen." FML

Heute, lasse ich Röntgenaufnahmen vom Steißbein machen. Der junge Radiologe schaut sie sich an und bricht in Gelächter aus. Er ruft mich zu sich, damit ich sie mir anschaue. Ich hatte völlig vergessen, dass auf meiner Unterhose in kleinen Nieten 'SEXY' steht – und ehrlich gesagt sieht man nichts anderes. FML

Heute hat mir mein Freund ein unglaubliches Geheimnis gestanden: Vor ein paar Monaten hat er mehrmals ins Lieblingsshampoo seiner Mutter gepinkelt, weil er den Geruch gehasst hat. Ob ich mich wohl traue, ihm zu gestehen, dass ich dieses Shampoo oft benutzt habe? FML

Heute, ich staune nicht schlecht, als plötzlich die Feuerwehr bei mir vor der Tür steht, weil mein Nachbar mich angezeigt hat. Laut ihm halte ich ein Baby-Krokodil in meiner kleinen Zweizimmerwohnung. Ich lebe mit einem 40 Zentimeter großen Leguan zusammen. FML

Heute, meine Eltern sind ausgegangen, und ich stelle fest, dass ich ausgesperrt bin und meine Schlüssel bei meinem Freund vergessen habe. Ich rufe ihn panisch an: "Du kannst mir die Schlüssel nicht mal zurückgeben, ich wohne im zweiten Stock und du würdest sie nie so hoch werfen können!" — Er: "Dann öffne ich dir damit." Ach so. FML

Heute, kam ein Mann zu mir in die Werkstatt, um seine Reifen wechseln zu lassen. Als ich ihren Zustand sah, sagte ich zu ihm: "Endlich! Wenn dir ein Bulle über den Weg läuft, macht er dich fertig, du Mistkerl!" Beim Bezahlen bat er mich, die Rechnung auf das Konto des städtischen Polizeireviers zu schreiben. FML

Heute, treffe ich im Club auf ein sehr hübsches Mädchen. Sie schaut mich an, ich nehme eine sexy Pose ein und versuche, meinen Drink ganz lässig zu trinken — dabei rutscht mir der Strohhalm in die Nase. FML

Heute, treffe ich dieses Mädchen. Jenes, das einem auf der Straße den Kopf verdreht und einen für einen Augenblick die ganze Welt vergessen lässt, einen in Gedanken versinken lässt und einem beim ersten Blick das Herz stiehlt. Und genau ihr verdanke ich auch die Bekanntschaft mit dem Laternenmast, der einem beim ersten Zusammenstoß einen Zahn klaut. FML

Heute, hatte ich zum ersten Mal Sex mit meinem Freund (22), der noch Jungfrau war. Er hat alle seine Kumpels angerufen, um ihnen zu sagen, dass er endlich ein Mann geworden sei. FML