Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute wurde meine Lieferung abgelehnt, weil sie nicht der Bestellung entspricht. In der Werkstatt flucht der Chef über die Arbeiter, die seiner Meinung nach Nieten und inkompetent sind und gar nichts kapieren. Dabei habe ich das Anweisungsblatt gesehen, das er selbst geschrieben hat, und sie haben genau das gemacht, was draufsteht. Der Inkompetente ist er. FML

Heute, Vorstellungsgespräch. Als ich mich setzte, sah ich meinen Lebenslauf auf dem Schreibtisch des Arbeitgebers; auf dem Lebenslauf hatte ich zum Spaß unter 'Ziel' geschrieben: 'Die Weltherrschaft zu erobern.' Ein Ziel, das ich offensichtlich aus Versehen vergessen hatte zu löschen. FML

Heute, am Tag nach einer Wanderung, fahre ich zurück aufs Land, um meine dort vergessene Brille zu suchen. Zwei Stunden Fußmarsch und eine Stunde Suche in der prallen Sonne. Total erschöpft setze ich mich unter einen Baum und spüre, wie unter meiner rechten Pobacke etwas knackt. FML

Heute, eine Kundin in dem Kinderladen, in dem ich arbeite, fragt mich: „Und bei Ihnen, wann ist es denn so weit?“ Ich antworte: „Äh, naja, das ist schon vorbei.“ Neugierig fragt sie, wann die Geburt gewesen sei. „Vor dreieinhalb Jahren.“ Sehr peinlicher Moment für sie und für mich. FML

Heute, nachdem wir uns mühsam durch den Supermarkt gequält und meinem zweijährigen Sohn erlaubt hatten, jeden Artikel mit dem Handscanner zu scannen, steckte er das Gerät in eine Rückgabestation. Der Scanner blieb blockiert, unser Konto auch, sodass wir 20 Minuten an der Kasse warten mussten. FML

Heute, treffe ich die Lehrerin meiner 10-jährigen Tochter. "Es ist beunruhigend, dass Ihre Tochter in ihrem Alter nicht zwischen 's' und 'c' unterscheiden kann. Alice schafft es nicht einmal, ihren eigenen Namen zu schreiben!" Meine Tochter heißt Alise. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn ich mit meiner besseren Hälfte Sex habe, hat meine Katze es geschafft, die Schlafzimmertür zu öffnen, sich bis ans Bett zu schleichen, auf die Matratze zu springen und den ersten Hintern zu beißen, den sie sah. FML

Heute, zu meinem 25. Geburtstag, haben meine Eltern mir ein Kochbuch für Anfänger, einen Gutschein für ein Möbelhaus und einen Koffer geschenkt. Botschaft angekommen. FML

Heute, meine Frau quält meinen Sohn und mich seit einer Woche mit einer strengen Diät. Als ich meinem Sohn um 3 Uhr morgens auf dem Weg zur Küche begegnete, wurde mir klar, dass das ein Ende haben musste. FML

Heute, hat mein Sohn Schnecken in den DVD-Player gesteckt, um sie im Fernsehen zu sehen. FML

Heute, ich muss mich entscheiden: Entweder kommt mein Freund zu mir, wo es weniger gemütlich ist und er nicht alle seine Sachen hat, oder ich fahre zu ihm, 1 Stunde 30 Minuten von meiner Arbeit entfernt. Rate mal, wer täglich drei Stunden pendeln wird... Das Schlimmste ist, dass er denkt, ich sollte ihm dankbar sein, weil 'es bei ihm besser ist.' FML

Heute, habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, und er hat es ziemlich übel genommen. Mit einem Locher hat er den unteren Rand all meiner Schulbücher durchlocht, genau dort, wo die Seitenzahlen stehen. FML

Heute, arbeite ich mit einem Caterer bei einer Hochzeit. Wir falten Servietten — das ist unglaublich fummelig und nimmt uns den Großteil des Nachmittags in Anspruch. Kaum zehn Minuten nachdem die Gäste Platz genommen haben, legt der DJ ausgerechnet das Lied auf, bei dem alle mit ihren Servietten wedeln. FML

Heute, musste ich unserem brandneuen Vertriebsmitarbeiter erklären, wie man den Dreisatz anwendet. Äh… hat er nicht studiert? Doch: Maths Sup und Maths Spé. FML

Heute, hatte ich einen beruflichen Reflex: An der Supermarktkasse habe ich als Kunde die Kassiererin gefragt, ob sie eine Kundenkarte hat. FML

Heute, nachdem ich den ganzen Sommer gearbeitet habe, bin ich endlich im Urlaub und kann ausschlafen. Mein Partner hat nur vergessen, mir zu sagen, dass der Handwerker die ganze Woche ab 8 Uhr morgens die Fenster austauscht. Für den Bohrlärm und meine Morgen im Bett. FML

Heute, als Stürmer meiner Fußballmannschaft, wird eine Ecke ausgeführt. Ich treffe mit einer großartigen Volleyabnahme ins obere Eck. Ins eigene Tor. FML

Heute, gehe ich in ein Geschäft „Im Herzen der Schönheit“, um einen Aftershave-Balsam zu kaufen. In genau demselben Laden hatte ich bei einem früheren Kauf ein Probeexemplar dieses Produkts bekommen. Ich musste darauf verzichten: statt der veranschlagten 30–40 Euro kostet das 30‑g-Tübchen 170 Euro. FML

Heute, beim Durchgehen der Kontoauszüge, hat mein Mann gemerkt, dass ich eine neue Frisur und eine neue Haarfarbe habe. FML

Heute, Nostalgie-Alarm: Nichts geht über die alten Heimvideos, die meine Eltern gedreht haben, um mein Gesicht als kleines Mädchen von vor ungefähr fünfzehn Jahren wiederzufinden. Zu meiner großen Überraschung: Ich hätte meinen Vater nicht für so einen schlechten Regisseur gehalten und meine Mutter nicht für so eine schlechte Pornodarstellerin. FML

Heute, passe ich auf meinen 5-jährigen Neffen auf. Er ist krank und ich muss ihm ein Zäpfchen geben. Ob es gewirkt hat, wird man nie erfahren, denn das Zäpfchen kam trocken wieder heraus – begleitet vom Darminhalt des Kindes. Kurz: weiche Kacke auf der Kuscheldecke, dem Teppich und in meinen Hausschuhen. Ich bin begeistert. FML

Heute, warte ich auf Rückmeldungen zu unserer Silvester-Einladung, nachdem wir letztes Jahr eine Feier mit fünf Familien organisiert hatten. Alle waren begeistert. Tatsächlich hat jetzt jede Familie eine eigene Feier geplant, jede für sich, ohne uns. „Aber mach dir keine Sorgen, ihr habt doch viele Freunde!“ Äh nein. Wir werden ganz alleine dastehen wie Idioten. Danke. FML

Heute, nachdem ich einen Roboter online gekauft habe, bekomme ich ihn, schließe ihn an, aber er geht nicht an. Ich rufe den Kundenservice an. Der Kundenservice schlägt vor, ihn zurückzuschicken und mir das Geld zu erstatten. Eine Stunde später schaue ich nach — ich hatte den Einschaltknopf übersehen. FML

Heute, mein kleiner Bruder, der in der Vorschulgruppe im Kindergarten ist, weiß, dass ich ein Dragonball-Fan bin. Er erbettelt sich oft Sticker und Zeichnungen von Son-Goku bei seinen Freunden, um sie mir zu schenken. Diesmal kam er aus dem Kindergarten mit einer großen Figur zurück, die er gegen sein Mäppchen und seine Schuhe eingetauscht hatte. FML

Heute, wie jeden Abend, schmiere ich mir eine schlankmachende und Anti-Cellulite-Creme auf die Oberschenkel, während meine sechsjährige Tochter sich die Zähne putzt. Sie schaut mich an und sagt, dass das doch nichts bringt. FML

Heute, bei mir eine Party, ohne dass meine Eltern etwas davon wissen. Kein größeres Malheur, bis ein Freund etwas kaputtmachte... Ein Glas? Keineswegs — er wollte besonders originell sein und hat direkt eine Wand gesprengt. FML

Heute, arbeite ich seit mehreren Monaten in einem Laden. Ein Mann kommt ungefähr zweimal pro Woche einkaufen, er ist besonders attraktiv und ich bin total hin und weg. Später erzähle ich es einer Kollegin. Sie sagt, ich sei nicht die Einzige, drei Viertel der Kolleginnen, die hier arbeiten, finden das genauso. FML

Heute, mein Kater sitzt auf der Armlehne des Sofas, als er beschließt, auf den kleinen Tisch zu springen. Er rutscht darauf, bremst mit den Pfoten, schafft es, nicht herunterzufallen und bleibt genau am Tischrand stehen. Dann dreht er sich um und setzt sich auf die Fernbedienung. Ergebnis: er hat den Sender gewechselt. FML

Heute, stelle ich fest, dass meine beiden Schwestern von unserer Oma jeweils 300 € per Banküberweisung bekommen haben. Ich habe nur einen Scheck über 50 € bekommen. FML

Heute, nehme ich bei einem Patienten eine ganz normale Blutabnahme vor. Er fängt an, mich zu beschimpfen, weil es ihm höllisch weh tut. Er ist komplett tätowiert. FML